自分が気持ち悪すぎて吐き気する

弟は楽しそう。自分のことなんも知らないのに、頭痛いのは仮病だとか言ってくる。YouTube見て笑って、ゲームして笑って、学校行って笑って嫌いなのに、消えてほしいのになんでいいなって思うんだろう。家に帰ってもうるさいし嫌いな人しかいない。うるさいって行ってやりたいけど声を発するのも嫌。自分の声嫌いだもん。自分の居場所が欲しい。生きる意味ってなんだろう。なんでこんなクソ親の所に生まれてきたんだろう。周りも鬱になる時あるらしいけど、ほんとにそうなのかな。自分よりも辛いのかな。いつも自分は軽い方だからって頑張って生きてるけど、もう限界超えてる気がする。とっくに壊れてる気がする。前世の自分はどんなに重い罪を犯したのかな。全部嫌い、今まで好きだった友達も、クソ親も。もう自分のために金かけなくていいよ。無駄だもん。せめて、塾だけ辞めさせてくれ、出来れば違う人、いい人に育ててもらいたかった。弟も要らなかった。あぁ、弟のせいでうるさいクソどものせいで頭が痛くなる、静かに休める場所が欲しいな。放課後、外に出たいな。

本当に生きる気力がない。
小さい頃から歌うことが大好きで、前までは死んだら歌えなくなる、嫌だ、となんとか生きてきたけど、今は趣味もする気になれなくて、何の抑止力もなくなってしまった。
死にたいのに、本気で死のうとすれば涙が出てきて、自分がどうしたいのか分からない。
本当に心配してくれるのは兄弟しかいないけど、余計な負担をかけたくなくて相談が出来ない…苦しい。いなくなりたいのに、怖い。どうしたらいいのか分からない。

自分へ
今どんな気分ですか？私は死んだほうがいいと思います。ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

天界なんて、転生なんて、浄土なんて
恐怖から逃げる為の夢物語
死んだら無になるだけ。
こう思っていても死ねない

こっちの気持ちわからないくせにわかっている感じで同乗してこないで。気持ち悪い

なんで塾やらなきゃ行けないんだろう。学校だけで辛いのに、、宿題やらなきゃって思う度頭痛くなる。自分の部屋に鍵があったら、鍵かけて引きこもってたいのにないから仕方ないよね。大人に相談してねってみんな言うけどさ、出来るわけないじゃん。こっちはは人にやな事ばかりされて、もう人なんて信じられないよ。だから誰にも言えずにどんどん自分を追い込んでまたﾀﾋにたいって、明日が来なければいいのにって思っちゃう。どうすれば人生楽に生きれるかな。塾やめなたくても将来のためって言うんだ。自分の人生自分で決めたいな。

何をやっても憂鬱な気分好きだったことも今は辛い。
社会人なんだからコミュニケーション取らないといけないけど人と喋るのもしんどい。生きてるだけでお金かかるから渋々社会人やってるけどいっその事が死んだ方が良いと思うようになってから、死ぬことばかり考えてる。
でも、両親の顔を思うと死ねないからいっその事社会からフェイドアウトしようかな

何なの大人は！？
ある時は自分の思い通りにならなくて怒って、
ある時は自分の意思が無いから怒って、
何？やっぱり僕はいらない子？
産まなければよかったって、アンタなんかいらないって突き放してよ！
都合のいい時だけ褒めないでよ！いつも同じ態度でいてよ！
みんなの前だけで態度よくならないでよ！
失敗しても怒らないでよ！
僕の好きを認めてよ！僕にとっての生き甲斐なんだよ！
僕を、早く楽にさせてよ！

もうやだ。被害妄想、いい加減にしなきゃだよね。
笑われてる気がするのも気のせいだよね。
怒られて辛いのも私のせいだよね。
本当、迷惑だよね。
ごめんなさい。

学校のことを考えると気持ち悪くなる、疲れた

今日も学校でいじめられた好きな服着て好きな髪型して笑われて死にたいとか消えたいとか思ってるの笑って隠してもう疲れたよいい加減もう消えてもいいよね昨夜だって首にイヤホンまいて死のうと思ったのに親が止めてきてなんなの一人部屋欲しいよその部屋さえあればもう死んでたのかな妄想するだけでも嬉しいあいつらは何が面白いんだよ先生の前では良い子ぶってきもいきもい先生にいじめられてること言おうとすると圧とか足踏まれたりして言えないし最初に言った笑われたりとかあるけどその他にも重いカバンをわざと足の上に投げてきたりどうしてこんなに嫌われないといけないのうち何もしてないそいつらが悪いことしてんのにこっちのせいにされる家で死ぬのがだめなら学校で死ねば良いのかあいつらが早く消えればいいのにはよ消えろあいつらがいなければ友達も死なずにすんだ友達ももういないしやっぱりうちも死んでいいよね

みんなすごいなぁ
私ばっかりが、暗くて嘆いてる、弱い子
なんか、悲劇のヒロインぶってる奴みたいじゃん(笑)
そんなことないのか、実際そうなのか、もうわかんない
どうやったら、何をすれば私の爪は、血で染まらずに済むのかな？

…そうだ、海

真っ青な、うざったらしい程に晴れた、綺麗な海を見に行きたい

そうすれば、それができたら、
この「消えたい」って思いも少しは晴れると思うんだ。

もう全部どうでもいい。このまま殺してもらって被害者として死にたい。

毎日が辛く、死にたいと思っています。ですが、楽しいと思う時もあり死ぬのも怖いです。ですが、死にたいという気持ちがありどうしたらいいのかわかりません。リスカをするのも怖いし、親に内緒でやってることもあります。何が正しくて何がダメなのかがわかんなくなってきました。殺してほしいわけではないのですが、殺されたいという気持ちがあります。友達などと喋っていても心では悪口などのことを思ってしまいます。どうかこんな私を助けてください…。それか殺してください

愛してるって嘘じゃん！

全部全部、嘘じゃん！

今までの傷を直してよ！

自己中すぎ！

いつも、私以外の目！

いつもいつも嘘ばっか！

なんで、なんで！

被害妄想なんかって！

言わないでよ！

馬鹿みたいって笑わないでよ！

私なんかいらないなんて言わないでよ！

みんな、みんな、生きるの辛いんだよ！

今までのこと、謝ってよ！

みんな、みんなだって…

辛いんだよ？

なんでいちゃうのかな？

どうして、私ばっかなのかな？

どうして、どうして、

私を見てくれないの？

ああ死んだほうがマシかな…＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿生きるの辛いなぁ。。。

今日学校行かなければよかった。なんで生まれてきちゃったんだろう。死にたい、消えたい

上手に生きれなくてごめんなさい
普通の子じゃなくてごめんなさい
今までありがとう！
今まで生きててごめんね！
死ぬから許してね！
さよなら

生きるのが怖くて怖くて怖くて仕方なくて、不安で辛くて苦しくて、嫌で嫌で辞めてしまいたくて、日々の重圧に押しつぶされそうで、耐えられない。
沢山人に騙されて、利用されて、捨てられて、所詮は使い捨ての道具でしかないんですか。
好きになるのが同性ってそんなにダメなこと？一人称が性別と合ってないってダメなこと？異性と付き合うのが正解なの？俺が間違ってるの？さも異性と結婚して子供を産む事が幸せみたいに言わないでよ。
今まで助けてくれなかったのに、自殺未遂を犯してから過保護になって、今まで沢山我慢して耐えてきた、自分を押さえつけて殺してきた、なのにまだ我慢しろとか耐えろとか、言われないといけないの？頑張って生きろとか、今だってただ過干渉に満足してるだけで俺を助けようなんて1度たりともしようとしてくれた事無いくせに、その態度が俺を殺すんだっていい加減気付いてよ。

疲れた…生きる意味ってあるの？w
助けてよ…