もー 20代 2025/4/16 別に死にたいわけじゃないけど、生きるのがしんどい、苦しい。明日が来るのが嫌だ。 将来を考えるとまだ生きなきゃならないの？と思ってしまう。 家族も友達も職場も恵まれてるくせに、頑張るのがしんどい。 早く消えたい。
死期 10代以下 2025/4/16 頭痛い 手足が冷たい 動悸が激しい もう死んでしまいたい 息が上手く吸えない いつからだっけな。 自分が壊れたのは。 自分を壊したのは。 そうだよ。 そうだ。 壊れたんじゃない。 この手で壊したんだ。 アンタなんて要らない。 そう言い聞かせて 自分を押し殺したんだ。 そうだ。 思い出した。 ちゃんと、思い出せたよ
おと 40代 2025/4/16 自分でいろいろと抱え込んでしまい失敗をしてしまいました。変だな調子が出ないなと思った時に一度立ち止まっておけば良かった、とか抱え込む前に困ったから助けてほしいと言えば良かったな、と後から考えてしまいます。いなくなってしまいたい、消えたらみんな嬉しいよなと思いながら生きています。 誰かに相談しておけばよかった。でも誰に言えばよかったんだろう……
有栖 20代 2025/4/16 去年の12月ぐらいから大学のイツメンの中の1人から無視されるようになりました。そして今、新学期が始まり、イツメンみんながよそよそしくなりました。なんでか分からなくて、ずっと苦しかった。今日やっと、去年から無視してた子から話が聞けました。私が自分勝手に怒ったりして、周りの人に気を使わせてたみたいです。自分は全く自分のことを客観視できていなかった。そんな空気作ってた自分うざすぎる。20年生きてきてやっと初めて自分が周りの人からどう思われてるか知りました。話をしてくれた子は、自分のことを嫌いになった訳じゃないけれど、今までのことを鑑みて自分とは離れたいって言ってました。他の子にも明日、ちゃんと謝罪はします。でも、もう自分は生きる価値なんて無いです。人のこと傷つけておいて自分はのうのうと生きるなんてどうかと思う。どうやったら楽に死ねますか？誰にも迷惑をかけないような死に方ってなんですか？どうしたらいいですか？生きるの疲れました。
何もかも嫌になった小学生 10代以下 2025/4/16 も、やだ！ 今日道徳で「命のあさがお」っていうのをやったの。 まだすごく幼い男の子が白血病になってがんばったけど死んじゃうって言う話。 それ見たとき何で死にたいなんて思ってるんだろうって思ったんよ。(めっちゃ泣いた) でもね？最後になんか…お話が終わった後になんか…あなたは命を大切にしていますか？ って言う質問があってさ。 スンッってなったよね( ˙-˙ )ｽﾝｯって 「結局そういう話だったんだ」ってなった。 良い話なのに。 アーア結局また死にたくなったww
駄犬 20代 2025/4/16 生きたい理由をくれたのは、あなた達でした。 こんな駄犬と10年以上も仲良くしてくれた、大切な親友たち。 鬱になって、辛い時も『お前は今までよく頑張った。ゆっくり歩いても、誰も責めないから、自分のペースでいいよ。』『返信は返せそうだなって思った時でいい。話せそうな時はゲームしようぜ』って、励ましてくれた。 嬉しかった。 ……でも、ごめんね また生きるのが辛くなった。しんどくなった。 息が詰まる。頭が動かない。手足が震えて痺れるような感覚。 来世で会えたら、また仲良くして欲しいな
。 10代以下 2025/4/16 新学期始まって、毎日毎日必死に頑張ってるのに、すべて上手くいかない。 友達は新学期になって別の子といる。今日の模試も自己採点して、絶望。 それに、最近周りで人が◯ぬことが多い、 自分の最寄り駅で自分の乗ってた電車が人身事故起きて、弟の友達が2人事故でしんだ。 気のせいだってのは分かってるけど、落ち込んでばっかで何もしたくない、消えてなくなりたい。
てるまる 50代 2025/4/16 ここで手紙書くと辛い気持ちがまぎれます。 私は知らない人から見れば幸せそうな奥様にみえると思います。けど、心の中は自分が精神疾患であることに怯え、常に息苦しく、もう死んでしまいたいと思う事少なくないです。私の今生きる理由は自宅が事故物件にだけはしたくないということがあります。やっとローンも返済し荷が軽くなったのですから。あとは主人と子ども達に迷惑をかけてはいけないということに必死です。でも本当に苦しい。1日のうちに一度は苦しみがきます。病院にもかかり、お薬飲んでても苦しいです
捨ててくれ 10代以下 2025/4/16 なんでだろう 小学校４年まだは楽しかったのにな。 よく笑ってたあの頃に戻りたいな 飽き性でよく親から「駄目だな」と言われてさ お母さんはなんにも言わないのに… お父さんは自分の夢や将来まで関わろうとしてくる お父さんのせいで人間不審になっちゃったよ… もうやだな お願いだから捨てて欲しいよ…
死にたいよ
別に死にたいわけじゃないけど、生きるのがしんどい、苦しい。明日が来るのが嫌だ。
将来を考えるとまだ生きなきゃならないの？と思ってしまう。
家族も友達も職場も恵まれてるくせに、頑張るのがしんどい。
早く消えたい。
食べたもの吐きたい…気持ち悪い…お腹痛い
「反抗期」で纏められるのはちょっと癪だね
本当のこと言っただけなのにさ。
ダイジョブダイジョブ！、、、って私がジョーダンしか言ってないと思ってるのかな、、、、
どうせ僕はみんなから見たら
「明るくて元気」
「悩みなんてない」
なんでしょ
もうやめて
頭痛い
手足が冷たい
動悸が激しい
もう死んでしまいたい
息が上手く吸えない
いつからだっけな。
自分が壊れたのは。
自分を壊したのは。
そうだよ。
そうだ。
壊れたんじゃない。
この手で壊したんだ。
アンタなんて要らない。
そう言い聞かせて
自分を押し殺したんだ。
そうだ。
思い出した。
ちゃんと、思い出せたよ
自分でいろいろと抱え込んでしまい失敗をしてしまいました。変だな調子が出ないなと思った時に一度立ち止まっておけば良かった、とか抱え込む前に困ったから助けてほしいと言えば良かったな、と後から考えてしまいます。いなくなってしまいたい、消えたらみんな嬉しいよなと思いながら生きています。
誰かに相談しておけばよかった。でも誰に言えばよかったんだろう……
頭痛い
去年の12月ぐらいから大学のイツメンの中の1人から無視されるようになりました。そして今、新学期が始まり、イツメンみんながよそよそしくなりました。なんでか分からなくて、ずっと苦しかった。今日やっと、去年から無視してた子から話が聞けました。私が自分勝手に怒ったりして、周りの人に気を使わせてたみたいです。自分は全く自分のことを客観視できていなかった。そんな空気作ってた自分うざすぎる。20年生きてきてやっと初めて自分が周りの人からどう思われてるか知りました。話をしてくれた子は、自分のことを嫌いになった訳じゃないけれど、今までのことを鑑みて自分とは離れたいって言ってました。他の子にも明日、ちゃんと謝罪はします。でも、もう自分は生きる価値なんて無いです。人のこと傷つけておいて自分はのうのうと生きるなんてどうかと思う。どうやったら楽に死ねますか？誰にも迷惑をかけないような死に方ってなんですか？どうしたらいいですか？生きるの疲れました。
いつも学校のiPadでここに投稿してるんだけどさ、今日は置いてかなきゃで
辛くてもここに来ることができない。正しい使い方してなくてごめんなさい。
も、やだ！
今日道徳で「命のあさがお」っていうのをやったの。
まだすごく幼い男の子が白血病になってがんばったけど死んじゃうって言う話。
それ見たとき何で死にたいなんて思ってるんだろうって思ったんよ。(めっちゃ泣いた)
でもね？最後になんか…お話が終わった後になんか…あなたは命を大切にしていますか？
って言う質問があってさ。
スンッってなったよね( ˙-˙ )ｽﾝｯって
「結局そういう話だったんだ」ってなった。
良い話なのに。
アーア結局また死にたくなったww
生きたい理由をくれたのは、あなた達でした。
こんな駄犬と10年以上も仲良くしてくれた、大切な親友たち。
鬱になって、辛い時も『お前は今までよく頑張った。ゆっくり歩いても、誰も責めないから、自分のペースでいいよ。』『返信は返せそうだなって思った時でいい。話せそうな時はゲームしようぜ』って、励ましてくれた。
嬉しかった。
……でも、ごめんね
また生きるのが辛くなった。しんどくなった。
息が詰まる。頭が動かない。手足が震えて痺れるような感覚。
来世で会えたら、また仲良くして欲しいな
新学期始まって、毎日毎日必死に頑張ってるのに、すべて上手くいかない。
友達は新学期になって別の子といる。今日の模試も自己採点して、絶望。
それに、最近周りで人が◯ぬことが多い、
自分の最寄り駅で自分の乗ってた電車が人身事故起きて、弟の友達が2人事故でしんだ。
気のせいだってのは分かってるけど、落ち込んでばっかで何もしたくない、消えてなくなりたい。
『死ぬな』『生きろ』なんて、軽々しく言わないで
そんなことを言うくらいなら、この先の俺の人生、責任持ってよ
それができないなら、言わないで
ここで手紙書くと辛い気持ちがまぎれます。
私は知らない人から見れば幸せそうな奥様にみえると思います。けど、心の中は自分が精神疾患であることに怯え、常に息苦しく、もう死んでしまいたいと思う事少なくないです。私の今生きる理由は自宅が事故物件にだけはしたくないということがあります。やっとローンも返済し荷が軽くなったのですから。あとは主人と子ども達に迷惑をかけてはいけないということに必死です。でも本当に苦しい。1日のうちに一度は苦しみがきます。病院にもかかり、お薬飲んでても苦しいです
なんで載せてくれないの…
悲しい…
なんでだろう
小学校４年まだは楽しかったのにな。
よく笑ってたあの頃に戻りたいな
飽き性でよく親から「駄目だな」と言われてさ
お母さんはなんにも言わないのに…
お父さんは自分の夢や将来まで関わろうとしてくる
お父さんのせいで人間不審になっちゃったよ…
もうやだな
お願いだから捨てて欲しいよ…
私を見つけて。
もしも僕が愛されて育っていたらもっといい人生を歩むことができたのかな。
誰でもいいから愛してほしかったな。