あーまじで嫌なんだけど。
行きたくない明日病院。

何もできなくてごめんなさい

出来損ないでごめんなさい

嘘をつき続けてごめんなさい

本音を隠してごめんなさい

辛いって言ってごめんなさい

弱くてごめんなさい

泣いてごめんなさい

休んでごめんなさい

迷惑をかけてごめんなさい

死ねなくてごめんなさい

生きたくないって言ってごめんなさい

こんな私が嫌い

生きててごめんなさい

つまらない。
幸せな方だと思う。ちゃんと順風満帆に生活してきたんだと思う。
でもむかーしから、つまらない。
何もないまま今になって、これからも何もなさそう。
何もないのが簡単に想像出来る。
きっと今までと一緒なんだろーな。

だからきっとこの気持ちも消えないまま。
どこか静かな綺麗なところ行ってゆっくりした時間を過ごしたい。

みんなの記憶から私がいなくなればいいのに。
そしたら簡単なのに

仕事と副業とどっちも頑張っているけど、その先の未来を考えた時に自分が生きてる未来が見えなくて泣ける。
自己啓発セミナー的な所で、頑張った先の目標は？とかその先にどんな良いことが起きると思う？それを考えたら頑張れるよねって言われたけど、今にも張り詰めた糸が切れそうで、心のコップが割れそうで、でも頑張るのをやめるのも怖くてできなくて。

今はただ死にたい。楽になりたい。そんな気持ちしかありません。どうやって死のうかそれしか考えられない。辛さ、苦しみ、悩み。全てから解放されたい。そんな気持ちしかありません。心の限界を感じながらそれを無視してきました。頑張って頑張って心の声を無視してきました。その結果私の心は限界を超え悲鳴をあげています。死にたい。楽になりたい。と。僕にとって死は身近にありそして遠くにあるものでした。今は遠くに居た筈の死が身近にあります。気持ちを固めれば掴める所迄近くに居ます。でも気持ちは固まらない。死の方を見つめながら生気のない抜け殻様に生きています。いつか笑って死ねる日を夢見ながら。

ようやく分かった
かなり痛いメンヘラだ

振り回されるこちらはうんざりです

気に入らなければ、泣きわめき
暴力暴言吐かれる

あー、他人ならどんなに楽か

毎日しにたい。しにたいって思わない日はない。でも今日は、ちょっと楽しいことがあった。しにたいってはあんまり思わなかった。

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい生きててごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい生まれなきゃよかったもうわたしなんてしねばいいのにだれかおねがいころしてくださいしなせてください生きてても何とかならないです尚更つらくなるだけだから。それならもう死んだ方がまし。この気持ちから抜け出したい開放されたい無になりたい。だからしにたい。

最近ちょっとした事でイラっとして人に当たってしまう。自分が自分じゃないみたい。本当の私はこんなんじゃないのに。自分の周りは敵ばっかり。
なんで私だけって毎日苦しい。
夜眠りにつくときこのまま目が覚めませんようにって思いながら眠りにつく。
いつしかそれが習慣になった。
助けてほしい。

生まれてきてごめんなさい。今日も生きててごめんなさい。まだしんでなくてごめんなさい。しねてなくてごめんなさい。ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。

こんなにいっぱい謝ったら気持ちよくしねるのかな。心の中では常に周りに申し訳ない気持ちでいっぱい。

おかあさん、おとうさんごめんなさい。お
不出来な子供でごめんなさい。迷惑もお金も時間もたくさんかけてごめんなさい。おばあちゃんも友だちも先生にもごめんなさい。わたしなんてしねばいいのにね。生まれなきゃよかったのにね。おかあさんに失礼になるけど、ほんとにほんとのことを言うと、頼んでないのになんで私のこと生んだの？生まなくてもよかったのに。というか生まない方がよかったのに。

今すぐにでも死にたいのに最後の最後まで母親を悲しませたくないからまだ死ねない

今日、職場の人が来なかった。
先週、体調悪いって病院行ったりしてたのに。
亡くなったって。
わたしだったらよかったのに。
働いても働いても物価は高くて追いつかない。
義務とかいって税金もばんばん払えっていってくる。
こんな世界、全然楽しくないし
子供もいるけど満足に大学なんて行かせられない気がする。
一生懸命やってるのに。
なにもむくわれないこの国。
死にたいというか、、
消えたい。朝起きたくない。
朝起きたら全然違う人生だったらいいのに。
情けない。親なのに。
子供はかわいいし、成長も楽しみ。
だけど親として責任果たせないよ。
もう頑張れないかも

はぁもうむりだ人生しんどい生きるのやだ

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしねない

みんな私のこと嫌って。そして私にしねって言って。じゃなきゃしねない。私のこと好きとか言わないで可愛いとか言わないで。理解できない。こんな私なんかのどこが可愛くて優しくて好きになれるの？嘘でからかうだけなら言わないで。

お泊まりしたけど全然たのしめなかった。
もうあの子たちと仲良くするのは無理かな。つらい、なんでお礼言ってくれないの。手伝ってくれないの私のことぼっちにするの気にかけてくれないの？これは私が求めすぎてるのかな。ぼっちにするならしんどいから元からお泊まりしに来ないで。もうやだ来ないでみんな私から離れて。みんなどっか行って。もう周りのこと考えられないんだ。周りが全く見えないの。

叫びたい叫べない。発狂したい。ナイフで自分のことを刺したい刺せない。なんでみんな生きれてるの。えらいね。えらすぎる。今日もしねなかった。いきちゃった。

期待に応えられなくてごめんなさい
期待を裏切るようなことをしてごめんなさい
この秘密がばれるのも時間の問題やと思ってたけど
なんで受験前のこんな時なの
親は失望しただろうなー私に
もうどうでもいいって言われちゃった
そりゃそーだよな
こんな子供にお金かけたところでいい大学も行けなくてなんのために私は生きてるの
死にたい
でも幸せだったあの頃、せめて昨日でもいいよ戻れませんか
ごめんなさいこの後悔どうしたらいいの

誰にも認められない。

死にたいのに、通院する自分に矛盾を感じる。お金もかかるのに、何しているんだろう。私は生きたいのだろうか。大きな病気が見つかったら、治療はしないと決めているのに、小さい不調があると通院してしまう。口だけ死にたがりな自分。いつも中途半端。死にたいなら覚悟を決めないと。

お願いだから独りにしないで

不登校でオンラインスクール行ってて

毎日遊んだりする仲間には囲まれてるんだけど、幸せなはずなんだけど、
なんで他の人我慢できてんのに私こんな事で泣いちゃうのかなぁ……

やる事ないのに毎日生きててご飯食べて寝て、ご飯食べて寝て、ご飯食べて寝て
親に負担かけながらまた ご飯食べて寝て、ご飯食べて寝て、頭おかしくなりそう

何のために生きてんの私。

ひたすらがんばっても、それはあくまでみんなができてる事で

だれも褒めてくれなくて…いつも褒める側で相談聞く側で
なんでみんなそんな相談できんの？私身近な人に相談なんてできないよ？

明日こそ死のうって思うんだけどさ
死んだらもう残りの人生生きれなくて、当たり前なんだけど
『明日はいい事あるのかな』って思って死ねなくてその繰り返し

辛いよ助けてよ誰か、だれも悪くないんだよきっと
でもさ辛いよどうにかしてよ
生きる意味とか 道端に落ちてたらいいのに

誰かちょうだいよ生きる意味……

ここまで読んでくださった方がいたらありがとうございます
あなただけでも幸せになれますように

なんで学校に行かなくちゃいけないの
迷惑かけるだけじゃん
先生もクラスの人も来るなよっておもってるんだよ
ねえ
毎日毎日死ぬか寝るかの毎日なの
死にたいけど自殺未遂の後遺症とかこわくて
馬鹿にされそうで
こわくて死ねない
学校に居ても家に居ても迷惑なら
しんだほうがいいんだよねやっぱり
ね、
だよね？

死にたいもう死にたいとにかく死にたいもう生きることが辛い学校に行くこと辛い家にいるのも辛い1人になりたいどんなに仲いい子でもこんなこと誰にも言えないからずっと1人で抱えて必死に生きて、死のうと思っても死ぬのが怖くて、だけど死にたいもう限界ストレスで頭が重い何も考えられないただ毎日泣いて、もう今が辛いから先のこと何も考えられない誰かに自分の気持ち分かってもらいたいし言いたけどこれを言って裏でバカにされたり否定されたりするのかなって考えたらまた辛い人生こんな辛くてこれからいい事あるのかな、ずっと辛い思いしながら生きていくのかな、辛いことが多すぎて過去に幸せだった感情も全部思い出せない
ただ辛い生きるのが辛い