いなくなりたい

何年も会ってない母に会いたい
別の職場で働きたい

いなくなりたい

この時期はいつも死にたくなる。
家族もいるし、仕事もある。多分恵まれた環境にいる。
それでも死にたくなる。
もう嫌だ。みんなを苦しめてばかりいるのなら、いっそ死にたい。

もう死にたいです。この世から去りたい

たまに影で言われる
「甘やかされてたんだろね」
いや、虐待されてましたけど……

部屋にこもってたら親が入ってきて、何してるの？って……
親から逃げてるんだよ……
って言えないから何でもいいじゃんって作り笑顔する
はー消えたい

もう生きる気力なんてない
家にいても無意識に息を止めて物音たてないようにしてる
親に虐待されなかったら幸せだったのにな

今日も無意味な時間を過ごしてしまうんだろうな。
みんなは必死で働いているのに、私だけ何もしていない。
家族は私に何も言ってこない。
腫れ物扱いしてる。
私だって、こんな状況嫌だよ。
だけど、社会が相手にしてくれないんだもん。
お前は市場価値がない人間だって。
底辺にいろって言ってる。
消えたい。消えて楽になりたい。
そしたら、何も考えなくていいから。

死にたい消えてしまいたいいなくなりたい
お腹がすくたびに生きてるんだなって
消えたい消えたい消えたい
もう無理だよ怖いよ助けてよ
だれでもいいから気付いてほしい話を否定しないで聞いてほしい
お願い気付いて助けて

自分で自分が制御できない
ふとした時に苦しくなって急に消えたくなる
人には向き不向きがあるように自分には生きるのが向いていない

何かをやろうとすればすぐ失敗し、結局消極的になって親に怒られる
自分は本当になにがしたいのか、と聞かれてもうまく答えられない
「よくわからない」と答えれば、「馬鹿にしてるのか」と親に言われる

強いて言うなら、消えたいだろう
でも、そんなこと言ったら、親は余計に怒るというのに
誤魔化したら誤魔化したでまた怒られる

嫌で断りたくても、結局押し付けられて
周りでただその指示を聞いてる人は、内面「なんでコイツが」「やっぱり下手」などと思っているんだろうな
そう考えると、苦しくて苦しくて仕方がない

今年は受験生で、部活もそれに勉強もやらなきゃいけない、今まで以上に
もう嫌だ、このままでいい
成長なんかしたくない、進んでしまうなら、このまま終わりたい
未来にいい結果なんかないんだから。だからこのまま綺麗に消えたい

…おかしいのかな、自分で自分が制御できない
人に怒られるだけ、周りに合わせるのが普通なはずなのに出来ない
もう嫌だよ！！誰か1人でもいいからわかってよ！！！

もうDVに怯えながら育てられる環境はとっくに終わったのに。もう学校での長年のいじめも遠い過去のことなのに。認めてもらいたかった、愛されたかった感情がこびりついていて、手放すこともできないし、その感情を認めて共存を試みても苦しい。そしてその時見て見ぬふりをしていた大勢の大人達に対する怒り。どこへ向ければいい。
子供の頃に抱いた苦しみを親に伝えても、いい年していつまでも昔のことで親を責め続けて、わたしに死ねといっているのか？と返される。
話す価値もない。それでもなお親に愛されたかった気持ちが取れない。
いま自分は安全な場所にいるのになぜこんなに苦しいのか。
この苦しみから逃れるため、そして、わたしを苦しめた人達への最大の抗議と仕返しのために命を断ちたい。命を絶つことでわたしを苦しめた人達を強く苦しめたい。

休みたい
寝たい
新学期始まったばかりなのに毎日のようにある小テスト、難しい提出課題、授業での続かない英会話
無理だこれ、疲れた
でも休んだらリカバリーが大変
先生も「授業1個休むだけでも結構大変ですよ」なんて脅してくるし
もう駄目だよ帰りのホームルームまでいれる自信ない
しねよ
ほんとに
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い無理
ふざけてるよ
逃げたい
今逃げないともっと調子悪くなるってわかってる
保健室行くのが正解だってことも分かってる
でもリカバリーのこと考えたら本当に無理助けて
次の授業が始まる
まだ2限なのにもう耐えられない

消えたい

死ぬのじゃなくて消えたい

死ぬのは怖い生きるのつらい

もうどうすればいいの？

陰キャだから味方はいない
陽キャだから味方がいる
そんなクラスが平等を嘆く
そんなクラスの担任が平等を嘆くけど
口だけ、平等にできないなら
何も言わないで欲しい
大きな声で人を馬鹿にして笑えるのが凄いこと？
疲れた。人の為にしたら笑われて失敗
何もしなかったら怒られて失敗
ほななにしたらええねん
生きてれば良いことあるよ〜、あとちょっと〜
それで良いことなかったらどないするん
責任とれへんやろ、
人は理不尽
結局自分の立場が一番大事
はやく死にたい　楽に死ねたらいいのに
せめて俺の恥ずかしかった行動を忘れて

全てが嫌

もうだめだ

もう無理だ

もうこれで終わり

もう自分に呆れることしかできないし

何かしようとしても迷惑かけるし

もうごめんなさい。

もう無理です。

すみません。

今日もまた無意味な１日が始まる
朝が始まりなのか夜中なのかもはや区別もつかない

そして、１日の中でペットとのささやかな幸せの時間を噛み締めつつ、死ぬ時は２人で一緒にと何度も呟く

外との関わりを最小限にして、生きるために食材を買いに行く
死にたいなら、買いに行かなければいいのに
行ってしまう
まだ死にたくないのだろう

でも、死にたい消えたいというありきたりなでも重く自分を苦しめる思いは何度も何度もやってくる

逝く時はキミと一緒だよ
まだまだ元気なキミは死なせてくれそうにないけれど

ほっといて

なんで誰もほっといてくれないの？なんで全部俺に任せて俺のせいにしてくるの？
「本当に大丈夫？！」
俺「へーきへーき！」
「ありがと！！」
本当に思ってる？

そっか俺が失敗したからかこんな失敗作でごめんなさい。もっともっともっと頑張らないと誰にも失望されないために

いやでももう誰も期待してないだろ　もう頑張らなくていいか
そう思いたいけどテストの準備をできるかぎりしてしまう　いい点を取るように勝手に体と頭がうごく

もうやめてよ　俺はもう疲れた何も考えたくない

ほっといてよ！

今日　これで終われば　文句も無い　望みが叶えば　これで終わり　終わってほしい　私の人生　ムダだらけ　ハァ　生きてしまった　悲しい　記憶だけ　ついて回る　絶対に許さないよ　オアイニクサマ

自分で寿命を決めるボタンが欲しい
消えたい　死にたい　が
３年続いてがんばったら
４年目に、選択ボタン欲しい

眠剤を飲んでも、追加の頓服のんでも
仕事への不安と緊張で寝れないが勝った
あと数時間で仕事だ
今日は徹夜だ
テンションおかしくなってる

今意味もなく叫びたくなって
我慢してる

腕を切りたい衝動も再発
血を見たら落ち着くのかな？
今日も仕事なのに？
どうせ長袖しか人前で着れないし
１つ２つ増えたところで変わらないよね

毎日が不安と恐怖と戦いで
頭痛薬を飲んでも飲んでも止まらない痛み

マイナスマイナスに考えてしまう
自分が存在すること自体がいけない気がする

昔、「カッコーの巣の上で」を観た時、ロボトミー手術される展開が怖かった。
でも。
うっすらと、これで「私」がこの身体から消えることが出来るかな？と心が震えた。

そのずっとあとに観た「エンジェルウォーズ」も。
救いが無い主人公の女の子がロボトミー手術を受け入れて、全てを忘れようとする。

私が、無くなるのか？
それとも、閉じ込められるのだろうか？

媚薬の様に妄想する。