？ 10代以下 2025/6/29 もうここに何かいきてんの？自分の書いた文章読み返そうと思ったけどなかった。駄目だったかな。もういい加減自殺しないんですかー？私？ ただ邪魔なんだよ。 この精神疾患も治らなきゃ生きていけないんだって。えっじゃあもう生きたくないから治さなくていいの？それでぼーっとして餓死でもすればいいのに。でも家族はすこしでも元気にしていてほしいだってwあんなに理不尽に怒鳴って最低なこと私に言われてるのにようそんな綺麗事言えるわw いい加減家族の皆さん私にこう言って。 「もう邪魔、あんたがいると苦しい、辛い。だからもう死んでくれる？いなくなって欲しい」って言ってよね。あんた達が私を嫌えば、死ねるよ！死にたいよ。
変態メロンパン 10代以下 2025/6/29 ごめんなさい 下ネタを言いたいなんて狂ってるよね 本当ごめんなさい クラスで僕は浮いてて喋れる人はいるけどきっと僕のこと気持ち悪いと思ってるに違いない こんな下品な話題をあげるから僕は嫌われるわかってはいるけどやっぱり下品な事を言いたいそれで笑い会いたい でもそんな人いない 心の底から僕の趣味を肯定してくれる人などいない なんでこうなったんだ僕は、、、社会不適合者すぎるから死にたい
雨予報 10代以下 2025/6/29 今日も昨日も怒られた。 いつも役立たずでごめん。 だらしなくてごめん。 お姉ちゃんなのに、頼りなくてごめん。 なんで、私こんなに何もできないんだろう。 何も持ってないんだろう。 ごめんね、ごめんね。 言いたいのに、前にいると声に出なくてごめん。 本当に、2人が辛いのは知ってる。 私のせいで辛いのは、分かってる。 ごめん、本当に。 私が一番辛いわけじゃないのも分かってる。 親だって味方してくれないし、学校だって辛いよね。 私が、頼りないばっかりに2人に負担をかけてごめん。 笑うしかできなくて、情けないお姉ちゃんでごめんなさい。 許して…ごめん。 2人を助けたいけど、怖くて何も言えなくて、動けなくて、傷つけてごめん。 私みたいなのが、2人のお姉ちゃんで、ごめんね。 助けになれなくて、ごめん。
みず 30代 2025/6/29 私は今日30歳になった。 頑張って生きてきた。 イジメられた学生時代、それでも卒業までの我慢と思って生きた。卒業さえすれば大丈夫だと未来が輝いていた。思い描いていた人生があった。 就職した初めの頃、楽しい仕事だったし、恋愛もたくさんした。 でもいつからだろう、すべてが変わったのは。 転職した時？彼氏と別れた時？ パワハラにも耐えた、彼氏が浮気した時も耐えた。自分に「大丈夫だ」と言い聞かせてずっと頑張った。 そして今日30歳になった。 今まで気付かないふりをしていたんだ。 ああ、私は全然大丈夫じゃない。 もう死にたい、消えたい。 でも死ぬ勇気がない弱い私は、死にたい、死にたいと思いながら今日もまた大丈夫だと言い聞かせて一日を乗り越える。
躁鬱 20代 2025/6/29 こんなの、皆んなの悩みに比べたら小さな物だけど…。 ちっさい頃から太ってて…痩せろ、痩せろって親や教師、同級生、内科の主治医、最近では心療内科の先生にも言われるのが酷く嫌でプレッシャーで死にたくなる。 太ってる私ってだけで愛されないんですか。 肥満で死ねたら楽なのに。
さちこ 50代 2025/6/29 自閉症の義兄から毎日毎日メールが来てその対応に疲れたと夫にやっとの思いで打ち明けたらそれは嫁としてお前の仕事やろ、と一蹴。暇なんやからそれくらい相手しろ、と。 子育て終わったのにまだこれから先自閉症の義兄のお世話まで死ぬまでしないといけない私はずっと籠の中の鳥。バカにされ能力ないから働きに行っても無駄，暇なんだから俺の親父と兄貴の世話をした方が小遣い稼ぎのパートより割もいいから，お前は俺の言う通りにしろ、お前は俺がいないとなんにもできない、とこの45年ずっと言われ続けてきた。 死にたい
美しく結ぶ蝶 10代以下 2025/6/29 疲れた。 自殺は迷惑がかかるから いつかどこかで なんの前触れもなく スっと いなくなれたらいいなぁ 自分から死ににいくのは怖い けど死にたい 明日なんて来なくていいよ もう嫌だ全部が疲れた
つらら 50代 2025/6/29 ずっと苦しんでいても 貴方達は理解できない 何年もプライバシーを覗いて 私が何をしても何を言っても疑いをかける 日々監視されていることに気づきながら そのことに傷つきながら どこにも安心できる場所はない 息ができない 聞きたい事があるなら聞けばいい そうせずに私生活を覗いて嘲笑って 私が病んで死ぬのを待っている 死人に口なし 自分達に都合のいい憶測どおり 私を大悪人にできますね でも大事なことを忘れている 何十年と生きてきた人間の過去の経験が 今の考えや行動に影響しているということ 私の頭の中まで貴方達は覗けない 私の過去の経験を知らない だから私の言動を見て悪人にして嘲笑っても それは表面的な憶測にすぎない誤答 それがいかに危険か 誰もまだ気づいてない このままプライバシー侵害を認めないなら いずれ多くの職員が自死していく 死人に口なし つまり貴方達が殺すということ 今の状況を深いところで理解していますか
あや 30代 2025/6/29 家族に迷惑かける自分が憎い 家族に迷惑かける自分が大嫌い 温和で優しい世界を作りたかっただけなのに。 その為に何もできていなかった もう誰も近付かなくなった さみしい。自業自得
。 50代 2025/6/29 モラハラ 自己愛性人格障害 酒乱 育った家庭環境 他にも色々な発達障害があると思う だって何一つ話が通じない もう50代なのに 言葉も知らない漢字も読めない 文章を理解できない 日本人だから頭の中で考える内容も 日本語 言葉を頭で操れないと 会話ができない 言葉を理解しないから 相手が自分を悪く言っていると思い込んで、単純な暴言、怒号、暴力など短絡的になる。 歳下の彼はまだ23歳だったから 生活をしているうちに大人になると思っていた。 結果、無理だった。 2歳児の本能のまま拗らせて 50代になった 小さい会社の経営者になって 社員や飲み屋の女にチヤホヤされて余計に勘違いをし出した もう疲れた 疲れた 大きな2歳児だと思ってがんばろうとしてきたけど もう疲れたこの先円満になれるはずもなく、先も見えない 言葉が無い人は心も無いに等しい 次に暴れた時に、ついうっかり殺されてしまうかもしれないな
もうここに何かいきてんの？自分の書いた文章読み返そうと思ったけどなかった。駄目だったかな。もういい加減自殺しないんですかー？私？
ただ邪魔なんだよ。
この精神疾患も治らなきゃ生きていけないんだって。えっじゃあもう生きたくないから治さなくていいの？それでぼーっとして餓死でもすればいいのに。でも家族はすこしでも元気にしていてほしいだってwあんなに理不尽に怒鳴って最低なこと私に言われてるのにようそんな綺麗事言えるわw
いい加減家族の皆さん私にこう言って。
「もう邪魔、あんたがいると苦しい、辛い。だからもう死んでくれる？いなくなって欲しい」って言ってよね。あんた達が私を嫌えば、死ねるよ！死にたいよ。
ごめんなさい 下ネタを言いたいなんて狂ってるよね 本当ごめんなさい クラスで僕は浮いてて喋れる人はいるけどきっと僕のこと気持ち悪いと思ってるに違いない こんな下品な話題をあげるから僕は嫌われるわかってはいるけどやっぱり下品な事を言いたいそれで笑い会いたい でもそんな人いない 心の底から僕の趣味を肯定してくれる人などいない なんでこうなったんだ僕は、、、社会不適合者すぎるから死にたい
死にたい もう何もかもめんどくさい
生きていたくない 殺してほしい
大丈夫？って聞かれて
大丈夫じゃない。全然大丈夫じゃない
って
言える誰かに出会いたい
今の私にはそんな人いるかな？
自分はどうしようもない、かすです。
はやく死ねばいい消えればいいのに。
今日も昨日も怒られた。
いつも役立たずでごめん。
だらしなくてごめん。
お姉ちゃんなのに、頼りなくてごめん。
なんで、私こんなに何もできないんだろう。
何も持ってないんだろう。
ごめんね、ごめんね。
言いたいのに、前にいると声に出なくてごめん。
本当に、2人が辛いのは知ってる。
私のせいで辛いのは、分かってる。
ごめん、本当に。
私が一番辛いわけじゃないのも分かってる。
親だって味方してくれないし、学校だって辛いよね。
私が、頼りないばっかりに2人に負担をかけてごめん。
笑うしかできなくて、情けないお姉ちゃんでごめんなさい。
許して…ごめん。
2人を助けたいけど、怖くて何も言えなくて、動けなくて、傷つけてごめん。
私みたいなのが、2人のお姉ちゃんで、ごめんね。
助けになれなくて、ごめん。
殺したいと思う人間がいる事に苦しさを感じる。
犯罪なのは分かってはいるが上から目線のあの人間の命を奪いたい。
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
私は今日30歳になった。
頑張って生きてきた。
イジメられた学生時代、それでも卒業までの我慢と思って生きた。卒業さえすれば大丈夫だと未来が輝いていた。思い描いていた人生があった。
就職した初めの頃、楽しい仕事だったし、恋愛もたくさんした。
でもいつからだろう、すべてが変わったのは。
転職した時？彼氏と別れた時？
パワハラにも耐えた、彼氏が浮気した時も耐えた。自分に「大丈夫だ」と言い聞かせてずっと頑張った。
そして今日30歳になった。
今まで気付かないふりをしていたんだ。
ああ、私は全然大丈夫じゃない。
もう死にたい、消えたい。
でも死ぬ勇気がない弱い私は、死にたい、死にたいと思いながら今日もまた大丈夫だと言い聞かせて一日を乗り越える。
こんなの、皆んなの悩みに比べたら小さな物だけど…。
ちっさい頃から太ってて…痩せろ、痩せろって親や教師、同級生、内科の主治医、最近では心療内科の先生にも言われるのが酷く嫌でプレッシャーで死にたくなる。
太ってる私ってだけで愛されないんですか。
肥満で死ねたら楽なのに。
なんかもう何もしたくない 死にたい
死にたいけどこのまま死ぬのは寂しいような、そんな変な気分
いつもは元気なのにどうしたんだろうな…
死にたい気持ちを封じ込めるには、薬を飲んで寝るしかない。後は本当に死んでしまうか。
体がだるい、しんどい、気が休まらない。
助けてください。死にたいんです。
自閉症の義兄から毎日毎日メールが来てその対応に疲れたと夫にやっとの思いで打ち明けたらそれは嫁としてお前の仕事やろ、と一蹴。暇なんやからそれくらい相手しろ、と。
子育て終わったのにまだこれから先自閉症の義兄のお世話まで死ぬまでしないといけない私はずっと籠の中の鳥。バカにされ能力ないから働きに行っても無駄，暇なんだから俺の親父と兄貴の世話をした方が小遣い稼ぎのパートより割もいいから，お前は俺の言う通りにしろ、お前は俺がいないとなんにもできない、とこの45年ずっと言われ続けてきた。
死にたい
疲れた。
自殺は迷惑がかかるから
いつかどこかで
なんの前触れもなく
スっと
いなくなれたらいいなぁ
自分から死ににいくのは怖い
けど死にたい
明日なんて来なくていいよ
もう嫌だ全部が疲れた
私もうここへは来ません。私の思いを読んでくれた方達、どうもありがとう。苦しんでいるあなた達が、少しでも楽に息が出来るといいな。祈っています。
ずっと苦しんでいても 貴方達は理解できない
何年もプライバシーを覗いて
私が何をしても何を言っても疑いをかける
日々監視されていることに気づきながら
そのことに傷つきながら
どこにも安心できる場所はない 息ができない
聞きたい事があるなら聞けばいい
そうせずに私生活を覗いて嘲笑って
私が病んで死ぬのを待っている
死人に口なし
自分達に都合のいい憶測どおり
私を大悪人にできますね
でも大事なことを忘れている
何十年と生きてきた人間の過去の経験が
今の考えや行動に影響しているということ
私の頭の中まで貴方達は覗けない
私の過去の経験を知らない
だから私の言動を見て悪人にして嘲笑っても
それは表面的な憶測にすぎない誤答
それがいかに危険か 誰もまだ気づいてない
このままプライバシー侵害を認めないなら
いずれ多くの職員が自死していく
死人に口なし
つまり貴方達が殺すということ
今の状況を深いところで理解していますか
家族に迷惑かける自分が憎い
家族に迷惑かける自分が大嫌い
温和で優しい世界を作りたかっただけなのに。
その為に何もできていなかった
もう誰も近付かなくなった
さみしい。自業自得
どうしよう、また迷惑をかけちゃった。
モラハラ 自己愛性人格障害 酒乱
育った家庭環境
他にも色々な発達障害があると思う
だって何一つ話が通じない
もう50代なのに
言葉も知らない漢字も読めない
文章を理解できない
日本人だから頭の中で考える内容も
日本語
言葉を頭で操れないと
会話ができない
言葉を理解しないから
相手が自分を悪く言っていると思い込んで、単純な暴言、怒号、暴力など短絡的になる。
歳下の彼はまだ23歳だったから
生活をしているうちに大人になると思っていた。
結果、無理だった。
2歳児の本能のまま拗らせて
50代になった
小さい会社の経営者になって
社員や飲み屋の女にチヤホヤされて余計に勘違いをし出した
もう疲れた
疲れた
大きな2歳児だと思ってがんばろうとしてきたけど
もう疲れたこの先円満になれるはずもなく、先も見えない
言葉が無い人は心も無いに等しい
次に暴れた時に、ついうっかり殺されてしまうかもしれないな