なんで私はこんなにも弱いの？
私より辛い人はいるはずなのにそんな人達と一緒ってなんで思ってるの？
自分が憎い
ああ神様なんで私に生を与えたのでしょうか？

今日は親と話していたら自分の意志が無いのかと叱られた。勉強も運動もできない。小さい頃からずっと陰気なせいで友達もできない。現状を改善するために努力もできない。なんでこんなのがずっとこの世に存在しているのか不思議でたまらない。消えたい。私の代わりなんていくらでもいるのにどうして生きないといけないんだろう。

私は我慢できる女
我慢しか許されない人間
友達優先
自分のことはやらない
私が我慢するだけでみんなが救われる
じゃあ私が輝くヒーローだね

24時33分

リスカをしても、血なんて少し赤いものが見えるくらいしか出ない

そんな浅い傷で、リスカって呼べるのか？

こんな中途半端な傷なんて…

でもやっぱり痛いし、それに最近は怖くて浅くしか切れない

その結果、苦しい気持ちが晴れない

リスカしている人はどれくらいやっているんだろう

勇気があればな…臆病者め

朝なんて、来なければいいのに

夜なんて、明けなければいいのに

はあぁぁぁぁ

明日が来るのが怖い
学校に行かないと行けないのが嫌だ
親友大好きなはずなのに、羨ましい憎いって思っちゃう自分がやだ
好きなバレエが周りと差ができてきて嫌いになってるの嫌だ 練習サボっちゃう自分が嫌だ
円形脱毛症がどんどん酷くなってる
抜けて欲しくないのに気にしちゃって余計に抜けちゃってる
受験が怖い
クラスメイトが怖い
親戚が怖い
学校が怖い
先生が怖い
世の中が怖い

生きるのつらい

しにたい

どうして自分だけって思うけど
実際一人一人、それぞれの悩みを抱えて生きてるし、悩みに重いも軽いもその人の中での重さであって、第三者が測れるものじゃないと思ってる

そうやって他人と切り離して考えても、もういっそ終わらせてしまえばこんな事考えずに済むのにな

私の人生ってなんだったんだろ。
みんな私に居なくなってほしいみたい

明日学校…。
嫌すぎる…………。
別室登校なんだけど、そこで自習できるから、そこでテスト勉強しようって思ってるのになぜか学校行きたくない。
もう「学校」が嫌なのかな
クラスメイトとかがいるからなのかな
わからないけど
もう中学校生活は完全に諦めてるよ
無理だよ！あんなく◯みたいな学校！！あと1年半もあるんだよ…いやだいやだ
早く高校に行きたい
てか受かるかな
中学校のせいで私の人生台無し
どうしてくれんの
責任とってよね??????

違う。2個前の私の投稿。あれ私が言いたかったことじゃない。
ごめんなさい。
なんか頭ぼーっとして、なんも考えられなくて、
そしたらなんか勝手に字打ってて。
なんでだろ。本当に、何打ったかは覚えてるの。でもその時の記憶がないの。
なんか、私が私じゃないみたいだった。
ごめんなさい。
聞いたことはあるけど、その人全員が悪いって言おうとしたわけじゃないのに。
やっぱ私クズじゃん。
人のせいにしたらだめだって分かってるのに。
ごめんなさい。
穴があったら入るから、誰かそのまま埋めてほしい。

苦しい
死にたい

もう何もかもどうでもいい…

友達も家族も…にんげんも…

全部どうでもいい…

友達の笑顔を見ると苦しくなる…

自分が…笑えなくなる…

自分が失うものは…ない…

自殺しか…ないのかな…

家に帰りたくない

もうやだ泣けてきちゃった。。。
ごめんね、こんな不甲斐ない娘で
不出来な娘はきっとあなた達にとって邪魔なものでしかないよね
ひとりで生きろってｗ
児相行くぞ?
嘘ですスマホも使えないしそもそも方向音痴
全寮制の中学とかは男子校のが多いし女子◎だと基本偏差値低い
偏差値低いとこ受験していったらおこるんでしょ？
今日殴られたことも、床に叩きつけられたことも、絶対忘れないし日記にも書いたから
嫌々今日も生きて、泣いて、作り笑いを浮かべて、
お母さん、お父さん、知ってますか
僕、ここ三年ほど一度も心から笑えたことないんです
毎日朝食の席で笑うのも、あれ全部作り笑い
本当の僕はいつも泣いて、一週間も宿題サボって、仮病で学校を休んで、あなた達から離れるためだけにお腹痛いって言ってトイレに篭ってる人です
あなた達の理想とは程遠い、だらしない人間
だから早く失望して
お願いだから早く僕から興味を失って
今すぐにでも興味を妹に移して
壊れてしまいそう
こんなになるならまだ壊れたほうがマシだったり

ねえどうしよう。
「死にたい」って言ってくれてるのに。
私なんもできない。
私も同じ思いなのに。
どうしよう。
明日友達が消えちゃってたらどうしよう。
死ぬなら私が死ぬから待って。
お願いだから待って。

なんか最近、運悪い。
文化祭中、やばいこと起こるし、
お金とられたし、
謝られてないし、
学校とか、先生たちがちゃんと対処してくれないし、
何回かふたりで話して、担任の先生、無理にでも来てほしい感じだったし、
割とやばいくらいの忘れっぽさになるし、
鬱用の日記親に見られたし、
事故だけど弟に痛い目合わせたし、
カウンセラーも偶然が重なって行けてないし、
死のうとしたら親がそこに偶然来て失敗したし、
何回死のうとしても親に止められるし、
現実逃避一生懸命してるんだけど、それさえもきつくなってくるんだよね。
さすがにやばい。
10〜40代の死因、自殺が一番多いらしい。
なんとなくだけど、50〜の世代の影響とかで自殺が増えてるところもあるんじゃないかって思う。
いじめっ子だって、自分より弱い対象を見つけて痛めつけてないと嫌だからだって言ってたけど、だいたい、いじめっ子がそんな風になったのって親のせいだよね･･･？
それに、上司から過剰に罵られたり、先生がちゃんと対処してくれないのだって、
私達の価値観が分かりあえてないからってことなのかな？
それでこっちに重圧がかかって、耐えきれなくなって、もういいやって。
そういうことなのかな？
それって私ひとりがなんとかできることじゃないじゃん。
もうだめじゃん。
どうしようもないよ。
生きてて迷惑がかかるんだもん。
死なせてもくれないんだもん。
じゃあ私、どうすればいいの？

明日なんて来なければ良いのに
また文章が全部消えた
時間制限のせいで

あなたたちだけは、笑って。泣いていて欲しい。
他は、私が全部背負うから。
私が死んでも君たちの罪までも償うから、お願い。

早く殺して。

#投稿お願いします。
#殺してくれる人募集中。

大事な人LINEからどんどんいなくなってる…
自分が消えたら良いのかな…それができたら一番楽なんだけどね

憎しみや暴力といった負の感情を、同じ手段で解決しようとしても何も生まれない。

光と愛だけが唯一の解決策だと思う、という希望の中にも、人間の負の感情の根深さを感じてしまう。

ところで、「普通」とは、あなた達にとっては一般論のことを示しているかも知れないけど、それはあなた達が所属している色々な集団において、最も共感される・されたことでしょ？？

そして、もちろん価値観は人それぞれ違う。

だけど、一定数の人がほとんど同じような価値観を持っているのも事実。

誤差として捉えられるくらいにはね。

だけどね、互いに価値観同士がかけ離れているものもある。

だから、共感できない。

僕は今、僕の大切な人の満月でいられているだろうか？

どうしてこんなに苦しいの？