もう、十分すぎるぐらい生きた

生きることを強制しないでほしい。自分でもなんで生きてるのかさえわかってないのに。
皆して口揃えてどうしてそうなったの？どうしてそう思うの？ってわかってたら相談なんかしてないって。

死にたい。私は何かの道具なのかな。疲れる
寝たくないな。学校嫌だ、死んだ方が楽だな。
早く楽になりたい。全部からかいほうされたい
いつまで続くのかなほんと。うざいうざい
もう何もしたくない。どこにもいけない
何がしたいんだろほんとに。死にたい
もういなくなりたい。消えたい

学校休んじゃった、笑
無遅刻無欠席狙ってたんだけどなー。

てか修学旅行の班決めどうしようかな。
なんか誘われたけどあとでメンバーきいてみたらけっこうたくさんいたんだよね。
その班いたらぼっちになっちゃうー笑、、いっそのこと先生がきめてくれりゃいいのに。
自分たちで決めるとか結構無理なんだけど。
ぼっちじゃないって思うかもしれないけど、うち気軽に話せる人1人とか2人なんだけど。
なんか問題起こしたら先生が班決めてくれんのかな。なんちゃってね。
うち「問題起こさない生徒」ってなってるから無理なんだよね。はは、、

最近キャラ崩れちゃってていろんな人に引かれちゃう。
ちがうの。私はそんなキャラじゃないの。
私は真面目で大人しくていい子なの。その、はず。
だからみんな、信じて、？

てかなんでこんなにツボ浅いんだろう。笑いたくない。
笑い方やばくて引かれちゃったし。ツボ浅すぎて引かれちゃったし。
姉妹でツボ浅いとか遺伝じゃん。姉は美人だからいいけどうちはブスだからだめなの。
笑いたくない。なんで笑っちゃうの？

ごめん。私ってコロコロ話変わっちゃうんだよね。
だから会話が成り立たないってよく言われる。
AB型だからかな、。変人だからかな、。

上手く教室で息が吸えない 周りばっか気にして授業に集中できてない せっかく学校が楽しいと思えるようになってきてたのに 　 また行けなくなったらまたママを泣かせちゃう 自分だって直したい…自分だってわかってる でもなおしたくても直せない 　 なんであいつらは、笑ってるの？なんで？何が面白いの？ でも…誰にも言えない辛い 死んだららくかなって思ったことなんて、何回もあったでも死ねなかった…怖かった自分が情けない 勉強のことも自分の容姿とかも全部最悪 親にこの事でいじめを受けてるから…病院に行きたい手術したいなんて言えない 明日も学校…怖い何を次は、言われるんだろう…？ すごく怖い

仕事は全く進まず時間だけが過ぎていく
周りの人は優秀なのに私は亀よりも遅い
今頃やってるのという視線が辛い
家に帰っても仕事しなければならないの？
眠らないで終わらせないといけないの？
休みの日も家でやらないといけないの？
みんなやってるよと言われたけれど
そんな情熱はとっくに消え失せた
この世界から早く消えたい
みんなの記憶から消え去りたい

嫌われるのは慣れてますので、どうぞどうぞ。善い人に見える人の腹の中を知ったら、もう恐ろしくて。すげーなーと思います。

給与を払わず、休憩無しで働かせられ、毎日何十人から暴言もらって、次休んだらクビにするぞ脅され、傷病手当すら受けられなくされて
国に助け求めたら、◯さつ良かったですねー馬鹿にされ、地方に助け求めたら、国がそう言ったら何もできないよ
腐りきってる。AIに相談したら、合ってはならないことと代わりに怒ってくれた
何度も暴行受けて、人間として扱われず、私は人の真実を見ました
次の私を生み出してはなりません。。なのに私は何もできずに終わる

こんなこと言われたって、不快になる。申し訳ないけど

がんばれ！→今も頑張ってるし、、

わかるよその気持ち！→わかるわけないじゃん

相談してね！→できたら苦労してないです

自分を傷つけるのはやめて！→やりたくてやってるだけ

自分らしくいこう！→演じてても自分だよ？

いつかいいことある！→10年以上ダメだったのにこれから？

家族、先生に相談しよ？→1件1件言ってたら先生たちもキリがないね
　　　　　　　　　　　　まともに聞いてくれてたらどんなに楽だったろうか

なんで皆救いたがるんだろう。

「れおんは良い子だから」

「れおんは、死にたいなんて言わないよね」

「私達は貴方のこと信じているから」

＿＿あぁ、そうだね。僕は偉い子だもんね、

いい子だもんね、

皆が考える通りにしないといけないよね。

その僕はとても辛いよ。

少しミスしただけで、全員が遠のく。

「やっぱり、自分勝手なんだね。絶交しよう。」

「何でそういう事言うの？　所詮は人だし？ｗ」

「馬鹿にしてるの？　そっちは褒められるだけのくせに」

うん、

皆が言うことは合ってるんだよ。

僕だって、いい子だと言われても所詮は人だ。

褒められるだけの能無しだ。

部活からも逃げるようなやつだ。

絶交されたって構わない。

ただ、

所詮人なんだよ。

自分で嫌になる。なんで生きているんだろう、って。

自分が生きるせいで

誰かの枷になっている。

そう感じることが良くある。

自殺方法について調べても、そんなまとめサイトはネットにはないし、

自分の感情に共感するどころか、

話を聞かず、中断し、

「生きろ」と強く言う人だっている。

だから何？　って話だよ。

心の奥ではさっさと消えろとか思ってるんだろう。

＿＿あぁ、そっか。

僕は「ｴﾗｲｺ」だから、

さっさと死ねば良いんだね。

ありがとう、

気づかせてくれて。

これが僕の、

最期の言葉です。

死にたいというよりもう生きなくていい
面倒だと思った。虚しいだけだった

やらなきゃってわかってるけど
やる気もないし。

こないだまで夜中まで友達とゲームして、テストは最下位で、親に怒られて

スマホの制限を1時間にされて。

やることが終われば伸ばしてあげる。
って言われるけど、

早く終わるとそんな少ないわけがないって、
遅く終わると、もう遅いからそんなに長くは伸ばせないって

だからなにか逃げ道を探す。
別の方法でyoutubeを見る。

スマホ依存症なんだなって。罪悪感で死にそうになりながらも使い続けてしまう。

それがバレて、叩かれて、死にたいなって思って、でもyoutubeを見て気分転換をしようって。その繰り返し。

世の中には辛い人なんかいっぱいいいる。
自分より辛い人なんか無数にいるのに、そんなことを思っちゃう自分が嫌いで、

気持ち悪くて、

死にたくなる。

きっと、実際死ねって言われたら死ねないんだろうなって思うけど、この思いが溜まってったら本当にいつか死ねそうで、

誰かに心配して欲しくて、少しでも勉強したことを褒めて欲しくて、認めて欲しくて、

周りよりはできないけど、比べないで欲しい。

生きてる意味なくなって、死にたくなるから。

受験生。
勉強する気なんてこれっぽちもおきなくて、スマホの画面と向き合う日々。
先生に言われた言葉。親に言われた言葉。
図星だったからこそ、深く刺さって抜けない。
平日は毎日三時間以上。休日は八時間。
今の私は、やっても30分が限界。想像するだけで涙が出てくる。弱い人間。
自分のできなさに落ち込んで、落ち込んだままなにもしないで毎日が過ぎる。
どうしてこうなるんだろう。頭ではわかってるのに。なんで行動に移せないのか。
「やる気が出ないは甘え。勉強しろ。あの人は一日十時間勉強してる。」
先生が言っていた。十時間勉強してる人は、隣の席。
比べて、勝手に落ち込んで。辛くなって、勉強に手がつかなくなっていく。
とんでもない悪循環。
なにを言われても、勉強をするに持っていけない私は、なんなの。
全部が落ち込んでしまう材料。
いつの間にか出なくなっていた涙も、勉強のことを考えるたびにこぼれてくるようになって。
どんどん自分が劣化していくのがわかる。
生きていたくないです。死にたいわけではないはずです。
いつになれば楽になれますか。

つらい
不安定だ
いつもより
鬱の沼が深い
孤独だ

たぶんそのうち
自分で死ぬと思う
でも怖い
怖いから死ねない
勇気が欲しい

この思考が
間違ってるのはわかる

でも吐き出したい

死にたい
私の人生ここまででいい
何の役にも立たなかった
私は誰かの役にたちたかった

自分のために生きてる実感がない。家族のために家事や子育てをしているのに、旦那から愛されてる感覚もないし子供からは「学校に行けなくなったのはママのせい」と言われる。不登校の子供と毎日一日中一緒にいて向き合って将来の不安を突きつけられる。生きてても死んでも無駄な時間を過ごすならもう解放されたい。死にたい。自分のために死にたい。誰のためにも生きていたくない。

あーもう疲れた
生きるの本当に疲れた
学校だって、辛くて
授業なんか集中してできるわけない
もう何もかも嫌だ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
辛い辛い辛い辛い辛い辛い
幸せな人がずるい
私と人生変わってくれないかな

本当はメンヘラなんてやめて頑張らないといけない。けど毎日死にたい。助けて欲しい。

バリバリ現役の中1のみおなですっ★
皆ってこんな経験ない？
死にたいって言ったら
「死にたいなんて言わないで、」
「みおなは、お母さんが頑張って産んで育てたのに」
「頑張ればみおなはできるんだから」
「世間はこうだからみおなもこう」
皆そう言う
でもさ、人って一人ひとりぜんっぜん違うじゃん？
この子はこれが上手でこの子はこれが上手！みたいな？
だけどみおなだけ全然何にもできない
テストも点数が悪いし、
リスカしようとしても、しきれなくって
中途半端な傷ができて、見えないように
長袖の制服着て、これって世間ではあるあるなのかな？
ちがくってもいい、なんでもいい早く死にたい、
登校中とか下校中に事故って死なないかなぁ？
ずっと思ってる、だからかな？
道路の真ん中に行ったり、道路の真ん中で靴紐を結ぶの！
「みおな、危ないよ」ってお友達に言われるの、
けど、「だいじょぶだいじょぶ！」って作り笑いしてたの！

声高すぎって、変って、言われるから、声も低めにして、
「きもぉ〜いｗ」って言われるから自分でできること最大限やって
可愛いかも？って思って自信満々ってわけじゃないけど、
お友達とおしゃべり！そしたら
「みおなは今日もかわいいね！」って言ってもらえるようになって
嬉しくって、嬉しくって、もっともっともーっっっっと頑張ってたら、
「あいつ、最近ちょーしのってない？」
「それな、あーしも思ってた！」
なんて陰口叩かれて、どうすればいいの？
可愛くなかったら「キモい」って
可愛いかも？ってなったら「ちょーしのってる」
だって、いみわかんなくね？
これ書きながら泣いてて、
泣いてもいみない、そう分かってるのに、分かってるのに、
テスト前だからいっぱいいっぱい、勉強、しなきゃなのに、
ずっと、一人で泣いてて、それおもったら、
悲しくなって、また泣いて、勉強し始めたら、
すぐ、わかんない問題に当たる、答え見て、理解できるように
何回も何回も何回も何回もなんっかいも、問題といて、それでもわかんない！

「みおなってすきなひといるー？」
好きって何？好きって美味しい？みたいな感じ
この人好きって嘘ついて告らされる、それが問題になる、喧嘩になる
先生介入、先生はいる余地なし、
双方をなだめるだけ、

人生が、どんどん、どんどん、色褪せて、
面白く、なくなっていく、こんなことに、なるなら、
あの時、リスカ、ちゃんと、しっかり、スパって、
やれば、よかった、こんな人生、イラない、
だれか、ううん、誰でも良い、このつまらない、
人生を、終わらせて、

こんな思いが、ずっと、ずっと、ずっと、心のなかに、あって、
母さん、父さんに、家族に、申し訳ない、けど、
死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、
返信とかできないだろうけど、されないだろうけど、
これを最後まで読んでくれた人へ
ありがと！

死にたい辛い
全部辛い
もう全部わからない死にたいわけもなくリスカしてしまってる最近
あーもういやだどこにも行きたくない
疲れた。私に飛び降りる勇気があればいいのにな。
今日もしようとしたけどできなかった。こんなこと書いたらまた載せてもらえないかも。こんなこと書いてしまってごめんなさい。消えたい

好きなことあるなら好きなことして発散したら？ほら、絵描くの好きでしょ！絵描いてたらストレス発散になるんじゃないの？そんな事しないでも。だって。勉強量ふやさないと、やり方変えないと、まだ頑張らないとって言ってきたのお前らだろ。夢ばっかり見させて現実これなんだね。好きな絵も描くのがまんして曲聴いてた時間には英単語やら解説やら聞いて。もう自分がない。10何年間積み上げてきた長女としても娘としてもプライドと信頼がここ半年で崩れ落ちて行ってる。未来なんてない。死にたい