えむ 50代 2026/1/6 不倫相手と復縁した、離婚してないからまた辛い思いするの分かってるのに愚かな私。 年末から血便や下痢が続いて体調が良くない、何かの病気でぽっくり死んでしまいたい。 お金も無いし未来もないただ生きてるだけ。 もう終わりにしたい。
うるりす 10代以下 2026/1/6 もうむり 我慢した イラついても 悲しくても 寂しくても 怒られたときでさえ、 「周りにどう思われるかな」 そう思って ずっと笑顔 こんな先輩いらんし、邪魔だよね
つきみねこ 10代以下 2026/1/6 人生が辛い人が聞くような曲のコメント欄に、こんなコメントがあったんです。【ここにいる人たちと夜一緒に歩いて、みんなで話し合いたい】たしか、こんな感じだった気がします。みんな同じような気持ちだから、話も合うかなって、みんなと話し合いたいし会いたい。みんなでお菓子をわけて笑ったり、話に共感しあいたい。そんなことができたらいいのにさ。私は夜大好きだし、オールや、夜更かしをしてしまう。そういえばあさって学校か。冬休み終わるの早過ぎない？はぁ、、、なんで生きてるんだろう。将来きちんとお金を稼いで生きてるのかな？、、、死んでるのかな？みんなと話したいな。みんなとシェアハウスに、住んだりしてみたいな。まぁいいや、どうせ無理か……ころして、私をけして、お願いころして、しにたいきえたい
つきみねこ 10代以下 2026/1/6 頼むから大きな声で注意しないでください。 大きな声、物音がとても怖いんです。 頼むから残念ですとか、言わないでください。 どんな意味で言ったとしても、人格を否定されてるように聞こえるんです。 頼んでも聞こえないでしょう、親には。 精神科の先生が注意したの、もう忘れてるもんね。 私の手紙、精神科に行きたいって書いただけじゃないんだよ？大きな音がこわいとか書いたはずだよ？伝わってなかったんだね。なんで私を産んだの？私なんて必要ないじゃん。社会に何の役にも立たない！自分で産んだんだから自分で処理してよ！殺してよ！……書いてて悲しくなってきちゃった、しにたいなぁ早くしにたいなぁ。
ぴー 40代 2026/1/6 ここの利用者「子ども」が多いという記事を見た。 そんな記事を書かないで欲しかった。 大人の私は子ども用の避難地に割り込んでる気になってしまう。 ここに居させて欲しい。 邪魔はしないから。 本当に呟ける場所はここしかない。 私は大きな未遂は一度だけ。 いつか本当にやり遂げると思う。 でも今は怖い。 孤独な中高年は居場所がないよ。
ゆきほ 10代以下 2026/1/6 なんで生きてるんだろうね 本当にそればっかり 明日学校だ なんのために学校言ってるんだろう いい人生を歩むため？ そんなのわかってるよ わかってるからこうなってんの 嫌だなあ こんな奴が生きてる意味なんて無いよ 価値なんかないんだよ この季節 半端ない喪失感 感傷的 私何してたっけこの間まで 去年何してた？どうやって生きていた？ なーんにもわかんないや 生きる道が長すぎる 時間ってどうしようもできないから虚しくなるんだよ 嫌だよ本当にもう 何もしなくても勝手に過ぎていくんだ 惨めになってくる 限りある時間を無駄にしてる もっといい使い方できないの？ 私って馬鹿だねぇ
うみ 10代以下 2026/1/6 普通になりたいのになれない。何でこんななんだろ。自分が空っぽで嫌になる。好きなこと見つけたら変われるかなとか何か始めれば変われるかなとか思ってたけど、全然ダメ。結局私には何もできない。中途半端に終わるし、何もできない。少しポジティブな考え方ができている時もあったけど、時間が経つと考え変わっちゃってダメになる。 私の生きてる意味って何？こんな馬鹿が生きてて何になるんですか。楽になりたいって思ってもなれない。少しでも楽な方にいきたいけど、そんなことをしていい人間じゃない。 何でこんな人間になっちゃったんだろ。 私が全部いけないんだよね。誰も本音を話せる人がいないし、私も自分が分からない。 こんな人間が社会に出られる訳がないんだよ。 もう将来どうするのとか何かやりたいことないの？とか聞かないでよ。ごめんね。 その度に嫌になる。どうしたらいいの？もう分からないよ。
碧水晶 10代以下 2026/1/6 もう嫌だ なんでこんな周りの人がどんどん消えていっちゃうんだろ 私が近くにいるとみんな不幸になるんだ。きっと。 また一人、また一人とぽつぽつ消えていく。 きっと私のせいだ。 なんにも話を聞いてあげられなくて、変なアドバイスしかできなくて。 自分は取り返しのつかない事をやってしまった。 こんな事になるんだったらもういっそ消えてしまいたい。
いいな 60代 2026/1/6 若いっていいな やり直しができるから うちの会社でも、中途採用を進めているが ３５歳までのようだ スペシャリストでも４５歳まで 年齢が行くと、やり直しができない もう、ここで骨を埋めるしかないのか だったら、もう死んでもいいんじゃない？ 人生が楽しくないしな
彼岸花 10代以下 2026/1/6 学校では殴られて叩かれて蹴られて嗤われて、 家では周りから見たら虐待と言われるような厳しい躾をされて それでもゲーム機はあって親はまあまあお金稼いでて 服もたくさんある。…恵まれてるんだろうな、周りから見たら それでも、どうしても好きになれない お母さん大好きー！って言ってる子達を見ると何故だか無性に恵まれてるんだなと思う 「親が学生時代頭悪くてテストの点数悪くてもあんまり怒られないんだよね」 羨ましい、そんな点数を取っても電子機器没収されないのだから ああ、反吐が出る 親なんか好きになれない あの時された心の傷は今もなお癒えていないというのに それに気付いてもいないのだ 知ってた？私叩かれると過呼吸になるんだよ 知ってた？私どれだけイライラしてても親しい人と会うと抑え込む癖があるの 知ってた？私もう身体がおかしいみたいなの 知ってた？私、もうつかれちゃった 誰か、本当の「私」をみてよ
や 40代 2026/1/6 毎日消えたいと思うのに 毎日普通に生活している そんな自分に嫌悪しかない 現状を作ったのは自分 そんな自分を消したくても その勇気がない 苦しいのに誰かを前にすると 平気なフリをしてしまう この世と決別して自由になりたい
しま 50代 2026/1/6 正月に前職の同僚と連絡をとった。同じ還暦近い人間なのに、仕事にプライベートに楽しんでいて、自分が惨めになった。退職してから3年間、底辺パートで単純作業しかしていない自分とはいつの間にか大きな差がついてしまった。こんなはずじゃなかった。明るく話をしながらも、心の中が痛くて苦しくてたまらなかった。 あのまま働いていたら、私の人生には笑顔があった。生活も豊かで趣味も楽しめた。仕事で自分を向上させることもできた。家族にも金銭的な苦労をさせずにいられた。安心した老後が迎えられた。今の私は無意味な時間を無駄に過ごしているだけ。 「生きているだけで丸儲け」なんて言葉は聞きたくない。生きているからつらい。山も谷もない平凡で幸せな人生を送るはずだったのに、自分で自分をどん底に突き落とした。 他人を羨み妬み、他人の不幸を喜ぶ人間になってしまった。苦しい。死にたい。
らう 10代以下 2026/1/6 1番になりたいのに絶対2番手 自分が勝手に依存してるだけ 私が1番？って聞いたらそうだよとしか言えないに決まってんじゃん どうせ嘘だとか思って余計に泣くんなら聞かなきゃいいのに 馬鹿だなー自分
不倫相手と復縁した、離婚してないからまた辛い思いするの分かってるのに愚かな私。
年末から血便や下痢が続いて体調が良くない、何かの病気でぽっくり死んでしまいたい。
お金も無いし未来もないただ生きてるだけ。
もう終わりにしたい。
もうむり
我慢した イラついても 悲しくても 寂しくても
怒られたときでさえ、
「周りにどう思われるかな」 そう思って
ずっと笑顔
こんな先輩いらんし、邪魔だよね
人生が辛い人が聞くような曲のコメント欄に、こんなコメントがあったんです。【ここにいる人たちと夜一緒に歩いて、みんなで話し合いたい】たしか、こんな感じだった気がします。みんな同じような気持ちだから、話も合うかなって、みんなと話し合いたいし会いたい。みんなでお菓子をわけて笑ったり、話に共感しあいたい。そんなことができたらいいのにさ。私は夜大好きだし、オールや、夜更かしをしてしまう。そういえばあさって学校か。冬休み終わるの早過ぎない？はぁ、、、なんで生きてるんだろう。将来きちんとお金を稼いで生きてるのかな？、、、死んでるのかな？みんなと話したいな。みんなとシェアハウスに、住んだりしてみたいな。まぁいいや、どうせ無理か……ころして、私をけして、お願いころして、しにたいきえたい
頼むから大きな声で注意しないでください。
大きな声、物音がとても怖いんです。
頼むから残念ですとか、言わないでください。
どんな意味で言ったとしても、人格を否定されてるように聞こえるんです。
頼んでも聞こえないでしょう、親には。
精神科の先生が注意したの、もう忘れてるもんね。
私の手紙、精神科に行きたいって書いただけじゃないんだよ？大きな音がこわいとか書いたはずだよ？伝わってなかったんだね。なんで私を産んだの？私なんて必要ないじゃん。社会に何の役にも立たない！自分で産んだんだから自分で処理してよ！殺してよ！……書いてて悲しくなってきちゃった、しにたいなぁ早くしにたいなぁ。
ここの利用者「子ども」が多いという記事を見た。
そんな記事を書かないで欲しかった。
大人の私は子ども用の避難地に割り込んでる気になってしまう。
ここに居させて欲しい。
邪魔はしないから。
本当に呟ける場所はここしかない。
私は大きな未遂は一度だけ。
いつか本当にやり遂げると思う。
でも今は怖い。
孤独な中高年は居場所がないよ。
ただ、死にたい
本当にそれだけ
なんで生きてるんだろうね
本当にそればっかり
明日学校だ
なんのために学校言ってるんだろう
いい人生を歩むため？
そんなのわかってるよ
わかってるからこうなってんの
嫌だなあ
こんな奴が生きてる意味なんて無いよ
価値なんかないんだよ
この季節
半端ない喪失感
感傷的
私何してたっけこの間まで
去年何してた？どうやって生きていた？
なーんにもわかんないや
生きる道が長すぎる
時間ってどうしようもできないから虚しくなるんだよ
嫌だよ本当にもう
何もしなくても勝手に過ぎていくんだ
惨めになってくる
限りある時間を無駄にしてる
もっといい使い方できないの？
私って馬鹿だねぇ
この前、水を１日飲まなかった
わざとではない
飲む意欲もなかったからそしたらなんと37.1℃の熱が出た
ただ、それだけの話
普通になりたいのになれない。何でこんななんだろ。自分が空っぽで嫌になる。好きなこと見つけたら変われるかなとか何か始めれば変われるかなとか思ってたけど、全然ダメ。結局私には何もできない。中途半端に終わるし、何もできない。少しポジティブな考え方ができている時もあったけど、時間が経つと考え変わっちゃってダメになる。
私の生きてる意味って何？こんな馬鹿が生きてて何になるんですか。楽になりたいって思ってもなれない。少しでも楽な方にいきたいけど、そんなことをしていい人間じゃない。
何でこんな人間になっちゃったんだろ。
私が全部いけないんだよね。誰も本音を話せる人がいないし、私も自分が分からない。
こんな人間が社会に出られる訳がないんだよ。
もう将来どうするのとか何かやりたいことないの？とか聞かないでよ。ごめんね。
その度に嫌になる。どうしたらいいの？もう分からないよ。
落ち着かない。切りたい。焦燥感がやばい。病むのやめたい。馬鹿らしい。私は永沢さんみたいになるんだ。冷徹に。
もう嫌だ
なんでこんな周りの人がどんどん消えていっちゃうんだろ
私が近くにいるとみんな不幸になるんだ。きっと。
また一人、また一人とぽつぽつ消えていく。
きっと私のせいだ。
なんにも話を聞いてあげられなくて、変なアドバイスしかできなくて。
自分は取り返しのつかない事をやってしまった。
こんな事になるんだったらもういっそ消えてしまいたい。
若いっていいな
やり直しができるから
うちの会社でも、中途採用を進めているが
３５歳までのようだ
スペシャリストでも４５歳まで
年齢が行くと、やり直しができない
もう、ここで骨を埋めるしかないのか
だったら、もう死んでもいいんじゃない？
人生が楽しくないしな
ふと、こんなことを考えてしまった
「妹さえいなくなればいいのに」と
そうすれば自分をもっと見てくれると思った
最低
こんな奴が生きてちゃだめだ
早く死にたいです
学校では殴られて叩かれて蹴られて嗤われて、
家では周りから見たら虐待と言われるような厳しい躾をされて
それでもゲーム機はあって親はまあまあお金稼いでて
服もたくさんある。…恵まれてるんだろうな、周りから見たら
それでも、どうしても好きになれない
お母さん大好きー！って言ってる子達を見ると何故だか無性に恵まれてるんだなと思う
「親が学生時代頭悪くてテストの点数悪くてもあんまり怒られないんだよね」
羨ましい、そんな点数を取っても電子機器没収されないのだから
ああ、反吐が出る
親なんか好きになれない
あの時された心の傷は今もなお癒えていないというのに
それに気付いてもいないのだ
知ってた？私叩かれると過呼吸になるんだよ
知ってた？私どれだけイライラしてても親しい人と会うと抑え込む癖があるの
知ってた？私もう身体がおかしいみたいなの
知ってた？私、もうつかれちゃった
誰か、本当の「私」をみてよ
どうせ死ぬ
死ぬからいいか
私は成功した人生を送れない
小学校で不登校
中学は行きつつほとんど不登校。
何も出来ない何も言えない
もう全部病気のせいにする
毎日消えたいと思うのに
毎日普通に生活している
そんな自分に嫌悪しかない
現状を作ったのは自分
そんな自分を消したくても
その勇気がない
苦しいのに誰かを前にすると
平気なフリをしてしまう
この世と決別して自由になりたい
正月に前職の同僚と連絡をとった。同じ還暦近い人間なのに、仕事にプライベートに楽しんでいて、自分が惨めになった。退職してから3年間、底辺パートで単純作業しかしていない自分とはいつの間にか大きな差がついてしまった。こんなはずじゃなかった。明るく話をしながらも、心の中が痛くて苦しくてたまらなかった。
あのまま働いていたら、私の人生には笑顔があった。生活も豊かで趣味も楽しめた。仕事で自分を向上させることもできた。家族にも金銭的な苦労をさせずにいられた。安心した老後が迎えられた。今の私は無意味な時間を無駄に過ごしているだけ。
「生きているだけで丸儲け」なんて言葉は聞きたくない。生きているからつらい。山も谷もない平凡で幸せな人生を送るはずだったのに、自分で自分をどん底に突き落とした。
他人を羨み妬み、他人の不幸を喜ぶ人間になってしまった。苦しい。死にたい。
しんどい
辛い
死にたい
もう無理
1番になりたいのに絶対2番手
自分が勝手に依存してるだけ
私が1番？って聞いたらそうだよとしか言えないに決まってんじゃん
どうせ嘘だとか思って余計に泣くんなら聞かなきゃいいのに
馬鹿だなー自分
あともうちょっとで学校
ずっと別室にこもっときたい
こんなメンタルなのに塾来てる自分すごいと思う