死にたくてたまらないのに死ねない。
自分の顔も体も匂いも性格も全部嫌。
死ぬって選択できない自分も嫌い

頭の中で考え事してても、
誰かにそれがバレてるような気がする。
家の中にいても、
知らない誰かに見られてる気がする。
そんな事ありえないって分かってるのに。
自由な場所がない。安心できる場所が。
ストレスも溜まってばっかりで体にでてきてる。
ストレス発散方法だったリスカは最近できないし。
リスカも切ったときは楽だけど、
深く切れない自分自身に嫌気が差して
余計にしんどくなる。
でもそれ以外に一時的にでも楽になる方法が無い。
しんどい。
消えてしまいたい。
生きてる意味、生まれてきた意味って何？
こんな失敗作生まれてこないほうが良かったのに。
私が生きてて誰にもメリットがないし
才能もなければ努力もできない。
取り柄の一つでもあればよかったのにな。
見た目も気持ち悪くて
誰か私を殺して

んと 、 なにから 書こうかな 。

今 物凄く 消えたくなって しんどくなる時期 めちゃめちゃ あるの 。

消えたくても 消える事なんて 出来ないし 死のうとしても 怖くて 踏み出せない 。

安定期 と 不安定期 が 行ったり来たりして その度に 友達関係 とか 愛 だとか 恋だとか 全部 信じられなくなって きもちやるいものになる事が 多くなった 。

そんな のでも 怖いから 出来ない 。 覚悟が 欲しくても 結局 死んじゃう 1歩手前で 辞めてしまう 。

こんな弱い 自分が 嫌い なのに 外面 だけは 良いように 見せてるから 尚更 辛くて なにもする気わかなくなって 寝ることしか出来ない 。

そんな のでも 今を 必死に もがいて 生きようとしてる 。

今は 病んでても いいのかもって 許されるような気がして 。

まだ 死のうだなんて 考えてない 。 シャボン玉のように 儚く消えれば 良いのにとか 考えるのを 辞めかけてる 。

でも 辞めることは 難しいよね 。

同じような 思いを 抱えてる子 、 一緒に 頑張ろうね 、 いつでも 見返して 、心の支えになって 笑い話になれたら いいな 。

じゃあね 、 上手くかけてる気がしないけど
、自分 は まだ 生きるのを頑張るよ 。

自分は死にたい人を支える人でもあったし、支えたかった人の自死も経験した。
それもすべて過去の話。
その間、自分のずっと死にたかった。
死にたかったから寄り添えると思った。
それだけが弱い自分の価値だと思っていた。
だけど違った。
自分は支えられる人ではなかった。
大切な人を大切にできる存在ではなかった。
俺の大切な人たちは俺なんて必要としていなかった。
お金も時間も全て捧げた。
けれども所詮はそれも自己満足。
なにも報われず、遺ったものはすさまじい孤独感と無能感だけ。
偽善的なエゴイストにふさわしい末路だと思う。
社会的地位も可能性も何もない。
残された悲しみはよくわかる。
だけどそれ以上に消えてしまいたい気持ちがよくわかる。
楽しい瞬間が一切ないわけでもない。
足るを知ろうと自分なりに努力もした。
自分よりもっと悲惨な状況はいくらでも想像できる。
苦しみは他者と比較するものではないけれど、あくまで自分の価値観のなかで現状よりも過酷な事態を想像できる。
少なくとも自分には本当に幸せだと感じた過去があり思い出がある。
だからこの程度はなんてことないと何度も奮起しようとした。
でもダメだった。
生きているほどに失態を重ねる。
もがけばもがくほどミスをする。
生きていれば思い出から遠のくばかり。
これ以上、自分を嫌いになりたくない。
これ以上、他人から嫌われたくない。
これ以上、世界を嫌いになりたくない。
これ以上、思い出から離れたくない。
だから死にたい。
本当に死にたい。
俺には才能があった。
平均より秀でているものがある。
だけど意味がないんだよ。
「普通はできないこと」ができても何も意味はない。
大切なのは「普通にできること」を普通にやることだ。
それが社会適合の条件。
俺にはそれができない。
そのくせに秀でた部分があるから嫉妬されたり大丈夫だと思われたり、不利なことばかり。
なんの役にも立たないくせに才能特有のリスクだけはちゃんとある。
そのうえで「当たり前のこと」がなにもできない。
人間関係が致命的に下手くそだ。
感情や行動の制御が絶望的に粗末。
家ではなにもできない。
だけど外にいるときは明るく呑気。
ギャグもたくさん言って笑ってもらえる。
いじられてツッコミいれて笑ってもらえる。
だけどね、じつは俺笑ってないんだよ。
笑わせるし笑われるけど、俺はじつは笑ってない。
みんな気づいていないよね？
幸せそうなおバカとして長袖の下にびっしりと自傷痕をひそませたまま死ぬ。
「なぜあの人が」って数日は思われるだろう。
だけどほんの数日だ。
それもすぐに笑い話になるだろう。
それだけが救いだ。
俺がいなくなれば楽だもんね。
俺は不穏分子。
俺はストレッサー。
誰も大切にできない存在。
害悪でしかない。
バカバカしい。

学校行きたくない。
周りの目が気になって仕方がない。
そんなことはないって分かってるのに、
喋ってる内容が私の悪口に聞こえる。
変に気を使うし疲れてしんどい。
廊下歩くのもメンタル削れすぎてしんどい。
人いっぱいいるのキツイ。
クラスの中心の子が話しかけてきたら
怖くてちゃんと喋れなくなる。
生きたくないよ。辞めたい。
しんどい。死にたい。もうヤダ。
希望なんかない。進路なんか分かんない。
学校のアンケートとかあるけど言えるわけ無い。
先生に言っても親に結局言われるでしょ。
生きてたくない。地獄。
全部私が悪いのもわかってる。
自業自得だって。
もうヤダ無理。やめて。
周りの子が楽しそうに笑ってたら、
自分の出来の悪さでしんどくなる。
成績も良くないし、取り得ないし。
何にも出来ない。
死にたい。

数日後、高校受験を控えてるんですけど勉強しなさすぎて焦ってます。この土日はずっと家にいて時間はあったのに計２時間弱くらいしかしてません。夏休みあたりの方が今より頑張ってました。なぜラストスパートというところでやる気が出せない。。塾行ってるしいいやと油断してしまっています。もし落ちたら一生後悔しそうです。今ですら後悔してます。この土日やりきったと全く思えてないからです。もう今週受験で、まる二日追い込んで詰め込める最後のチャンスだったのにT_Tしかも、具体的な数字は言えませんが45人以上の人が落ちるんです。それでわたしが落ちてもとうぜんですよね。もう数日前なのに、あとちょっと頑張るだけなのに逃げてしまいます。とにかくあと数日もう死ぬ気でやります。

夜になると手足に力が入らなくなる。なぜか涙が出るし、憂鬱な気持ちのまま眠りについて、毎晩心地の悪い夢にうなされて目覚めてる。

なんとかして生きてるけど、生きてたらダメなのにって思ってしまう。誰にも言えないのがなんでなのかわからない。自分のことを他人に伝えることがいつからかできなくなっちゃった、

自分に優しくなれたらいいのに。

生まれてきてしまってごめんなさい。
今まで生きてごめんなさい。
あなたを産んでごめんなさい。
そもそも私が生きなければあなたまで苦しめなかったのに

こんにちは、こんばんは。
私は1年半くらい訪問販売というお仕事をしております。
この仕事している理由、それは借金返済のためです。
実際のところ、自己破産して借金なくなりました。

借金なくなったら4のうと考えてましたが、出会う人私の事好いてくれる人と居て、嬉しいけど4なせてくれなくて憎い。
他責になるけどね。

今の仕事内容は、5キロのリュック背負って９時間ピンポンしながら歩き回るというのをやっております。
その間に誰かに出会ったら商談して契約の有無を伺う。
正直つらい。暑い中寒い中雨の中関係ないもん。

【毎日お米背負って一生歩くを想像したらいいかも】

本来の仕事する目的は果たしたのに、今仕事してる意味がわかんない。
人間関係リセットして、転職しようかな。

転職するならタクシードライバーかも。
ちゃんと戦略立てて動いたら稼げそう。

大事なのは稼いだ先です。
私が稼いだそのお金はぜーんぶ親に譲る。
いわゆる親孝行。
そして、私は家無し職無し状態になり、どこかへ旅立つ。

最高でしょ？

どこかの物語みたい。
そういう物語に出会って、私が実現させたい。

長文失礼しました。

上手く生きれない。周りはちゃんと専門学校、大学を卒業してちゃんと就職して安定を手に入れてるのに、私はアルバイトすら続けられない。すぐ辞めてしまう。親にも迷惑をかけてしまう。しっかりしなきゃと思うのにできない。普通のことができない自分が悪い。顔が良いわけでもない、運動もできない、彼氏ができたことはない、お金もない、信頼もない、私には何もない。死にたい。無になりたい。

頑張ったね、偉いねって言って、ぎゅって抱きしめてほしいな

死にたいけど、怖い

死んで、もしそこでも独りぼっちだったらどうしよう。どこまでいっても真っ白で誰もいなくて、自分1人だけだったらどうしよう。死んだらこの魂はどうなるんだろう。自分の意識はどいなるんだろう。死にたいって思うたびにそんなことを考える。絵で描くような地獄より、何もないところで、死ぬこともできずに独りぼっちなのが一番地獄なんじゃないか。そう考えると、どれだけ辛くて死にたくても怖くなって死ねなくなる。
今は辛いかもしれないけど大人になったら楽しいことあるのかなとか思う。
でも多分実際はそんなんじゃないんじゃないかな。
まだ、そういうのなんにもわかんないけど、ただ働いて、知ることもなくひたすらつまらない日々を過ごすだけなんじゃないか。そもそも就職できないんじゃないか。社会のルールはいつ知るんだろう。何も知らないまま大人になっていくことはないのか。支えてくれる人がいなくなったらどうやって生きれば良いんだろう。そんな疑問ばかり出てきてこれからの将来うまく生きていけるか不安。

死にたいって思うことたくさんある。でもどこかで死にたくないって思いもある。だから、将来のこととか考えて不安になるんだろうなと思う。本気で死にたい時もあるけど、ほとんどがなんとなく死にたい。なんとなくつらいから、なんとなく涙が出るから、なんとなく生きていたくないから。なんとなくムカつくから。なんとなく後悔してほしいから。なんとなく生きて、なんとなく辛くなって、なんとなく死にたくなって、回復したと思ったらまた泣きたくなる。それの繰り返し。もう当たり前になってきたそんな日々。ぶっちゃけ疲れた。事あるごとに別に深刻に考えなくてもいいこと考えすぎて、心揺さぶられすぎて、情緒不安定で死にそう。

大人の自分には、今のことも忘れられるくらい毎日が楽しくて、人生誇れるくらい幸せになっててほしいな。

楽しくない何もしたくないどこか遠くへ行きたい消えてしまいたい

もう、疲れたよ、頑張りたくないの。
毎日毎日期待に応えようって頑張ってこたえれなかったら責められて。
もう、嫌なんだよ、生きるのが。怖いの。もう、何もしたくないの。
なんでこんな体で生まれてきたんだろーって、なんで頑張れないんだろーって、なんで、人を憎んでるんだろーって。悩んで。
本当は全部大切で大事にしたいのに。なんでか、今は全部壊してしまいたい。
あー、本当の気持ちってなんだろう。
がんばろうと思っても体が思うように動かなくて迷惑かける。
自分は何がしたいんだろう。
もう、何も分からないや、

何を言っても自己満足にしか
ならないから
もう話しても傷つけあうだけだから
伝えられないけれど
苦い気持ちでいっぱいだよ

もう2度と会わない方がいい
それは私の決断だね
どう思うか聞きたいけど
否定も肯定も怖くて聞けない

でも話し合いは
価値観のすり合わせは
未来に向けてやることだから
私たちはここでおしまいだから
もうお互いの神経すり減らさない

愛せなくてごめんね
全部無かったことにするなら
そもそも始めなきゃよかったね

また誰かと恋に落ちて
今度は愛し合って
話し合って譲り合って受け止めあって
幸せになってね

誰も来ないな、

親や家族からの愛情など、すべて歪んでいる。
もう時期、卒業式があるけれど、親に出席して
ほしいと言われた。不登校で、学校が大嫌いな
自分にとっては嫌な言葉だった。なにより、
その後に父親に言われた「多少の我慢は人生において必要だから」という言葉で、胸がぐちゃぐちゃになった。やさしさを持つこと、それは自分を犠牲にすることだった。仕方がない、だって自分がされてきたことや辛い思いは知らないから。うつ病という言葉は、軽く受け取られるんだろう。きっと、似たもの同士がくっつく。だから、こんなにも辛い。親の昔を見ていると、吐き気がする。ああ、こんなバカなやつらが親なのかと思ってくだらなくなった。自分は、いつも父親に似ていると言われる。容姿も、性格もすべて。生まれてきたことを恨んだ。それを言われて、嫌だとずっと言っているのに、辞めてくれない。姉は、自分が言われたら嫌なのに、私には言い続ける。母親はこの前、嫌な夢を見たらしく、泣いて起きたらしい。それは、自分が髪を染めて、夜道を歩いているからだった。奇遇なことに、
非行に走ろうと思っていたから、こうなる未来はきっと貴方たちのせいだよと思った。それに、父親が昔やんちゃばかりしていた人間だから、「まあ仕方がないよね、だって父さんの血が入ってるんだから」と言って突き放した。そしたら普段、父親に似てるとばかり言うくせに、父さんとは違うだの
母さんの血が入ってるからそうならないだのほざいてきた。マジで、なんなんだよ。だったら、普段からそういうこと言ってくんじゃねえよ。
父親のせいで、祖父母から姉とは違う扱いを受けたのに、謝罪すらない。父親は嬉しそうに、頭がいいのや優秀なのは俺に似てるだの言ってくる。
努力して、お金で苦労させないように公立に合格したのに、滑り止めも頑張って受かったのに。
常に、頑張ってきたことが馬鹿みたいだ。
努力は無駄だった。自分のためにしても、結局は
周りが得するだけ。

なんで生きているかわからない。何もしたくない。でもやらなきゃいけない。人と話すのに疲れた。何もしてないのに人生に疲れた。自分が何やってるのかわかんない。やらなきゃいけないのにやれない。朝がきてほしくない。目が覚めずに死んでいたい。もうやだ。こんな自分がやだ。自分なんて嫌い。自分なんて消えてしまえばいいのに。早く死んでくれ。

死にたい
生きるのが辛い
こんな出来損ないでごめんなさい

なんで生まれてきたのだろうデブでブスで生きてる人権ない奴がなんで生きてるんだろうこんな奴よりもっと病気とかで悩まされている方々が助かったら良いのにこれからの希望なんてないよ元気なふりして毎日毎日すごすなんてもう疲れた私が死ぬ代わりに家族が長生きしてほしいもう良いよね今晩私はこの世から去れることを願う