自分が将来生きていけるかが不安です。

夏休みの課題で気になる職業を調べていました。こんなことをしてみたい、そんな思いから、思い浮かんだ職業について、調べてまとめるんです。
でも、私にはやりたいことはあっても、ピッタリとそれにはまる職業がありませんでした。
それに気づいた瞬間、将来への希望の架け橋のようなものが、崩れ落ちてしまった気がしました。
胸が一気に苦しくなって、生きていることが嫌になって、死んでしまいたいと思うようになりました。

いつかやりたいと思える仕事が見つかる。

そんな言葉を信じていた私が馬鹿だった。みんなは、やりたいことがあるのに、私だけないんです。
他の人と比べずに、自分だけの目標を持って言ってくださいなんて、ただの気休めだ。
実際は他の人と比べないと生きていけないんじゃないんですか？
誰かに教えてほしいんです。でも、私は学校でも家でもそんな性格ではないから。いつも笑顔で元気な人だと思われているから。そんなこと言えない。

私には取り柄がない。今から何をしても新しい特技が出来るわけじゃないのに、希望を求めてしまいます。
こんな自分がもう嫌です。
チャンスはいくらでもあったのに、誰にも負けない何かを手に入れることがやればできたのに、私はやらなかった。そんなことを今になって気づいて、後悔して。

死んで、きえて、大切な人を、大好きな人を、ただただ見守っていたい。

誰かに気づいて、助けてもらいたいです。

なんて、どうしようもない無駄な願いなんでしょうか。

小学生、それも低学年くらいの頃からずっと生きていくのが辛いって思ってました。
大人になること、成長すること、時間が経つこと、周りの人がいつか居なくなることがすごく怖くて、今のうちに死にたいと思っていました。
いつかそういう気持ちもなくなるんじゃないかと思っていましたが、大人に近づくにつれてそのようなことを考えることも増え、悩みも増え、具体的な内容を考えるようになり、体の調子もおかしくなりました。大人になった頃、私はどうなっているのか不安で仕方ないです。
多分、人それぞれ生まれもった才能とか、性格とか、そういうのが自然にあるように、私は生まれてきた時から生きるのに向いてなかったんだと思います。最近は以前より死にたい気持ちが酷くなりました。周りに攻撃的になることが増え、色々な人から、人が変わったようだと指摘されました。本当はそんなこと言いたくないのに、口に出てしまう、でも言っているのはそうで、私が悪い。たくさん傷つけてしまって本当にごめんなさい。最近は徐々に色々なこと、普通のことができなくなりました。お風呂も歯磨きも、朝起きるのも、髪乾かすのも、服を選ぶのも、メイクも好きだったのにメイクもきつくて、全部きついんです。なにかする事に重い圧力がかかったみたいで、たくさんの時間がかかるんです。友達と家族から半年以上前にもらった誕生日プレゼントもまだずっとあけれてないんです。友達付き合いも家族との関係もあまり上手くいかないんです。ずっと現実味がなく、夢の中でふわふわと浮かんでいるように感じます。今高校生で、大事な進路の時期なのに、頭がずっと変なこと考えて、グルグル嫌な思考が回ってなんにもできないです。こんな私が生まれてきてしまって、家族、周りの人に申し訳ない。私じゃない子が生まれてきていたら、もっと幸せになれたと思う。こんな私にも普通に接してくれた、家族や友達、様々な人に感謝しています。でももうきついので、死にたいです。将来がとても怖いです。とても無責任なことを言っていると思うけれど、本当に死にたくてしょうがないです。でも行動するのが怖くて、どうしようもできません。なんでこんな人になってしまったのか、自分でも分からないし、なりたくなかった。なんにも考えたくないし、体は動かないのに頭の中だけ色々なことをフル回転で考えていて、止まらないから、もうお願いだからやめてほしい。

疲れた

勇気を出して相談した人にたいして
否定する人は
くそです

もう、疲れた

全部終わりにしたい

恵まれてるから何だってんだよ！死にたいって思ったらダメなのか？辛いって思うことは許されねぇの？
幸せとか恵まれてるとか良い環境とかずっとずっとそんな言葉だけ並べてさ
うるせぇんだよお前ちょっとは黙ってくれ
一度救われた命を捨てたいと思う事は悪い事なんですか、虐待とか戦争とかいじめとか苦しんでる人に失礼なことなんですか？少しくらい、許してよ

本当に人間はないものねだりばっかだよな
欲しくて手に入れても嫌なところが目について要らなくなるし持ってなかったらいいところだけ見て欲しくなる
完璧な人間が居ないように完璧な物もないと俺は思う
完璧って言うのはあったとしても本当に極一部でめちゃくちゃ少ないんだろうな

今日誕生日の人誕生日おめでとう。
苦しみから解き放たれますように。

ねぇ、
神様。
やっとわかったよ。
母に、とか、姉に、とか、父にって言ってるけど
私が一番キライだったのは
僕だったんだね。
完璧になれないって決めつけて
散々人のことを嫌いになって
信用しなくなった
僕が嫌いだったんだね。
だったら、
生きてたって
一生この苦しみから逃げられない。
はは。
だからか、
私が死にたかった理由。
ずっと、死にたい死にたい
っていってて解んなくなってたよ。
あぁ、思い出せてよかった。

死ね！皆死ね！世界がうるさ過ぎんだよ！

はいはい。そんなに押さないで押さないで。
急かさなくてちゃんと死ぬから。
ね、あんしんして。

なんで、、、、、なんで？
なんでりなだけハブくの？
ねぇなんで？
りなだけさぁ家族の中で1番生きてる意味ないの？(？)
りなだってさぁ嫌だよ？コントローラー貸さないだけで妹にSwitch買うとかさぁなんでりなだけ、くれないの？　　いつもみんなそうだよね
りながきもいからって理由で1人ぼっちにしてきてさぁ
りなの推しもバカにしてね
ふざけんなよ
りなだけりなだけ我慢させられていつまで我慢させる気なんだよ
友達じゃなくて家族までりなのことをハブくのは、りなが生きてる価値ないんだよ
そうだよ生きてる価値なかった、、、、、
最近病みすぎて頭が痛いんだよね(ストレス)
相談したいけど相談できない
相談しても無理
ならいっそ死んだほうが身のためじゃん
生きるなんてもうどうでもいいわ、、、
さようなら(まだ頑張って生きます、、、、、、)

この世を、テレビみたいに一時停止できないかな

死にたい
もう無理
もうダメです耐えられません

僕に僕の顔が良いなんて言わないで！！

僕に運動ができるなんて言わないで！！

僕に勉強ができるなんて言わないで！！

僕は生きていたら、必ず誰かの嫉妬を招き、不幸にしてしまう人間。

そんな僕がこのサイトにいて良いはずがない(チャットへは参加するつもりですが、宛先のない手紙はしばらく休みます)

嫌なことばっか思い通りになるのなんで？
いつもそうなんだよね
あと人と距離を置きたい。でも難しい
1人が快適なのにさ、社会では1人で居るのは悲しい
ぼっちって認識なのかな？
人生がつまらない。

最近ずっと気持ちが沈んでる 友達は親に相談して精神科行けたらしいんだけど自分はリスカバレた時そんな誰かの真似事みたいなことやめなさいって怒られて否定されてそこから鬱のこと何も言えてない しんどい 誰のこともすきになれないよー

生きるための理由と喜びを失った。
他人から理不尽な嫌がらせを受けた。
こんな心境で前を向ける訳がない。
救われたいけど助けてほしい訳じゃない。
疲れたんだよ
おつかれさま

風呂入ったり歯磨きしたり髪乾かしたりするのきつい。動くのきつい。
日中は体調悪くて動けないし、ご飯食べたら絶対吐いちゃうし、それなのに痩せてない。胃酸で食道も歯もやられてしまってる。なんも見たくないしなんも聞きたくないからずっと布団に籠ってる。
夜は眠れない
めっちゃ顔浮腫むし、全然可愛くない
たくさん親にお金払ってもらった部活も全然上手くいかない、最近行けてない。
生きてるの周りに申し訳ないし自分も辛い。
もっとキラキラした毎日送りたいけど、私の性格とか体質とか、元々持ってるものとか考えたらどう頑張っても無理そう。

今日から学校が始まった。クラスに行っても私に話しかけてくる人はいない。周りで｢久しぶり！！｣とか言ってるのに自分はスマホで時間をつぶす。1人は嫌いじゃない。勉強も好きではないけどめちゃくちゃ嫌いなわけじゃない。じゃあなんで学校がこんなにも息苦しいのか考えてみた。きっと、周りはみんな友達といるのに自分だけ1人だと自分の性格が良くないんだって実感するから。学校は嫌でも未来について考えなきゃいけないから。居場所がないから。

誰からも望まれず、必要とも思われず生きてきた。それをポジティブに捉えて過ごしてきたけれど、ふとした瞬間に、思う。望まれて生まれて、大切に思われながら育っていたらどうなっていただろうかと。そう思うと思考がそこで止まって、もう立ち上がれなくなってしまう。ネットや本でみる生きる意味というものは、自分には腹落ちしない。消えてしまいたいとおもう気持ちをどうしたら良いのかわからない。