泣きたい時に泣けないのになんでなんでもない時に涙出るんだよ

価値のある人だけが

生まれてこればいいものを

こんな僕を生むなんて

僕が苦しむから

やめてほしかった

胃腸炎だってさ

　辛い

健康なのは奇跡

　感謝しないとなって思った

眠れない

妹のせいだ。妹は色々毎日死ねいらないどっかいけカスwwww乙等と言われる

私が死んだらどうなるかな？
泣く人いるかな
いたらいいなぁ
いないけど
いつも話しかけてくる人、ほんとはひまなだけでいつでも切り捨てる準備してる
ああああああああああああああああああああ
だれか泣いて

私がどんなに頑張っても見向きもしない両親が嫌い。
わがままな妹が嫌い。
私ぬきの三人だけのほうが楽しそうな家族が嫌い。
私の表面だけを褒める担任が嫌い。
大した努力もせずに私に羨ましいなんていうあの子が嫌い。
恋愛脳なクラスメイトたちが嫌い。
私が少しでも失敗したらそれを誇張して揚げ足を取ってくるあいつが嫌い。
受験生なのに気持ち悪い量の宿題を出してきた英語教師が嫌い。
わかるはずのない問題を出してくる数学教師が嫌い。
真面目に仕事をしない部長が嫌い。
私の言葉の意味を理解してくれないAIが嫌い。
綺麗事ばっかりのカウンセラーが嫌い。
私の顔を見るだけで笑ってくるあいつが嫌い。
登校してくる時間が早いと怒ってくる生活指導主任が嫌い。
表裏激しいあの女子たちが嫌い。
差別用語とか隠語ばっかりのあの男子たちが嫌い。
受験なんてシステムを作った過去の人間が嫌い。
平気で犯罪行為をしているあいつが嫌い。
食べられない私に給食を食べろと怒鳴ってくる給食委員が嫌い。
自分で立候補したのに仕事に文句をいう生徒会の後輩が嫌い。
自習の時間に騒いでるクラスの一軍たちが嫌い。
親のルールで友達と遊びに行けない私を煽ってくるあいつが嫌い。
ユーチューブのコメント欄で醜い争いをしている人たちが嫌い。
第一印象でその人の全てを語るあの子が嫌い。
休息のための時間が少しも得られない人生が嫌い。
私みたいな人間を生んで、生かしている世界が嫌い。

………こうやって周りのせいにする自分が、一番嫌い。

もうだめ
限界
死にたい
今日倒れて死なんかな

同じ毎日を何度も繰り返す。そして毎日同じことを考える。どうして私はあの時、仕事を辞めてしまったのだろう。幸せな老後から転落人生へ。毎日頭がおかしくなりそうで、こんな思いをしてまで生きる必要があるのかと自問自答する。頼れる家族も頼れるお金もない。老後にホームレスになる自分が想像できる。その前に死んでしまいたい。

自分って、だめだよね、醜いよね、必要ないよね
周りを不快にさせるよね、、消えたいよ。
苦しい出来事があって、信頼できる友人にありのままの自分の思いを吐き出して、相談しただけなのに、、
そんなことを言う私のことを、、ひどいね！と。不幸なことは私が引き出している、、。指摘してくれるのが本当の友達というけれど、自分にはそれが受け入れられず、涙が止まらず、気持ちが落ち込んで、精神安定剤を飲んだ。
友達ってなんだろね！言わなきゃよかった。言う相手を間違えたな。

昔に植えられた価値観はなかなか変えられないなと思います。
小さい時から「お金が無い」という母がいたのでうちは貧乏なのだと思っていました。
毎日大変そうに働いてる両親からお小遣いをもらうことなんてできなかったし「育ててやってる」という父からは自由を支配されてる気がして毎日怖かったです。私は朝早く学校へ行って夜遅くにバイトから帰ってくる土日もバイトへ行ってました。だけど「学校は仕事じゃない」と言われてとても悔しかった。時間的にも金銭的にも体力的にも余裕が無くて夢はあったけどたかが放課後バイトだし夢も色々ありましたが追う気力もいつの間にか無くなりました。
その夢も早く働いて家族をらくさせてあげようという、今考えたら馬鹿げた夢です。
高校も行きたかったとこには行かせてもらえず、3年間無気力に通いました。父からはもう金銭的な支援をしてもらうのが無理なのだと悟りました、金銭的に支援されているうちは支配されているのと変わらないので育ててもらうのがもう嫌になりました。兄弟もいるのでわがままは言えませんなので借金をして一人暮らしをし自分のために生きることを決めました。
ですが両親は離婚しその時に母から父のお金は貰っていないということを知りました。全て父の趣味に使っていたそうです。
私はいままでなんのために努力し我慢していたのか、無気力に3年間過ごしたのか、そしてなぜ家を出ることにしたのか、もうすべてわからなくなりました。
父には怒りよりも呆れて何も言えません
一人暮らしをし行きたかった学校へ行きながらバイトもし大変でした。
昔から常に何かを心配しながら生きてきました。
支配されている中育ってきましたし、兄弟からの性暴力や暴言もあり生き地獄でした。
私の自己肯定感は無いに等しいし家族というのもよく分かりませんそんな私がこれからどうやって生きていったらいいのでしょうか？
小さい時から死ねるなら、しにたい。消えたい。と思っていました。今でもそれは変わりません。
私はまだ昔の価値観にとらわれたままです。どうしたらいいのでしょうか。まだまだ何十年も生き地獄が続くと思うととても耐えらません

やっぱり私はダメ人間
何をやってもうまくいかない
誰も私を分かってくれない
孤独だ
私なんていなくなればいいのに
消えたい

もう全てに疲れました。
生きるのも、大学に行くのも、親と話すのも、友達と話すのも。
今日眠ったら一生朝が来なければいいのに。
それで誰にも見つけてほしくない。
誰にも悲しんでほしくないから。
特におばあちゃん。いつも可愛がってくれてありがとう。おばあちゃんだけは大好きだった。
おばあちゃんより早く死にたくないな。
もう少し頑張ればいいのかな。
どうすればいいのかな。
誰か助けてよ、。

私はひどい人間だ　バカにされたと思ってかなり年下のこに　バカにしてるでしょって言ってしまった
小さいよね

でも優しくすると舐められて下に見られる
自分はグチばっかり　自分の話したいことばっかり話して私の話は流されるようにされてしまう
変なこと言ってるのかな
ずっとこんな感じ　疲れた
誰も話をちゃんと聞いてくれない
私は最後までちゃんと聞いてるのに
相手が納得するまで、、
私の気持ちをうんうんと共感してもらえたらそれでいいだけなのに
アドバイスはいらない　ただ聞いてほしいだけ
こうしたらいいとかいらないよ
どうしてもできない人がいる
アドバイス通りにできるんだったらとっくにしてるんだよ　できたらこんなに悩まない

ともだちが、わらってた。ホモネタとかいうのでめっちゃ笑ってたゲイはキモいっていってた死にたかった。話を合わせに行ったけどその場ではそんなに苦しさを感じなかった。その後電車で泣いてしまった。
さいきんメンタルが弱ってるのを感じる。ロープのむすびかただってわかるのに、勇気は無いから死ねない。とにかくぜんぶ分からなくて怖い。
たすけて、さみしい、こわいってちょっと言うだけの事なのに僕には重すぎる。そもそも1人の空間が少ない。うちは家が狭いのに3人も兄弟がいて自分の部屋もない、その前で泣き崩れるわけにはいかないし素の自分を殺すのに慣れてしまった。
言えたらどんなに楽だろう、他になんにも要らないのに、でもそんなこと口にしたらもっと怖いから、僕はすぐ逃げようとするからこのまま苦しむ。もうどうしようもない。だから死にたい。
神様はきっといないのかなあ。さすがにひどいよ。ふつうが羨ましいよ。どーしてだろう。どうしてぼくだけ。

たすけてって言えなくてもその言葉が頭にちらつく度に胸が苦しくて泣きそうになる。
いや、もうやめる。ぼくは、もう諦めるしかないや。ぜんぶそれで十分だ。これでいい。諦めた。
くるしいなあ

疲れた
脳が疲れた

モラハラとDVに疲れた
キャバク嬢とLINEしないと訴えたら
暴力で流血

今日はラブホテルのライターを見つけた
疲れた
もう何も考えたく無い

なんで？たくさんたくさん耐えてきたのに、何がダメ？私が行けないの？パパが悪いのに、どうして私が怒られるの？何回言ってもきいてくれない、おんなじことを繰り返すばっかり、怒っても誤魔化すか、話題変えるかふざけてばっかりで。でもママとかお姉ちゃんが何か言うとごめんねって言うのに、私だけふざけてて。「私のこと、なめてんの？」って言ったのがダメだった？私が怒っちゃダメだった？「なめてんの？って親に言うことじゃないからね。パパ、忘れないからね」って。私にどうしろって言うの？怒らずに不満をずっと抱えて、耐えて、生きていかないといけないの？なんで？なんで？

私はいつになったら自分を見つけられるのか
他人軸で生きる日々、嫌われてると怯える日々
いつの間にか自分を見失ってた
他人に必要とされてないと価値を見いだせない
人に必要とされなくても自分自身をちゃんと持っていればこんな事にはならない
周りから見たらきっと私は幸せ者
本当は毎日泣き喚いてるよ、楽になりたいな

死にたい気持ちが強くなってきた
何をやっても落ち着かない
「死にたい」ばかりを検索してしまう
どうしよう
どうやって死んだらいいのだろう
誰かに迷惑かけたくないとか
どうでもいい

どうやって死んだらいいのか
本当にわからない
電車は意外と死ねない
飛び降りるところは
鍵が閉まってる
家の中に首つるところがない

みんなどうやって
自殺しているのか
誰か教えてください

あのね、パパ
わたしもう耐えれないの。

お母さんの介護に、家のお手伝い、弟の面倒も見なきゃいけない
中学生になんだし勉強だって大変だよ、、
わたしだって必死に頑張ってるのに
いつもいつもパパは怒ってくるよね

わたしもう限界だよ　辛いよ　死にたいよ

なんでわたしのお家はみんなと違うの？
なんで周りの子は家族全員揃ってるの？
なんでみんなの親は荒れ狂ったりしないの？
ねぇ、なんで？なんで？なんでなの？
なんで、、わたしは恵まれなかったんだろう、

最初から生まれてきたくなかったよ