「逃げたい」と言えている人が羨ましい。逃げるかどうかも、逃げ方も、まだ選択肢があるから。もう逃げてしまった私には、駄目な逃げ方をしてしまった私には、もう選択肢も、可能性も、何一つない。やっぱり逃げないでおこうと、踏みとどまることすら、もうできない。お母さん、過去の自分、ごめんなさい。ごめんなさい

天涯孤独で死にたいです。
たった一人の家族に母が亡くなりました。
最近病気になって、日常生活さえ上手く出来なくなりました。
死ぬのは怖いです。
天国に行ったら、お母さんと色々旅行したいです。
読んでくれてありがとうございます

裏切られてばかりの人生です。
もう終わりにしたい。

死ぬのは怖いし、お母さんがショックで立ち直れないと思うから、死ねない。けど、存在ごと消えられるのなら消えたい。誰にも相談できないし、毎日不安でいっぱい。

何が楽しくて生きてるんだろう
誰が私を愛してくれるんだろう
私が死んだ時あの人は悲しんでくれるかな

無関心が沁みる
親の無関心に気付かず大人になり
人の愛し方を知らない事に気付かず結婚し、親と同じ私に無関心な夫が苦しい　
孤独が苦しい
いつでも逝けるように部屋の片付けをして気を紛らわす
家庭に無関心の夫との生活は
質素で古いものばかり。
何もかも処分してしまいたい
ついで自分も
ここにいるだけで苦しい

仕事のせいで心療内科に通って薬飲むなんて馬鹿らしいよね。
わかるわかる。わかってる。

幸い、私が失敗したからって誰かが死んじゃう仕事じゃないし、トラブったら上司が謝りに行けばいいんだし。
「〇〇さんじゃなければできない仕事」なんて会社にはないんだし。

わかってるけど、なんで、自分がやらなきゃ、できないヤツってがっかりされたくない、頼られたい、迷惑かけられない、やり遂げないとって思うのかな。
それって私がおかしいのかな。
毎日フルスロットルで仕事しちゃうの、やめたい
。

早くあれもこれもやらなきゃ、あぁ終わらないどうしよう、あぁまた新しい依頼が来た、って焦って落ち込んで薬飲んでぼーっとしちゃって、仕事しなきゃってまた焦ってエナドリ飲んで。
残業時間が45時間越えたとかうるさいから、休みの日も自宅のPCで夜通し朝になるまで仕事して。
つらい苦しいしんどい消えたい。会社のビルが夜のうちに爆発してなくなればいいのに。

業務改善の提案したら、改善作業も私の仕事になっちゃった。

好きな仕事なのになんで苦しいの？
仕事やりたいのにつらい。
私の人生って何？私の喜怒哀楽、ぜんぶ会社由来。なんのために生きてるの？

会社の意識調査の結果で要面談になって、「業務が多くてつらい」って産業医に相談したら「じゃあ会社を辞めたら？」だって。
退職勧奨するための意識調査だったんだーって。
それ以降正直に回答なんかしないよね。

旦那さんは優しい。落ち込んだり仕事に行き詰まってる私を勇気づけてくれる。
家事に手が回らない私を許してくれる。
お風呂にも歯磨きにもいけない、美容院にもまつげパーマにも行けなくなった私を許してくれる。
そして可愛いペットたち。
私にはこんなに愛しい人たちがいる。幸せだ。

幸せだって思えてるときに死にたい。
愛しい人たちのそばで死にたい。
このまま目を閉じて、あした目が覚めなければいいのに。

こんばんわ
はじめまして

きっと今のこの状況は私の人生の1つの区切り、というかこれから生きていく上で必要な選択をする時期なんです。21になりました。専門学校をもう少しで卒業します。就職は決まっていません。

3ヶ月ほど前に、お声掛けを頂いてた会社から、別に良い人がいたからと断られました。
私なりに考えてどうやったら意欲があるように思って貰えるか考えて頑張ったんだけどな、
やっと必要として貰えたと思ってた、けどやっぱり必要じゃなかったんだって。何がダメだったんだろう。喋り方おかしかったかな？目線も泳いでたのかも？動きおかしかった？

いつから人と喋ると目が泳いで何を喋ったらいいか分からなくなって、言葉が出なくなるようになった？いつからこんなこと考えるようになったんだろう
わかんない

人に相談するってなに？どうやって相談するの？
思ったこと言おうとしても口が動かない言葉が出ないの、変わりに涙が止まらなくて、言いたいのに言えなくて、何かの病気なのかな？なんで？私やっぱりおかしいよね、どうしたらいいか分からない

親は色々言うけれど、私が幸せに生きられるようにと最後は私の進みたい道へ進ませてくれた。
やりたい事は何でもやらせてもらえてた。
人より恵まれた環境で育ててもらってたのに。
専門学校のお金だって兄弟と私別々で何百万も1年のうちに払ってもらって、めちゃくちゃ尽くして貰ったのに、結局怖くてその道を諦めようとしてる。
私が甘えて育ってきたから何も自分で決めてこなかったから全部自分のせいなのは分かってる、けど、わからないみんな怖いはずだよね、新しい環境新しい人、あたらしい生活、怖いよって怖いけど進むしかないって父に言われた。みんな怖いのは一緒だって、最初はみんなそうだって、わかってるよ。
分かってるけど私はそれが怖いのが嫌で怖くて進めなくて、やってみなきゃ分からないじゃんって
分かってるけどさ、ああこの子はダメだなって思われたくないの、失望されたくない、そう思われるが怖くてずっと逃げてる、
こんな人間じゃこれからの社会上手く生きていけるはずがないんだからさっさと死なせて欲しい、
自分で選択して生まれて来られないのに、死ぬ日も決めさせて貰えないこの世界は残酷だな、て
自分で死ぬ勇気もないからそんなことばっかり毎日考えて、泣いて、まとまりのない文章でごめんなさい、

ちゃんと普通に生きられない私は生きてる意味も資格もない。
とっとと消えた方が世のため人のため。

何をやっても悪者扱い。
死にきれないまま生きて生ききれないまま生きる。
中途半端な人生。つらいなー。

最近は調子が良かったですがまた死にたくなってきたかもしれません。というかここに来てしまったということは落ち着いていた希死念慮が復活の兆しということだと思います。
去年の今頃は間違いなく今まで生きてきた中で一番幸せでした。高校受験に受かったからでした。しかし高校受験が終わる前までは一歩間違えたり何かが背中をひと押しでもしていたら私はこの世にいなかったと思います。学校の授業で組み立てた延長コードがちょうどよい長さで、首を括って自殺未遂をしたことも何度かありました。毎日毎日地獄を味わっていました。
私にとって受験期とは精神衛生上最悪の時期にしか思えません。確かに受験勉強した結果報われはしましたがそれでも私が自殺を真剣に計画的に検討するほどつらい思いをしてトラウマを植え付けられたことに変わりはありません。つまり悪い事のあとに良いことがあっても悪いことがなかったことにはならないんです、当たり前のようですがとても残酷な事実に感じます。
小学校受験も中学校受験も高校受験もしました。小学校受験の対策してた頃の記憶は殆どありません。中学校受験対策してた頃はやはり一歩間違えたら首を吊ってたと思います。うつ状態の手前みたいな感じが常でした。いじめられた時期でもありましたし、他の中学受験生と自分を比較して劣等感もあったりしました。私のことをいじめてきた奴とは別に私にだけやたら毒を吐いて明らかに辛辣な態度を取るクラスメイト(とても頭の良い受験生)もいました。母に「誰もいないところに行きたい」とかこぼしてましたが自覚よりも危ない精神状態だったのかもしれません。
これから2年もしないうちに大学受験もしなければならないと思うと気が重たくて重たくて、嫌で嫌で仕方がありません。また受験期になったら、今度は昔よりも行動力があるので、しんでしまうかもしれません。高校受験勉強してた頃に用意した首吊り用のコードはまだあの時と同じ箱にしまってあります。あらかじめ結んだ状態でずっと

でも、何もかもどうしようもなくなったら、自殺すれば良いと考えて、無責任になれれば、楽になれるんじゃないかと思います。でもそれができないんです。

今日、10年後の自分へ手紙を書きました。
私は生きているのでしょうか。
きっと、この手紙は届かないかもしれません。

最近他人からの目が気になる。

今話してるこの人は私のことを嫌ってるかもとか
そんな様子が見られたわけじゃないけど不安になる。

ただただ消えたい。
学校行きたくない。

「このサイトにはいろいろな立場の人が手紙を読みに来ます。
たとえ公開されなくてもスタッフが心を込めてあなたの手紙を読んでいます。
決してあなたを否定しているわけではないことをご理解ください。」
この文があるだけで反映されなかったときの心のダメージが段違いに軽い
ほんと嬉しい
この世の誰か一人にでも認められたと思えるから

記憶が一部しかありません。
私は6日前、旦那と些細なことで怒鳴りあいをして翌日、家を飛び出し薬局に行った。
私なんて居なければ…と、死にたい気持ちしか考えられなくなって。
薬と、もう死んでしまうんだから好きなものを沢山食べよう。と、おにぎりとパンを買って泣きながら頬張った。
薬は橋の上で飲んだ。そのまま朦朧としたら頭から落下すれば即死できると思って暫く朦朧とするまで待った。けど、朦朧とするどころか、過呼吸になって通行人に通報された。本当は苦しくて生きてるのが嫌で死んでしまいたかった。
また未遂で終わってしまった。
いつになれば私の命は亡くなるんだろう。
私は、知的障害もあって文章に纏まりがないです。ごめんなさい。

私はずっと夢だった仕事に就いて毎日頑張ってママにも自慢の娘だよって言ってもらえてた。
でも私に病気が分かって、そんなに深刻なものでは無いけど夢だった仕事は続けていくのが難しくて辞めた。
そこから仕事を変えても変えても全然上手くいかなくて、人間関係ですごく悩んで働くのも辛くなって、そしたらお金もなくなってママには内緒で借金もしちゃった。
この前それがママに知られてすごく悲しませた。
いつも私の事は全力で応援してくれて、どんな選択をしても否定しないで受け入れてくれてるのにママに頼らなかったことをすごく後悔した。

ママは怒ったあとに
こんなにもあなたに叱って正すことができるのはママくらいしかいないんだから。愛してるよ
って抱きしめてくれた。

今の自分は人生のどん底だなって思うし、こんなにも素敵なママからこんなに情けなくてろくでなしでダメな子供が生まれてしまったことも本当にごめんなさいって思う。
正直、居なくなりたいとか死にたいって何度も何度も考えたし、5年前に亡くなった愛犬にも会えると思ったけど、その度にママの笑顔思い返して辛くなる。

人間関係は本当に弱くて、中学生の頃も
いじめられてリストカットを繰り返してた。
その時はお兄ちゃんに見つかって泣いて止められた。

今死んだら逃げだし家族にもっと迷惑かける。
こんなに私のことを想ってくれる家族にも会えなくなる。
大好きな彼氏にも会えなくなる。

だからもう二度とそういう風には考えない。
ママにもまた自慢の娘だと思ってもらえるように死ぬ気で立ち直って頑張って生きたい。

私頑張る

しばらく仕事を休んだ。
疲れた。
無理。
生きるためにお金が必要だから。
お金がなければ部屋も借りていられないし。
でも無理。
限界。
泣いて叫んでも一人。

鬱がひどくなってる。
他にも検査しなくてはならない。
好きな人にいてほしいけれど、会いたいけれど無理だから。

鬱を公表して仕事するの無理。
自分が生きるために働かなくてはならないのしんどい。
安楽死したい。
夜が嫌い。
明日の朝が怖い。
眠れないから睡眠薬飲んだけど眠れない。
叫びたくなり、死にたくなった。

毎日毎日辛い
夜寝るときも一生起きたくないって思ってしまう
でもともだちもいて食事も取れて清潔な場所もあるし、
私より辛い人はたくさんいるのにどうして自分はこんなに弱いんだろうなって思うと嫌なことしか考えられなくなる
妹よりも出来損ないでごめんなさい
私がいい大学に行けるようにお金をたくさん使ってくれたのに
期待に答えられなくてごめんなさい

最近死にたい日が続いてた
大切な人を傷つけてしまって死ね、ずっとお前は加害者と言われてる
過去のことも今のこともぜんぶだめ、なにしてもだめ
大切な人と会ってもしんどい、くるしい

今日は誕生日だった
おめでとうとは言われた
無理矢理にきこえる
おめでとうと言ってくれる人はいる、でも無理矢理に感じる
友だちは1人祝ってくれたとおもう

今日はやること全てだめになる
いつも運はない方だけど、今日は特に
何してもだめ、何もしなくてもだめ
どちらをとっても悪いことしか起きない
世界がお前はいらないと言ってる気がする
死ねばいい価値がないと言われてる

そう考えると誕生日に祝われたのは小さいとき
結婚してたときも祝ってもらった覚えがない
祝っても返してくれた覚えがない
物はもらう、けどとりあえず渡してるだけなのか
祝う価値がないから
生きてても意味ないから
はやく死にたい、でもこわい
何もできない
価値がない

お前生きてる価値ないよ？w
あ生きてたんだww
ゆずなさん〇〇しちゃだめだよーw（煽）
なぁにしてるのかなー？w（煽）
あんた気にしすぎやねん
そういう人やまほどおんで？w
✕✕（姉）の方が人付き合い大変そうやで！
そんなんでくよくよしーへんの！
なんで✕✕にできてできへんの？
あとちょっとできるやろ？できひんの？ww
あんたより大変な人おるのになに甘えてんねん！
あんたはええなぁ…w呑気に生きられて
あんたは体が丈夫やねんから人一倍頑張らなあかんねん
あんたはほんまに…w（呆）
ﾀﾋねww
消ーえーろっ！ww消ーえーろっ！ww

ああああああああああああ！！！！！！！！！
だまれ！だまれ！だまれ！だまれ！
黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ！