いつになったら、死にたい気持ちが頭からはなれるの？
自殺しかけてしまったこと、リスカ、オーバードーズ、、
普通じゃないのかな？普通に生きていたかった。
先生、友達に相談しても心配してないし他人事って思ってる感じの態度で、
「いっそ、死んでしまったら、ほんとに辛かったこと、わかってくれるかな？」
そんな考えが頭をよぎる。
みんなより辛いはず？少なくともこれを読んでる人のほうが辛いかなー
これを読んでる人も、きっといつか笑える日が来るから。
あなたがどこにいるのか、何歳なのか、性別とかもわかんないけど
一緒に歩んでいこう。この「メンタルヘルス」を乗り越えよう！
（偉そうなこと言ってごめんなさい、、　でも、ぼくは悩んでる人の力になりたくて、この分を書きました。すこしでもあなたの力になれると嬉しいよ）

ずっと罪が自分の背中と頭と、そして全身を掴んで離さないように感じる。
罪を犯したからこそ、罪がまた一つ、一つと落差が生じてしまって、
相変わらず生きにくいなと感じてしまった。
私は一学期が一番嫌いな学期だ。
ここで、友人ができなかったら？また失敗して、独りになってしまったら？
考えるだけで気持ち悪さと頭痛がする。いますぐ吐いてしまいたいぐらい。
こんな私は悪い子なのだろうか、何がいい子なのだろうか。
どんな人間でもどんな人間になっても、
絶望だよね、これ。

いつになったら「普通」になれるんだろう。

助けてほしいとか、同情してほしいなんて思わなくなった。
親からの日々の暴言。もう聞き慣れた。
殴られるのも蹴られるのも笑われるのも慣れた。
結局我慢した先にあるものなんてなかったんだねｗ。
アホらしくなってきた。何のために耐えたんだろう。
自分は人を傷つけてストレス発散する人間にはなりたくなかった。
だから、リスカしたんだよ。
それなのに、結局無駄だった。自由なんてなかった。
もういつ死んでもいい。てか、殺してほしい。
親が言うには「自殺したら家族が迷惑になる」らしい。
俺はただでさえ役に立たないゴミだから迷惑かけるなって言いたかったんだろうな。
もう全部わかってる。
てか、自分のせいで起きたことをこじつけて、俺のせいにするなよなｗ
もう泣くだけ泣いたし、声出して泣けなくなっちゃった。反抗もできねぇわ。
もう死んでもいいよな。多分。
「自殺は悪いこと」とか言ってる奴らは抱えてる人がどれだけ辛いかわかってないよな。
色々考えたうえで、「自殺」っていう方法しかうまく行かなくなったんだから

死にたいのに死ねない。
ごめんなさい。こんな自分でごめんなさい。
もう生きていたくない。
お願い死なせて。

疲れたな
何だったんだろな
終わりにしたいな

痛いのと苦しいのは嫌だから、気づかないで瞬間的にふっと消えたい。楽しいと思ったら、すぐ嫌なことが来る、どうせ全部私が悪い。宿題の締め切りはもうとっくに過ぎてる、成績どうなることやらw勉強は嫌いだし先生は嫌いだし、部活も、、仲良くしてるけど、成績とか聞かなくていいから、いちいちマウント取んなくていいから、私が勉強できないのが悪い、「私なんて」とか言わないで下には下がいるんだよ、私とかw なんで私の前で言っちゃうかなあ「今回は点数負けるかも、、」とかいって毎回結局君が勝ってるじゃん、私が全部悪い消えたい

私、なんかしちゃった?
ごめんってば
やめてってば
もうみんな私の事嫌いなんだね
じゃぁもういいよ

死にたぁ

死ぬためにメイクして髪巻いたのに、起きるの遅かったせいで姉帰ってきたじゃん
今日だって朝起きたのに結局行かなかった
30分までに電話しないとなのに29分になっちゃった
自分のこと理解できてない自分のせいで
電話でたの本当に無理な先生だった
けどみんなからしたらうちの方が無理でしょ？
迷惑かけてごめんなさい
明日行くの怖いなぁ
みんなから冷たい目で見られるんだろうな
でも全部全部自分のせいじゃん
自分が悪いくせに被害者ヅラすんなよ
そーゆー所ほんと嫌いだ
相談すると、自分のことよく分かってるねって言われるけどさ、分かんないよ？
分かってたはずなのに分かんなくなって焦る
分かってるならこんなに悩んでないわ
分かってるっていうなら、全部仕方ないってことになるじゃん
やだよ
苦しいな…

中学校に行ったら塾、部活もあって勉強も忙しい
小学校の時点で耐えられていない俺に耐えられるのか
耐えられるわけない
卒業式が近づくたびに辛くなる
あーあ勉強終わんねｗ
先生言ってたな 終わんなかったら だって
風邪治らないしさ
好きな人は別中学だって気づいたあの時はきつかった
どーせ告白なんてできんから、でも好きなのは変わらないんだよなぁ
あーあ、平凡で平和だったらいいのにさ

辛い、仕事も学校も自分の居場所だとは思わない。ただなんとなく体が勝手に動いている。みんなの前では何事もないようにヘラヘラして笑っている。違う自分を演じないといけない。けっこう心がキツイ。影では泣いているんだ。でも誰も知らない。家族もいないから自分のことは自分でしないといけない。はけ口がここにしかない。心弱い自分も嫌だ。強くなりたい。

死ねない（仕方なく）
死なない（仕方なく）
みんな、どうやって死んでるんだろう
私には、死んでる人がどうやって死んでるのかが解らない
家で首吊るってどうやってやってるの？
調べても、やり方が出てこない
同期が会社を辞めた
よく決断した
すごいな
私には、そんな決断はできない
誰かに決めてほしい
死にたいな

私なんかした？
なんで私は嫌われてるの？
わからないよ
なんで？なんで？なんで？なんで？
どうしたらよかったの？
今私は生きてきていいの？
死んだ方がいいのかな？

死にたいよって親に言えない

親が買ってきたごはんとかお菓子
食べて吐いて
１日で全部終わらせちゃってる
お金と食べ物もったいない
わかってるけどやめられなくてしんどい

死にたい
未遂してからもう2ヶ月たってる
早く死ねばいいのに
怖い失敗したら一生自殺できなくなったら
こわい
新年度来る前に死ぬって決めてるから
次はせいこうさせる

いろんな病気が増えてきて、生きる楽しみがない。
存在を消したい。生きてる価値がない。

昨日は休んでしまった
家に居てもいいことは無かった
でも、会社に来てもいいことは無い
死にたい
死んでしまいたい
生きることは難しい
早く死んでしまいたい
蒸発したい
家族に迷惑をかける
だから、もう死んでしまいたい
お金があったら悩まない
そのお金を使って借金を清算して
ストレスの少ない仕事に就く
そして残りの人生を楽しむ
そういう余生を送りたい
頼むから、誰かお金をください

先日体調不良で倒れてしまってから動けなかった。
仕事も休んで、小さくなって生きることだけしている。やっとスマホ開いた。画面の光でB面さんが出そうでこわかった。

そんななのに生きてしまった。生き続けてしまってる。。

ちゃんと相談できる病院に変えたら、体調不良も言えるのかな。

生きたい みたいに善人ぶって、ここに書いてごめんなさい。
いろいろなことがこわい。

自分の気付かない間に死んどいてくれたら楽で良いのにな…