リコ 20代 2025/3/10 死にたいとか、消えたいとか、ずっと思っているわけではないけど、何気なくふとした時に「あー、消えてしまいたい」「疲れたな」「生まれた瞬間から全部やり直したい」とか考えてしまう。 今も、消えてしまいたくて、たまたまここを見つけて吐き出したくて書いてます。 仕事もプライベートも、最近全然上手くいかなくて。「本当は内心こう思われてるんじゃないか」とか、「周りに迷惑ばっかりかけてる」とか、「やっぱりあれは良くなかったんじゃないか」とか、とにかく何にも自信がなくなってしまった。 私は親や周りにも大切にされてきたと思う。 良い子でいなくちゃいけないと思って24年間生きてきた。「間違ってはいけない」「正しく生きていかなくちゃいけない」「期待に応えなくちゃいけない」。 そんなふうに思って生きてきた。 そうありたい、あるべきだと思って生きてきた。 大切にされてるってわかるから、自分勝手に投げ出したら、親にも友達とかにも迷惑かけてしまうし、悲しませてしまうし、心配かけてしまうっていうのも分かってる。それを完全に裏切る勇気もない。 でももう疲れた。 誰にも消えたいとか言えない。 迷惑をかけてしまうし、面倒くさがられるってわかるから。 無理だとはわかってるけど、誰からも嫌われたくない。親にも友達にも恋人にも職場の人にも。 仕事も上手くできない。 楽しかった事も、熱中していた事も、もう楽しくない。 本当に大切な人とも一緒になれない。 子供の頃夢見てたような手に入れたかった幸せな生活、何も手に入る気がしない。 希望が持てない。 親も含めて、周りの人間がみんなまとめて消えてなくなったら、楽になれるのかなとか考えてしまう。 そしたら、誰の目も気にせずに好き勝手自分の生きたいように生きて、死にたい時に死ねたのかなと思う。 大切に育ててもらって、仲良くしてもらっておいて、最低なんだろうと思う。 そんな自分も大嫌いだし、本当に消えたい。 空気みたいに、すっと溶けてなくなりたい。 人並みの生活はしてきた。 もっと辛い境遇の人は沢山いる。 でももう強がって生きていくことに疲れてしまった。 誰も私を知らない世界で、また一からやり直せるなら、自分のしたいように生きて、穏やかに死にたい。
高校生 10代以下 2025/3/10 明日も学校か、なんとなく死にたい、登校途中で電車に轢かれないかな、いきなり事故に遭わないかな、死ぬ勇気もそこまでなくて、でも運良く死ねたら良いなぐらいの感じで、明日も生きるよ、死ねる機会があったら死ぬよ
死人 20代 2025/3/10 多分今俺が生きているのは間違いなんだよ 俺が生きていても何の意味もない どうせ迷惑しかかかってない でも俺が可笑しかったんだろうか 間違えていたのだろうか 分からない本当によく分からない 毎日が辛い どうして俺がこんな辛い思いをまたしなくちゃいけないんだ 一度辛い思いをしたというのに 結局早く死んでしまえば楽になれるのかな 機会さえあれば死のうと思っているけど 生きている意味もないし もう終わりでいいのかな もう生きるのは十分だよな もう疲れたよ 願わくばもし死んだ後、俺の事なんて皆忘れてくれる事を願うよ 誰の記憶にも残んないでくれ
寿司 30代 2025/3/10 また戻ってきてしまった。 生きてるだけで偉いよ。この言葉大嫌い。 みんな綺麗事ばっか。 生きてるだけで金はかかる。働かないといけない。 意味わかんないよ。つらい。きつい。憎い。 それでも死にきれない自分も嫌い。
まい 10代以下 2025/3/10 ここ数ヶ月自分が何をしたいかもわかんなくなった 学校ではいじめじゃないと思うけど無いけど裏で色んなこと言われて、家でも6個離れてる妹と比べられて、色んなところで猫被ったりいい子でいたり、どれが本当の自分なのかすらわかんなくなっちゃった 相談してって言われても迷惑かけちゃうって思って出来ない 自分が抱えてるものを周りに知られたくない きっとみんな幻滅する 何を言われても素直に受け入れられない そんな自分なんて嫌い 生きたいって思う理由がなくて、でも死ぬ勇気もなくて 自分が何を考えてるのか、何がしたいのか何もかもわかんないよ 周りの話を聞くのは得意だけど何故か自分までしんどくなっちゃう こんなの話聞く意味ないよね、相手に気を使わせちゃう どうやったら周りに迷惑かけずに済むのかな 考えるのもつかれた 消えてしまいたい そしてみんなの記憶からも消えてしまったらいいのに
ぽむ 20代 2025/3/10 頑張っている人が嫌い 面倒臭がり屋の自分が嫌い 自分の目標に対して最低限するべきだと思っていることをほとんどしていない 周りには堅実に将来に向けて努力を重ねて、研鑽を積んで、資格などを取得している人が多い 他人とおしゃべりするのは楽しいけど、様々なものを積み重ねてきた他人と何も積み重ねてこなかった自分の差を痛感してへこむ 碌に勉強もせず、ギリギリ大学に入れたけど車の免許も公認心理師資格も結局途中で投げ出して、留年もした 金食い虫のくせに親に何も孝行できてない 温室育ちの世間知らず 両親は更年期で関係が拗れている 母親は自分の都合で過度に甘やかしてくることがある 父親は冷静で理屈っぽく見えて変なことを言うことがある 母親は父親に対して長年抱えてきた不満を私に吹き込む 私が生まれてこなければ二人はもっと早く別れることができただろうと思う 口喧嘩で済んでるだけまだマシなのかもしれないけど、10代前半の弟妹の前でも喧嘩をするから教育上良くないとも思う 偉そうなことを言えば弟妹が不憫に感じる 精神的に辛い時に母親に相談する気にはなれないけど、父親に相談すると７割くらいの確率で正論を言われるから慰めにはならない そんな分かりきった正論で状況が改善するならとっくに改善しているとも思う その改善策を行動に移す努力すらもする気力が起きないことが問題 過食とジュースとゲームとポルノがやめられない まだ、お酒を美味しいと感じていないことは救い タバコとギャンブルと違法薬物には手を出してないけど、始めたらやめられなくなると思う 脳内の報酬系がうまく働いていないのかもしれない 生まれてから満足を感じたことよりも、感じなかったことの方が多い そもそも人はいつか死ぬのに長生きをする理由がわからない あと60年80年生きても、人生に満足できるとは思えない いつまでも死ぬことや死んで自我が消滅することは怖いままだと思う かといって永遠に生きられるわけでもないし、永遠に死ねないのも怖いと思う それならいっそ今すぐ死んでしまう方が楽に思える これから生きていく上で得られる喜びや快楽よりも恐怖や苦痛の方が遥かに大きく感じる でも死への恐怖が上回っている 死への恐怖に命を救われている 死にたくないから生きながらえているだけ 他の方の手紙を読んで勝手に元気をもらってたのでグダグダと自分も書いてみた 文字数制限に引っかかったので上の段落で一旦区切る いくつか段落が余ったし、これから更に増えるかもしれない またいつか投稿すると思う
宙 10代以下 2025/3/10 なにが不安で怖いのか分かんない。 明日が怖いのかな？ 将来が不安なのかな？ 人目が怖いのかな？ どう思われるのかが不安なのかな？ それとも自分がきもい？憎い？ 自分よりつらい人なんかいっぱいいるのにね。 自分だけが辛いと思ってそうな自分がきもすぎる。 本当に辛かったら病気になってるもんね。 自殺も実行してるよね。 でもさ、自分のすべてがコンプレックスなうちはどうしたらえん？笑 辛くないわけないじゃん。 しんどくないわけないじゃん。 毎日が嫌で嫌で死にたくなって、消えたくなって。 でも生きたくって、笑っていたくて。 朝、鏡見るのもしんどいよ？ 自分の顔とか生理的に受け付けないわ笑 人に見られると思ったら学校もつらい。 学校以前に、外出るのもしんどい。 遅刻は、うちのsosなのにだーーれも気づかない！ ま、気づくわけないか。 まわりは「怠けてる子」って思ってるからさ。 てか、高校受験も無理だよねー オール３に近い状態で。 努力はどうあがいても、みんなの十分の一の努力で。 頑張るのも辛くて。 当たり前のことをすることからスタートだよ⁈ みんなと土俵が違うんだよ⁈ 無理無理！笑 病気でもなく、遅刻をほぼ毎日とか、学校も受け入れてくれんなーい！ また親に怒られちゃうね。 また姉にお前はええよな、楽できてとか言われちゃうね。 楽してるわけないじゃないのに。 怠けてるわけないじゃないのに。 生きてるので精一杯なのに。 いったい誰が気づいてくれる？ 不登校や鬱病だったらまだ楽だったのかな？ そんな訳ないのに。 考えたら、その人たちがつらいのだって理解できるのに。 でも、 貴方は辛くて当たり前だよ 貴方も辛いよねって 仕方ないよねって そう思ってほしいの。 うちのこと理解してほしいの。 失礼だよね。 わかってんの。 みんなは、なりたくてなったわけないじゃないのに、うちはそれを望んでる。 ごめんなさい。
宙 10代以下 2025/3/10 なにが不安で怖いのか分かんない。 明日が怖いのかな？ 将来が不安なのかな？ 人目が怖いのかな？ どう思われるのかが不安なのかな？ それとも自分がきもい？憎い？ 自分よりつらい人なんかいっぱいいるのにね。 自分だけが辛いと思ってそうな自分がきもすぎる。 本当に辛かったら病気になってるもんね。 自殺も実行してるよね。 でもさ、自分のすべてがコンプレックスなうちはどうしたらえん？笑 辛くないわけないじゃん。 しんどくないわけないじゃん。 毎日が嫌で嫌で死にたくなって、消えたくなって。 でも生きたくって、笑っていたくて。 朝、鏡見るのもしんどいよ？ 自分の顔とか生理的に受け付けないわ笑 人に見られると思ったら学校もつらい。 学校以前に、外出るのもしんどい。 遅刻は、うちのsosなのにだーーれも気づかない！ ま、気づくわけないか。 まわりは「怠けてる子」って思ってるからさ。 てか、高校受験も無理だよねー オール３に近い状態で。 努力はどうあがいても、みんなの十分の一の努力で。 頑張るのも辛くて。 当たり前のことをすることからスタートだよ⁈ みんなと土俵が違うんだよ⁈ 無理無理！笑 病気でもなく、遅刻をほぼ毎日とか、学校も受け入れてくれんなーい！ また親に怒られちゃうね。 また姉にお前はええよな、楽できてとか言われちゃうね。 楽してるわけないじゃないのに。 怠けてるわけないじゃないのに。 生きてるので精一杯なのに。 いったい誰が気づいてくれる？ 不登校や鬱病だったらまだ楽だったのかな？ そんな訳ないのに。 考えたら、その人たちがつらいのだって理解できるのに。 でも、 貴方は辛くて当たり前だよ 貴方も辛いよねって 仕方ないよねって そう思ってほしいの。 うちのこと理解してほしいの。 失礼だよね。 わかってんの。 みんなは、なりたくてなったわけないじゃないのに、うちはそれを望んでる。 ごめんなさい。 話し変わるけど、性別が女か男か分かんないんだよね。 女ではあるけど、なんか違うし。 男になりたいわけないじゃないの。 理解してもらえなさそうだから、誰にも言ってない。 色んなことに悩んでる笑 ここまで読んでくれた人へ 長文を読んでくれてありがとう。 話しころころ変わるし、内容は意味不明だし、読みづらかったよね。 ごめんなさい！ 共感してくれた人もいるのかな？ 読んで、いい思いになってくれていたら嬉しいです。 失礼なことも書いちゃったけど、ここに書いたのはうちの気持ちの半分です。 どうか、否定的なことは考えずに、軽く受け取ってくれたら幸いです。 初めてここに書いたけど、ちょっと気持ち楽になるね。 みんなの心の拠り所なのかな？ こんなうちだけど、ここに書くことを許してほしいです。
Miku(海外滞在中) 10代以下 2025/3/10 海外のインターナショナルスクールに通っています。英語ができないから友達も、グループ作りも辛いです。勉強もわかりません。プレゼン前には1時間練習して、それでもうまく行きません。現在11時40分、明日は朝から部活です。学校も部活も、なんなら海外生活も全て辞めて日本に帰えりたいです。でも、私の完璧主義？が勝って決断できません。だから今こうしてここでメールを書いています。「きっと楽しいことが起きる」、「苦しいのは今だけ」大人はこればっかり。同い年の小6は皆、元いた学校で卒業式前、楽しんでるそうです。なんで私だけなの？寝たら明日が来てしまう。月曜日が始まってしまう。もうぶっちゃけ明日になったらそのまま死んでてほしい。なんて、思っちゃいけないですよね。涙は止まらないし、不安も高まるばかり。どうすればいいの…辛いよ…。助けて…
すずめ 30代 2025/3/10 家なんか建てるもんじゃない 追い詰められて追い詰められて、 最後引越しでさらに肉体的にも精神的にも さらに削り取る 最後残るは自身の抜け殻 何も楽しいことはない 全部自分が悪い 台所という名の牢獄 何が城だ。 結局自分を押し通すじゃないか 結局パートナーの家なのだ。 自分の居場所ではない。 死にたい 死にたい 一思いに殺してほしい
心はいつも独りぼっち 20代 2025/3/10 私はなぜ自分が死にたいと思っているのか、その理由すらわからない。でもここ2、3年ずっと死にたい気持ちが消えない。人生の選択をミスった気がしているから？今の生活が辛いから？とにかく緩く死にたい気持ちがずっと消えないんです。
もう疲れたな 20代 2025/3/10 全部疲れちゃった。 もう何もしたくない。 生きているのもしんどい。 自分が嫌い。 自分が憎い。 苦しい。 もう全部終わらせたい。 でも、終わらせるのは怖い。 だから、明日も朝を迎える。 こんな風に生きていくのはしんどいよ。
半透明な人 10代以下 2025/3/10 楽しい時間はあっという間に過ぎて苦しい時間は とてつもなく長い。 姉はいつもイライラしたら私に八つ当たりをし、 動画を一人で見て癒されたり、全ての緊張がほぐれた時にすぐおかあさんとかに告げ口するためにパソコンを壊れそうな力でひったくったりする。そして私の楽しい時間を一気に、地獄に引きずり降ろす。 そりゃコソコソしてる私も悪いがすぐに殴ったりするのは違うと思う。たまに優しくしてくるが最近はその時間を楽しむよりああまた
社会不適合者 10代以下 2025/3/10 死にたい。 私が死んでもすぐに忘れられる。 悲しむ人もそんなにいない。 だって我儘な失敗作の私が死ぬことで お金がかからなくなる、面倒くさい奴がいなくなる、怒らなくてすむ、家も広くなる、迷惑をかけない、 喧嘩もしない、悩みのタネがなくなる、 メリットしか無いから。 死ぬ理由はたくさんあるけれど生きる理由はない。 何をするにも空回りして人に迷惑かける。 何で当たり前のことが普通にできないんだろう。 圧倒的に社会に向いてない。 普通の人なら考えなくても分かることが私は 考えても分からない、出来ない。 どうしようもないクズ。ゴミ。 生きてる価値なんかないのにズルズル生きてる。 生きててよかったって思えることがない。 周りの人は色んなことができるのに。 それに比べ私は顔もスタイルも悪い 才能もないし運動も勉強もできない。 継続力もコミュ力も器用さもない。 そのくせメンタルは弱くて、怒られるのが怖くて 相手が不快に感じること言わないように笑って頷いてそしたらヘラヘラするなって言われて。 もうどうすればいいの。 どうやったら周りと同じように生きれるの。 誰か教えて。
無 30代 2025/3/10 死にたいわけじゃない。生きたいんだ。 でも、生きる方法が分からない。 夢も失った。もう叶わない。 人生も詰んでしまった。 生きる方法がない。 生きる理由もない。 それでも「ここで生きなよ。」って言ってくれる所があれば生きられる。 迎えてくれる場所があれば。 そんな場所 ないんだけど。 世間は美談は好きなくせに、 とても冷たい。
アル 30代 2025/3/10 すみません。この場を借りて心を軽くさせてください 職場家族友人への不満はありません。 ただただ、持病と向き合い続けるのが苦しくなってきました。 20代前半にうつ病を発症。就職後、異常なくらいの光と音への過敏で体調を崩すようになり、発達障害が判明。 その他、2つ病気を発症。今は、休職中の身です。 見た目にはわからない感覚過敏という症状。 一生懸命説明しても本質的には伝わらないのは仕方がないことです。 それでも、理解しようとしてくれる人が周りにいるのは恵まれていることだと思います。 なのに、しんどいです。 もし、病気じゃなかったらと思ってしまいます。 当たり前にフルタイムで仕事して、お金稼いで。 薬も遮光メガネも耳栓も、何も心配しないで好きなところに遊びに行ける。 映画館で映画をみたり、照明が煌々と光る中、自由に買い物したり。 もっと光が優しい静かな場所に行きたい。 きっと今日も寝れない。明日は起き上がれないんだろうな。 少しでも、前を向くために 明日、身体を起こせたら、好きなコーヒーを飲もう。 それも無理なら、カーテンをちょっとあけて太陽を見よう。 太陽が沈んでしまったなら、また今度。
私は母の自己保身の為に悪者にされる人生
母のパラレルワールド
死にたいとか、消えたいとか、ずっと思っているわけではないけど、何気なくふとした時に「あー、消えてしまいたい」「疲れたな」「生まれた瞬間から全部やり直したい」とか考えてしまう。
今も、消えてしまいたくて、たまたまここを見つけて吐き出したくて書いてます。
仕事もプライベートも、最近全然上手くいかなくて。「本当は内心こう思われてるんじゃないか」とか、「周りに迷惑ばっかりかけてる」とか、「やっぱりあれは良くなかったんじゃないか」とか、とにかく何にも自信がなくなってしまった。
私は親や周りにも大切にされてきたと思う。
良い子でいなくちゃいけないと思って24年間生きてきた。「間違ってはいけない」「正しく生きていかなくちゃいけない」「期待に応えなくちゃいけない」。
そんなふうに思って生きてきた。
そうありたい、あるべきだと思って生きてきた。
大切にされてるってわかるから、自分勝手に投げ出したら、親にも友達とかにも迷惑かけてしまうし、悲しませてしまうし、心配かけてしまうっていうのも分かってる。それを完全に裏切る勇気もない。
でももう疲れた。
誰にも消えたいとか言えない。
迷惑をかけてしまうし、面倒くさがられるってわかるから。
無理だとはわかってるけど、誰からも嫌われたくない。親にも友達にも恋人にも職場の人にも。
仕事も上手くできない。
楽しかった事も、熱中していた事も、もう楽しくない。
本当に大切な人とも一緒になれない。
子供の頃夢見てたような手に入れたかった幸せな生活、何も手に入る気がしない。
希望が持てない。
親も含めて、周りの人間がみんなまとめて消えてなくなったら、楽になれるのかなとか考えてしまう。
そしたら、誰の目も気にせずに好き勝手自分の生きたいように生きて、死にたい時に死ねたのかなと思う。
大切に育ててもらって、仲良くしてもらっておいて、最低なんだろうと思う。
そんな自分も大嫌いだし、本当に消えたい。
空気みたいに、すっと溶けてなくなりたい。
人並みの生活はしてきた。
もっと辛い境遇の人は沢山いる。
でももう強がって生きていくことに疲れてしまった。
誰も私を知らない世界で、また一からやり直せるなら、自分のしたいように生きて、穏やかに死にたい。
明日も学校か、なんとなく死にたい、登校途中で電車に轢かれないかな、いきなり事故に遭わないかな、死ぬ勇気もそこまでなくて、でも運良く死ねたら良いなぐらいの感じで、明日も生きるよ、死ねる機会があったら死ぬよ
多分今俺が生きているのは間違いなんだよ
俺が生きていても何の意味もない
どうせ迷惑しかかかってない
でも俺が可笑しかったんだろうか
間違えていたのだろうか
分からない本当によく分からない
毎日が辛い
どうして俺がこんな辛い思いをまたしなくちゃいけないんだ
一度辛い思いをしたというのに
結局早く死んでしまえば楽になれるのかな
機会さえあれば死のうと思っているけど
生きている意味もないし
もう終わりでいいのかな
もう生きるのは十分だよな
もう疲れたよ
願わくばもし死んだ後、俺の事なんて皆忘れてくれる事を願うよ
誰の記憶にも残んないでくれ
また戻ってきてしまった。
生きてるだけで偉いよ。この言葉大嫌い。
みんな綺麗事ばっか。
生きてるだけで金はかかる。働かないといけない。
意味わかんないよ。つらい。きつい。憎い。
それでも死にきれない自分も嫌い。
ここ数ヶ月自分が何をしたいかもわかんなくなった
学校ではいじめじゃないと思うけど無いけど裏で色んなこと言われて、家でも6個離れてる妹と比べられて、色んなところで猫被ったりいい子でいたり、どれが本当の自分なのかすらわかんなくなっちゃった
相談してって言われても迷惑かけちゃうって思って出来ない
自分が抱えてるものを周りに知られたくない
きっとみんな幻滅する
何を言われても素直に受け入れられない
そんな自分なんて嫌い
生きたいって思う理由がなくて、でも死ぬ勇気もなくて
自分が何を考えてるのか、何がしたいのか何もかもわかんないよ
周りの話を聞くのは得意だけど何故か自分までしんどくなっちゃう
こんなの話聞く意味ないよね、相手に気を使わせちゃう
どうやったら周りに迷惑かけずに済むのかな
考えるのもつかれた
消えてしまいたい
そしてみんなの記憶からも消えてしまったらいいのに
頑張っている人が嫌い
面倒臭がり屋の自分が嫌い
自分の目標に対して最低限するべきだと思っていることをほとんどしていない
周りには堅実に将来に向けて努力を重ねて、研鑽を積んで、資格などを取得している人が多い
他人とおしゃべりするのは楽しいけど、様々なものを積み重ねてきた他人と何も積み重ねてこなかった自分の差を痛感してへこむ
碌に勉強もせず、ギリギリ大学に入れたけど車の免許も公認心理師資格も結局途中で投げ出して、留年もした
金食い虫のくせに親に何も孝行できてない
温室育ちの世間知らず
両親は更年期で関係が拗れている
母親は自分の都合で過度に甘やかしてくることがある
父親は冷静で理屈っぽく見えて変なことを言うことがある
母親は父親に対して長年抱えてきた不満を私に吹き込む
私が生まれてこなければ二人はもっと早く別れることができただろうと思う
口喧嘩で済んでるだけまだマシなのかもしれないけど、10代前半の弟妹の前でも喧嘩をするから教育上良くないとも思う
偉そうなことを言えば弟妹が不憫に感じる
精神的に辛い時に母親に相談する気にはなれないけど、父親に相談すると７割くらいの確率で正論を言われるから慰めにはならない
そんな分かりきった正論で状況が改善するならとっくに改善しているとも思う
その改善策を行動に移す努力すらもする気力が起きないことが問題
過食とジュースとゲームとポルノがやめられない
まだ、お酒を美味しいと感じていないことは救い
タバコとギャンブルと違法薬物には手を出してないけど、始めたらやめられなくなると思う
脳内の報酬系がうまく働いていないのかもしれない
生まれてから満足を感じたことよりも、感じなかったことの方が多い
そもそも人はいつか死ぬのに長生きをする理由がわからない
あと60年80年生きても、人生に満足できるとは思えない
いつまでも死ぬことや死んで自我が消滅することは怖いままだと思う
かといって永遠に生きられるわけでもないし、永遠に死ねないのも怖いと思う
それならいっそ今すぐ死んでしまう方が楽に思える
これから生きていく上で得られる喜びや快楽よりも恐怖や苦痛の方が遥かに大きく感じる
でも死への恐怖が上回っている
死への恐怖に命を救われている
死にたくないから生きながらえているだけ
他の方の手紙を読んで勝手に元気をもらってたのでグダグダと自分も書いてみた
文字数制限に引っかかったので上の段落で一旦区切る
いくつか段落が余ったし、これから更に増えるかもしれない
またいつか投稿すると思う
なにが不安で怖いのか分かんない。
明日が怖いのかな？
将来が不安なのかな？
人目が怖いのかな？
どう思われるのかが不安なのかな？
それとも自分がきもい？憎い？
自分よりつらい人なんかいっぱいいるのにね。
自分だけが辛いと思ってそうな自分がきもすぎる。
本当に辛かったら病気になってるもんね。
自殺も実行してるよね。
でもさ、自分のすべてがコンプレックスなうちはどうしたらえん？笑
辛くないわけないじゃん。
しんどくないわけないじゃん。
毎日が嫌で嫌で死にたくなって、消えたくなって。
でも生きたくって、笑っていたくて。
朝、鏡見るのもしんどいよ？
自分の顔とか生理的に受け付けないわ笑
人に見られると思ったら学校もつらい。
学校以前に、外出るのもしんどい。
遅刻は、うちのsosなのにだーーれも気づかない！
ま、気づくわけないか。
まわりは「怠けてる子」って思ってるからさ。
てか、高校受験も無理だよねー
オール３に近い状態で。
努力はどうあがいても、みんなの十分の一の努力で。
頑張るのも辛くて。
当たり前のことをすることからスタートだよ⁈
みんなと土俵が違うんだよ⁈
無理無理！笑
病気でもなく、遅刻をほぼ毎日とか、学校も受け入れてくれんなーい！
また親に怒られちゃうね。
また姉にお前はええよな、楽できてとか言われちゃうね。
楽してるわけないじゃないのに。
怠けてるわけないじゃないのに。
生きてるので精一杯なのに。
いったい誰が気づいてくれる？
不登校や鬱病だったらまだ楽だったのかな？
そんな訳ないのに。
考えたら、その人たちがつらいのだって理解できるのに。
でも、
貴方は辛くて当たり前だよ
貴方も辛いよねって
仕方ないよねって
そう思ってほしいの。
うちのこと理解してほしいの。
失礼だよね。
わかってんの。
みんなは、なりたくてなったわけないじゃないのに、うちはそれを望んでる。
ごめんなさい。
なにが不安で怖いのか分かんない。
明日が怖いのかな？
将来が不安なのかな？
人目が怖いのかな？
どう思われるのかが不安なのかな？
それとも自分がきもい？憎い？
自分よりつらい人なんかいっぱいいるのにね。
自分だけが辛いと思ってそうな自分がきもすぎる。
本当に辛かったら病気になってるもんね。
自殺も実行してるよね。
でもさ、自分のすべてがコンプレックスなうちはどうしたらえん？笑
辛くないわけないじゃん。
しんどくないわけないじゃん。
毎日が嫌で嫌で死にたくなって、消えたくなって。
でも生きたくって、笑っていたくて。
朝、鏡見るのもしんどいよ？
自分の顔とか生理的に受け付けないわ笑
人に見られると思ったら学校もつらい。
学校以前に、外出るのもしんどい。
遅刻は、うちのsosなのにだーーれも気づかない！
ま、気づくわけないか。
まわりは「怠けてる子」って思ってるからさ。
てか、高校受験も無理だよねー
オール３に近い状態で。
努力はどうあがいても、みんなの十分の一の努力で。
頑張るのも辛くて。
当たり前のことをすることからスタートだよ⁈
みんなと土俵が違うんだよ⁈
無理無理！笑
病気でもなく、遅刻をほぼ毎日とか、学校も受け入れてくれんなーい！
また親に怒られちゃうね。
また姉にお前はええよな、楽できてとか言われちゃうね。
楽してるわけないじゃないのに。
怠けてるわけないじゃないのに。
生きてるので精一杯なのに。
いったい誰が気づいてくれる？
不登校や鬱病だったらまだ楽だったのかな？
そんな訳ないのに。
考えたら、その人たちがつらいのだって理解できるのに。
でも、
貴方は辛くて当たり前だよ
貴方も辛いよねって
仕方ないよねって
そう思ってほしいの。
うちのこと理解してほしいの。
失礼だよね。
わかってんの。
みんなは、なりたくてなったわけないじゃないのに、うちはそれを望んでる。
ごめんなさい。
話し変わるけど、性別が女か男か分かんないんだよね。
女ではあるけど、なんか違うし。
男になりたいわけないじゃないの。
理解してもらえなさそうだから、誰にも言ってない。
色んなことに悩んでる笑
ここまで読んでくれた人へ
長文を読んでくれてありがとう。
話しころころ変わるし、内容は意味不明だし、読みづらかったよね。
ごめんなさい！
共感してくれた人もいるのかな？
読んで、いい思いになってくれていたら嬉しいです。
失礼なことも書いちゃったけど、ここに書いたのはうちの気持ちの半分です。
どうか、否定的なことは考えずに、軽く受け取ってくれたら幸いです。
初めてここに書いたけど、ちょっと気持ち楽になるね。
みんなの心の拠り所なのかな？
こんなうちだけど、ここに書くことを許してほしいです。
海外のインターナショナルスクールに通っています。英語ができないから友達も、グループ作りも辛いです。勉強もわかりません。プレゼン前には1時間練習して、それでもうまく行きません。現在11時40分、明日は朝から部活です。学校も部活も、なんなら海外生活も全て辞めて日本に帰えりたいです。でも、私の完璧主義？が勝って決断できません。だから今こうしてここでメールを書いています。「きっと楽しいことが起きる」、「苦しいのは今だけ」大人はこればっかり。同い年の小6は皆、元いた学校で卒業式前、楽しんでるそうです。なんで私だけなの？寝たら明日が来てしまう。月曜日が始まってしまう。もうぶっちゃけ明日になったらそのまま死んでてほしい。なんて、思っちゃいけないですよね。涙は止まらないし、不安も高まるばかり。どうすればいいの…辛いよ…。助けて…
家なんか建てるもんじゃない
追い詰められて追い詰められて、
最後引越しでさらに肉体的にも精神的にも
さらに削り取る
最後残るは自身の抜け殻
何も楽しいことはない
全部自分が悪い
台所という名の牢獄
何が城だ。
結局自分を押し通すじゃないか
結局パートナーの家なのだ。
自分の居場所ではない。
死にたい
死にたい
一思いに殺してほしい
私はなぜ自分が死にたいと思っているのか、その理由すらわからない。でもここ2、3年ずっと死にたい気持ちが消えない。人生の選択をミスった気がしているから？今の生活が辛いから？とにかく緩く死にたい気持ちがずっと消えないんです。
全部疲れちゃった。
もう何もしたくない。
生きているのもしんどい。
自分が嫌い。
自分が憎い。
苦しい。
もう全部終わらせたい。
でも、終わらせるのは怖い。
だから、明日も朝を迎える。
こんな風に生きていくのはしんどいよ。
楽しい時間はあっという間に過ぎて苦しい時間は
とてつもなく長い。
姉はいつもイライラしたら私に八つ当たりをし、
動画を一人で見て癒されたり、全ての緊張がほぐれた時にすぐおかあさんとかに告げ口するためにパソコンを壊れそうな力でひったくったりする。そして私の楽しい時間を一気に、地獄に引きずり降ろす。
そりゃコソコソしてる私も悪いがすぐに殴ったりするのは違うと思う。たまに優しくしてくるが最近はその時間を楽しむよりああまた
生きるの辛いな。
どうして俺、生きてるんだろう。
死にたい。
私が死んでもすぐに忘れられる。
悲しむ人もそんなにいない。
だって我儘な失敗作の私が死ぬことで
お金がかからなくなる、面倒くさい奴がいなくなる、怒らなくてすむ、家も広くなる、迷惑をかけない、
喧嘩もしない、悩みのタネがなくなる、
メリットしか無いから。
死ぬ理由はたくさんあるけれど生きる理由はない。
何をするにも空回りして人に迷惑かける。
何で当たり前のことが普通にできないんだろう。
圧倒的に社会に向いてない。
普通の人なら考えなくても分かることが私は
考えても分からない、出来ない。
どうしようもないクズ。ゴミ。
生きてる価値なんかないのにズルズル生きてる。
生きててよかったって思えることがない。
周りの人は色んなことができるのに。
それに比べ私は顔もスタイルも悪い
才能もないし運動も勉強もできない。
継続力もコミュ力も器用さもない。
そのくせメンタルは弱くて、怒られるのが怖くて
相手が不快に感じること言わないように笑って頷いてそしたらヘラヘラするなって言われて。
もうどうすればいいの。
どうやったら周りと同じように生きれるの。
誰か教えて。
いつでも頼ってね､◯◯の味方だよ全部嘘ならこんなこと最初から言わないでよ
もうつかれた
死にたいわけじゃない。生きたいんだ。
でも、生きる方法が分からない。
夢も失った。もう叶わない。
人生も詰んでしまった。
生きる方法がない。
生きる理由もない。
それでも「ここで生きなよ。」って言ってくれる所があれば生きられる。
迎えてくれる場所があれば。
そんな場所 ないんだけど。
世間は美談は好きなくせに、
とても冷たい。
ごめん、全部私が迷惑かけたね
こんなやつ生まれて来なければよかったね
ごめんね
すみません。この場を借りて心を軽くさせてください
職場家族友人への不満はありません。
ただただ、持病と向き合い続けるのが苦しくなってきました。
20代前半にうつ病を発症。就職後、異常なくらいの光と音への過敏で体調を崩すようになり、発達障害が判明。
その他、2つ病気を発症。今は、休職中の身です。
見た目にはわからない感覚過敏という症状。
一生懸命説明しても本質的には伝わらないのは仕方がないことです。
それでも、理解しようとしてくれる人が周りにいるのは恵まれていることだと思います。
なのに、しんどいです。
もし、病気じゃなかったらと思ってしまいます。
当たり前にフルタイムで仕事して、お金稼いで。
薬も遮光メガネも耳栓も、何も心配しないで好きなところに遊びに行ける。
映画館で映画をみたり、照明が煌々と光る中、自由に買い物したり。
もっと光が優しい静かな場所に行きたい。
きっと今日も寝れない。明日は起き上がれないんだろうな。
少しでも、前を向くために
明日、身体を起こせたら、好きなコーヒーを飲もう。
それも無理なら、カーテンをちょっとあけて太陽を見よう。
太陽が沈んでしまったなら、また今度。