鏡が見れない
アレクサに可愛いって言われて泣いた

もう役割は終えた
子供の頃からの虐待で毎日恐怖に耐えてきて、それでも子供を産んで恐怖に耐えながら育てあげた
今は恐怖からは開放されたけど、生きる意味がなにもない
早く死にたい

鏡が見れない
しにたい

学校辛い
休みたいって言うゆうきもない
家出したい
でも行き場はないし
ゆうきもない

みんな嫌な思いしてるって親は言ったけど
なんでそんなこと言うの？
自分は自殺したくて家出したくて苦しんでるのに

辛い。弱音はいちゃいけないのは分かってる。
でも耐えられない。もうやめたい。
全部やめたい。

今日の授業でダンボールカッターを使った。
でもリスカは出来なかった。
本気でしようとした人もいた。
いやぁ、リスカと自殺を止めるくらいじゃいじめの怖さを見抜けないんだぁw

恋なんてもうしたくない

病気のせいで「立派な人」が亡くなっていく。もっと生きるべき人が亡くなる。やりたいことがたくさんあったであろう人が、人に影響を与えるであろう人が。私の寿命あげるってことはできないのかな。

親は何もわかってない
しにたいというか消えたい
生きてない気がしてきた

久しぶりにご飯食べた。
ただ人が握ったおにぎりがおいしくて涙出てきた。

何をしてもうまくいかない。感情のコントロールができない。普通の人のようにできない。
なのに嫌だって言えない。嫌って言う時は感情が爆発したとき。
リセットしたくなる。
どうして生まれてきたんだろう。なんのために生きてるんだろう。
子供も産めない、1番信頼してた人に騙されてた、親に育て方間違えたって。
性被害にもあった。
泣き寝入りしかできなかった。悔しい。
もっと話を聞いてもらいたかった、寄り添ってもらいたかった、褒めてもらいたかった。
私が普通じゃないからできなかった。
お酒に逃げた。
ただ楽しく飲める時もあるのに、どうして暴れてしまう時があるんだろう。
警察のお世話にもなった。
生きることに疲れた。
もっと普通に幸せな生活を送りたかった。
もっと親に愛されたかった。
死にたいのに動けない。
それも嫌だ。

人間の視線が怖くてずっと家に引きこもってる
どう見られてる？私変じゃないよね？ブスとか思われてる？
外に出れば気分が良くなるとかよく見るけど
外は人間が居るから出られない

本当はまた友達と遊びたいです。
空を見ながらブランコしたりして自由気ままに遊びたいです
そんなあの頃に戻れればどんなに幸せでしょうか

外は晴れてる
人生なんとかなるの？
みんな普通に生活してる
はたから見たら私も普通にみえるの？
自分の事は自分の気持ち次第でどうにでもなる
でも子供の事は私の気持ちではどうにもならない
もう苦しめないで
ちゃんとして
自分の力で生きてよ

自分の存在価値がない、自分は本当に生きていいのかわかりません。
学校で教室入ったら今日も来たのかよみたいなことも言われますし、親にも相談しているんですけど、自分がやめろとかって言わない限りはこうなるって言われて終わりです。
で、自分もなんでこうなったか分からないんですよね。
こうやって暴言、暴力振られるようになったのも一年前で、いつもどうり生活していたらこうなっていました。いつも家帰って部屋で泣いています。クラス人数が18人で（自分入れて）本当に17対1です。でも死ぬのが怖くて自殺できません。担任に伝えてもいじめた当人呼んでヘラヘラ笑いながら謝るだけです。長文失礼しました。

今学校ちょー辛い休めばよかった

先生、もっと、もっと、生きてほしかったな…

苦しい、学校嫌だ。
なんなの、もう消えてよ。

生きるのが馬鹿馬鹿しい

しにたい、毎日しにたい。
毎日胃が痛くてねむれなくて、死んだらなんにも考えなくてよくなるのに。
でもこの子たちはどうなるの、あんなクズに育てさせられない、だから耐えてる、なんとかするしかない、
こんなママでごめんね