ひがいもうそう

死にたい。

勝手に被害妄想して。

周りが笑ってると

自分が笑われてる気がして。

みんな、「考えすぎ」っていうけど

本当に辛いんだよ。

わたしだって

お母さんと話して心配してくれただからまだ死にたくないと思う死ぬチャンスがないからもう消えたいなんで生まれてきたんだろ

昨日は生きたかった、そして今日は死にたくなった
なんで生きたいと思ってたのか不思議になるくらい
今朝、私だけが独りのような気がした、この繰り返し
死にたいと思った瞬間、やっぱりこの思考を変えることは不可能だと感じた
何が私をそうさせているのか、
もっと気楽に生きることはできないのかな
頭の中で色んな自分がいて何をするにも問いかけるんだ
本当に疲れる、結局自分は死にたい人間なのかもしれない
寿命がくるまで生きてるとは思えない、悲しい
すれ違う人、みな幸せそうに見える
だけど私も傍から見たらそうなのかもしれない
みんな心の内に黒いものを抱えてるのかもしれない
明日は生きたいだろうか、死にたいだろうか

なんなんだろうね
生きたいのかなー…それとも逝きたいのかなあ…
何をするにもやる気が起きない
4月から受験生とか無理に決まってる
ろくにやりたいことも長続きしないのに、勉強を1年間やり続けるだなんて一生無理だ
未来なんか見えない、将来のことなんかお先真っ暗でよくわかんなくなっちゃう
みんなで、卒業おめでとうとか言ってるけど、何にも嬉しくない
一生、ここに止まってたい
いや、止まっても地獄かもしれない
苦しいし、辛いし、いつも母親が疲れたって言う度に
自分のせいで言わせちゃってるんだ
そう思って、不安で不安で怖くなる
父親は父親で、知らないフリ
いつも自分のことばっかりで自己中、人のことなんかどうでもいいって顔してる
双子なんか、「クソババア」って言って、反省どころか、余計に我儘押し通そうとしてくる
…なんなんだろ、この家族
すごく苦しい
いや、僕なんかが苦しいって言ったらダメなんだろう
推し活もさせてもらって、お金を自由に使わせてもらって
すごく恵まれてる
そう、恵まれてる
周りの友達にも、家族にも、先生にも恵まれてる
それなのに苦しい、辛い、消えたい
なんのこれ、いやだよ
小さい頃はそんなことないって思ってたけど、全然そんなことなかった
母親は暴力を振るって、父親は見てるだけ
双子は、お互い余計に母の機嫌を損ねないように黙ってばっかり
……おばあちゃんのところに行きたい
でも、そんなのただただ逃げてるだけだ
自分が耐えられないって、勝手に理由をつけて逃げようとしているだけだ
もし仮にそんなことしてしまったら、きっとお母さんは耐えられない
わかっちゃう、わかってしまうから、尚更苦しいのかな
……生まれてきちゃってごめんなさい

死にたい　居なくなりたい　楽になりたい
辛い　心のモヤモヤどうやったらなくなるの？
誰か助けて　今すぐ死にたいけど、大切な子供達がいる
どうしよう

自分のところの宗教が差別されてて辛いです。
宗教は良くも悪くも人を変える力がありますが、その人が悪い人かどうかって所属する宗教がすべてを決めるわけじゃないと思います。信仰の自由って一体なんですか？表現の自由を盾に人を傷つけるのはおかしいです。皆修学旅行とかで神社に行ったりするし初詣とか除夜の鐘とかも行くしクリスマスもバレンタインもお祝いしたり楽しんだりしてるのに私はそれとは違う宗教の家に生まれたからって変人扱いされないといけないんですか。
私の両親は熱心な信仰心を持っていてそんな家に生まれたから私も小さい頃から簡単に言うと「お祈り的なこと」をさせられてました。生まれてこのかた信者です。なので自ら選んで入信したわけじゃないです。でも信者な自分と、その宗教が嫌いな自分どっちもいる気がします。
鬱で調子が悪いときに「お祈り的なこと」をやれと言われると首を吊りたくなります
宗教って難しいと思います。
youtubeとかでその宗教に対する差別的な動画が流れきて興味本位で見てしまったことがありました。グロい内容を交えてたりしたのもあって体調を崩してしました。差別をエンターテイメントにしてて本当に不快極まりなかったです。

仮に私に結婚したいほど好きな人ができたとして、その人が私が宗教信者だからという理由のみで私のことを嫌ってしまったらとか考えてしまいます。
なんでこんな目にあわなきゃいけないんですか

出来損ないに生まれてきた。今までの人生ほとんどが辛いことで、何を思い出しても涙が出てくる。身近な人に相談したって「でも、少しは楽しい瞬間があったんでしょ？それを胸に未来への希望を抱きなよ。過去に囚われすぎだよ」身近な人に相談するのが一番傷つくと漸く気づいたのが昨日のこと。いつも気づくのが遅すぎる。
未来も何も、出来損ないに生まれた時点で希望はないと決定している。仕事も人間関係も日常生活すらも出来損ないを発揮してるから。
そういう訳で死にたくて、でも死ぬわけにいかないと思い直す日々。私には子供がいる。私が死んだら虐待男の元へ連れて行かれてしまう。
私が取り繕ってボロボロの笑顔を見せるだけで素直ににっこりする子どもだ。この子が生まれた時こそが、数少ない「少しは楽しい瞬間があったんでしょ」の答え。私一人の人生でなくなってしまった瞬間でもあった。
子どもの笑顔が無言の引き止めとなって今日も自殺に踏み切れない。出来損ないの社会のゴミのくせして、死にたいと絶えず思うくせして。

小さい頃、母親の怒鳴り声を自分を愛してるから叱ってくれているんだと勘違いしていました
それは自分のイライラした気持ちを子供に向けているただの八つ当たりだったり、無理やり言うことを聞かせるための暴力でした
普段からボロボロだったせいで、学校などで同年代の子達とも関われませんでした
少し成長して周りが見えるようになった今、無理やり愛情だと思っていたものすらなくなりひたすら愛情に飢えて彷徨っています
正しい人との接し方がわからない今、愛情をくれる人も渡せる愛情もありません
死にたいです　将来を担う若者と言われても、それを言う方々から頂いたものがありません　何をどう担えばいいのかわかりません
ただ悲しいです　まだ10数年しかやってないのにもう人生をやり直したいです
どうにかなるよと言われても、人生のほとんどが上手くいってないから上手くいかないんです
正しい場所で正しいように生きたかった

学校に行きたくなくて、休んで親に迷惑をかける。
親に学校お願いだからいってくれみたいな事を言われるけど自分だって友達と遊びたい。だけど学校での視線が怖くていけれない。
影でブスとかキモいとか思われてるかもしれないし、言われてるかもしれない。それが怖い
クラスメイトに話しかけられてもまともに受け答えできない。そもそものコミュニュケーション能力がない、勉強も運動もできない。こんな無能が生まれてきてごめんなさい。

親として頑張ってくれて褒めてくれる、そんな貴方達が大嫌い。
わがままだけど自殺はしたくないし痛いことも嫌い、いっその事消えれないかな、と思う。
楽になりたい。今日を苦しみながら生きても辛い明日はくる、いっその事誰にも忘れられて、消えたい。

なんとなく死にたい。

みんな敵
みんなに殺される
その前に死ねって？
死んだ私を見て
みんなで笑いたいんでしょ？

学校に行きたくなかったのに、結局また仲間外れじゃん。
俺が嫌われてるのは分かってるよ、
もう少しだけ、先生とお話ししたかったのにな…
先生に、会いたい、
じいちゃんにも会いたい、
もういっそ、会いに逝きたい、

早く死にたい

つらいよ助けてよ
私が抱きしめるから抱きしめ返してよ

鏡が見れない
アレクサに可愛いって言われて泣いた

もう役割は終えた
子供の頃からの虐待で毎日恐怖に耐えてきて、それでも子供を産んで恐怖に耐えながら育てあげた
今は恐怖からは開放されたけど、生きる意味がなにもない
早く死にたい

鏡が見れない
しにたい

学校辛い
休みたいって言うゆうきもない
家出したい
でも行き場はないし
ゆうきもない

みんな嫌な思いしてるって親は言ったけど
なんでそんなこと言うの？
自分は自殺したくて家出したくて苦しんでるのに

辛い。弱音はいちゃいけないのは分かってる。
でも耐えられない。もうやめたい。
全部やめたい。