れんこん 10代以下 2025/4/13 明日朝目が覚めなければいいのに もういいよ ここにいる意味はないし 自分を必要とする人もいない こんな思いするなんて思ってなかった 生まれてこなければよかったのに
さ 10代以下 2025/4/13 頑張ってるのに褒めてくれない。なんで生きてるのか分かんない。なんのために生きてるんだろう。生きてても良いことないし死んだ方が自由になれる。いつか生きててよかったって思える日が来るって他の人はいうけどそんなん綺麗事だし。辛いよ。誰からも求められてない。自分も自分のこと求めてない。もう全てがいや。
もしゅてぱち 10代以下 2025/4/13 しにたいよ。でも、しねないよ。だって、ナイフ怖いもん。事故怖いもん。血が怖いもん。もし、私が死んだら、家族の人生が狂うと思う。こんなに、存在価値否定されてるけど、否定されてるからこそ、自分のストレス発散の的が消えるもんね。そりゃ、狂うわ。ああ、もし、いま、近くに誰もいなかったら死ぬべきですね。あ、でも、近くにいないなら、存在価値も否定されてないか。明日の美術がいやすぎる。春休みに絵を終わらせてきてって言ってたけど、病んでたからできるわけないんです。当たり前。それ、1000%怒られるから、逃げたい。明日、その時間だけ、保健室行こうかな。逃げるは恥だけど、どっかで役に立つ。らしい。もん。ね。逃げたいときは逃げよう。今日も勉強してません。はい。終わりです。よし、明日も生き延びよーっと
社会不適合者 10代以下 2025/4/13 学校では虐め 親には虐待 育児放棄 アムカリスカOD しすぎて貧血 幻覚幻聴凄い 助けてと嘆いても先生も皆無視。 助けれるわけない。 今週本当に死のうと思っています。 嘘じゃないです本当にです。 もう未遂はやだ。病院行きたくない。 死にたいとかそういう言葉で 表せれるほど心の傷浅くねぇよ。 こんなきもい世界 なんで平和って呼べるんだよ気持ち悪い。
あ 10代以下 2025/4/13 何度も何度も。死にたいって思った。なのに死ねなかった。結局私はただの弱い人間。親達は私が生まれたことを喜んでいるらしい。私はこんな世界に生まれたくなかったよ。なんでこんな辛い世界に生んだの。いい迷惑だよ。生まれたこと喜んでるんだったらせめて苦しんでる私に気づいてよ。どーせ私は事故でデキた必要とされてない人。
M 10代以下 2025/4/13 なんでお母さんたちは私を産んだんだろう最近この人たちはほんとの家族なのかわからなくなってきた。 こういう文章を書いてる自分が嫌い。 手首に刃物を当てる勇気もなくて首に縄を巻き付ける勇気もないくせに「死にたい」って思ってる自分も嫌い。 世の中もっとつらい人がいるはずなのにこんなことで死にたいって思う自分も嫌い
なほ 10代以下 2025/4/13 誰にも話せないこととか相談できないこととかを話せる場所があるの本当にありがたい。 本当に私どうすればいいんだろう。 どうしたらこの悪夢から目が覚めるんだろう。 なんで私ばっかりこんなに不幸にならないといけないの？世の中理不尽だね。 私は頑張ってただけなのに。 指示された通りに生きていただけなのに。 なんで病気なんかに振り回されないといけないの。 私も周りの子みたいに勉強の事だけ悩めたら良かった。 私の人生、もうとっくの昔に終わってる。 恋愛とかもしてみたかったな。 正直、周りの子が死ぬ程羨ましい。 その子達も悩みとかあるかもしれない。 でもそんなの関係ない。いいなぁ。。 「健康って素晴らしい事」だったんだって病気になってから気づいたわ。 みんなも体は大切にしてね。 一度壊したら、そう簡単には治らないから。
あ 20代 2025/4/13 死にたい毎日死にたいって考えてる 一生1人で生きていくんだ 将来への不安で押し潰されそう 人間関係も得意じゃない 毎日辛い死んで楽になりたい 死にたいけど勇気が出ない 私が死んだら誰が悲しんでくれるんだろう
なほ 10代以下 2025/4/13 辛い事があって、悩んでいても、周りの人間に相談できない。 本当は誰かに話したい。 でも、相談したところで解決できない悩みは、話したって無駄。 悩みを打ち明けて相談したとして、今の私には休むという選択肢は無い。というかできない。 私は休みたい、休息が欲しい。でも駄目で。 辛くても苦しくても頑張って生きていくしか無いんだろうなぁ。 1日1日やり過ごすしか無い。 ゲロ吐きそうな日々だけど、なんとかしていくしかないな。 ほんと私よく頑張ってると思うわ！！えらい みんないつも本当にお疲れ様☺︎ そして、生きていてくれてありがとう。 みんなの手紙のおかげで、私はなんとか死なずに生きています。 いつも救われているよ。(本当だよ!) これからもよろしくねm(_ _)m
美華 10代以下 2025/4/13 涙は消えない。 辛さは消せない。 『大丈夫』は嘘の言葉。 現実こそが一番の地獄。 過去も未来も今も見たくない。 強がっているだけで弱い。 この世に神様という存在はいない。 愛されたかった愛したかった。 時間は止まることをきっと知らない。 この世界は広くて狭い。 1人は寂しいけど一番楽。 普通になりたかった。 幸せになりたい。 、、、、、、 “死にたい”は”生きたい”。
ｽﾐ 20代 2025/4/13 過去に戻って、夢を叶える準備をもう一度したい 私の夢を叶える邪魔をした人は夢を叶えているのに、弱かった、脆かった私は夢を叶える準備すらも諦めなければならなかった、もういっそその時死んでもいいから続けておけばよかった。 今は過去に縋ることしか出来ない、そんな自分が悔しくてしょうがない。 何も出来なくて、何も残ってなくて、何物にもなれない自分はもう必要ないのかも。 私は何者かになりたくて、誰かに必要とされたくて頑張ってきたのに、全てが無駄になった、 4年前の話なのに今でもまだ引きずって、もういなくなりたくなる。
エレナ 20代 2025/4/13 怖い..私なんかが働けるのか。 前職のトラウマがあって働くのが怖い。就職日が近づいてる、夜になると不安で眠れない。 周りは励ましてくれるけど、やっぱり怖い 不安で押し潰されて死にそうになる、でも死ぬのは怖い。死にたくないっていう矛盾みたいな変な気持ち。 全てが不安。朝起きて会社に無事行けるか、仕事早く覚えられるか、周りと馴染めるかとか。 もう怖いです…..
明日朝目が覚めなければいいのに
もういいよ
ここにいる意味はないし
自分を必要とする人もいない
こんな思いするなんて思ってなかった
生まれてこなければよかったのに
死にたいが口癖になってる
本当に思っているのか分からないけど
自分の気持ちが一番よく分からない
頑張ってるのに褒めてくれない。なんで生きてるのか分かんない。なんのために生きてるんだろう。生きてても良いことないし死んだ方が自由になれる。いつか生きててよかったって思える日が来るって他の人はいうけどそんなん綺麗事だし。辛いよ。誰からも求められてない。自分も自分のこと求めてない。もう全てがいや。
しにたいよ。でも、しねないよ。だって、ナイフ怖いもん。事故怖いもん。血が怖いもん。もし、私が死んだら、家族の人生が狂うと思う。こんなに、存在価値否定されてるけど、否定されてるからこそ、自分のストレス発散の的が消えるもんね。そりゃ、狂うわ。ああ、もし、いま、近くに誰もいなかったら死ぬべきですね。あ、でも、近くにいないなら、存在価値も否定されてないか。明日の美術がいやすぎる。春休みに絵を終わらせてきてって言ってたけど、病んでたからできるわけないんです。当たり前。それ、1000%怒られるから、逃げたい。明日、その時間だけ、保健室行こうかな。逃げるは恥だけど、どっかで役に立つ。らしい。もん。ね。逃げたいときは逃げよう。今日も勉強してません。はい。終わりです。よし、明日も生き延びよーっと
ただただ疲れた。
当たり前ってなんですか
出来て当然のことってなんですか
日々を楽しく生きてる人と
苦しみながら生きている人は
本当に同じ努力の量で
同じことが成し遂げられるんですか
学校では虐め
親には虐待 育児放棄
アムカリスカOD
しすぎて貧血 幻覚幻聴凄い
助けてと嘆いても先生も皆無視。
助けれるわけない。
今週本当に死のうと思っています。
嘘じゃないです本当にです。
もう未遂はやだ。病院行きたくない。
死にたいとかそういう言葉で
表せれるほど心の傷浅くねぇよ。
こんなきもい世界
なんで平和って呼べるんだよ気持ち悪い。
私が生まれてこなければみんな傷つかなかったのに
私がいなければみんな幸せだった
私が存在してるだけで誰かが傷つく
良い子になりたかった
生まれてきたくなかった
生まれてこなければ誰も傷つかなかったのに
もうしにたい
何度も何度も。死にたいって思った。なのに死ねなかった。結局私はただの弱い人間。親達は私が生まれたことを喜んでいるらしい。私はこんな世界に生まれたくなかったよ。なんでこんな辛い世界に生んだの。いい迷惑だよ。生まれたこと喜んでるんだったらせめて苦しんでる私に気づいてよ。どーせ私は事故でデキた必要とされてない人。
なんでお母さんたちは私を産んだんだろう最近この人たちはほんとの家族なのかわからなくなってきた。
こういう文章を書いてる自分が嫌い。
手首に刃物を当てる勇気もなくて首に縄を巻き付ける勇気もないくせに「死にたい」って思ってる自分も嫌い。
世の中もっとつらい人がいるはずなのにこんなことで死にたいって思う自分も嫌い
誰にも話せないこととか相談できないこととかを話せる場所があるの本当にありがたい。
本当に私どうすればいいんだろう。
どうしたらこの悪夢から目が覚めるんだろう。
なんで私ばっかりこんなに不幸にならないといけないの？世の中理不尽だね。
私は頑張ってただけなのに。
指示された通りに生きていただけなのに。
なんで病気なんかに振り回されないといけないの。
私も周りの子みたいに勉強の事だけ悩めたら良かった。
私の人生、もうとっくの昔に終わってる。
恋愛とかもしてみたかったな。
正直、周りの子が死ぬ程羨ましい。
その子達も悩みとかあるかもしれない。
でもそんなの関係ない。いいなぁ。。
「健康って素晴らしい事」だったんだって病気になってから気づいたわ。
みんなも体は大切にしてね。
一度壊したら、そう簡単には治らないから。
死にたい毎日死にたいって考えてる
一生1人で生きていくんだ
将来への不安で押し潰されそう
人間関係も得意じゃない
毎日辛い死んで楽になりたい
死にたいけど勇気が出ない
私が死んだら誰が悲しんでくれるんだろう
辛い事があって、悩んでいても、周りの人間に相談できない。
本当は誰かに話したい。
でも、相談したところで解決できない悩みは、話したって無駄。
悩みを打ち明けて相談したとして、今の私には休むという選択肢は無い。というかできない。
私は休みたい、休息が欲しい。でも駄目で。
辛くても苦しくても頑張って生きていくしか無いんだろうなぁ。
1日1日やり過ごすしか無い。
ゲロ吐きそうな日々だけど、なんとかしていくしかないな。
ほんと私よく頑張ってると思うわ！！えらい
みんないつも本当にお疲れ様☺︎
そして、生きていてくれてありがとう。
みんなの手紙のおかげで、私はなんとか死なずに生きています。
いつも救われているよ。(本当だよ!)
これからもよろしくねm(_ _)m
涙は消えない。
辛さは消せない。
『大丈夫』は嘘の言葉。
現実こそが一番の地獄。
過去も未来も今も見たくない。
強がっているだけで弱い。
この世に神様という存在はいない。
愛されたかった愛したかった。
時間は止まることをきっと知らない。
この世界は広くて狭い。
1人は寂しいけど一番楽。
普通になりたかった。
幸せになりたい。
、、、、、、
“死にたい”は”生きたい”。
つらいな、消えたいな、明日からまた学校か。学校も家もどこにも心が休まる場所がない。そんなことないはずなのに。わがままだな、自分。
疲れた、、、誰に吐けばいい？誰にも分かってもらえない、、だから吐けない、、言えない。疲れた、、もうこのまま存在を無くせば気づいてくれる人いるのかな、、
過去に戻って、夢を叶える準備をもう一度したい
私の夢を叶える邪魔をした人は夢を叶えているのに、弱かった、脆かった私は夢を叶える準備すらも諦めなければならなかった、もういっそその時死んでもいいから続けておけばよかった。
今は過去に縋ることしか出来ない、そんな自分が悔しくてしょうがない。
何も出来なくて、何も残ってなくて、何物にもなれない自分はもう必要ないのかも。
私は何者かになりたくて、誰かに必要とされたくて頑張ってきたのに、全てが無駄になった、
4年前の話なのに今でもまだ引きずって、もういなくなりたくなる。
怖い..私なんかが働けるのか。
前職のトラウマがあって働くのが怖い。就職日が近づいてる、夜になると不安で眠れない。
周りは励ましてくれるけど、やっぱり怖い
不安で押し潰されて死にそうになる、でも死ぬのは怖い。死にたくないっていう矛盾みたいな変な気持ち。
全てが不安。朝起きて会社に無事行けるか、仕事早く覚えられるか、周りと馴染めるかとか。
もう怖いです…..