人が怖いけど、一人も怖いです。
コミュ障だけど、人としゃべらないのもなんか不安です。
友達たくさんいるけど、寂しいです。
うるさい教室が嫌いだけど、私一人しかいない部屋も苦手です。
うつだけど、死ぬ自信がありません。
もう嫌です。誰にもわかってもらえません。口で直接助けを求める度胸もありません。
だからここにいます。ここが最後の砦（とりで）です。
誰か助けてください。寂しいです。一人だと、夏でも寒気がします。みんなと一緒にずっといたいだけです。でも、誰も見てないよね…、これ。

私が死んだらみんなきっと幸せ

あーあ、春休みかあ。またさみしい思いしなきゃならないのか。
もうそろそろ、孤独感に押しつぶされて、自ら命を絶ってもおかしくないのになあ。
　いつまでたっても忘れられない。あの人を裏切っちゃって、失礼なことして、すぐ仲良くなれたはずなのに、私のせいで、１１月から全く言葉を交わさなくなっちゃったな。
　ただただ一方的に迷惑かけただけだったな。
　今まで、近くにあの人の姿があったら、あるわけもない理由をつけて、醜いうそをついて避けてきたな。すれ違ったりするときは、黙って下向いて、時々、恐怖と罪悪感にまかれながらあの人の後姿を見てこっち向かないか確認して。
　何やってたんだろう。私がさっさといなくなればよかったものを。向き合う自信もいなくなる自身もないから、離れられるだけ離れてた。避けてきた。
　第一印象が「面白い」、「明るい」、「親切」の人だけど、私みたいな病んでる奴には、初めから興味がなかったのかな。邪魔だったのかな。すぐに私のこと見抜いたのかな。私がひどいことしたんだし、自業自得かｗ。
　クラス替えで同じになっちゃったらどうしよう。何か言われるのかな、責め立てられるのかな。番号も近くなるだろうな。一年間ずっと教室の床ばっか見てなくちゃならないのかな。
　じゃあそうなる前に、私からいなくなった方がいいよね。私が悩みの種だもんね。私の存在自体が邪魔なんだもんね。じゃなかったら話しかけてくれないわけがないもん。
　あの人どころか、私のクラスの人ですらそうなのかな。みんなあの人と同じなのかな。

　それなら、なおさら生きてちゃダメじゃん。

今週から入試前ということで
高校が休みでございましゅ
することもなく［課題しろよ］暇なので
アイビスペイントでアニメーションを作ってみることに
内容は鉄拳より　仁がデビル化するみたいな［わかんない人ごめんなさい］
クラスで一位二位を争えるほどの旨さはあるはず
［やっぱり自信ないや］
一様完成して仲のいい親友に見せてみたの［ラインで］
そしたらさ
忙しいから後で見る
だってさ
そのとき私はね
たったの六秒なんだから見ろよ…
イライラしちゃった
あーこんな私を◯したい
しかも
それ以来音沙汰なし

唯一死にたいと相談できた親友なのに
あいつに対してイライラしちゃったし
イラストについて反応してくれないし
一方的に期待して
反応が薄くて
イライラして感情がぐちゃぐちゃになって
迷惑だったかな
邪魔だったかな
うざかったかな
ごめんなさいごめんなさい

こんな些細なことで自爆して
もうしばらくは親友とラインしたくなくなるし
会いたくなくなるって
私ってどうかしてる
私、メンヘラかな
私、一人称これでも男だぜ
やっぱり親友は私より彼女優先にしてるのかな
唯一の心の支えだったのに

私、今、とっても、死にたいです、よ。

こんなクソみたいな文章わざわざ読んでもらってすんません

空は今　何色ですか

幸せになりたい

優等生なんかになるんじゃなかった
周りから完璧を求められて、なのに認めてもらえなくて
結果しか褒めてくれなくて、周りからは妬まれて噂を流されて
助けなんか求められない
誰も本当の私になんて目を向けてくれない
毎晩泣いて消えたいってでも助けてほしいって
自分でもよくわからない
ただ辛くて
目を合わせるのが苦しくて
相手の気持ちが手に取るようにわかってしまうようになったのも嫌で
死ぬのは怖いけど消えたい
でも私を見てもらいたい
我儘で自分でも本当の私が何かなんてもうわからないけど

わたしは現在鬱で通院しています。
死にたい消えたい母のところに行きたいと思うようになりました。

みんな分かってくれない。
死にたいって言うなら死になよって言う人いるけど、そうじゃない。
もう生きるのに疲れたから死ぬしか手段がないだけ。
だから私だって死にたいのに。
死ぬのが怖いから直前で止まっちゃうんだよ。
だから死ねないの。

気付かなかったら幸せだったのに。普通に生まれたかった、気付きたくなかった、会わなきゃよかった、知りたくもなかった腕も切った跡があるし、デブだし、頭も顔も悪いし、とりあえず死にたい

自分の行動が他人を不愉快にさせることをやめたい。改善策を色々と考えたけど、消極的になる一方で人との距離がどんどん離れていく。自分の言動が人には認められないなら、生きている意味がないと思ってしまう。どこで人生間違えたのだろう。生まれ変わったら、人を楽しませられる人間になれているのかな。
もうそろそろ楽になってもいいよね。。
最後に誰かに頑張ったって言って欲しい。

生き辛さがあることをある人に相談したら真面目過ぎるのはいけないよと言われた
私って真面目なんだ…
真面目なんかじゃない
真面目だからそんなに苦しんでいるんだよと
自分が真面目とは思ってなくて
これが普通だと…
だから生きることに消極的になってたのか…
でも苦しいし辛い
真面目じゃないってどうしたらいい?
家事だってダラダラしてやらない時あるよ
朝起きないで昼に起きて
これでも真面目なの?
どれが真面目でどれが不真面目?
私には分からない

ごめんなさい、さびしいよ……

躁鬱と戦い15年。学校の社長息子達と戦い、親には虐待され、碌な幼少期では無かった。社会に出たら出たで、また戦い。俺の気性の荒さで、何とか自死せずに今を迎えた。毎日毎日、何の為に生きてる。自分に問い続けてる。あの「釈迦さん」すら、人間の生きる意味を分からず、逝きなさった。

どうして自分だけって思って、心当たりがある時もあるしない時もある
自分が悪くないって思えても死にたくなるし、あれは自分が悪いなって時は余計に死にたくなる
救いようのない自分はやっぱり殺したくなる
それでも死なない自分はやっぱり嫌い

自分の自我を殺さないと周りの人間が幸せになれない。
自分の感情を優先したら、相手にとって理不尽なことで怒ってしまう。
自分は感情をもっと抑えるべきだ。
でもそれが出来ないから死んだ方がいいと思う。
死ぬべきである。
私は世界にとって一番害のある人間なので
一番最初に死ぬべき。誰かの代わりに死ぬべき。
私も周りの人間も、私が居なくなった方が一番幸せ。
私も何もしなくていいから幸せなんです。
いや、幸せは感じないか。でももう死んだら何もしなくていいから楽ですね。
自分みたいな害のある人間は好かれないし、誰かの役に立てるはずがない。
だから消えた方がいい。
役に立たないクズは死んだ方がマシ。
生きている価値すらない。

私ね、中学時代、勉強も級長も委員会も生徒会もボランティアも、いっぱいいっぱい頑張ってきたの。3年生になってからは、自分のこととか人間関係のこととかで悩みが増えて、怒って、泣いて、ぐちゃぐちゃになりながらだけど、なんとか受験勉強やったの。自分の心を騙して、何も分かんなくなっちゃったけど。理不尽なことも我慢して、何も言わずにヘラヘラしてたの。全ては高校生活を楽しむため。そう思うと希望も夢も持てたの。こんな気色悪くて愚鈍な私だけど。塾に通わずに学区でトップの進学校にも合格できたんだよ。なのになんで。頑張る量と心の負債を上手く調節できなかったからか、ゴールデンウィーク明けに体調を崩した。心の病気ではないよ。だけどなんでかなあ。それから学校に行けなくなった。ずっと。でね、留年してリベンジすることにして、また通ってたの。今度こそはー！って散々意気込んで。でも3ヶ月であっけなく通えなくなって。通信制に転校したの。今は穀潰しみたいな生活してる。ね、なんなんだろうね。なんでこんなことになったんだろうね。私なんにも悪いことしてないのに。人一倍頑張ってきたのに。あーでもやっぱり私が悪かったかも。通えなくなったんじゃなくて通わなかったのかも。怠けや甘えだったのかも。ちゃんと自分とも人とも向き合えなかったバチが当たったのかも。でもそう思いたくない。もう分かんないな。発狂しそう。私もう生きてていいことないかも。希望もない。自業自得か。ごめんなさい。

みんなどうして普通に愛されるの？

辛いしんどい、って言っても所詮みんな一旦付き合ったり結婚したりしてる

誰もわたしの気持ちなんて分からない
愛されたことがない人なんてきっと私くらい。

いや、分からなくてもいい

でもどうして自分だけこんなに人から蔑ろにされてばかりなんだろう？

生まれてきたくなかった
誰かに騙されるために、生きているんじゃない
誰かの道具になるために、優しくしたんじゃない

やっぱり私には、高望みだったのかな

みんな、黙ってニコニコしてる女の子が好きなんだね
人は人を簡単に捨てるね。

ねぇどうして私に声かけたの？
私に対して何の恨みがあって、関わってきたの？

全部記憶を消したいよ
出会いたくなかったよ

このまま不快な過去を引き摺りながら生きていくのは、無理だよ

過去は汚れて、現在は困窮して、未来は真っ暗。

自分を大切にできなかったツケが回ってきたのかな。家族には本当に申し訳ない、友達のことも驚かせてしまうかもしれない。

でも、もうこれ以上生きるのが恐ろしいのです。

このまま死ねたらなあ、
そう祈って今日も眠りにつく。

私には、まだ、物理的に自傷する度胸もない。

どうして生まれてきたのだろう
考える時間が辛い
どうして帰ってきたの
また聞かないといけないの
嫌でも笑うそんな世界もう嫌だ
どこに居たくない
笑えない笑いたくもない
早く消えれないかな

何をしても上手くいかない。
せっかく希望を持って転職したのに、周りに迷惑かけてばかり。
今日もみんないる会議で怒られた。明日も怒られて、優しかったあの人にもまたがっかりされるんだろうな。
無駄に責任感だけはあるせいで、逃げたくても逃げられない。
本当はもっとフォローしてほしいのに、自分より大変な仕事してる他の人に「フォローが足りない」なんて言えない。
心の病気だって自覚あるのに、認めたくなくて働き続けてるのもいけないんだろうなぁ。

生きる希望だった子供にも嫌いと言われる始末。子供の言うこととはいえ、傷つく。
この子はパパさえいればいいんじゃないかなって思っちゃう。

なんのために自分が生きてるのか、なんでこんなに泣きながら明日も生きようとしてるのか分からない。
誰にも迷惑かけずに、誰の記憶にも残らずに、消えられたらいいのに。