もうやだ、
明日が来て欲しくない。怖い。
最近ね家にいるのにさ、帰りたいって、よく思っちゃうんだよね。
なんでだろ、
ひなにとって、本当にリラックスできる場所ってないのかも、

学校が嫌だ。
でも学校よりも、明日の放課後の方が嫌だ。
なんでアイツらと遊ばなきゃ行けないの？

勝手に首突っ込んで入ってくんなよ。

あぁ、明日が来ないで欲しい。
遊び中止になんないかなぁ
あー辛い

私の友人（？）へ※いじめを受けてるわけじゃないよ

私の顔を覚えていますか

私の声を覚えていますか

私の好きなものを覚えていますか

私の誕生日はまだ覚えていますか

私が学校を休まずに一生懸命通っているのは知ってますか

私があなたに話しかけようとしているのは知ってますか

私が頑張って部活に行ってるのは知ってますか

私がいま何でもいいから話しかけてほしいと思っていることは分かってますか

私があなたに話しかけてるのに無視されて悲しい思いをしているのは分かってますか

私がいまつらいのは分かってますか

私はあなたたちと楽しく過ごしたいと思っていることは分かってますか

あなたは私がいるのを知ってますか

あなたと最後に遊んだ日はいつか覚えていますか

あなたは私といて楽しかったですか

あなたは私といて幸せでしたか

もしくはいない方がいいですか

私のことが好きな友達へ

私の気持ちを分かってほしかった

皆文章かくのうまいね
みんな頭いいんだね
まとめることもできなくて
書きたいことも
どう書いていいかわからない私は
ここにも居場所はないのかな
私は、病気なのかな
私は、なんで生まれてきたんだろう
どこで間違えたんだろう
教えてよ、
私自身では悪い所が多すぎてわからない
殺してよ、
憎いなら、死ねって言うなら、
殺してよ、喜んで受け入れるよ
でも、あいつのことは恨みます
あいつの辛い時は
私がずっと話を聞いてたのに
私が辛い時は
なぜ嘲笑うように、突き放すの？
なぜ怒るの？
なぜ私がすべて悪くなるの？
なぜそれを友達には
私が悪いようにはなすの？
なぜ私を苦しめたいの？
なぜ辛い時一緒にいた私じゃなくて
話を聞いた私じゃなくて、
引っ越してきた女子に
相談しだすの？
なぜその子の相談は聞くの？
あいつは別に好きな子がいるのに、
なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで
あいつを好きになっていた私が馬鹿だった
私がブランコで
落とされそうになった時も
そばで助けもせず
大笑いしていたよね
そんなあいつを
好きだった私も醜いよね
裏切られて
どうしようもなく死にたくなった
でも私が悪いんだよね、
見返りを求める私が悪いんだ
でも悲しかったな、
今では嫌いな人TOP5にははいるよw
よかったね、大嫌いな女に嫌われてて、
よかったじゃん、
苦しめることができてたんだよ？
死ねばいいのに、ぐちゃぐちゃになって
今日も何回も私のクラスの教室に
顔を出してきて気分が悪かった、
これのせいで思い出したんだからね
不愉快だからさ来ないでくれない
声も聞きたくないの、
こんなこと考えてる私もしねばいいのに
消えたいよ
また時間がない、
これ以上あまり書くこともできない
助けて欲しい、この地獄から
殺してほしい、消してほしい
効くまで、腕を切ってしまったら
とうなるんだろうな、
今の気持ちを消すには、
ざっと千本？w
消えたいよ

大学院での研究も就活も何もかもうまくいかない。

周りが実験データを出す度に、取り残された気分になった。
周りが就活でコマを進める度に、落ちてしまえと思うよになった。
いつの間にか意地悪になった自分にまで嫌気が刺した。

私だってこんなに頑張ってるのになんで報われないのか。考えて、改善してまた考えて、改善して、、、それでも前には進まない。ずっと空回りして、とうとう体も心も疲れ果ててしまった。

ふとこの世界から消えたいと思った。頑張っても報われないなら、苦労しても楽しくないなら、将来が明るくないなら、このまま消えてしまってもいいんじゃないかと。

この世界にいるのが嫌になる。なんでも人のせいしてしまいそうになるのもほんとに嫌。全部私が悪いのになんでこうなるんだろ。私が我慢すればいいんだよ。でももう疲れた。もうどっか早くいけないかな。何にもできない。ほんとになんの役にも立てない。失敗ばかりミスばかりだし、私のせいで全部壊れる。人と話すのも人に会うのももう嫌だ。学校も行きたくない。早く終わっちゃえばいいのに。朝がこなきゃいいのにな。寝なくても寝ても朝はくるし。もうどうしたらいいの。なんでこうなるの。大っ嫌いほんとにこんな自分大嫌い。嫌い嫌い嫌い
もうわかんないよ。消えたい。死んでよ早く消えてよ。これ以上生きてなんになるの？意味あるの？無いよ、最初からこうなるって、わかってたならもっと早く消えればよかったのに。

もしかしたら連続浮上になっちゃってるのかも、、

私ね、今日ね、スマホ制限つけられちゃったの。しかも今までのデータとか何してるのかぜーんぶ見られちゃうみたいなの。親に。本当にネットとか、スマホが一番の私の居場所で、安心できるとこだったから本当に嫌すぎるの。耐えられそうにない。「こんな思いしてる人なんていっぱいいるよ。」そんなことわかってる。わかってるんだけど、、でも、、なんかほんとにやっぱ消え去りたい。このタイミングで、死にたい、最近こんなのばっか。嫌になっちゃうね。でも、家族はなんだかんだ大事。最近愛されてる感じ全然しないけど。。手放したくない。正直すごく怖い。でも嫌なものは嫌だ。もうどうすればいいの、？学校に行ってもつらくなるだけだからいけないし、、誰か、、お願い、、助けて、、こんな話すみません

部屋を真っ暗にした、光は何も見たく無くなった。

包丁を台所から離し、私のベットの近くに置いている。薬を少し多めに飲んだ。
死ぬのは怖い、痛い事が怖い
眠れる様に死ねるならどれだけ幸せだろう

両親にも見放され、自分が高齢になるにつれ態度が急変してくる母。
子供の頃寝ている私の隣で新しい彼氏とセックスをしていた母から「あなたに孫が産まれたら」と言われる度に吐きたくなる

鬱になって10年、今年に入ってから破壊衝動が襲いかかってくるようになった
家にある何もかもを視界に入れていたくなくて、自分のものは勿論、棚すらなぎ倒してしまうようになった、もう昔の自分じゃないのかとわかると泣きながら大声で笑う様になった

薬の飲みすぎで胃が痛くなってきた
そろそろ寝ないとな

なんか、みんなの自己紹介見てたら、ミセス好きな人多いじゃん

学校だと、「騒音だ」とか、言われて、

あまり好きな人が多くないから、

怖かったんだよね、

あんなに救ってくれてるのにさ、

音楽の力って、すごいよね

ミセスメインで話すけど、これはどのアーティストさんにも共通するきがする

詩がもう良いのよ、

この感情を、表してくれる、歌詞が

そしてそれに寄り添う楽器たちがさ、

苦しみとか、色んなので

絶望に陥ったところから少し引き出してくれる

全部好きなんだけど、中でも完全に病んでるときは

Ｌonelinessがいい

「死にたい今日も仕方がないでしょう？」

「縛り付けて何もできないようにして
　　　　　　　　　私を殺してほしいのです」

「生きてる意味を知りたい」

他にもさ、

今はすごいネタにされてたりするライラックだってさ、

「影が痛い　価値なんか無い　僕だけが独りのような

　夜が嫌い　君が嫌い　優しくなれない僕です

　光が痛い　希望なんか嫌い　僕だけ置いてけぼりのような

　夜が嫌い　独りが怖い　我儘が拗れた美徳」

最後よりも、サビよりも好き

青と夏とかもさ？

「友達の嘘も　転がされる愛も　何から信じて良いんでしょうね」

ポップな曲に隠された、現実。

ミセスはそれがあるから良いんだろうな、

全部、全部綺麗事な歌詞で終えない。

今を、現実も、ちゃんといれる、

そして、生や死の事も、歌って、届ける

それってすごく簡単そうで、

本当はすごく難しくて、でも、世には大切なことであって。

うちはそれに救われた。

その音楽をなくした今、

毎日が、音楽で成り立ってた、

音楽があったから、朝が少し楽におきれた

音楽があったから、集中できた

独りがこわくなかった

大丈夫だと思えた

もう今は無いから

もう空しか見れなくて

苦しい

音楽の力ってすごかった

人を生かす力

元気づける力

気持ちに寄り添う力

音楽なしは辛いよ、

聴きたいな…

「あなたが殺した訳じゃないけど　あなたが罪を感じてくれたらいい」
って歌詞、やっぱいいなあ
あー親にバレたらどうしよう

幼い頃に両親が離婚
小学生の時に母に彼氏が出来、私が寝ている隣でセックスしてた、ショックのせいか今も頭から離れない

中学2年、彼氏が子犬を飼い始めたから彼氏の家でお世話しないといけないと私と母で二人で住んでいた家に母は帰ってこなくなった。
そんな時に食事を持ってきてくれていたのは実の父だった、弁当屋さんの弁当を一人で食べるか、家の近くにあるラーメン屋さんで二人で食べた。

でもご飯が終わったら私を一人置いて実の父も帰っていった。
母からたまに連絡がくる「何かあったら帰るから」と言う割には自分から帰ってきてくれなかった。

私は子犬が大きくなるまで約３年、ご飯の時間以外家族がいない家で過ごした。
部屋は父が持ってくる弁当屋さんのゴミが貯まり、父からお年玉貰ってたらお金を貸してほしいと言われ渡し、たまに帰ってきた母はゴミだらけの家を見て「今まで何してたの」と怒ってきた。

ある日誰も居ない部屋で過呼吸になった
止める方法がわからず自分自身で首を絞めた
その時に泣きながら笑いが止まらなくなった
包丁を手に持つとこのまま居なくなっても、気づいて貰えるのは何日後なんだろう？と死ぬを諦めた

高校を卒業し、両親は大学に行かせる金を少しでも払ってくれる気配がないからスーパーに高卒で就職にした。
そこでは新入社員が私ともう1人いて、私は何故か会社の上司に嫌われていて、お客さん達の目の前で良く叱咤された。
今の言葉で言うパワハラのせいで私の体は限界を迎え、半年で退職した。

退職してからは体調を整えつつアルバイトでお金を稼いでいた、それが母は気に食わなかったようで出て行けと家を追い出された。

その時やっと実の父が助けてくれた、父の家にお世話になることになり、父にも新しい彼女がいた。
その彼女に「買い物お願いしたり連絡しないとだから」と言われたので連絡先を教えた、届くのは「いつ出ていくの？」と言う連絡ばかり

新しい職場が決まった、正社員になれた
しかし入社半年で研修が終わったとされ、同時に別店舗のサブチーフを任された。
まともな研修、資材発注の仕方やシフト管理も詳しく教えて貰っていないままだった為、別店舗に異動しサービスカウンターで当時のチーフから「低レベル」と大きい声で怒られた、お客さんの目が痛かった

また別の店舗に異動。私を指をさしてコソコソ笑う上司たち、直属上司は私の事が嫌いだった様でボーナスに関わる評価は常に低評価。
その上司を可愛がっている高齢な店長は私の話をろくに聞いてくれぬままその評価を本部に提出、私の評価は最低区分。

心がポキッと折れた音が聞こえた
家庭事情、職場でのストレスも重なり鬱になって約10年、今日は限界が来てしまった、もう死にたい、消えたい。

人に頼ってないと生きていけない
年齢で言ったら十分大人やのにほんまに最低なクズ
いい加減どっかで死んでこれ以上迷惑かけないでほしい

大親友へ。

私さ、熱出ちゃった。

37,4とかそんなに高くはないんだけど。

修学旅行は絶対に行きたいから、

念の為に明日（10/21.火）は休むね。

そして、絶対に治すから、修学旅行一緒に行こう。

ちょっときついから、今日はもう寝る。

なう2025/10/20 20:57

じゃあ、また水曜日ね。

絶対修学旅行行くからね。

待っててね。

班の人よろしく。

おやすみ。

あのさ、
担任、一ヶ月休みかもしれないって
てことはさ、合唱コンのとき、
副担任の大っ嫌いなおばさん先生なんだよね
終わったわ、
もうやだな、休みたい
この醜い姿を晒したくない
明日は学年発表会みたいなやつ
明日はタイツでいいみたい、
本番はまた決まるまでわからないけど
マスク外すのかな、見られたくないな、
行きたくないな、消えたいな、
死にたいな、
学校でもずっとずっと考えてる
死ぬ方法と、消えたようになる方法、
BOOKOFFには行けないし、
記憶から私を消すこともできないよね、
何回首絞めても死ねなかったし、
刺そうとしたけど刺せなかった
根性無しだよねw
愚痴とか話しても、
嫌われるだけってわかってるのに
話しちゃって、自分で不安になって、
キモすぎだよねw
朝、親にキレられて
それで、友達に愚痴っちゃったんだけど
帰り機嫌悪かったし、冷たかったんだよね、
顔とか作るのも疲れたし、
気を使われるのも申し訳なさすぎて、
寝るのもできない、先生にバレてるからさ、
リスカ、そうそう先生と親にバレてから、
あと1週間くらいで一ヶ月なの、
別の友達と一ヶ月禁止って約束したからさ、
あともうちょっとなんだ〜
でも朝さ、
次やったら次はブチギレるって
言われちゃったんだよね、
先生が、
オブラートに包んでいってくれたから
やる時の状況的なのが
ちょっとちがくなってて、
でも、やんないといきれないから
死ねってことかな、
意味調べてから、
理解してから言って欲しいよね
まあほぼ効かなくなってんだけど、
明日、
最高気温15度の、最低気温11度だって
ほぼ冬だねw
秋、1日くらいしか無かったんじゃない？
私、明日多分2時間くらい
ワイシャツとスカートだけで
過ごさないといけないんよ、
最悪、寒いやん、
中、ヒートテック着てこ
最近ハマってる曲ね、
大体ボカロの可不さん？の
声のやつが多いんよね、
例えば、
いか焼きリストガールとか
「いつか」の話は響かないとか
YouTubeでHANAさんのやつとか
omotiさん？のやつとかいいよ
あとはMrs.の鬱曲かな、
調べたら出てくるよ、
私はクダリとかがすきかな
そろそろ、お風呂出るんで
一旦終わります、
さよーなら

夫より先に60代になってしまう
夫は6歳下だから1番ギラギラした年齢
ニュースを見てると、事件起こすのも50代前半の男が多い　キャバクラやガールズバーで勘違いするオジもこの世代。
今までは年齢差は気にならなかったし
私も老け見えしない方だけど
どんどん死に近づいて
死ぬ時には幸せだったと思いたいから
モラハラ夫の顔色を見て、気を遣って、大切にして尽くして
他人はやめとけって言うけれど
このやり方をしている方が楽だよ
もっと若ければ…とも思うけど、子育てや色々、自分は歯を食いしばって頑張るとかできないから
でも、毎日苦しいんだよ苦しくてたまらないんだよ

前回のやつ間違えてけしかけたやつ投稿しちゃった
ごめんなさい

きえたいです
社会のゴミを、ズタボロにしてください
（私のこと）
どうかお願いします
みんなに迷惑しかかけない
失敗ばっかな私のことをお願いだから
殺してください、
好きなものとってってください
なくなるまでどんどん

死にたい
熱が出た　私の使ってた部屋が汚くて隔離できないってすごい嫌そうに言ってた
やっぱそうだよね
私いるだけ迷惑なんだよね
私抜きで三人家族だったらよかったんだよね
ご飯用意するのもめんどくさそうだったし、体しんどいときにそういうこと聞いたらどういう気持ちになるのかもわからないんだね
病院で働いてるくせにそんなことも考えられないんだね
学校の課題も提出しないと
予習もしないと
部活のもしないと
ワーク進めないと
出席しないと
勉強しないと

こうやって最後まで誰も幸せにしないで意味なんかないまま死ぬんだろうな
誰にも必要とされないんだろうな
迷惑としか思われないんだろうな
自分の存在意義を他人に委ねてはいけないらしいけど、普通に考えて無理でしょ
存在が面倒だと思われても、いや、私生まれたいなんて一言も言ってないよね　そっちが勝手に産んだんだよね
あれ、何言いたかったんだっけ
死にたい

精神が壊れた人は
体調を崩すものなのかな、
それなら、まだ私は壊れてないな、
学校にも行ってるし、
熱でないと休ましてくれないけどさ、
壊れてないこの私が、頑張れてない屑な私が
こんなに
頑張ってる皆の所に来てごめんなさい
偉くて私より
ずっととう合唱コン、
マスク外したくない、下はタイツがいい
この醜い足と顔は見られたくない。
なんで、こんなに醜いのかな、
みんな顔が整ってて、肌が綺麗な人が多い
全身隠したい、
前はまだ少しは自信があったのに
皆が綺麗だったりしすぎて惨めになった、
こんな醜いのに何してたんだろって、

私は、生きていたくないんです。
はやく楽になりたいんです。

私の好きなアンダギー
今週か来週か
買える時が来ました。
今日まで生きてきたから。
意外とすぐ来ました。

小学生の時から叩かれまくり
叩かれ、蹴飛ばされ
あることがきっかけで
暴力は、なくなった
それからは暴言。

ふたりきりの時だけだから、他に知る人はいない。
痛い思いをしたくなかったら
いい子でいなさい。
私は、もう関わりたくもない。
40年洗脳されてきた。
賢く生きられなくてごめんね。
自分を大事にしなくてごめんね。
死んだら楽になれる。
死なないと私は苦しいまま。

軸がないだけ。
疲れた。楽になりたいだけ。
もう、傷つきたくないし。
話しても楽にならない
話せない苦しみは
墓場までもっていきます。

自死だと、あの世に逝っても
会ってくれないだろうな。

私が死んだら
嬉しいのに、悲しいふりをして生きていかないとね。世間体。
死んでもいいけど、迷惑かけないでと、あなたは言う。
生きてても、十分迷惑してるあなたを見ると消えたくなる。
十分長生きしたよ。ありがとう。

僕もみなさんと同じように、ちゃんとした自己紹介をしようと思います。(簡潔に)

年齢:15歳(中学3年生)

身長:178㎝

好きなこと:デッサン,ネッ友と話すこと

嫌いなこと:「完璧」と言われること(←これに関しては最近考えが変わりつつある),競泳

得意なこと:勉強,運動,音楽,技術,美術

不得意なこと:家庭科(だから、家事は全くダメ),本音を話すこと,一般論を完璧に理解すること

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

学校のみんなへ

貴方・貴女達は口を揃えて僕のことを「完璧！！」なんて言うけれど、僕としては最悪だよ。
特に、2日前に貴女が僕に言った「性格が良くて、顔もいい、加えて勉強もできるなんて最高だね！！」は軽率すぎて涙が出たよ。

考えすぎかも知れないけど、「普通」とは貴方・貴女達にとっては一般論のことを示しているかも知れないけど、それは貴方・貴女達が所属している色々な集団において、最も共感される・されたことでしょ？？
そして、もちろん価値観は人それぞれ違う。だけど、一定数の人はほとんど同じような価値観を持っているのも事実。誤差として捉えられるくらいには。
だけどね、互い価値観同士がかけ離れているものもある。だから、共感できない。
つまり、貴方・貴女達にとって、僕はそれと似たような存在だったと言うことだね。そんなことすら解らなかった僕にそのことを示してくれたんだよね。
僕の方こそ、軽率だった。ごめんなさい。

今まで生きてきて、一番幸せだった瞬間って、いつだろう。

子どもが産まれた時かな。

二番目は？

あの時の、あの夢。目覚める直前に見た夢。

でもそれは現実にならない。

現実になり得ない、夢。

虚しい。