最下層のおばさん 40代 2026/6/6 世間に迷惑かけないようにしれっと死ぬ方法教えて。死体があがらない方法。今すぐ死ねたら最高です。死にたいを何回念じれば死ねますか? 自殺した人から何か聞いてない? どうやったら死ねるの? お願い、おばさんに今すぐ教えて！！！ 無気力でも何にも起こんない。今日も生きてるよおばさんは。そうしてここに愚痴を書いて有言実行の為に死ぬ気を必死にアピールしてるの。ため息ついても心臓とまらないよ。 誰かおばさんを殺して！！ 世の中の殺される人が気の毒。私を殺しなさい！！！ 待ってるから。
すふ 10代以下 2026/6/6 私だけだと思ってたの。 そうじゃないのね。 私じゃなくて、人気者のあの子の方がいい。 分かってるけど、分かってたけど、 あなたから言われるのはつらかったりするんだよね。 やっと何かできるって思ってた。 今私が持ってるもの全部、 うわべで、脆くて、弱くて、壊れそう。 私には何もない。 誰にも必要とされない。 私がいなくなったって誰も困らない。 すぐに代えがきく。 そうじゃないのもどっかでは分かってる。 私のことを愛してくれてる人がいること、分かってる。 でも、私だから、それだけじゃ生きられない。 私が必要ない世界があることが引っかかって、つっかえて、苦しい。 ごめんなさい。 役に立てなくてごめんなさい。 私に生きていていい理由なんてありますか。
ぴー 40代 2026/6/6 大人になって気がついた 私は親から虐待されていた 子どもの私は気づかなかった 大人になってわかった 私は親から何にも愛をもらえなかった それが40歳になり じわじわ人生に悪影響をもたらす 歩めなかったふつうの道 この年齢になり 親のせいだというのも変な話だ 親への抗議のために死んでも なんか違う 馬鹿にされるだろう しかし親が私にしてきたことは 犯罪にも近いというか 立派な犯罪だった ずっと誘惑される 親への抗議のとしての死を選びたい
死ぬ勇気が出ないが消えたい 20代 2026/6/6 結論からいうと、私は死にたい。消えたい。でも死ぬ勇気が出ない。飛び降りる勇気もないし首を括る勇気もない。一度自殺しようとしたが、薬を飲んでウィスキー飲むくらいのことしかできなかった。 勇気が出ないのだ。なさけないなぁと思ってる。 私は鬱などの精神疾患を抱えながらも、障害者雇用でフルタイムで働いてる。 障害に対して受容することができておらず、障害者雇用で働く自分を認めることができず、同じ会社で正規で働いてる同世代をみて劣等感に苛まれてる。 一人部屋に帰ってきて、高い家賃を払って、孤独で過ごしてる。恋人もいないし、家族との関係もよろしくない。 初めての一人暮らし、当初は家賃の仕送りを受けられる予定だったが、入居するときにその話は無かっなことにされた。 貯金もたまらず、唯一のストレスの解消が食事だった。だが、それがよくなかった。こんどは生活習慣病に犯されたのだ。 まるで運命というか、大いなる存在から「お前は不幸に死ぬべきだ」とでも言われているかのようだ。 誰も助けようとしてくれないし、誰からも求められていない生活、朝起きて何もしたくないけど仕事に行く。ステップアップするために勉強したいがしたくない。気力が出ないのだ。本当に情けない。 家族との関係もよくなく、自殺未遂から目を覚ました時に言われた言葉が今でも頭に残ってる「どれだけの人に迷惑をかけたか」睨みつけながら言われた。その他にも、「一番の味方である」と言っておきながら、助けて欲しい時には何もしてくれない。 そうして誰も助けてくれないし、求めてくれないことがわかったのだ。 外に歩くと幸せそうな人が多くいる。特に若いカップルや若い男女のグループがあるく姿はたえられない。 こんな人生なら死んでしまいたい。死んで、お前が悠長に何もしようとしなかったから息子は死んだんだという後悔を植え付けさせたい。 でもやはり勇気が出ない。 どうしたら良いのだろうか。 死ぬ勇気がないから今日も布団にくるまってYouTubeを見て現実逃避するしかないのだ。
詩季 10代以下 2026/6/6 私は今重圧と軽蔑の海で遭難しています。 理由は簡単です 自分がわからなくなってしまったから なんでかは、私にもわからない ただただ毎回笑われる、怒られる、奪われる この重圧が痛いんです みなさんは「そんなんかよ」と思われる方もいるかも知れない だって私のは簡単なもの何だもの わかっているんだよ！それくらい 「そんなんで死ねるなら楽だよ」「よのなかそんなもんだよ」 これが痛いのにみんなわかってくれない どうして？どうしてなんだよ！！！！！ わかってくれよ、、、、、 って思ってしまう 男子に笑われる、お母さんに怒られる、妹にすべて持ってかれる わたしはもうもぬけの殻じゃん、、、、 いらないじゃん。もうどうでもいいじゃん。 なのにみんな死ぬのは良くないって言ってくる 痛みがわからないからかな？ 大好きな友達や大好きな人だって こう考えると嫌いになってしまう とうして？今まで仲良くしてたのに 一瞬で裏切られた。いや期待してたのが悪いのか？ 親なんか、聞く耳持たずのとっとと学校にいけ？ は？両親はいいなこんなことがなかったんだから。 大事にしてた人って 自分のことをものとしてしか見てくんない 泣いても、怒っても、叩いてしまっても、 すべて私が悪いらしい もうわかんない 誰か この気持ちをわかってくれる人はいないんですか？
終 50代 2026/6/6 私は認識が間違っているのかもしれません。 母の認知症を診てくれていた精神科の先生に 「沢山の持病がある上にアルツハイマーになっ て、13年もよく持ったというのが正しい認識だ」 と言われました。 相続争いをしている血縁から「親の財産を使い込 んだ、世話を放棄している」等の事実無根の話を 吹聴されました。 「お前は間違っている、皆がそう言っている！お 前は精神異常だ、皆がそう言っている！」と罵ら れました。そのようなことがいつもありましたの で、ちゃんとしなければ、もっと一生懸命やらな ければと13年近く必死でやってきました。 母が亡くなった後スーパーで働きましたが、一生 懸命やりましたが、何で出来ないのと叱責されま した。早くなったといわれたり、何やってるのと 怒鳴られたり、疲れはててしまいました。 何もできない能無しです。 死にたい
うさぎ 10代以下 2026/6/6 存在すら確認してもらえない私はこの世界に必要なのか？ 私をこんな霊長類の底辺みたいな奴に育てたお前らが悪い！ 心配して欲しいなら心配してあげるし、愚痴もいくらでも聞くから私のことも心配して 勝手に傷ついてごめんなさい 私が傷ついたせいで大ごとにしてしまい申し訳ないです こんな中途半端なやつ、いてもいなくても変わらないよね みんな個性があっていいなあ
ひゅ 10代以下 2026/6/6 昨日の夜、親に自分のlineを見られてその内容を怒られた。 その中には、自分が課題が提出できてないという写真を送ったやつがあった。 部屋でその後泣いた。 もう精神的に無理。限界。 だけど… 全部自業自得か 自分が課題提出できなかったのがだめなんだし、 しょうがないか でも、今も課題に手が進まなくて、どうしようもない あーあ もう僕の人生ってなんだろ 生きている価値がない自分が生きていたってしょうがないか 自殺したいな
しま 50代 2026/6/6 「人生やり直しができる」なんて言う人は、安全な場所にいる恵まれた人。本当の不幸になってみればわかる。50代になってみればわかる。やり直しができる場所なんてない。「やり直し」なんてポジティブな言葉で言い表せる場所でなく、生きるための最低限な場所ならあるかもしれない。 「どんな仕事でも選ばなければある」なんて言う人は、その「どんな仕事」をやったことのない幸せな人。仕事の貴賎があるからこそ「どんな」なんて言葉が出てくるのだろう。 底辺で生きることで、どんどん心がすり切れる。人間でなく生きるだけのただの動物になる自分が怖い。死にたい。
J 10代以下 2026/6/6 自分の存在があまりにも醜くて恐ろしくて恥ずかしくて仕方ない。 死んでしまいたいけれど、どんな手段をとっても誰かしらには迷惑をかけてしまう。 それに、死んだ後関わった人がそれを悔やんだり、気に病んでしまうことがあったら申し上げない。 そうならないように、存在ごと消えてしまいたい。存在ごと消えてしまったら誰も何も気にしない。迷惑だとか何も無い。 けれど現実はそうはいかない。だから嫌になる。 社会に適合できない人間はどうすればいいですか？どうやって一人静かに死ねますか？どうしたら助かりますか
イカ 40代 2026/6/5 自分達は好きな時に好きなものを食ってるのに、私は朝も晩も何も食べられないし、お茶すら自由に入れられない。もう何年になったかな。辛い苦しい。のどが渇いた空腹。でも実家に居るからって理由で、誰も助けてなんてくれない。相談してみたらどうですかってセリフは、「自分達は関わりたくないから他に行け」って意味なんだよ。実際、メールしたり対面で相談したりしても、「あなたの場合条件を満たしていないのでお力になれません」って言葉しか戻ってこない。未成年や高齢者なら、私みたいな状態はネグレクトとか虐待とかの名目で保護対象になるのに、私はどんなに長い年月、生きられるギリギリのところで耐えてても「対象外」。生きてるのがいけないんだろうね。早く死ねないかな。もう我慢したり嘲笑されたりするのはうんざりだよ。いつか死ぬのを待ってるのも辛い。自殺するしかないのかな。
よだかは星になれなかった 10代以下 2026/6/5 金曜日、 テストだった。 やりたくなかった。 自分がどれほどバカなのかが、 数字でパって出ちゃうんだもん みんなに見られて、笑われて 自分を責めて ひとりで泣いて 泣いて泣いて泣いて。
世間に迷惑かけないようにしれっと死ぬ方法教えて。死体があがらない方法。今すぐ死ねたら最高です。死にたいを何回念じれば死ねますか? 自殺した人から何か聞いてない? どうやったら死ねるの? お願い、おばさんに今すぐ教えて！！！
無気力でも何にも起こんない。今日も生きてるよおばさんは。そうしてここに愚痴を書いて有言実行の為に死ぬ気を必死にアピールしてるの。ため息ついても心臓とまらないよ。
誰かおばさんを殺して！！
世の中の殺される人が気の毒。私を殺しなさい！！！
待ってるから。
私が今までやってきたことってなんだったの。
私だけだと思ってたの。
そうじゃないのね。
私じゃなくて、人気者のあの子の方がいい。
分かってるけど、分かってたけど、
あなたから言われるのはつらかったりするんだよね。
やっと何かできるって思ってた。
今私が持ってるもの全部、
うわべで、脆くて、弱くて、壊れそう。
私には何もない。
誰にも必要とされない。
私がいなくなったって誰も困らない。
すぐに代えがきく。
そうじゃないのもどっかでは分かってる。
私のことを愛してくれてる人がいること、分かってる。
でも、私だから、それだけじゃ生きられない。
私が必要ない世界があることが引っかかって、つっかえて、苦しい。
ごめんなさい。
役に立てなくてごめんなさい。
私に生きていていい理由なんてありますか。
大人になって気がついた
私は親から虐待されていた
子どもの私は気づかなかった
大人になってわかった
私は親から何にも愛をもらえなかった
それが40歳になり
じわじわ人生に悪影響をもたらす
歩めなかったふつうの道
この年齢になり
親のせいだというのも変な話だ
親への抗議のために死んでも
なんか違う
馬鹿にされるだろう
しかし親が私にしてきたことは
犯罪にも近いというか
立派な犯罪だった
ずっと誘惑される
親への抗議のとしての死を選びたい
結論からいうと、私は死にたい。消えたい。でも死ぬ勇気が出ない。飛び降りる勇気もないし首を括る勇気もない。一度自殺しようとしたが、薬を飲んでウィスキー飲むくらいのことしかできなかった。
勇気が出ないのだ。なさけないなぁと思ってる。
私は鬱などの精神疾患を抱えながらも、障害者雇用でフルタイムで働いてる。
障害に対して受容することができておらず、障害者雇用で働く自分を認めることができず、同じ会社で正規で働いてる同世代をみて劣等感に苛まれてる。
一人部屋に帰ってきて、高い家賃を払って、孤独で過ごしてる。恋人もいないし、家族との関係もよろしくない。
初めての一人暮らし、当初は家賃の仕送りを受けられる予定だったが、入居するときにその話は無かっなことにされた。
貯金もたまらず、唯一のストレスの解消が食事だった。だが、それがよくなかった。こんどは生活習慣病に犯されたのだ。
まるで運命というか、大いなる存在から「お前は不幸に死ぬべきだ」とでも言われているかのようだ。
誰も助けようとしてくれないし、誰からも求められていない生活、朝起きて何もしたくないけど仕事に行く。ステップアップするために勉強したいがしたくない。気力が出ないのだ。本当に情けない。
家族との関係もよくなく、自殺未遂から目を覚ました時に言われた言葉が今でも頭に残ってる「どれだけの人に迷惑をかけたか」睨みつけながら言われた。その他にも、「一番の味方である」と言っておきながら、助けて欲しい時には何もしてくれない。
そうして誰も助けてくれないし、求めてくれないことがわかったのだ。
外に歩くと幸せそうな人が多くいる。特に若いカップルや若い男女のグループがあるく姿はたえられない。
こんな人生なら死んでしまいたい。死んで、お前が悠長に何もしようとしなかったから息子は死んだんだという後悔を植え付けさせたい。
でもやはり勇気が出ない。
どうしたら良いのだろうか。
死ぬ勇気がないから今日も布団にくるまってYouTubeを見て現実逃避するしかないのだ。
朝ごはんも毎日抜いてストレスも疲れも溜まってて睡眠不足なくせに体調悪くならないのどうして？
学校休みたい、塾行きたくない。
何もしたくない
私は今重圧と軽蔑の海で遭難しています。
理由は簡単です
自分がわからなくなってしまったから
なんでかは、私にもわからない
ただただ毎回笑われる、怒られる、奪われる
この重圧が痛いんです
みなさんは「そんなんかよ」と思われる方もいるかも知れない
だって私のは簡単なもの何だもの
わかっているんだよ！それくらい
「そんなんで死ねるなら楽だよ」「よのなかそんなもんだよ」
これが痛いのにみんなわかってくれない
どうして？どうしてなんだよ！！！！！
わかってくれよ、、、、、
って思ってしまう
男子に笑われる、お母さんに怒られる、妹にすべて持ってかれる
わたしはもうもぬけの殻じゃん、、、、
いらないじゃん。もうどうでもいいじゃん。
なのにみんな死ぬのは良くないって言ってくる
痛みがわからないからかな？
大好きな友達や大好きな人だって
こう考えると嫌いになってしまう
とうして？今まで仲良くしてたのに
一瞬で裏切られた。いや期待してたのが悪いのか？
親なんか、聞く耳持たずのとっとと学校にいけ？
は？両親はいいなこんなことがなかったんだから。
大事にしてた人って
自分のことをものとしてしか見てくんない
泣いても、怒っても、叩いてしまっても、
すべて私が悪いらしい
もうわかんない
誰か
この気持ちをわかってくれる人はいないんですか？
友達が死んだ、かもしれない
私は認識が間違っているのかもしれません。
母の認知症を診てくれていた精神科の先生に
「沢山の持病がある上にアルツハイマーになっ
て、13年もよく持ったというのが正しい認識だ」
と言われました。
相続争いをしている血縁から「親の財産を使い込
んだ、世話を放棄している」等の事実無根の話を
吹聴されました。
「お前は間違っている、皆がそう言っている！お
前は精神異常だ、皆がそう言っている！」と罵ら
れました。そのようなことがいつもありましたの
で、ちゃんとしなければ、もっと一生懸命やらな
ければと13年近く必死でやってきました。
母が亡くなった後スーパーで働きましたが、一生
懸命やりましたが、何で出来ないのと叱責されま
した。早くなったといわれたり、何やってるのと
怒鳴られたり、疲れはててしまいました。
何もできない能無しです。
死にたい
昨日も眠れず、朝4時頃ようやく寝た
毎日悪い夢を見る
飼い猫もいつかは死んでしまう
仕事も出来ず、預金も底をついたら
本当に死ぬしかない
存在すら確認してもらえない私はこの世界に必要なのか？
私をこんな霊長類の底辺みたいな奴に育てたお前らが悪い！
心配して欲しいなら心配してあげるし、愚痴もいくらでも聞くから私のことも心配して
勝手に傷ついてごめんなさい
私が傷ついたせいで大ごとにしてしまい申し訳ないです
こんな中途半端なやつ、いてもいなくても変わらないよね
みんな個性があっていいなあ
昨日の夜、親に自分のlineを見られてその内容を怒られた。
その中には、自分が課題が提出できてないという写真を送ったやつがあった。
部屋でその後泣いた。
もう精神的に無理。限界。
だけど…
全部自業自得か
自分が課題提出できなかったのがだめなんだし、
しょうがないか
でも、今も課題に手が進まなくて、どうしようもない
あーあ
もう僕の人生ってなんだろ
生きている価値がない自分が生きていたってしょうがないか
自殺したいな
嫌だな
あまり眠れなかった
倒れないかな
嫌すぎる
さっさと終わらせたい
「人生やり直しができる」なんて言う人は、安全な場所にいる恵まれた人。本当の不幸になってみればわかる。50代になってみればわかる。やり直しができる場所なんてない。「やり直し」なんてポジティブな言葉で言い表せる場所でなく、生きるための最低限な場所ならあるかもしれない。
「どんな仕事でも選ばなければある」なんて言う人は、その「どんな仕事」をやったことのない幸せな人。仕事の貴賎があるからこそ「どんな」なんて言葉が出てくるのだろう。
底辺で生きることで、どんどん心がすり切れる。人間でなく生きるだけのただの動物になる自分が怖い。死にたい。
そうか
これはつまりバチが当たったのだ
普通の暮らしを望んでしまったバチが
だからそれは簡単に解消されないし
自分は死ぬこともできない
自分の存在があまりにも醜くて恐ろしくて恥ずかしくて仕方ない。
死んでしまいたいけれど、どんな手段をとっても誰かしらには迷惑をかけてしまう。
それに、死んだ後関わった人がそれを悔やんだり、気に病んでしまうことがあったら申し上げない。
そうならないように、存在ごと消えてしまいたい。存在ごと消えてしまったら誰も何も気にしない。迷惑だとか何も無い。
けれど現実はそうはいかない。だから嫌になる。
社会に適合できない人間はどうすればいいですか？どうやって一人静かに死ねますか？どうしたら助かりますか
他人任せやめてくれ
自分達は好きな時に好きなものを食ってるのに、私は朝も晩も何も食べられないし、お茶すら自由に入れられない。もう何年になったかな。辛い苦しい。のどが渇いた空腹。でも実家に居るからって理由で、誰も助けてなんてくれない。相談してみたらどうですかってセリフは、「自分達は関わりたくないから他に行け」って意味なんだよ。実際、メールしたり対面で相談したりしても、「あなたの場合条件を満たしていないのでお力になれません」って言葉しか戻ってこない。未成年や高齢者なら、私みたいな状態はネグレクトとか虐待とかの名目で保護対象になるのに、私はどんなに長い年月、生きられるギリギリのところで耐えてても「対象外」。生きてるのがいけないんだろうね。早く死ねないかな。もう我慢したり嘲笑されたりするのはうんざりだよ。いつか死ぬのを待ってるのも辛い。自殺するしかないのかな。
死にたい
金曜日、 テストだった。
やりたくなかった。
自分がどれほどバカなのかが、
数字でパって出ちゃうんだもん
みんなに見られて、笑われて
自分を責めて
ひとりで泣いて
泣いて泣いて泣いて。