私はみんなより劣ってるからみんなよりも努力しなきゃいけないのに。
なのに私の体はいうことを聞いてくれない。
朝起きれない。動くのがだるい。ご飯食べるのだって苦労する。
なんで私こんなんだろう。なんでできないの？！普通のことじゃん！みんなできるよって言われるけど
私だってできるならみんなと同じようにいきたい

生きてるのが辛い。消えてしまいたいって思うこともたくさんあった。
でも死ぬことができなかったのは、僕が弱虫だから。

全て忘れて無になれれば良いのに。
そうすれば楽になれるのにね。

死にたい
こんな人生いらない
石油王の息子か大谷翔平の子供になりたい
働きたくない
朝が怖い

最初に死にたいと思うようになったのは小学6年生の頃だった。
未来に希望が持てず、｢15歳になったら自殺する｣と決めていた。
結局、20歳になってしまった。
高校生になったら何か変わると信じて、自殺しなかったのに、何も変わらなかった。
これから先もずっと同じ。
死にたいのに、死ねなくて。
死ななくて良い理由を、言い訳を作りながら、のうのうと生きて、そのくせ死にたくてたまらない。

何のために生まれてきたのだろう。
生まれてなどこなければ良かった。
死にたい。楽になりたい。
消えてなくなりたい。

もしも生まれ変わりが、来世が、あるなら。
死にたいと一度も思うことのない人間になりたい。
死にたいなんて考えない、幸せに満ちた人生がほしい。

祖母が亡くなって　ひとり　孤独

突然いなくなって
ひとりぼっちになった

父は無職　文句はいいつつ許している母
両親揃って私に借金するよう願い入れ、大金の借金を抱えて生きる私

親から借金しろって言われる人生がほんとにあるとは思わなかった

生きてる心地は最近しないな

ばあば　会いたい

疲れたな
寂しいし心細い

友達にLINEをリアクションで返されたのが辛くて送信取り消してしまった
私のことなんか本当はどうでも良いんだろうな
いつも私からしか連絡しないし
他に大切な友達いるだろうし
せめて｢うざいから連絡しないで｣って言ってほしい

何でいつも独りよがりなんだろう
本当の友達がほしい
本音で話したいよ
悩みを相談し合ったりしたい

死にたい死にたい死にたい死にたい
もう全部疲れた
こんな下らないことで悩むのも嫌だ

明日なんか永遠になくて良いよ

死にたい
何もかもうまくいかない
もう疲れた
おやすみなさい

心を守る為に嘘をついて逃げた。
でもその嘘がバレていないか不安で自己嫌悪。
陰で皆んなから白い目で見られている気がする。軽蔑されてる気がする。
イヤな事から逃げたのバレたら恥ずかしい。不安。もう辞めたい。
心が弱くて、仕事も出来なくて、ミスばかり。大丈夫なふりしてるけど、もう消えたい。
せっかくの休みなのにずーっとその事考えてる。
いなくなりたい。

そんなに僕に怒るならさ、八つあたるならさ、早く、殺してくれよ。
こっちだって勉強したくてやってんだ。学生だもん。何が悪いんだ。
家庭環境が変わったのもでかいストレスで、やっと自分で処理でき始めた感情を、またかき立てるなんて、相当迷惑なんだ。父親が病気で寝たきりで、でも学生だから誰もそんな人身近にいなくて、先生にすら敬遠されたり、みんなの前でその事情を話せと怒鳴ったり。誰も頼れない中なんとかやってきたというのに、これ以上僕に何を求めるんだよ。成績だって上位じゃん。どっかの大学には行けるんだ。だからもう高校生の僕にこれ以上求めんな。
もう理由なんて、おまえが憎い、だけでいいじゃん。保身とかもう意味ないから。
ね、刑務所行ったら多分介護施設代浮くよ。僕とも縁切れるよ。ラッキーじゃん。
あー、人間ってこんなに死にたくなるのに、どうして神様は感情なんてお与えになったんだよ、よっぽど暇なんだろうなｗ

自分の寿命がわかっていたらどうなんだろう
あと１００日後に死にます
とか、どっかの絵本であったなぁ

寿命がわかれば、
そんなに遠くない未来に自分の死が来ることが
わかっていたら、
きっと
死にたい気持ちから
死ぬ前にあんなことやこんなことをしたいと思う
人の役に立って死ねるかもしれない
親孝行して死ねるかもしれない
兄弟にはなんて伝えよう
息子には新しい家族もあるし、伝えない方がいいかな
クソ上司には言いたいことを言うだけ言って
辞表を叩きつけたい
会社のブラックな部分を匿名で訴えてやる！
案外うつ病も薬なしで治るんじやないだろうか
お世話になった人や迷惑をかけてきた人、大切な人にお礼を伝えて逝きたい
１００日後にできれば事故で一瞬にしてこの世を去りたい
こんな理想的な死に方をできれば１０日後にしたい
それか１０日後に死ねるような薬を打ってほしい

応援なんてされたくない。プレッシャーになるだけ。私はプレッシャーに弱い方、なのに
「がんばれ」「あなたならできる」「もっと本気出して」しか周りからは聞こえない。
もうとっくに限界は超えてるっつの。みんなは善意で応援してくれているんだろけど、私にはただの足枷と同じようなもの。ただの重りにしかならない時だってある。でもそれを言葉にできない。表情に出せない。相談する勇気が出ない。自分一人で悩んで、苦しんで、パパやママ、先生ややる気のあった友達に怒られて、私が悲しくなるだけ。
ちょっと前にやった応援団だってそう。
がんばって大声出した。つもりになっていただけだったらしい。いや、比べられたのかなｗ
担当だった先生比べやすいからさ、いつも私に「もっと大声だせるでしょ」と耳打ちをしてくる。マジで嫌い。そんな嫌な応援をされた挙句、「ちゃんと家で大声出す練習してるの？」って言われた。みんなの前で。私マンション住みだから、大声の練習なんざしたら確実に近隣被害が出る。絶対に出る。とはいえ、公園でやっても公共の場だからちょっと違うし、覚悟を決めて、家で大声出した。そしたら、まぁ想像通りクレームが来た。そりゃそう。さすがにクレームは入るわ。んでクレーム対処して次の日、応援団やって何も言われなかった。冷たい目だけを向けられた。一部の友達からも白い目を向けられた。声がでかい友達のアドバイス通り、楽しんでやってみたけど。全くできなかった。
応援されるのが向いてないって、生きるのに向いてなかったのかな。
応援なんてもう、されたくない。せめて、せめてだれか、一言でもいいから安心できる、少しの間がんばらなくてもいいなって思えるような言葉をかけてほしいよ…。
知ってる？人間って、本気を出したと思っててもストッパーがかかってせいぜい７０％くらいの力しか出せないんだって。私はもう７０％出したつもりなんだったんだけどね。
私の声帯と実力が可笑しいの？先生たちが比べているから私の声が小さくなるだけ？
いや、どっちも可笑しいんだよね。もうやだ。人生勝ち組とか聞くけど、生まれてきてから死ぬまで、人生勝ちなんてない。人生勝ち組なんてないんだよ。うれしいことがあって人生勝ち組や！って言ったりするけど、そのまま過ごしてみ？次の日にはもう嫌なことがるんよ。人生勝ち組なんてただの願い。夢。みんなみーんな人生負け組で結局は死んでいくんよ。人生そんなに甘くない。結局病んでる人とかって嫌な事がありすぎた結果なんだろうね。ほんと意味わかんない。この世から「嫌な事」がぜーんぶ消えてくれたらいいのに。
あの世にいったら嫌な事無くなる？いつか消えたい。いつか消えれる日を待っています。神様、消してくれないなら、せめて生きててよかったって思う日を一日でもいいからください。ほんっとうに消えたい。皆から私という記憶も一緒に消してほしい。

動きたくない
考えたくない
人に会いたくない関わりたくない
理不尽な理由で毎日人が亡くなっている
この世の中、くるっている
生きてても殺されることもある
なら、死にたい人から優先に殺してくれ
殺したい人
殺されたい人
どちらも願いが叶う
なんて素晴らしい世界なんだ
殺して下さい
今日こそ

自殺したい

周りからは馬鹿にされて舐められてるから会社で陰口も言われてしまうんだろう。
自分が招いたことでもある。自分のADHGのせいだよねとか…結局自分が悪いじゃないかって自分を責めてしまって。
昨日までは泣けてたのに、もう泣くことも出来ない。人前にたつと何もないように笑顔で振る舞ってしまうからもうしんどい。
なんでこんなに消えたい。死にたいが口癖になってるのか。。
もう生きるのってこんなにしんどいと思うならいっそなんかの事故で消えれないかなと、とか親に申し訳無いけど考えてしまう。
もう仕事もなにもかもいや。

今年から中学に入って、辛くて、でもなんとやってたんだけど
小学校の時の夢見てさ、小学校は辛いとこもあったけどさなんだかんだで楽しくて
久しぶりに小学校の夢見てなんか戻りたくて、中学に行きたくなくなっちゃて
全部嫌
小学校に戻りたい
戻れないなら死にたい
中学やだ
こんな一つの夢で傷つく自分がもっとやだ
いろんなモヤモヤが心にあってその中で死にたいだけがはっきりある

何でいなくなれないんだろう
消えたい、死にたい、苦しい、寂しい

何で人は感情なんか持っちゃったのかな、どう考えても生きる上では必要ではないのに

アリとかになりたい
何の感情も持ちたくない

人間が嫌い
自分も含めてみんな死ねばいい

嫌い　嫌い　嫌い
消えちゃえばいい

殺してほしい、この世から消してくれ全部何もかも

ずっとふと死にたいと感じている。
この世界で生きる意味を見出せない。
学生時代の心の病から少しは改善されたけど、きっと一生直らないのだと思う。
仕事が忙しすぎるくらいでなんの不自由もないけど。本音で話せる人がここにはいない。いや、誰もいないのかもしれない。親友にも嫌われたくないと要らぬ心配だと分かっていても、本音を話せない。
こんな世界で生きていたってきっと無意味。
僕が死んだくらいで世界は何も変わらない。
ほんとはこの投稿にも誰か反応して欲しい。
僕は誰かに慰めてほしいのかな。
気持ち悪いね。
死ねたらどんだけ楽だろうか。

「ありのままでいいんだよ」って、
「今までよく頑張ってきたね」って。

そう言われたいだけなのに
わがままで何も出来ない僕には
言って貰える筋合いも無いのかな。

天国は遠いね