先の見えない将来が怖くて仕方がない。
立派な人間にならなきゃいけないのに、わたしはどうして動けないままなんだろう。
やらなきゃいけないことも、しなきゃいけないことも山積みなのに、泥に浸かってるみたいに気力がない。
幸せな人に嫉妬するのが辛い。わたしもああなりたいって思うのがつらい。
どうしてわたしはって思うのがつらい。
一人暮らしをするようになったら、そういう感情をやり過ごして普通の幸せを手に入れられるのかなと思う。でもそれまでにずーっと長い時間を過ごして、ただ息をして、生きるだけじゃ足りなくて、努力をしなきゃいけない。普通の人間になるための努力を。
なれないと思う。わたしには。
生きられないと思う。生きたくないと思う。
ただ生きる、のは許されないのかしらと考えて、人に聞いた。
働かないと生きていけないでしょと言われた。
それもそうだと、わたしは

相談しても「もっと〇〇より辛い人はいるんだよ」とかさ私はそこにいないんだね。
私だって辛いのに、わがままでごめんなさい。
私が死んだらどれだけの人が幸せになって喜ぶんだろう。どれだけの人は悲しむんだろう。
こんな私でごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。私の存在なんか要らないよね。
最初から友達関係なんか作らなければよかった…いつか裏切られて。
私の心は「がんばれ」とか「まだまだいけるよ」とかで心を殺されて潰される。
ごめんなさい。生きててごめんなさい。自分で死ぬ勇気ないからだれかに殺してほしいな。

なんだろ…

私ってワガママだよね、

好きなことだけやってる

「人生楽してる人」

に見えますか

私もそうだったらよかった

当たり前が出来ない人間って

生きる意味無いよね

親にも、先生にも、友達にも、

皆んなに迷惑かけて

嫌なことがあったら逃げて

本当に自己中すぎる

一年半前、君は本当に消えようとしてたよね

今はそれよりもまだ、幸せなのかも

また乗り越えられるはずだよ

次は幸せになって

辛い時期が戻ってきませんように

最後に、これを見ている全ての人が

幸せになれますように

自分は最低なんです。
自分のことしかしないし、他人に対する優しさなんて1ミリもないし、自分が悪いのに他人のせいにしようとする。
自分が勝手に期待しすぎて、相手がその期待通りにならないとイライラする。
表には出してないけど、心の中が見にくくて腹黒くて悪魔みたいな自分が嫌い。
早く死ねばいいと思います。
死にたいではなく死ぬべきなんです。
これは願望じゃなくて義務。
死ぬべき。
死ねないけど。
誰かの犠牲になって死ぬのが一番いいと思う。
せめて最後くらい誰かに貢献した方がいい。
今まで何もしてこなかった、何も無い自分は要らないから、本当は今すぐにでも死ぬべきなのに、自殺をすることによる恐怖と後遺症にビビっていつまでも死ぬ事が出来ない。
とても情けない。せめてちゃんと死んで欲しい。
人様に迷惑をかけない死に方なんて無いけど、
死んだ方が迷惑をかける期間が短いはず。
というか、こんなこと呟いてるんだったら努力のひとつやふたつすればいいのに、頭で分かってるのに何もしない。
やはり私はグズなのだと思う。
そこら辺の犯罪者よりもグズ。
犯罪者はまだ行動してる。私は何も行動出来ないクズだ。
人のための行動も出来ない、かと言って自分のための行動も出来ない。
なんなの？
意味分かんない。
というか自分って何？どんな存在？
真面目に存在自体が気持ち悪い。
見た目とか性格とかじゃなくて、生理的に無理。
何故この世に生まれた？お前の役割はなんだ？そんなもの無いんだろうけど。
あー早く消えて欲しい。
自分が消えれば全てハッピーなのになぁ。

あ〜　疲れた　

ストレスで胃が痛い　早く死ねたらいいな

死にたいって言う人のこと許せなかったし、そもそも死にたいって本当に思ってるなら言うより先に死んじゃえばいいのに、ってずっと思ってたけど、違ったんだね。
辛くて苦しくて死にたい。でも死ぬのは怖い。今こんなに辛いけど、幸せだったときの気持ちも知ってる。まだ死にたくない。幸せになりたい。あー幸せにはなれないんだ。なんでわたしばっかり。死にたい。ずーっとこの繰り返し。
でももうちょっと、ふんばれわたし。

もう死にたい。でも今日を生きてる。
　　　　　
親は理解してくれない。

姉は私を奴隷のように扱ってくる。

自傷行為もやめられない。
とにかく死にたくて死にたい。

学校の担任の先生に相談してもなにか違和感があって。

早く死ねますように。

もう、わたしの心は傷だらけだよ

これ以上傷つけられたら、完全にこわれちゃうよ

だれか、たすけてください

また、平和な暮らしをしてみたいです

毎日つらい。母親も父親も何も期待しないでほしい。ふっと消えたい。でもどんな反応をするんだろうと期待している自分もいる。結局、自己満じゃないか。そんな自分が一番きらい。
あの人嫌いだなって思っている自分が嫌い。神様がいたら良かったのにね。いるわけないけど。

親は育児放棄、学校ではいじめられ、人間が怖くなった。
大人になってもそれが重くのしかかって人とうまく話せない、話すことが怖い、嫌な思いをさせてしまう。いわゆるコミュ障。
それだけではなく鈍臭くて何をやってもダメ、頭も悪けりゃ容姿も最悪。
そりゃいじめられるわな。嫌われるわな。
もう早く死にたい。
こんなの死なないと治らないんだよ。
親から愛されなかったことも、いじめられてきたことも結局は自分が悪かった。
自分が生まれてきたことが間違いだった。
私は生まれてきてはいけなかった。
生まれる前に死ねばよかったのに、なんでうまれてきたんだよ。

死ぬまで この感覚は残るんだろうか…
医療ミスでこんな身体になってから
心から笑う事なくなった
人には励ませるのに、
自分の弱音は言えないし言っても何も変わらないからただの愚痴なんだ。
もう一度 生まれ変わってやり直したいよ

もう人生終わらせたい

たった1週間で人生で大切な人を失い、趣味も無くなり、仕事も失った。これまで大切な人や趣味の為、仕事も頑張ってきたのに一つの出来事で全てを失った。
その後自殺しようとして薬をたくさん飲んだのに生き残ってるしなんなの？もう楽にさせてほしい。
今まで頑張ってきたのはなんだったんだろうか？自分は幸せになってはいけないのだろうか？もう本当に死にたい。死なせてもらえないのならせめて過去に戻らせて。
もうこの後の未来も見れないし、楽しいことや楽しみなこともない。この先何の為に生きていいのかもわからない。本当に人生返してほしい。

しにたいただそれだけ

なんで生きなきゃいけないのって毎日思う
このことは誰にも話せない　親にも兄弟にも先生にも友達にも。
早く死んで楽にさせてよ
お母さんは子供のことをいっつも期待してそれで悪い方向に行ったらいつっも怒られて自分だって期待しといてッて言ってないし勝手に期待しないでよって言ったら怒られて。
お父さんのため息を聞くたんびに自分のせいかなって思っちゃう
少しは子どもの心配してあげてよっておもう
早く死にたい　なんで生まれてきたんだろう　かんがえるたんびに死にたいって思っちゃう消えたいこの世からいなくなりたい。
きづいてよ　しにたい

また死ねなかった。みんな邪魔。私の邪魔をするな。もう嫌だ。まえは死にたいなんて思ってなかったのに。どうしてこんなのになっちゃったのかな。誰か…教えて。私を…救って。…殺して。私はなんのために生まれてきたの？誰のため？…そんな目で見ないで。あなたにまでそんな目を向けられてしまうの？私が生きている意味がないじゃん。嫌だ。そんなもの向けないで。そんな冷たい目を向けないで。あなたも他の奴らと同じ目をしてる。誰か…助けて。抱きしめるだけでいい。それだけでいい。それだけで少しは救われるから。報われるから。あいつらに毒されて冷たく冷え切った私のココロを溶かして。ドロドロになるまで温めてよ。火傷するくらい熱く。過去もすべて焼き払えるように。捨て去れるように。

先生に、転校生の子と仲良くしてあげてほしいと
言われた。無理に、仲良い人を作らせてきたり
面倒だった。手紙を渡してみたり、初めて自分から遊びに誘ってみたのに、結局用がなくなったら捨てられる。今は、不登校になった自分には見向きもせずに自分が仲良くなれたこと遊んで、交換日記やろうとか言い出したのそっちなのにいきなり途絶えた。もう学校来れなくなったら辞めていいからね、メモ帳はプレゼントするよとは言ったものの、学校行っている時に一回の交換で辞められた。どうせ、そういう都合のいい存在だ。先生は優等生だと伝えて、自分なら何も相手に酷い言葉など言わないと信用していた。実際、酷い言葉など言いたくないし、できるなら自分も仲良くしたかった。その子も色々事情があったから尚更。誕生日は、プレゼントを買いに行った。喜んでほしい一心で、自分の誕生日なんかは終わってたし、一切お礼など考えていなかった。そしたら、クリスマスにお返しをくれるって言ってくれて、嬉しかったのにそれすらも破られた。やっぱり人間は、卑怯で最悪だ。みんな、消えろ。

しにたい
なんで生きていかなければならないかわからなくたった
みんなからもっと頼ってと言われるけど逆に頼れなくなる
死にたいこの世から消えたいそれだけ簡単に死ねる方法を教えてほしい
生まれてきちゃってごめんなさい。

ねぇ。誰か私を認めてよ。
『認められたいなら、努力しろよ。』っていう人嫌い。
私は今まで努力したはずなのに、結果が悪かっただけなのに。
『結果が悪いのは努力してないから。』って自分の立場になって言われて嬉しいか？
結果じゃなくて、ここまでやってこれた努力を誉めてよ。見てよ。
いつからか、プツンと糸が切れて、頑張れなくなった。
前からあった、体調不良も鬱も悪化して、調べてみたらADHDの可能性があるって。
なんなんだよ。こんな状態でも頑張れと？
少なくとも私にはできない。
だから私は部屋の隅で、対角線上を見つめるだけの置物になっちゃた。
いっそのこと、どこか遠いところに行きたい。

みんなしんどいのに私だけ弱音吐いて不登校になっちゃってごめんなさい