初めての高校で理想とのギャップがすごくて辛い

中学の頃は楽しくて、学校に行きたいと思えていたのに今ではたまに消えてしまいたいと思ってまう

まだこれからどうなるかはわからないけど今はとにかく辛くて愚痴ばっかりになってしまう

自分みたいに友達関係で悩んだり勉強やら生活やらが大変だったりする人が他にもいることはわかっているけれど自分が一番辛いと思い込んで消えたくなってしまう

どう生活していけばいいのだろうか

楽しい日々も沢山あって、大切にしなきゃならない人もペットもいるのに
家族のせいでずっと自分の人生を生きている気がしない
縁を切りたいのに完全に切れない
人生の大半を家族のために使ったような気がしている
逃げても逃げなくても罪悪感に駆られる毎日ならもう死んでしまいたい
いちぬけしたい
逃げて完全に縁を切れるなら自分の幸せを見つけられるかもしれないと希望も捨て切れないけど
よほどの覚悟がないと縁を切れない
毎日罪悪感や不安に、怒りに襲われる
連絡先だっていろんな人と繋がっているからそうそう変えれるものではない、こんな1人の事のせいで変えたくもない
でもいつ連絡が来るかの不安
楽しい時間も連絡が来るだけでもあっという間に地獄になるあの瞬間耐えられない
良かった頃の思い出すら思い出すだけで気持ち悪い
存在をない事にしたいけど一生出来ない
ずっと振り回され続ける恐怖
うまいこと記憶喪失にならないかと何度も思ったけど、私だけそうなっても解決しない
2度と生まれ変わりたくない

この世から消えたい。
けどたまにくる幸せのせいで消えられない。
これが本当に辛い。辛くて限界なのに今まで辛いことを隠すためにずっと笑顔でいたら涙が出ない。
相談する人は居るけどその人が居なくなったらどうしよう。こんなこと言って嫌われたらどうしようってなって相談できない。
あぁ消えたいな。

対してそんな生きてないくせに。
幸せなくせに。
なんで消えたくなるんだろう。

てんかん発作がやっと減ってきたと思ったら、最近急に増えてしまった . . .

職場の人も、もう慣れてしまったくらい。

職場で酷い姿を見られるのも、迷惑をかけてしまうのも嫌だ。

あまり話さない人達には、名前よりあの倒れちゃう子と呼ばれていたのも、しょうが無いとは思うけどつらい。

薬のせいで毎日眠くて仕方ない。
てんかんのせいで8時間勤務だったのも4時間勤務になってしまった。

どうして薬の効果が出にくいんだろう。
仕事中も、今日発作が出てしまったらどうしようと不安でしょうが無い。
失禁してしまうのが怖すぎて、トイレも頻繁に行ってしまう。

発作に怯える日々から抜け出したいよ。

救えないなら生まないで。

僕は人を愛する気持ちが怖くなったよ。

母さん、どうして俺を産んだの？
そうレイが言ってた。
なんだか、その気持ちがよくわかる。

きっと、みんな全てを受け入れること
なんてできない。
だから、親ですら分かり合えない。
同じ血が通っているのに、どうしてぶつかるのか。
どうして人間は傷つけあって生きるのだろう。
せめて家族くらいは、みんな仲良くいられたら
幸せだったろうに。

僕は、って心の中の自分は言う。
独り言のときはいつも僕だ。
だけど、性別は女だしそうやって生きてる。
じゃないと、偏見を持たれて親にも泣かれるから。
見放されるんだろうな。
自分でも自分が気持ち悪いよ。
顔を見ると、どうしようもなく女で苛立つ。
声も容姿も、名前ですら女らしい。
生まれてきたのは、間違えだったみたい。
つらくて、行き場がない

しねって
消えろって
わかってるよ言われなくても
そんなこととっくの昔からしってるよ
ねぇ教えてよ
どうやって死ねばいい？
どうやって消えたらいい？
いっそのこともうころしてよ

ねぇ
叩くぐらいだったら、金泥棒とかいうんだったら、ベルトで殴るくらいなら、裸で外に出すぐらいなら
なんで産んだの？なんで？ねぇなんで？
児相もなにもしてくれなかったよ
よかったね怒られなくて
良かったねその代わり私の怒鳴り散らかせて
たのしかった？すっきりした？
なんでだろうこんなにもしにたくてきえたくてどうしようもなくて
学校も家も何もかも居場所がなくてダメで
こんなになぐられてけられてされてるのに
まだあなたがきらいになれない

昔からずっと思ってる死にたいこの4文字

死にたい消えたいそう思ってもあと1％の生きたい

この思いで、死ねないんだよ

今この宛名のない手紙を書いている人

この世のどこかで1人悩んでる人

どうか幸せになって、今まで辛かったことを

今まで感じたことの無いような幸せを…

感じれるように願います．

まだ中学生なのに大好きな付き合ってた人もなくしてそのことを知った日から死にたい欲も増えて友達と心中しようとしたけどできなくて一人で死のうと高いとこ行っても怖くてできなくて帰ってリスカして寝て起きて朝はなんでか普通な生活、深夜になったらまた鬱になってひたすら泣いてリスカ、アムカ、レグカ、ODしまくって苦しくなって飛び降りようとしてそれでもままとかおばあちゃんの悲しむ顔見たくなくてやっぱ死ねなくてその繰り返し。どうすれば悲しませずに死ねるのかもわかんないし、今すぐにでも死にたいのに悲しませたくない、泣かせたくない気持ちの方が強くって、、ほんとにどうすればいいんだろ

生きていなきゃだめなの？
ねえ
なんで？
こんなに辛いのに

どんなに頑張ろうと思っても…結局負け組だから
世の中からはじかれて路頭に迷うんだ
死にたいって…消えたいって…毎回思ってしまう

誰かと出会えた人が羨ましい
リストラされない人が羨ましい
好かれる人が羨ましい
愛される人が羨ましい

1人ぼっち…孤独死するのかな…
不安過ぎる
リストラさえされなければ…

消えたい
消えたい
死にたい…死ななきゃ…
何も払えないから…
死んで保険金で払わなきゃ…

焦る…不安だし…
早く消えたい…
朝が来るのが怖い…もうこのまま消えたい

怖い…怖い…朝が怖い…
苦しい…

消えたい消えたい消えたい
怖い…怖い…怖い…

死ぬしか方法ない…
嫌だもう…自分なんか大嫌いだ…
本当に嫌…

消えろ自分なんか…

別にいじめなんてされてない

帰れる場所もあって、暖かいご飯もある

友達は1人でもいる

なのに、なのに、なんで？

死にたいと考えてしまう、でもいきたい

どうしたらいい？

私が生きてるから周りが不幸になってる。私は生きる価値のない人間。ごめん、ママ。早よ私を殺してくれんかな。私ずっと待ってるんよ。昔みたいに首絞めてくれていい、棒で殴ってくれていい、風呂場で頭押さえて沈めてくれていい。高校生くらいまでずっとしてきたのに10年くらいしてこないやん。
ママは普段優しい。ママだって自分の親にされてきたからしつけと虐待のラインが分からんのよね。
カッとなったらやっちゃうんよね。
私別に虐待されててもママの事好きやったよ。
そもそも私がいたからママがしたくもない事しちゃってたんよね。私が余計やから。
でもいいんやで、次こそはいくら苦しくても抵抗せんから。次こそはちゃんと死んであげるからさ。
早よ、私を殺して。死んで愛犬の所逝きたい。

毎日が嫌になる 本当は毎日学校に行って毎日友達と笑って時には時には泣いてそんな普通の日々が良かったそれが欲しかった誰か助けていや俺を殺してくれ死にたい早く死にたい

毎日が嫌になる 本当は毎日学校に行って毎日友達と笑って時には時には泣いてそんな普通の日々が良かったそれが欲しかった

だれでもいいから
ぎゅーして　大丈夫だよっていってほしい。
あーあ　死にたい

周りから見たらきっと恵まれた人、そんなことはない。
所詮なにもできないごみでかすでしかない。
金食い虫なんだよ。
親にも悪口を言われたら、わたしの味方はどこにいるんだよ。
こんな世界で生きていたくない。
生きていたって何も利益を生まず、不利益でしかないこいつのことを誰か殺してくれ。
死にたいと思ってからもう10年が経ったよ。
そろそろ死んでも許されないのか。
もう疲れた。死にたい。

母親に理不尽に怒られた。それで辛い事があったら相談してと言って居た友達にLINEで相談してみたが、返信も既読も付かない。母親が機嫌が悪くて料理酒の空箱を投げた。それがこちらにも飛んできて当たった。痛かった。でも泣いたら怒られるからどんな事があっても親の前で泣いてはいけない。この前は学校で嫌な事があったから家族に相談していた。その相談が終わった３０分くらい後に辛い事があっても父親の機嫌が悪くなるから家で話すなと言われました。そして父親には「もっと辛い人がいる。それに比べたら幸せじゃない？」と言われた。相談してる間も親の顔色を伺って過ごさないとならない事に悲しみと怒りが同時にきた。自分より辛い人がいる事なんて、頭ではわかってる。でも私の中では私が1番辛い。でもわかってくれない。死にたいって思ったし、人生で初めて親を殺したいと思った。

あんたなんか我慢の1つすらしてないってお母さんに言われたことがある

その言葉1つでもう無理だなって思った

気づいてほしいとか願うだけ無駄だってね

昔聞いたことある話があって、

子供の心はまだ固まってないコンクリートなんだって

傷つきやすいけど、治しやすいみたい

治療薬はやっぱり｢愛｣なのかなぁ

誰か、私を1番愛してくれませんか？

我儘だよ？甘えだよ？でも普段我慢してる分これくらい許してくれてもいいじゃんって思うのは傲慢ですか？