今日も普通に過ごせてしまった。
結局死なないし死ねない。
無敵の人も表れないし、自死も痛くて辛いから無い。
自死も憧れるし一刻も早く消えたいし、今この世界線？から消えたいんだよ。
子供の頃みたく夢に溢れながら生きてなんかいられない。　現実は厳しい。
なんでこんな人生なんだろう？
今のコンな人生は望んでないよ？
いつまで苦しまないといけないのか、
いや、死ぬまで、死んでも苦しまないといけないのかね？
早く終わらせたい。

思えば安心して生きていると実感できたのはどのくらいでしょうか。
恐怖、劣等感、焦燥感、私の人生の大半はコレです。
それらが一時的に解消されても、次は死ぬ事への虚無感が強くなる。
誰が悪いのではなく、生きていくには欠陥のある精神構造だったと思います。

唯物論者にも唯神論者にも成りきれない私ですが、どうか死ぬ瞬間ぐらい安らかな気持ちをください。

醜い
死にたい
悔いはない
生まれてきたことが唯一の悔い
消えたい
死にたい
もう生きたくない

生きているだけで家族の全ての悪いことは自分のせいになる。私が不機嫌になると母は私がいちばん嫌いな言葉を言ってくる「お父さんにそっくりだね」って。私の父は身勝手で周りが引くぐらいの自己中でほんとに声を聞くだけでも嫌なのにそれに似ていると言われる。父に虐待に近いこともされたこともあった。そんな人に似ているのかな。妹や兄が不機嫌の時は優しく聞くのに。なんで私だけ違うのかな。わたしはいない方が良かったのかな。この家に居場所あるわけないか。死にたいな。消えたいな。もう生きてる価値ないや。

正直、もういきたくない
自分が嫌いで、大嫌いで。
楽しい時は本当に楽しくて
楽しくない時は楽しくない。

今「しにたい」って思ってるのに
明日は「楽しい」って思う私はどうかしてる。

もう我慢の限界なの。
たすけて

生きていることが罪だとすら思う
殺してくださいと毎日願っている
許される為に私は死にたい

楽になりたい
許されたい

過去に母親から投げかけられた言葉

だからあんたはすぐに人から嫌われるんだわ

胸に刺さって今も抜けない

人と上手に関われないわたし

涙が溢れる

もう終わりたい

死にたい、とにかく死にたい。
生きてる価値も意味もない。
なのに自殺も出来ない臆病者。
こんな人間生きてたって仕方ない。
いっそ誰かころしてよ。

最近誰にも興味なくなってきた。
リスカもしちゃったしオーバードーズもしちゃったし、もう僕、本当に死んじゃうんじゃないのかな、
まだ生きたいけど、死ぬ以外の方法がないんだよね
先生達に迷惑かけてるだけのゴミカスなんだなって実感する。なんで生きてるんだろう。生きてる意味ってなんなんだろう、みんなに迷惑かけるなら死んだ方がいいと僕は思ってる。死のうとして自殺しようとしても、先生達の言葉が頭をよぎる。結局また死ねなかった。飛べなかった。
リストカットバレても没収されるだけだし、何もされないし、先生達にバレたら心配だけど迷惑、、みたいな、またかよ。みたいな感じの顔で、怖い。
「先生と約束して、もうしないって。」こんなこと言われたから僕、「うん！」って言っちゃった。…………約束、守れなかった。先生との約束、守れなかった。ごめんなさい。
簡単な約束も守れないなんて僕、最低だ。
また先生悲しませちゃう、どうしよう、また迷惑かけちゃう、また悲しい顔させちゃう、毎回相談乗ってくれる先生はまだこの学校きてから1年目で、1年目からこんな暗くて重い話とか、迷惑でしかないと思う。だからこそ、辞めたいのに、リストカット。
「自分の体傷つけちゃダメだよ」「自分の体大切にして」「もうやめて」「なんでそんなことしてるの？」「またやっちゃったの？」「ねぇ、本当はやったんでしょ？本当の事言って」
聞き慣れたけど、
心はなれないもんなんだねw

ここだけは、本音吐く

6月くらいに好きな人に告白した。
結果は言わずもがなｗ
でも、その人は言ってくれた「一番の女友達だから」
それ以上を望んだ私の負け。
家から学校までの距離が少し遠くて最短距離を探してた。
ドアが空いたなって思ったら、
君が出てきた。
偶然だった。
それからも何度も何度も
同じ時間に会うようになった。
気持ち悪かったと思う。
あっちからしてみたらきっとストーカーにも見える行動。
あの日からずっと話せていない。
ごめんなさい、ごめんなさい。
告白してごめんなさい。
生きててごめんなさい。
迷惑かけてごめんなさい。
こんな私をもう一度「友達」って言ってくれませんか、

拝啓　私へ

今日の気分はどうですか。
今の私は死にたいです。
死にたい、消えたいです。

朝に電話が仕事から来ましたね。
そのまま折り返せば良かったのに、怖くて不安でメールで内容を尋ねました。それが駄目だったのか「なぜ折り返さなかったのか」と詰られましたね。私が言い返しても上司の不興を買うばかりで、結局、頑張ろうとしてた仕事も奪われ、自分よりも良い結果で返されましたね。

私は周りからは要領よく、考えて動くと言われます。いつもヘラヘラ笑って、大好きなことには全力投球のふりをしていますね。そう、全部演技です。

本当の私は要領も悪く、感情コントロールも下手で、後悔しては泣いてばかり。今日も電話を折り返せば、素直に謝ればこんなことにはならなかったのにね。

なんで出来ないんだろう。
なんで感情コントロールがうまくいかないのか。
本当は笑いたくないけど、笑わないと変に思われる。怒ると怒るなと言われる。

仕事が楽しくない。
みんなみんな前に行く。
追いかけたいのに分からない。
毎回、正解が見えればいいのに。
感情なんて消えてなくなればいいのに。
みんなが望む私になりたいのになれない。

早く死にたい。楽になりたい。迎えに来て。
もう疲れた。消えてしまいたい。誰か助けて。

明日は少しでもマシな日でありますように。
私が安心して過ごせますように。

みんなが強くて眩しすぎる。痛いし、怖い。もう嫌だ。学校にいるとすぐに変な感覚に襲われる。胸が苦しくてボワボワして消えたいし、死にたくなる。すぐにカッターに手を伸ばしてしまう。私は、かれこれ自殺に4度失敗した。もう失敗しない。だから、みんな笑えるね。良かった。みんながこれで幸せになる。わたしのせいで怒んなくて良いんだよ？わたしのせいで負けることもなくなった。幸せだね。良かった。ほんと良かった。

ああ、、もう！誰か殺してくれよ。

自分の本当の気持ちを隠して、大丈夫。なんとかると言い聞かせて、結局はダメで泣いて情けないね。
消えたいね、でも消えるの怖いね。情けない。

今日もパートがしんどかった。自分に合わないことを改めて実感した。仕事内容も人間関係も時給も最悪。自分がどんどん削られていく感覚。しかし、他に働ける場所がないから辞められない。前職を辞めてしまったことを後悔し、また鬱が進む。

ねえねえ、宿題って終わる気がしない。
頭の良い人とか真面目な子はさ、
あっというまに終わるんだろうけど

俺は中途半端に辞めちゃうし、、
あと少し続ければ終わらせれるのにふんばれなくて
後回し。あとから苦しいだけなのに馬鹿！
親にも怒られちゃうのにね。
少ない宿題でも少しずつしか出来ない、遅い。
妹のほうが優秀…優しいし。
比べられて当然なのか。ね。

俺はお金のかかる役立たずなだけだね。
学校も行きたくないと思ってる。
だってブスっていわれるし

たしかに死にたいし苦しいしメンタルもボロボロやけど、彼女を1人にしたくないな

いままで投稿してて久々に来た
彼女ができた。
すごく良い子で可愛くて優しい子。
その子のおかげで生きようとは思えた
ただこれからどうなるかはわからない
来月心療内科にいくらしい

つらくなったらまた、戻ってこようかな

小学生の私へ
あともう少しで私は成人になります。あの時、本当に死ななくて良かったと今なら思います。でもまだまだ死にたい、消えたいという思いと、あの時よりさらに増幅した劣等感と罪悪感に毎日苛まれています。死んでたら良かったと思う日は少なくありません。でも笑えるようになったよ。あの頃は鬱病なんて言葉知らなかったよね。何も笑えないっておかしいって分からなかったよね。周りの子の羨ましい家庭に自分の家庭っておかしいんだって気付かされて、当時は常に恥ずかしい、帰りたくない。そして悪いテストの点数で罵声を浴びさせられて殴られる、また勉強三昧にさせられると思って、泣きながら帰宅した日ほんとうに辛くてたまらなかったよね。今はもう殴られないよ。呆れられてよく罵声を浴びさせられるけど前よりはマシだって思えてる。でも最近思うことがあるの。弟と喧嘩をしている時、人から陰口言われてる時とかの自分が鬱陶しい、死ねよって思った時に殴って殴って、罵声を浴びさせて強制的に黙らせたくなっちゃう。つくづくあの親と血が通っているんだと思わされます。こんな自分になったことが恥ずかしくて、死ねば誰にも迷惑かけないって思っても、前より意思が固くなくて死ねないんだ。こんな自分死んだ方がいいのにね。ごめんねこんな捻くれた私になって。でもそんなゴミクズな私に生きがいが2つも出来ました。1つ目は飼い猫の存在です。今、猫飼ってるの。とっても可愛くて癒されて、学校に行きたくないって日も泣きたい日もまた頑張ろうって思えるようになりました。2つ目はね、推しの存在です。推しって凄いんだよ。また頑張ろうって思えるんだ。かっこよくてキラキラ眩しくて一所懸命、全力投球の自分とは程遠い大好きな存在です。
長々となりましたがまぁまぁ今は楽しいです。辛いことも沢山あるけれど、前よりもっと多い沢山の友達に恵まれました。前に進もうって思えるかけがえのない存在です。私の罪を告白できる親友もできました。こんな自分生きてていいのかって思うけど、罪と共に一生生きてていいのかという問いを背負っていこうと思います。最後にあなたに言いたいです。直接言いたいけど、タイムマシンまだないので、ここで言います。死に急がないでね。しんどい事は泣いて寝て忘れたらいいよ。思い出さなくていい。辛いことは背負わなくていいです。未来の私が背負います。今生きててくれて本当にありがとう。私はあなたのこと大好きだから。覚えておいて。この手紙が届いていたら嬉しいです。
未来のあなたより

親父は知らないとこで勝手に死んでた

母ちゃんは最期まで面倒見た

妹も結婚するまで面倒見た

もう良いよな

生きる事に疲れたよ