選んでもらえなかった
それだけのこと

しにたいしにたいしにたいしにたい生きてる意味がない色んな人に迷惑ばっか。みんな、しにたいって思う人は、今まで頑張った人とか綺麗事ばっかでも自分はなにも頑張ってないしなんの役にもたたない。ほんとにお金使わせて時間使わせてなにもできない。挙げ句の果てには逆ギレする。しにたいしにたいはやくしにたいのに死ぬ勇気も無いごみ。毎日通学の時の電車に飛び込もうと思う。けど、周りの目が怖い飛び降りる直前にやっぱり死ぬのが怖くていつと立ち止まっちゃうごめんなさい。生きててごめんなさい生まれてきてごめんなさい。ちゃんとできなくてごめんなさい。しぬこともできなくてごめんなさい。ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんかさいごめんなさい迷惑ばっかでごめんなさい。自分勝手でごめんなさい。

あとは勇気だけなんだけどなー

私が自分勝手だった。

まもっているつもりだった。
だけど加害者だった。

死にたい、消えたい、こんな自分もとからなくしたい。

あなたから、生まれてこなければよかったと言う言葉を聞いて、死ぬほど後悔した。いなければよかったのは私。わたしさえいなければ、もしけは、パパの浮気を見つけたとき、馬鹿にされたとき、頑張らずに諦めて、すべてを他の女性に明け渡していれば、あなたも、パパも、みんな幸せだった。

生まれてきてごめんなさい。
あなたを産んだのがわたしでごめんなさい。
あなたを産んでごめんなさい。
がんばってごめんなさい。
ふんばってごめんなさい。
諦めなくてごめんなさい。

整理して、ととのえて、近いうちに消えるから、どうかどうか許してください。
どうかわたしが消えたことで、みんなで幸せになってください。

ここ数日、
死ぬほど体調悪くて、
家族の為に絶対死ねない！なんて思ってたのに、
体調気遣ってくれても、
まあとりあえず！って感じの仮面家族。
家族の優しさなんてないもんね。
今までこんなに喘息悪化して、
苦しんでる姿も見せて来なかったのに、
反抗期歪んだバカ息子が、
また急に不機嫌スイッチ入ってさ、
今日は私の誕生日で、
体調も悪いって言うのに、
優しさなんて1ミリもなし！
誕生日おめでとうもなし！
私の事、大嫌いななの知ってるけどさ、
とっとと死ねや〜！って
ノートに殴り書きした言葉、
見つけちゃった時はさすがに凹んだよ。
息子に、
おまえのせいで死にたいって言われてさ、
私だってそっくりそのまま返してやるよ！
って言ってやりたかったよ！
親だって1人の人間だよ。
なんでもかんでも私のせいにしてさ、
責任転換してくるズルさが許せない！
昔から家族には恵まれてないし、
朝が来なければ良いって、
泣いた夜も数えきれず、
なんか10代に抱えてたあの時の気持ち、
40代今もおんなじ気持ちで泣くなんて、
やっぱり私って不幸を生み出してる。
後のことや世間体気にしないで、
人生やめたくなったら、
ストップボタンでもあればよいのにな。
自分が産んでしまった息子の悪態、
選んでしまった浮気性で気の利かない旦那なんて、
もう糞食らえだ！

やっぱりムリかも
私を排除したいらしい
あなた方が私にしたことには
箝口令を敷いて
組織ぐるみで隠蔽しますか？
誰も信じられない
もう疲れた

辛い、僕の一番嫌なことがありました。悲しいし寂しくって、友達に話しても泣きたくなって授業中も泣きたくなって、涙目を隠しながら何かをしてます。ベットで泣くんですけどね。大きい声では泣けないから静かに泣くよう努力してます。毎日泣くのは疲れる。記憶喪失、何も考えないで寝れるようになりたいずっと思ってる。不眠症は多分治ってるけど。今年はいいことが全然ない。悪いことに埋もれてるのかわからないけどずっと胸が気持ち悪くって悲しい。どうにかなりたいけど、いっつも死にたいとか思っちゃう。飛び降りは一瞬だけだから楽かなとか、おぼれるのは苦しいけど川に身を投げるかなとか、刺すのは相当だなとか、薬は持っただけで震えるよなとか、カッターもたまに怖い。前はすごく怖かった。また足とか手に100を超える傷をつくっちゃうのかなって。不思議よね。いたいのに。スッと楽になったりでも、次の日には痛いんだよ。そして後悔してね。苦しかったな。
かまってほしいな。抱きしめてほしかった。
灰色のカードは嫌だけどそれでもいいのかなって思って。
今回は、なんか書きたくなった。どうにかなりたかった。
ふう。疲れた。あなたの一番になりたかったな〜。
疲れた。疲れたってもっと気軽に言えてたらな。
またここでお手紙書いちゃうかもしれません。その時はこんな文で申し訳ないけど許してほしいです。
綺麗な人になりたかったな〜。

ここは若い子が多いですね
私みたいなばばあは老い先短いのに
生きるのに疲れてる
若いと尚更敏感になるしこの時代生きづらいと思います
来月私は旅に出ます
理由は何も考えたくないから
でも旅に出たからといって悩みが無くなるわけでもない
知らない街で私はどう過ごせばいいのかわからないけど
ただ現実逃避したいだけ
若い人も生きづらいと思うけど
こんなばばあも生きづらいよ

自分が醜くて醜くて醜くて嫌だ。

顔も醜くて　性格も醜くて　勇気も腐って
泣けなくて　太ってて　吐きそうで　吐けない　　

死にたくても　死ぬ勇気がなくて
でも、生きたいわけじゃない。

でも、こんな事誰かに言ったら腫れ物扱いされちゃうかもしれない。　　
気を遣われて、気を遣わないといけないかもしれない。

ただでさえ気が利かない私だから、どうせ邪魔だとか言われちゃうんだろうな。

そう言ってるうちに朝が来る。

好きな人にも会いたくないかもな

寝てるうちにいつの間にか死んでないかな。
だったら怖くない。

今日もいつの間にか枕はびしょびしょ
なんでだろう。

寝ている間に死んでいないかな、
もしかしたら全部悪い夢なのかな？

夢だったら早く覚めて。
ハッピーエンドを、私たちに見せてよ。

醜い私にはバッドエンドがお似合い……？

私、やる気がある無能なんだけど、それって一番周囲にとって迷惑な気がする。ごめんなさい。

後遺症に１年以上苦しめられ
執刀医は知らんぷり
死ぬまで続くのかこの苦しみは
この苦しみが一生続くと思うと生きてられない
死ぬ理由はこれだと書き残したらさすがに悪いことしたと思うかな

とにかく死にたいけど、死ぬ勇気がない…。
誰か私を殺してくれ…。
今日、両親が喧嘩して離婚するとか言い出した。
母親が一方的にヒスって言ってるだけっぽいけどなんかガチっぽい。
ただでさえ精神科通ってて生活が大変なのに今の生活が壊れるんだったらまじで死んでも同じだと思う。
薬で死ねるかなって思ってるけど、考え甘いかな…？
とりあえずなんでもいいから死にたい。
誰か死に方教えてくれ…。
どうしたらいい？
分からない…。
誰かなんでもいいからどうにかしてくれ…。

先生もクラスメイトも友達も両親も兄弟も優しくて辛くなる。暖かい気持ちになるけど、自分がそんなに優しくされていいような人間じゃないし、胸糞悪い様なクズでグズでどうしようもない最低な人間。最近はとても仲が良い子以外は、まともに会話できなくなったし、話しかけてもらっても気が利いた言葉の一つも言えない最低すぎる。
困難から逃げなきゃ良かった。不登校になるきっかけより今の方がうんと辛い。

生きる意味、何がしたい、何も考えたくない
ただ静かに1人で死にたいもう終わりにしたい
なのに怖くて死にきれないこんな自分が本当に嫌になる

私って役たたずだから生きてても意味ないんだよね
なんにも取り柄ないから仕事もできないし
学校にも行けないから
ちゃんと考えろって言われた
それでも自分なりに考えてるんだけどな
怒られると
鼻の奥がツンとして
涙が出そうになるけど
みんなの前じゃ泣けないから
お風呂に行って泣く
もうしんどいよ
まだ全然人生語れるような歳でもないけどさ、
これから絶対いい方向にいかないきがするんだよね
私の人生
あー
しのうかな

なんでわかってくれないのかな
わかってよ
みんなスマホ使ってるのに、ずっとキッズケータイ
わたしにも悪いところはある
でも取り上げないで
なんで禁止するの
ほったらかしにしてよ
たとえ親でも、人として性格が嫌い
似てるって言われる
やめてよ
あなたたちはスマホ使えて、今日も打ち上げでカラオケいってたね
おいてかないで

親も嫌だ
友達は不思議な気持ち
死にたくないけど透明になりたいな
いつのまにか消えてたい
ふわーって消えていなくなりたいよ

抱きしめられたい。誰かからとにかく抱きしめられたい。
誰かに甘えたい。ぎゅーってされて、君は偉いんだよって言われてみたかった。

ごめんなさい
でも蹴られたから泣き喚いたんだよ
家にいるのが苦痛
ストレス発散が携帯だったのに
携帯も没収されて
きえたい
しにたくはないけどここからいなくなりたい
ほかの家庭が羨ましい
私が悪かった
ごめんなさい

なんで？
別に私が死んだってあなたの人生には影響ないでしょ？
ただ友達が死ぬだけ
友達でもないかもしれないけど
周りから人がいなくなるだけだよ？
そんな止めなくてもいいのに
止めてくれるのはすごいうれしいのに
そんな止められると、うざく、うるさく感じるのはなんで？
ごめんなさい
死のうとすることぐらいは許してください、

私って、誰かに必要とされてる布在？
私って、生きてて誰かに良い影響を与えてる？
私って、生きててもいいのかな。
私って、死んだ方がいいよね。
いなくならないといけない存在たよね．
誰かに責任を押しつけることしかできない
この人が存在意義あるって言ったから、私は生きる。
この人が生きる意味あるって言ったから、私は死なない。
いつからこんなのになったんだろ～ね。

人とご飯を食べるが怖いのは、HSPのせいかも。
どうでもいいことを考えてぎちゅうのもHSPのでい感受性が豊かなのも、
音と光で体調不良になるのも、怒ってる声とかが怖いのも。きっと全部HSPのせい。

やっぱ、責任を押し付けないと生きてけないみたい、苦笑