私はなぜ自分が死にたいと思っているのか、その理由すらわからない。でもここ2、3年ずっと死にたい気持ちが消えない。人生の選択をミスった気がしているから？今の生活が辛いから？とにかく緩く死にたい気持ちがずっと消えないんです。

全部疲れちゃった。
もう何もしたくない。
生きているのもしんどい。
自分が嫌い。
自分が憎い。
苦しい。
もう全部終わらせたい。
でも、終わらせるのは怖い。
だから、明日も朝を迎える。
こんな風に生きていくのはしんどいよ。

楽しい時間はあっという間に過ぎて苦しい時間は
とてつもなく長い。
姉はいつもイライラしたら私に八つ当たりをし、
動画を一人で見て癒されたり、全ての緊張がほぐれた時にすぐおかあさんとかに告げ口するためにパソコンを壊れそうな力でひったくったりする。そして私の楽しい時間を一気に、地獄に引きずり降ろす。
そりゃコソコソしてる私も悪いがすぐに殴ったりするのは違うと思う。たまに優しくしてくるが最近はその時間を楽しむよりああまた

生きるの辛いな。
どうして俺、生きてるんだろう。

死にたい。
私が死んでもすぐに忘れられる。
悲しむ人もそんなにいない。
だって我儘な失敗作の私が死ぬことで
お金がかからなくなる、面倒くさい奴がいなくなる、怒らなくてすむ、家も広くなる、迷惑をかけない、
喧嘩もしない、悩みのタネがなくなる、
メリットしか無いから。
死ぬ理由はたくさんあるけれど生きる理由はない。
何をするにも空回りして人に迷惑かける。
何で当たり前のことが普通にできないんだろう。
圧倒的に社会に向いてない。
普通の人なら考えなくても分かることが私は
考えても分からない、出来ない。
どうしようもないクズ。ゴミ。
生きてる価値なんかないのにズルズル生きてる。
生きててよかったって思えることがない。
周りの人は色んなことができるのに。
それに比べ私は顔もスタイルも悪い
才能もないし運動も勉強もできない。
継続力もコミュ力も器用さもない。
そのくせメンタルは弱くて、怒られるのが怖くて
相手が不快に感じること言わないように笑って頷いてそしたらヘラヘラするなって言われて。
もうどうすればいいの。
どうやったら周りと同じように生きれるの。
誰か教えて。

いつでも頼ってね､◯◯の味方だよ全部嘘ならこんなこと最初から言わないでよ
もうつかれた

死にたいわけじゃない。生きたいんだ。
でも、生きる方法が分からない。
夢も失った。もう叶わない。
人生も詰んでしまった。

生きる方法がない。
生きる理由もない。

それでも「ここで生きなよ。」って言ってくれる所があれば生きられる。
迎えてくれる場所があれば。
そんな場所 ないんだけど。

世間は美談は好きなくせに、
とても冷たい。

ごめん、全部私が迷惑かけたね
こんなやつ生まれて来なければよかったね
ごめんね

すみません。この場を借りて心を軽くさせてください

職場家族友人への不満はありません。
ただただ、持病と向き合い続けるのが苦しくなってきました。
20代前半にうつ病を発症。就職後、異常なくらいの光と音への過敏で体調を崩すようになり、発達障害が判明。
その他、2つ病気を発症。今は、休職中の身です。

見た目にはわからない感覚過敏という症状。
一生懸命説明しても本質的には伝わらないのは仕方がないことです。
それでも、理解しようとしてくれる人が周りにいるのは恵まれていることだと思います。

なのに、しんどいです。
もし、病気じゃなかったらと思ってしまいます。
当たり前にフルタイムで仕事して、お金稼いで。
薬も遮光メガネも耳栓も、何も心配しないで好きなところに遊びに行ける。
映画館で映画をみたり、照明が煌々と光る中、自由に買い物したり。

もっと光が優しい静かな場所に行きたい。

きっと今日も寝れない。明日は起き上がれないんだろうな。
少しでも、前を向くために
明日、身体を起こせたら、好きなコーヒーを飲もう。
それも無理なら、カーテンをちょっとあけて太陽を見よう。
太陽が沈んでしまったなら、また今度。

死にたくてたまらないのに死ねない。
自分の顔も体も匂いも性格も全部嫌。
死ぬって選択できない自分も嫌い

頭の中で考え事してても、
誰かにそれがバレてるような気がする。
家の中にいても、
知らない誰かに見られてる気がする。
そんな事ありえないって分かってるのに。
自由な場所がない。安心できる場所が。
ストレスも溜まってばっかりで体にでてきてる。
ストレス発散方法だったリスカは最近できないし。
リスカも切ったときは楽だけど、
深く切れない自分自身に嫌気が差して
余計にしんどくなる。
でもそれ以外に一時的にでも楽になる方法が無い。
しんどい。
消えてしまいたい。
生きてる意味、生まれてきた意味って何？
こんな失敗作生まれてこないほうが良かったのに。
私が生きてて誰にもメリットがないし
才能もなければ努力もできない。
取り柄の一つでもあればよかったのにな。
見た目も気持ち悪くて
誰か私を殺して

んと 、 なにから 書こうかな 。

今 物凄く 消えたくなって しんどくなる時期 めちゃめちゃ あるの 。

消えたくても 消える事なんて 出来ないし 死のうとしても 怖くて 踏み出せない 。

安定期 と 不安定期 が 行ったり来たりして その度に 友達関係 とか 愛 だとか 恋だとか 全部 信じられなくなって きもちやるいものになる事が 多くなった 。

そんな のでも 怖いから 出来ない 。 覚悟が 欲しくても 結局 死んじゃう 1歩手前で 辞めてしまう 。

こんな弱い 自分が 嫌い なのに 外面 だけは 良いように 見せてるから 尚更 辛くて なにもする気わかなくなって 寝ることしか出来ない 。

そんな のでも 今を 必死に もがいて 生きようとしてる 。

今は 病んでても いいのかもって 許されるような気がして 。

まだ 死のうだなんて 考えてない 。 シャボン玉のように 儚く消えれば 良いのにとか 考えるのを 辞めかけてる 。

でも 辞めることは 難しいよね 。

同じような 思いを 抱えてる子 、 一緒に 頑張ろうね 、 いつでも 見返して 、心の支えになって 笑い話になれたら いいな 。

じゃあね 、 上手くかけてる気がしないけど
、自分 は まだ 生きるのを頑張るよ 。

自分は死にたい人を支える人でもあったし、支えたかった人の自死も経験した。
それもすべて過去の話。
その間、自分のずっと死にたかった。
死にたかったから寄り添えると思った。
それだけが弱い自分の価値だと思っていた。
だけど違った。
自分は支えられる人ではなかった。
大切な人を大切にできる存在ではなかった。
俺の大切な人たちは俺なんて必要としていなかった。
お金も時間も全て捧げた。
けれども所詮はそれも自己満足。
なにも報われず、遺ったものはすさまじい孤独感と無能感だけ。
偽善的なエゴイストにふさわしい末路だと思う。
社会的地位も可能性も何もない。
残された悲しみはよくわかる。
だけどそれ以上に消えてしまいたい気持ちがよくわかる。
楽しい瞬間が一切ないわけでもない。
足るを知ろうと自分なりに努力もした。
自分よりもっと悲惨な状況はいくらでも想像できる。
苦しみは他者と比較するものではないけれど、あくまで自分の価値観のなかで現状よりも過酷な事態を想像できる。
少なくとも自分には本当に幸せだと感じた過去があり思い出がある。
だからこの程度はなんてことないと何度も奮起しようとした。
でもダメだった。
生きているほどに失態を重ねる。
もがけばもがくほどミスをする。
生きていれば思い出から遠のくばかり。
これ以上、自分を嫌いになりたくない。
これ以上、他人から嫌われたくない。
これ以上、世界を嫌いになりたくない。
これ以上、思い出から離れたくない。
だから死にたい。
本当に死にたい。
俺には才能があった。
平均より秀でているものがある。
だけど意味がないんだよ。
「普通はできないこと」ができても何も意味はない。
大切なのは「普通にできること」を普通にやることだ。
それが社会適合の条件。
俺にはそれができない。
そのくせに秀でた部分があるから嫉妬されたり大丈夫だと思われたり、不利なことばかり。
なんの役にも立たないくせに才能特有のリスクだけはちゃんとある。
そのうえで「当たり前のこと」がなにもできない。
人間関係が致命的に下手くそだ。
感情や行動の制御が絶望的に粗末。
家ではなにもできない。
だけど外にいるときは明るく呑気。
ギャグもたくさん言って笑ってもらえる。
いじられてツッコミいれて笑ってもらえる。
だけどね、じつは俺笑ってないんだよ。
笑わせるし笑われるけど、俺はじつは笑ってない。
みんな気づいていないよね？
幸せそうなおバカとして長袖の下にびっしりと自傷痕をひそませたまま死ぬ。
「なぜあの人が」って数日は思われるだろう。
だけどほんの数日だ。
それもすぐに笑い話になるだろう。
それだけが救いだ。
俺がいなくなれば楽だもんね。
俺は不穏分子。
俺はストレッサー。
誰も大切にできない存在。
害悪でしかない。
バカバカしい。

学校行きたくない。
周りの目が気になって仕方がない。
そんなことはないって分かってるのに、
喋ってる内容が私の悪口に聞こえる。
変に気を使うし疲れてしんどい。
廊下歩くのもメンタル削れすぎてしんどい。
人いっぱいいるのキツイ。
クラスの中心の子が話しかけてきたら
怖くてちゃんと喋れなくなる。
生きたくないよ。辞めたい。
しんどい。死にたい。もうヤダ。
希望なんかない。進路なんか分かんない。
学校のアンケートとかあるけど言えるわけ無い。
先生に言っても親に結局言われるでしょ。
生きてたくない。地獄。
全部私が悪いのもわかってる。
自業自得だって。
もうヤダ無理。やめて。
周りの子が楽しそうに笑ってたら、
自分の出来の悪さでしんどくなる。
成績も良くないし、取り得ないし。
何にも出来ない。
死にたい。

数日後、高校受験を控えてるんですけど勉強しなさすぎて焦ってます。この土日はずっと家にいて時間はあったのに計２時間弱くらいしかしてません。夏休みあたりの方が今より頑張ってました。なぜラストスパートというところでやる気が出せない。。塾行ってるしいいやと油断してしまっています。もし落ちたら一生後悔しそうです。今ですら後悔してます。この土日やりきったと全く思えてないからです。もう今週受験で、まる二日追い込んで詰め込める最後のチャンスだったのにT_Tしかも、具体的な数字は言えませんが45人以上の人が落ちるんです。それでわたしが落ちてもとうぜんですよね。もう数日前なのに、あとちょっと頑張るだけなのに逃げてしまいます。とにかくあと数日もう死ぬ気でやります。

夜になると手足に力が入らなくなる。なぜか涙が出るし、憂鬱な気持ちのまま眠りについて、毎晩心地の悪い夢にうなされて目覚めてる。

なんとかして生きてるけど、生きてたらダメなのにって思ってしまう。誰にも言えないのがなんでなのかわからない。自分のことを他人に伝えることがいつからかできなくなっちゃった、

自分に優しくなれたらいいのに。

生まれてきてしまってごめんなさい。
今まで生きてごめんなさい。
あなたを産んでごめんなさい。
そもそも私が生きなければあなたまで苦しめなかったのに

こんにちは、こんばんは。
私は1年半くらい訪問販売というお仕事をしております。
この仕事している理由、それは借金返済のためです。
実際のところ、自己破産して借金なくなりました。

借金なくなったら4のうと考えてましたが、出会う人私の事好いてくれる人と居て、嬉しいけど4なせてくれなくて憎い。
他責になるけどね。

今の仕事内容は、5キロのリュック背負って９時間ピンポンしながら歩き回るというのをやっております。
その間に誰かに出会ったら商談して契約の有無を伺う。
正直つらい。暑い中寒い中雨の中関係ないもん。

【毎日お米背負って一生歩くを想像したらいいかも】

本来の仕事する目的は果たしたのに、今仕事してる意味がわかんない。
人間関係リセットして、転職しようかな。

転職するならタクシードライバーかも。
ちゃんと戦略立てて動いたら稼げそう。

大事なのは稼いだ先です。
私が稼いだそのお金はぜーんぶ親に譲る。
いわゆる親孝行。
そして、私は家無し職無し状態になり、どこかへ旅立つ。

最高でしょ？

どこかの物語みたい。
そういう物語に出会って、私が実現させたい。

長文失礼しました。

上手く生きれない。周りはちゃんと専門学校、大学を卒業してちゃんと就職して安定を手に入れてるのに、私はアルバイトすら続けられない。すぐ辞めてしまう。親にも迷惑をかけてしまう。しっかりしなきゃと思うのにできない。普通のことができない自分が悪い。顔が良いわけでもない、運動もできない、彼氏ができたことはない、お金もない、信頼もない、私には何もない。死にたい。無になりたい。

頑張ったね、偉いねって言って、ぎゅって抱きしめてほしいな