さっき、電話がかかってきた

学校からの、確認の電話だった

途中まで、普通に相槌を打ててたのに

なにか話してと、言われたら

突然、パニックになっちゃった 叫んじゃった

一言も、発せなくなっちゃった

先生に、また迷惑かけちゃった

また、不安にさせちゃった

こんな私で、ごめんなさい

一体どうしたら、いいのかな……

ここ最近は毎日が楽しくて前向きだったのにな。

とりわけ、これが原因ですっていうのはなくて、ただ頭が重くて、将来の希望が見えなくて、やらなくちゃいけないと分かっているのにやる気になれなくて、って感じの日々が続いています。

辛い時に限って、1人な時が多いのが悲しくなりますね。
死にたいんじゃなくて、なんで生きているんだろうって言う感覚に近いですね。

私には1年片想いしてやっと恋が実った方がいるんです。その方とちょうど1年目になります。今まで毎日のように会っても大好きで大好きで仕方がなかったのに、最近では何も感じなくなってしまって。どうしたんでしょうね、笑。でも好きなはずなんですよね。彼へのプレゼントを買いに往復3時間かけたり、彼が好きそうなパンを帰りに買ったり、寒い日は迎えに行ったり、、。彼のこと好きなんだろうなって言う行動はしているのに、感情が追いついてこないんですよね、。

世の中、当たり前のようにみんな恋愛をしたり交流をしたりして「守られて」「大切に想われて」いる。
どうやら私は、対象外のようです。
新しく入った会社になかなか馴染めず毎日悩んでいたところに、救いの手を差し伸べてくれる人がいた。
そのときは、何でもよかった。
騙されていることにも、薄々気づいていた。
半年後、結局都合の良い女として使われ、ボロボロになった私は、毎日泣いている。

過去をなかったことにはできない。
でも、この辛い思いを抱えたまま迎えることになる未来をなくすことはできる。

誰しも、望んで始めたわけではない人生。
終わらせる自由だって、人権と同様に認められてもいいはずです。

すべて忘れてしまいたい。
もう疲れてしまった。

何不自由なく育ててくれた家族、優秀な姉妹、
こんな私で申し訳ない。

死んでも何も残してあげることはできないけど、
せめて、私のいない世界で幸せになってほしい。

不妊症て本当に辛いです。明確に死にたいです。
無能な上に、子供すら産めないかもしれないと思うと、惨めで全てが真っ黒になります。
元々誰かに悩みを話せるタイプではないですが、
不妊症については本当に誰にも共有できない悩みです。同じ不妊症の人でさえも、それぞれの治療状況や家庭環境が違い過ぎて、共有できません。
まだ不妊治療は続けたいですが、
最終的に授かればまだしも、何年も身体的、精神的、経済的苦痛を味わいながら授かれなかったらまさに生地獄だと思います。どこまで行っても不妊症からは逃げれません。辛い治療を終えたとしても、死ぬまで付き纏います。身近な人間の妊娠出産、その辺にいる妊婦子供が視界に入ると羨望と恨めしさが入り混じって気が狂いそうになります。
でもまだ人間の心を保てています。愛おしい眼差しを捨て去りこともできません。
本当に気が狂う前に死にたいです。殺して欲しいです。せめて臓器提供してギリギリ産まれてきた意味があったかもと思って死にたいです。

晩婚少子化で、保険適用になったこともあり、不妊治療をする人が増えると思いますが、想像以上に辛い可能性があるので、早めに結婚出産する方が良いかもしれません。特にキャリアとか特段優先させる信念あるものが無ければ、早めに結婚出産を考えることも大切だと思います。
もちろん不妊治療して授かれる人もいます。
でも不妊治療したからといって皆が授かれるわけでもないです。
私のように惨めな思いをしなくて済むように若い女性には頭の片隅に置いといて欲しいと思います。
これは今の私が過去の私に伝えて上げたいことです。

めっちゃ嫌なんだけどまじでほんとに
しにたい

寛解しても心から生きたいとは思えません
ごめん

今日は、誕生日なのに
彼氏に振られた
1ヶ月前から適応障害になって
休職してるのに、前日、色々あり責めてしまった
仕事も彼氏もいなくなり
辛い
涙が止まらない
誕生日に別れるなんて最悪だ

もう疲れた　親、先生はみんな期待ばっか　もう期待しないで
応えられないから　ロボットみたいに心がなくて完璧になりたいな　

やっぱり向いてないのかな、生きるの
頑張っても頑張っても報われない努力ばっかりして、結果的に疲れて
情緒不安定、要領よくない、中身もただ金を削ってるだけのクズ
何にもできない、どうにもならない
やりたいことがあっても、それをできるほど自分には能力がない
容姿も秀でてるわけでもない、むしろ平均以下
……あはは、なんで生きてるんだろ
最近、いいこと少し多くなったと思ったら、すぐこれだ
落ち着かない自分の心に、心底辟易する
今からでいいから、どうにかして、今すぐ消えられないかな
苦しいのも辛いのも嫌だから、簡単に苦しまないでいなくなれる一番楽なやつがいい
なんて、すごい我儘、いつも無理矢理言ってる
お母さんにも迷惑かけてばっかり、いつまで経っても自立できない
なんで生きてるの？生きてる意味あるの？？
病みアピってなに、苦しいって言うのも辛いって言うのもそんなに悪いこと？
誰かに馬鹿にされるほどのこと？
何にもわかんない、もう無理、苦しい、助けて

生きるのが辛い、他の人に打ち明けることも出来ずひとりで抱え込んでる。

真面目な人ばかりが損をする

私は真面目じゃないのに生きてる
生きててもしょうがない人間なのに

昔真面目じゃないとだめだと思って
学校でも頑張った
話すことが苦手だった私が
やっと自分の意見を言えるまで成長したのに
『優等生ぶんな』とか言われちゃった
『うるさい』んだって
そんな声出ないんだけどな
その人達のほうが、声大きくて気が強い、
誰かに注意する人に向いてるよ
私が注意したら怒られる、嫌なこと言われる
注意しなくても先生に怒られる

なんなら何もしないほうが楽だって
思っちゃって
ごめんなさい
真面目でも優しい人でも勇敢でもなくて
ごめんなさい
優等生ぶってるくせに耐えられなくなったら
逃げるだけで、何か言われただけで
落ち込んで泣いて、死のうとして
ごめんなさい

とてもショック事がどーんて来るよりも、
小さい嫌な事がちょっとずつ
積み重なると耐えられずに死のうとしてしまうの
保健室の先生が唯一気づいてくれて
嬉しかった　初めてだったから
あのひとたちみたいに、
悪くても自分の意志を突き進む人の方が
真面目って言えるんじゃないかな
私は他の人の言動とか思考に振り回されて
本音が言えなくなったくずだから

だれか、わたしのかわりに生きてくれないかなあ
やさしいひとたちが幸せになって
わたしが死ねばいい

なんでこんなところにいるだろう
ここにいる意味なんてないのに、
いじめられるばぶかれるついには、親友まで奪われた
まじでなんなの
死ねばいいんだよね笑笑
死ねばいいんだよね！
なんで生まれてきたんだろう。
うざいうざい黙れ黙れうるさいんだよー！
まじで生きてる意味ないんだよ
自分でナイフさそっかな楽しそう
そうなれば楽になれるきっとそう
早く明日に死にたいな

もう 嫌だ

間違えたしにたいつらい

もうやだ
きえたい

もう、生きなくてもいいや。
早く死にたい、
生きてても意味ねえよ、”裏切者”さんたちのせいで。

どうしたらいいかわからない
死にたいまま時が過ぎていく

あらゆる煩悩がもうめんどくさい。
全ては同じことの繰り返し。
あんなことやこんなことでもう何回も何回も何回も何回も何回も何回も何回も何回も悩んで、忘れて、また悩んで起き上がることすら面倒になって。
何回繰り返す？
そして最後にはシワになる。
年老いて、身体もボロボロになっていく。
そこに何の意味を見出せるだろう。
消えてしまっても構わない。痛いのは怖い。
全てがもうめんどくさい。永遠は怖い。
全てがめんどくさい。板挟み。
どうすればいい？

最近の口ぐせでよく『死にたい』と口にするし、『死にたい』と検索してしまう。

人生うまくいかないことばかりだ。

チャレンジ精神で、転職したけど、上司は聞くと怒られる、聞かないと怒られるのどちらに転んでも怒られる状態。提案しても否定される。どうしたらいいんだよ。

40年働いてるお局様だから、上もあまり取り合ってくれない。

チャレンジしなきゃよかった。

半年でまた転職とか周りからの評価下がるよな。

なんかもう、疲れた。

いっそのこと消えてしまいたい。死にたい。

もう人生終わりでいいよ。

よって

一生懸命、毎日フルコードモードで生きてきた。
人生を良くするために。
でも、どんなに努力しても生きやすくならない。
むしろ苦しさが増すだけ。

死にたい。
もう、人間をやめたい。
眠っている間に死ねたらいいのに。
疲れ果てた。