もうDVに怯えながら育てられる環境はとっくに終わったのに。もう学校での長年のいじめも遠い過去のことなのに。認めてもらいたかった、愛されたかった感情がこびりついていて、手放すこともできないし、その感情を認めて共存を試みても苦しい。そしてその時見て見ぬふりをしていた大勢の大人達に対する怒り。どこへ向ければいい。
子供の頃に抱いた苦しみを親に伝えても、いい年していつまでも昔のことで親を責め続けて、わたしに死ねといっているのか？と返される。
話す価値もない。それでもなお親に愛されたかった気持ちが取れない。
いま自分は安全な場所にいるのになぜこんなに苦しいのか。
この苦しみから逃れるため、そして、わたしを苦しめた人達への最大の抗議と仕返しのために命を断ちたい。命を絶つことでわたしを苦しめた人達を強く苦しめたい。

休みたい
寝たい
新学期始まったばかりなのに毎日のようにある小テスト、難しい提出課題、授業での続かない英会話
無理だこれ、疲れた
でも休んだらリカバリーが大変
先生も「授業1個休むだけでも結構大変ですよ」なんて脅してくるし
もう駄目だよ帰りのホームルームまでいれる自信ない
しねよ
ほんとに
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い無理
ふざけてるよ
逃げたい
今逃げないともっと調子悪くなるってわかってる
保健室行くのが正解だってことも分かってる
でもリカバリーのこと考えたら本当に無理助けて
次の授業が始まる
まだ2限なのにもう耐えられない

消えたい

死ぬのじゃなくて消えたい

死ぬのは怖い生きるのつらい

もうどうすればいいの？

陰キャだから味方はいない
陽キャだから味方がいる
そんなクラスが平等を嘆く
そんなクラスの担任が平等を嘆くけど
口だけ、平等にできないなら
何も言わないで欲しい
大きな声で人を馬鹿にして笑えるのが凄いこと？
疲れた。人の為にしたら笑われて失敗
何もしなかったら怒られて失敗
ほななにしたらええねん
生きてれば良いことあるよ〜、あとちょっと〜
それで良いことなかったらどないするん
責任とれへんやろ、
人は理不尽
結局自分の立場が一番大事
はやく死にたい　楽に死ねたらいいのに
せめて俺の恥ずかしかった行動を忘れて

全てが嫌

もうだめだ

もう無理だ

もうこれで終わり

もう自分に呆れることしかできないし

何かしようとしても迷惑かけるし

もうごめんなさい。

もう無理です。

すみません。

今日もまた無意味な１日が始まる
朝が始まりなのか夜中なのかもはや区別もつかない

そして、１日の中でペットとのささやかな幸せの時間を噛み締めつつ、死ぬ時は２人で一緒にと何度も呟く

外との関わりを最小限にして、生きるために食材を買いに行く
死にたいなら、買いに行かなければいいのに
行ってしまう
まだ死にたくないのだろう

でも、死にたい消えたいというありきたりなでも重く自分を苦しめる思いは何度も何度もやってくる

逝く時はキミと一緒だよ
まだまだ元気なキミは死なせてくれそうにないけれど

ほっといて

なんで誰もほっといてくれないの？なんで全部俺に任せて俺のせいにしてくるの？
「本当に大丈夫？！」
俺「へーきへーき！」
「ありがと！！」
本当に思ってる？

そっか俺が失敗したからかこんな失敗作でごめんなさい。もっともっともっと頑張らないと誰にも失望されないために

いやでももう誰も期待してないだろ　もう頑張らなくていいか
そう思いたいけどテストの準備をできるかぎりしてしまう　いい点を取るように勝手に体と頭がうごく

もうやめてよ　俺はもう疲れた何も考えたくない

ほっといてよ！

今日　これで終われば　文句も無い　望みが叶えば　これで終わり　終わってほしい　私の人生　ムダだらけ　ハァ　生きてしまった　悲しい　記憶だけ　ついて回る　絶対に許さないよ　オアイニクサマ

自分で寿命を決めるボタンが欲しい
消えたい　死にたい　が
３年続いてがんばったら
４年目に、選択ボタン欲しい

眠剤を飲んでも、追加の頓服のんでも
仕事への不安と緊張で寝れないが勝った
あと数時間で仕事だ
今日は徹夜だ
テンションおかしくなってる

今意味もなく叫びたくなって
我慢してる

腕を切りたい衝動も再発
血を見たら落ち着くのかな？
今日も仕事なのに？
どうせ長袖しか人前で着れないし
１つ２つ増えたところで変わらないよね

毎日が不安と恐怖と戦いで
頭痛薬を飲んでも飲んでも止まらない痛み

マイナスマイナスに考えてしまう
自分が存在すること自体がいけない気がする

昔、「カッコーの巣の上で」を観た時、ロボトミー手術される展開が怖かった。
でも。
うっすらと、これで「私」がこの身体から消えることが出来るかな？と心が震えた。

そのずっとあとに観た「エンジェルウォーズ」も。
救いが無い主人公の女の子がロボトミー手術を受け入れて、全てを忘れようとする。

私が、無くなるのか？
それとも、閉じ込められるのだろうか？

媚薬の様に妄想する。

自殺したいとおもうの
なにもわからなくなったから
ほんとの気持ちだって
一瞬の愛とか恋とかも、いつか終わるのに無駄だと考えてしまった
嘘を吐き続けて私といるあの人
何か楽しいの？何か幸せ？
めんどくさいね、みんなきえて、この世から私が消えたいよ
生きてる意味がわからない。

みんな嘘つき、みんなみんな
嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき！！！！！

「大丈夫」と笑顔で言ってしまう
本当はしんどいことに気づいて欲しいのに
自分のことを追い込んでしまう
メンタル弱いくせに
人の顔色が気になって仕方がない
それなのに人間関係うまくいかない

なぜ全てダメな方に進んでしまうのか
それは自分が選んだ道なのだーって言いたくなるのはわかるけど
自分が頑張っても結局報われないのは
人のせいにしてもいいのかな
そんな自分をまた嫌いになっていく

友達も恋人もいて、きっと幸せだと思う環境なのに
どうしても鬱はくる
死にたいと思って、死にたいと思う自分に死んで欲しくて、誰かに話したくて、でも言おうとすると息がつまって泣きそうになってあーあってなる
鬱を知らない人からしたら、恋人もいて友達もいるのに鬱とか言うなって思われるかもしれないけど、どうしても死にたい、ほんとうに死にたいんだ
この人の為に生きようとかこれがあるから頑張ろうとかそんな事どうでも良くなるくらい自分が醜くて気持ち悪くて、面倒臭い、死にたい
ごめんね、ママほんとに大好き、だけど私は死にたいよ

高校生の時に両親が死んだ。
父が9月に膵臓癌で。
翌年の1月に母が膵臓癌で。
お医者さんは両親がこんな短期間で、こんなことありえない。と言っていた。私たち3人兄妹で兄、姉、私。
みんながんで死ぬの？と怖かった。
食生活に気をつけようと兄姉は料理を頑張った。
当時高校生の私は泣くことしか出来なくて辛かった。
両親が亡くなって8年。両親は夢に3回しか出てきてくれなかった。
私も同じ膵臓癌で、両親の痛みを感じながら死ぬのかな？
辛かったよね、痛かったよね。助けてあげられなくてごめんね。
いつか私も膵臓癌で2人の後をいくからね。

あんたは適応障害だけど私はうつ病だからって何、辛いのは一緒じゃん比べないでようつ病の方が辛いから私のはなんてことないっていいたいの？
精神科の先生だって絶対私の事大したことないって思ってるそんなの分かってる病院行ったら私より明らかに辛そうな人ばっかだし病院行ったところで結局遠慮して言いたいことも言えないもう病院も行きたくないしカウンセリングもう受けたくない
みんなこんな悩みで病んでんじゃねえよって思ってるんでしょ被害妄想しかできない生きてる価値ないみんなキラキラしてていいなストーリーとかみんなで遊んでるの見ると普通にいってたら私もまたこうやって挙げられたのかなって思うと何も考えたく無くなる

遠距離の大好きな彼の為、7年間働いていた仕事をやめて転居した。
転居を伴う転職で、人間関係が苦痛で毎日行きたくなくて、辞めたいと今でも思ってる。
転職活動も上手くいかず全部落とされている。
もう貯金もない。
彼は家賃も光熱費も何も出してくれない。
嫌でも今の所で働かなければいけない。
地元を離れ、友達もいない、できない土地で不安だらけの毎日。
毎日死にたいと思ってる。でも勇気がない。
貯金が無くなって大量の借金をしてお金が無くなったら死ねばいいかとか考えてる。
両親は自分が高校のときに病死。兄姉も音信不通。誰も助けてくれない。
誰か私をみつけて。私を助けて。生きたい。でも精神的に辛い。ストレスが溜まる毎日で自分は心の病気なんじゃないかと思う毎日。新品の服を買う余裕もない。もう疲れたよ。好きな彼の為に仕事を辞めて引っ越したのにお金の援助はない。私は何のために引っ越してきたの？頑張ったよ。もう頑張るのやめていい？このまま失速して見つかった時にはニュースに名前が載るのかなぁって。頑張るのに疲れた。誰にも本音が言えない。助けて。お願い。生きていくお金が無い。死ぬしかない。でもまだ死にたくないよ。だれか

私は恵まれているはずなのに死にたいのは何でですか

死にたいのに怖くてできない。

いつからだろう。
やめたい。逃げたい。行きたくない。やりたくない。こわい。
と思うときに、死にたいとかいなくなりたいとか思うようになってしまったのは。

言ってはいけない。考えてはいけないと分かってる。
だけど、もうそれしか、方法がないような気がして。

人生長いな。
もうやめたい。考えるのをやめたい。
こういうことで悩むのをやめたい。
明日起こることが、楽しみではなくてこわさに思うとき。不安で不安で明日がこなければと思う。

いつか、こういうことを考えないでいられる自分になれますか？そういう日はきますか？