どうしても死んでしまいたい
毎日重たい体を引きずって会社に来ているが
ずっと死にたい死にたいと思いながら会社に来ている
死にたい
死にたい
いつになったら死ねるのか
死んでしまいたい
こんな会社でこんな仕事をしている自分が悔しい
こんな会社でこんな仕事をするのが嫌だ
もう辞めたいが、辞められない
こんな年齢では転職なんてできないから
人生を諦めるなら、もう死んだほうがいいと思う
人生を諦めたが、家族が居るから死ぬことが許されない
家族が居ることが私の自由を妨げる
もう死にたい
もう死んでしまいたい
もう蒸発したい
でも蒸発できない
嫌だ
何で、自分の思う通りに生きられないのか
子供も成人して、今更離婚しても
何もいいことない
離婚をしなかったのは
嫁と子供には不満がなかったからだ
でも、自分の人生を歩めなくなると
嫁と子供の存在が邪魔に感じてしまう
なんという身勝手
こんな理由で離婚もできない
はあ、とため息しか出ない
助けてほしい
もう働きたくない
もう死んでしまいたい
結婚したことを後悔はしていないが
今も結婚を続けてしまっていることは
少し後悔している
でも、喧嘩くらいはしても別れないものだし
別れる理由もなかった

でも、こんなことになってしまった
離婚しておいてあげればよかった
ごめん
結婚してごめん

ごめんじゃ許されないよね
死にたい
死にたいな
どうしても死にたいな
どうしても死にたい
死にたい

全てから解放されたい

しにたい
しにたいな
こんなにもしにたいのに
なぜしねないの
くやしい
しんでしまいたい

生きていたくない
何回も　
立て直しても
思い直しても
また同じようなことで
苦しむ
頑張り方が間違いなのだろう
くだらない人間の姿ここにあり

隣家の人が元同じ会社。週に何回もテレワークをしていたり、仕事に行く姿を見るとうらやましくて、涙が出てくる。私の方が出世していたからお給料もよかったし、有給休暇もほとんどとらず仕事をしていた。なのに、休みをたくさんとって、仕事もほどほどだったその人が今も会社で働いている。株が高騰したから12月は何百万もボーナスもらえるんだろうなと、他人の懐を探ってしまう。いつからこんな卑しい人間になってしまったのだろう。仕事を辞めて収入がなくなってからだ。
貧乏は人格を変える。心の余裕がないから、他人を妬んで、他人の不幸まで願うようになった。そんな感情に振りまわされるのも疲れた。引きこもって外部を全てシャットアウトしたい。私は私として生きていることがつらい。

ダメ人間すぎて死にたい

誰かがこれ見て、助けに来てくれるって信じてる。
しにたい、けど待ってる。

今日も来ちゃった。
ここだけが救いの場所。
今授業中だけど、こっそり書いてる。
学校からアンケートがあった。
何か学校で悩みはないですかー？っていうやつ。
あるに決まってんじゃん。
学校があるからこんなに大変なんだよ。
だけど、全部計画力とか実行力のない自分のせい。
だから迷った。悩みがあるかどうかと言われればあるけど、別にいじめられてるとかそういう話じゃない。私のちっぽけな悩みは書く価値すらないと思った。
でもやっぱり「悩んでいません、元気です」って嘘つけなくて、悩みはあるって書いた。
どうせ後で呼び出されるんだろうな。なんて言おう。
その時に限って調子のいい時に呼び出されるんだよね、知ってる。
それで大丈夫って言って、本当に苦しくなった時に何も言えなくなるんだよ。
こんなアンケートでも苦しくなるなんて、もうやだ。

よし、死のう！
なーんてねw

マジなんなの？
こっちは体調悪くても無理してきてんのに
どうせ無理だろとかバカにしないでよ
ずっとこう私が悪いのかもしれないけどさ
少しぐらい言葉遣いあるじゃん
ほんとに無理
まじしにたい
めっちゃ吐きそう　目つぶったら痛いし何なのこれ
頭も痛いしもう嫌
でもどうせ自分が全部悪いんだろうな
生まれてこなきゃよかった

親がウザイ毎日ウザイ毎日殺意毎日死にたい消えてくんないかな！交通事故にでもあえ！って思うけどまじであったら自分が困るって欠点があるし、、、親のせいで鬱になった！親のせいで人生狂った！親が死ぬか私が死ぬか！そうしないと苦しくて苦しくて生きれない！辛い！誰か！親か私を殺せ！できれば私を殺せ！まだやりたいこといっぱいある！推し活もっとしたい！アニメもっとみたい！お菓子もっと食べたい！死にたくない！でも、そんなお金もない。希望もない。未成年だから自分で金も稼げない親から離れて一人暮らしも無理な年齢。助けてよ。助けてよ。誰か私を殺して。

僕のクラスメイト・親へ

低俗的な本心を隠して、こっちを見ないで！！

生産性のない無意味な虐待！！

喰らいあって、歪みあって、潰しあって、あなた達とは終わりにしたい。

明日警報でて休みになってほしい…

家族の誰とも価値観合わん。なんでこんな家生まれてきたん？そもそもなんでこんな世の中に生まれてきたん？生まれるならもっとまともな家庭に生まれてきてほしかった。こんな家嫌。この家の普通が自分にとって普通じゃない。

今日もひどい扱いをされた。
できないなりにも一生懸命したつもり。
どうやっても否定される。
不要ならクビにしてほしい。
もうつかれた。しにたい。

え？寝れないんだけど？
死ねってか？？？？
どこまでいじめて苦しめばいいんでしょうね。
どいつもこいつも腹立つんだよ馬鹿にしやがって！！
楽しいか？満足か？？あ？
私はあんたらのサンドバッグじゃない。
人の優しさにつけこみやがって。優しくしない方がよかったわ。性格悪くしときゃよかったわ。でもそしたら今度は加害者呼ばわりだろ？もうどうやって生きていけばいいかわかりませーん。
クソな世の中もう終わっちまえ。やっぱり戦争を起こせ。じゃないと人は学ばない。

ここにいる救いを求めてる誰かに届いたらいいな。

今日まで生きててほんとに偉いよ。
貴方が死んで貴方の苦しみが無くなるなら無理にとめない。

自分で死んでしまったからと言って親不孝だとか、何を考えてるんだ、なんて思わない。

だってそうするまでにどれだけの勇気が必要か知ってる。
どれだけ孤独を感じるのかも知ってる。

ただね、これだけ知っててもらいたい。
貴方が今日も生きてるってことがどれだけ幸せで素晴らしいかってこと。

今日も偉いです。お疲れ様。
ここにいる皆さんが苦しむことの無い世界になりますように。

上のタグちょこちょこ変わってごめんね
ちょっと聞いてほしくてさぁ　なんで人って裏切るの？
死にたいって言ったら生きてて欲しいなとか言うくせに、生きたいって言ったら死ねとか言うの？(ちょっと関係なかった)そして何より、すぐに目の前からなんで消えるの？
なんでなんでなの　人を救うってダメなの？仲良くしたらダメなの？
辛い思いをして我慢しないといけないの？もう嫌だよ、、、、、
何回も何回も我慢して我慢して、自分の夢を諦めさせようとしてくる
こんな世界大っ嫌いだ　りとの第二の家族はここにいるみんな
みんなそれぞれの辛さを持ってる　それは知ってるけど、救おうとしたら必ず投稿されない　どうすればいいんだろうね
あの手紙が誰かに届くなんて信じれない
そして何より　自分のことを信じれない自分が大っ嫌い
どうしてだと思う？りとは昔から情緒不安定だし、あがり症で人の前に立つのが大っ嫌い
大体そんな時に暴れそうになり、感情がおかしくなる
大丈夫だってわかってても何故か感情がおかしくなる
どうすれば生きれるのかな
どうすれば死ねるのかな
どうすればみんなと、家族友達親友になれるのかな
もう裏切らないでね　みんなのことは信じてる
大好きだよ　そして『ただいま』
また会おうね　　　　　　　　　　今日も辛かったけど頑張って生きたりとより

22時52分

最近、学校の周りで不審者が目撃されているらしい。

正直、「やったー」と思った。←こいつ正気か…?（「ゴキブリの味」MARETUさん）

だって殺してくれる可能性があるってことですよね？

それに、僕は髪が長くて可愛い女の子ではないんで、警戒する必要ありません。

不審者ってそういう気持ち悪い奴ばかりだと思いますし。　

遠くから見ると男子でデブでブスな奴なんか誰も興味ないですよ。　

殺してくれないかなー。

テストの点数のことですけど、まだ全部返却されていないので…。

本当は点数言いたくなくて嘘ついてるって訳ではないからな！

今日も学校とかだるすぎ。なんで嫌いなものしかないところにいかないといけないの
栄養失調で体調崩そうって決めたのに結局お昼ご飯とか夜ご飯を最後まで食べてしまう自分が憎い。自分キモすぎ。いっつも矛盾ばっかり。嫌になる。
首を絞めたりカッター使ったりしてるけどいつも寸前で死にたくないって留まってしまう。
なんで、私に夢なんてないだろうに。薬を過剰摂取して現実逃避したい。自分よりも辛い人は世の中にたくさんいるっていうのに。周りからの期待も自分自身もすべてを失ってなにもない世界にいきたい。
みんなが幸せで健康で普通の生活を送れますように。私はその世界にいなくていいから

私、みんなに迷惑かけたくない、とか、生きてて申し訳ない、とかあまり思ってなくて…
とにかく学校が嫌で学校を憎んで明日学校なくなればいいのにとか思っててとにかく学校に行きたくない感じの人なんです…。
学校にいけば陰口いわれ、ずっと1人で1日が終わる。それが嫌…
でも高校はとにかく楽しみで、大学のことも将来のことも時々考えてる…。
現実を見たらそんなこと無理だよねってことまで…
それくらい元気はあるのに学校のことを考えたら吐き気や腹痛、否定的に思ってしまう。
転校のことも親に勇気出して言ったのに、いろいろあるからむりって…。
あと1年もあるんだよ…卒業まで…
きつすぎる
むり
誰か助けて

何回も投稿しても消されるからこれで最後。

遅くなってごめんなさい。

僕が気にかけているのはあなただよ。

あのボカロPさん、今でも大好きだし、毎日曲を聴いてます。