普通に家庭をもって、考えることができて、普通に生活している人が羨ましい。
自分は考えることができない、考えようとすると眠くなり思考が停止する。理解できないから覚えられない。忘れるから自分の考えがない。コミュニケーションもとれない。好きなもの、興味のあることがない、できない。
こんな何もできない生きていく自信がない自分、もう終わりにしたい。
仕事もしたくない、家でずっと寝ていたい。
もう無理、死にたい。

あぁ、どうしてだろう……

僕の周りにいる大切な人たちはいつの間にか居なくなっていく……

名前、Hydrangeaに戻そうかな…

あなたが居なくなってしまったら、どうやって生きていけば良いの？

いつか誰かが言っていたように、この世は善人からいなくなってくのかな…

私一人が嫌な思いをするだけで

周りはみな幸せになります

私一人が辛い思いをするだけで

周りはみな幸せになります

私一人が苦しい思いをするだけで

周りはみな幸せになります

私一人が悲しい思いをするだけで

周りはみな幸せになります

私一人が犠牲になれば

周りはみな幸せになります

そんな環境に生まれた私が悪いから

出来れば違う環境に生まれたかった

恵まれた環境に生まれたかった

簡単には死ねないので

死んだように生きます

他の方達の御多幸をお祈りします

たまに、ベランダの柵を蹴ったら羽が生えて、どこか遠くへ逃げてしまえるような幻覚をみる。そのまま大気が尽きて、淡い宇宙の端っこで死ねるような。それならいいな。
実際は、鈍い音をたてて地面にぶつかるだけだけど。

車の助手席側の窓が壊れた。もう15年近く乗っている車。塗装も白くはげてきて、ボロボロ。お金があった時にに買ったから、3ナンバーの大きな車で、渋いセダンで大好きだった。
退職した今、新しい車を買うお金がない。自分の好きな車などもっての外、軽ナンバーの中古の車でも買えない。働いていたら、ボーナスで楽々車が買えたのに。お金がないことを改めて痛感する。
田舎では車がないと生活できない。仕事にも行けない。車、スマホ、PCなど、現代社会を生きるために必要なものが目が飛び出るほど高い。
お金が稼げなくなって、初めてお金の大切さを知った。いつまでも働けると思って、湯水のようにくだらないことにお金を使っていた自分を悔やむ。こんなはずじゃなかった。歳をとってきた分、惨めさが染みわたる。私の人生は私が壊した。

夫であっても他人は変わらないから
自分を変えた
沢山失った
自分に都合の良い人であってほしいと思わなくていいように
自分が変わった
元の自分なんてわからなくなった
でも、どんな私であっても
傷つくことには違いが無かった
想像力が皆無の生き物にとって
1番身近な人であっても
当たり前であっても
何が人を傷付けるかがわからない
これは罪なのか罪では無いのか
同じ人間としてのステージにはいてはいけないと思う。神様間違いですよ

生きていてもいいことなんてないよ。
努力しても努力しても、些細なことさえ叶わなかったよ。
くだらない。
なんで生まれてきたんだろう。
周りは適当に生きていても、なんか適当に上手くいってるよね。
死にたいけど自殺する勇気もない。
ほんと最低。

昨日しあわせな夢を見た
豪華なお家に住んでた
しあわせだった
やさしかった頃の元彼がいた

朝起きて目覚めた部屋はいつもの景色で勿論彼はいません

彼はわたしの夢とか見ることあるのでしょうか

幸せな恋愛をしたい
幸せになる。なれる、なれる‥

正直、周りから見ても自分から見ても、結構私って周りよりもどこかおかしいって思って
気が付かなければ迷惑をかけて、でもその分私だけは幸せで、
気がついたらガラッと世界が変わったよね。
でもその分、きっと周りは少し幸せになったんだと思う。
あんなに優しかったあの子だっていつしか対応なんて変わって
関わりたくないなんて言われるなんて思ってなかったよ。
もっと早く気がついていたら、早く改善して、あの子と出会う運命だったらきっともっといい友達になれてたんだと思う。
言われたこともすぐに出来ない。忘れん坊の私じゃきっとみんな呆れ返ってしまうから。
こんな私のためだけにみんなの手を煩わせたく無かったから。
無意味に休もうとしても母君に心配させたく無かったから。
父にももっと期待されるような私でいたかったから。
気付いたら終わりなんだなって。
気付かなければもっと終わりなんだなって。
だったらもうそもそもいなければもっと幸せな終わりを迎えられるんだなって。
でも怖かったよね。ゆうきなんかこんなちっぽけな私にはなくって。
結局はそういうこと。私1人は無力だって。
何もできなかったよ。

いくらどんなに頑張っても何も変わらない。
頑張って山を登ってみるけど落ちてくばっか。
価値がない人間なんだろな。
山の頂上に行く価値のない、いや、山を登ることさえ許されない人間なんだろう。
もう何をどうすれば1段上に上がれるか全くわからない。
もがくのも、頑張るのももう疲れちゃったよ。
毎晩、朝目が覚めなければいいのに…って願うけどそれも叶わない。
どうしろって言うんだろう。
負の神に取り憑かれてんのかな。いっその事死神に取り憑いてもらいたい。
早く死なせてよ、この世から消え去らせてよ。
苦しいよ。

最近この掲示板にくる回数が増えました。
明日のことを考えると不安で息苦しいです。
もう解放されたい。

生きるの飽きた。

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
痛い痛い

早く死にたい生きたくもない
殺してほしい

早く俺を殺して

頑張れない私は悪い子
なにもせやしない
勉強追いつかなくなってきているのに
努力もできない
ただ時間を浪費して
周りの子と同じようにどうしてできないんだろう
頑張ってみたけど結果は出なかった
もう無理なのかな
くびをつろうと思いました
でも怖くてできなかった
弱虫でどりょくもできなくて
もう本当にどうしたらいいんだろう

泣くのを我慢してしまう。
心配しろって言ってる時点で、人に甘える気まんまんな自分も嫌い。

これまた、同じようなことあったら私もう誰も信頼できないかもしれない。危ないかも。やばい。せっかく頑張ったのにまた居場所失いたくない。

誰かの前で思いっきり泣きたい。
倒れてでもいいから(とかあんまり言っちゃいけないと思うけど)心配されたい。
1人で泣いたら自分にだけ優しく甘えてしまいそうでやだ。悲劇のヒロイン気取って終わりたくない。

なんで定期的に人とうまくいかないんだろう。
しかも、私が攻めてしまった形で終わることが多い、、私が悪いのかな。でももう、そこまできたら私何も話せなくなる。何も行動できなくなる。全てを否定されるなら、全てがうまく行かないのなら、この丁度人に心配される程度の時期にどっかにいっえしまいたい。

私は性格が悪いです。
どんなに好きな人でも、自分が気に入らないことしたらすぐ嫌いになります。
だから友人は少ないです。でも別にいいやとも思います。やばいですね。
ほんと死ねばいい。

話しかけても無視．

肩をトントンして呼んでも無視．

無視されるから、何度も呼んだ．

そしたら「さっきからなに？」って．

ただ面白い話しようと思っただけなのに．

「、、なんでもない」

そう返す．

もう、話しかけないようにしようかな．

だって、話しかけても無視されるもん．

無視するくせに、都合の良いときだけ話しかけてくる．

なんでこんなに世界は、不平等なんだろう．

なんかの記事で読んだんだけど、おばあちゃんジョークってやつ？でさ、80歳のおばあちゃんなんだけどね。
最近水泳を始めました。ターンを覚えて三途の川から帰ってくるためです。
みたいな内容で。このおばあちゃんいいなってただ純粋に思ってしまった。
私もいつかこう思える日が来るのかな。
私はそもそも泳げないから、帰ってこれないだろうな笑