どれほど前だったかな趣味を否定されて、見た目も否定されて、怒られてばっかで、もう心も体もズタズタだよ。

あぁ、なんなんだろこのモヤモヤは
不登校に居場所なんてないよねわかってる
わかってるからさ一人にさせてよ
学校無理やりいかさないでよ
苦しいよきついよ辛いよ
やだよ怖いの
何よりも怖いの
ただ、普通にいきたかったんだよ

胃がザワザワする…
死にたい…死ぬしかない…そんな考えしか浮かばない

何で自分だけ世の中からはじかれて…無職に何回も何回もなってるの…今回も無職になって…
来月からは収入ゼロで…
それでも督促電話やまない

自分にばっかり嫌なことトラブルがやってくる

出会いもないし
特技もないし
外見も悪いし……

安楽死したいな…

とにかく消えたい死ななきゃ…
追い詰められるのには疲れた…

他人は自分の欲しいものもってる
何でだ…
夢も目標も他人が手にしてる

何も手にできなかった自分は…生きてる意味ない
元々価値もないけど…自分なんて…

不安しかない

不安しかない

こんな自分が子供を立派に育てるなんて出来ない。

辛い

辛い

なにを見ても何をしても心が晴れない。

小学生だった昔に戻って、大好きな両親の元でまた暮らしたい。
そして二度と結婚なんてしない。

死にたいのに怖くて死ねない。だから消えたい。もう楽にさせてくれよ

つらいんだ、苦しいんだ、しんどいんだ。生きるので精一杯なんだ。

嫌われないよう取り繕って。自傷も我慢して。嫌でも学校行って。

死にたくても生きて。偉いでしょ？褒めてよ。

なーんて、褒めてくれる人なんていないし、ただのうざいやつだよな(笑)

承認欲求の塊で、人を信じれなくて、愛せなくて。

嫌われるのが怖くて、怒られるのが怖くて、否定されるのが怖くて。

親の機嫌ばっかうかがって。自分のやりたいことも我慢して。

言いたいことも言わずに飲み込んで。もう限界だよ…

生きる意味もないのに生きて、なんの意味がある？

生きてたって邪魔だろ？　それなのになんで生きてる？もう何もわからないよ…

精神科行きたいけど言えないし。性別だって、僕は「Xジェンダーの不定性」だって

わかってるのに。「女の子でしょ」の一言が心に重くのしかかって。

息苦しくて、生きづらい毎日で。心もぐっちゃぐちゃで何も手につかなくなった。

この気持ちを誰かに言えたら、少しは楽になれるのかな…？って思っても無理で。

「自分が不幸で、みんなが幸せならいい」って気持ちと、「僕も幸せになりたい」って

気持ちがせめぎ合って、気持ち悪い。嫌な記憶が何度もフラッシュバックするたびに

吐き気がして。自分が嫌いになって。泣きたくても泣けなくて。

好きなこともあまり好きじゃなくなって。自分と人を比べて、自分は周りよりも劣っていると

感じて。もう、終わりにしたいな

普通になりたかった

劣等感が強い最初からいなかったことになりたい消えたいこの世界に自分が存在してるのが苦痛

生きてるのがしんどくて、毎日がしんどくて、ここにたどり着いて、同じような(そして私以上の)しんどい人が沢山いて、共感したりなぐさめられたりしました。
私もずっとしんどいし、今問題が起きててさらにつらいけど、「ここのみんなを、どうか神様救って下さい」とお願いしたいです。
なんにもできないけれど、ここのみんなの手紙を読んでて、なんとかみんな少しでも苦しみが減って欲しいと思いました。

願うことしかできないけど…どうか神様…

「死にたい」ずっとこの言葉が頭から離れない
辛い、逃げたい、助けて欲しい、何もかも捨てたい
なんで私は生まれてきたの
どうして死ななかったの
生きるためのリスカも否定されてもうするなって
どうやって生きていけばいいの

辛くて辛くてたまらない

死にたいよ

ねぇ〜¿
私の事…可愛そうだと思っていますか¿
私は…あなたの事も側に居て、くれている人の事も
可愛そうだなんて思った事などありません。
可愛そうって何¿優しって何¿

１人になっても大丈夫‼︎大丈夫‼︎大丈夫…だから…
あなたが毎日笑って過ごす事が出来るなら
いつでも…別れるよ
あなたの側に…あなたの事を大切にしてくれる
女(人)が　出来たのなら…もう終わりにしませんか？
可愛い女(人)になれなくて　ごめんなさい
だって…１６年もの間この２本の足で踏ん張って
子育てして　孫の面倒も見させてもらって来たん
だよ‼︎今さら　どうしたら良いのか何てわからいよ
どんな風に甘えたら良いの¿
どんな風に寄りかかったら良いの¿
誰か…教えて　教えて　教えて下さい

でも、１人になりたくない
私…に　消え方　誰か　教えて頂けませんか!
私…どうしたら良いの

これって全部私の被害妄想？w
私がただかまってちゃん？
クズで本当にごめんねー
みんなに迷惑かけちゃうわー
まじで殺してーw
私居なくなったらみんな幸せでしょ？
だから殺してよ。
私もうなんでもいいからいなくなりたいわ。
殺してくれる人にまじ感謝

取り返しのつかない過ちを犯し負い目のある自分。
それを許してくれた義母、夫、子どもたちのためにも頑張ってきたけど、もうだめ。
からまわりしてるのかな。
頑張って自分を殺して、気持ちよくいてもらえるようにとやってきたけど。何か、ひとつ、意にそぐわないことがあると全てを否定されて罵られる。
私には償っても償いきれない負い目があって、残りの人生すべてその償いでいきていかなければならないのはわかっている。

だけど辛すぎる。もう終わりにしていいかな。
甘えてるかな。逃げてるのかな。楽になりたいっておもっちゃだめかな。

なんでアレルギー馬鹿にされないといけないの？お前が知らないやアレルギーだったとしても知ってる人もいるから。私ばっか責められて。「死ぬかもしれない喘息とお前がいってる嘘のアレルギーじゃちげぇだろ。」って、じゃあ証明してあげようか？どうせあんたらに罰が下るだけだったから、もう気にする気もないし、気にしたくもないよ。あんたらみたいなクズ。確かに知らない人は多いだろうね。「光線過敏症」
こんな病気になる位なら、同じような病気だとしてもアルビノがよかった。アルビノは光線過敏症に比べて視力も弱くなるし、いろいろ自由はないと思う。それに見た目でわかる分「可哀想」ってたくさん言われると思う。だとしても見た目でわかる方がよっぽどいい。どんな病気だって知らなきゃ意味ないんだから。わかんなきゃ意味ないんだから。

馬鹿にしてくる奴らなんかみんな死ねばいいのに。

罪の意識、しんどい。

根拠も身に覚えのないのに嫌がらせの毎日！

こんなんで将来なんか無い

悲観しかない

たまにしにたくなる
久しぶりに2日連続

たまにだしどうでもいいりゆうでしにたくなる

ほらしんどくないんだ！！！なのになんでがっこうやすんでんのおかしいだろ爆笑爆笑爆笑

ほんとはしにたくないよ
でもしなないと

わたしはいきてるかちない

軽々しくしにたいとかいってごめんなさい
ほんとうにしんどいひとごめんなさい

私はばかでくずでごみなのではやくしにます

死にたい。けど、怖いから消えたい。辛い。しんどい。生きるのに疲れた。

生きてて、ごめんなさい。僕なんか、邪魔だよね

褒めてくれません。
やる気になれません。
死にたい

休む理由なんていくらでもあったのに無理していた。周りもやってるから自分も頑張らないといけないと思い込んで動けなくなった。
おかしいなと思った時に休めばよかった