はっぱ 10代以下 2025/3/9 死にたいけど、怖い 死んで、もしそこでも独りぼっちだったらどうしよう。どこまでいっても真っ白で誰もいなくて、自分1人だけだったらどうしよう。死んだらこの魂はどうなるんだろう。自分の意識はどいなるんだろう。死にたいって思うたびにそんなことを考える。絵で描くような地獄より、何もないところで、死ぬこともできずに独りぼっちなのが一番地獄なんじゃないか。そう考えると、どれだけ辛くて死にたくても怖くなって死ねなくなる。 今は辛いかもしれないけど大人になったら楽しいことあるのかなとか思う。 でも多分実際はそんなんじゃないんじゃないかな。 まだ、そういうのなんにもわかんないけど、ただ働いて、知ることもなくひたすらつまらない日々を過ごすだけなんじゃないか。そもそも就職できないんじゃないか。社会のルールはいつ知るんだろう。何も知らないまま大人になっていくことはないのか。支えてくれる人がいなくなったらどうやって生きれば良いんだろう。そんな疑問ばかり出てきてこれからの将来うまく生きていけるか不安。 死にたいって思うことたくさんある。でもどこかで死にたくないって思いもある。だから、将来のこととか考えて不安になるんだろうなと思う。本気で死にたい時もあるけど、ほとんどがなんとなく死にたい。なんとなくつらいから、なんとなく涙が出るから、なんとなく生きていたくないから。なんとなくムカつくから。なんとなく後悔してほしいから。なんとなく生きて、なんとなく辛くなって、なんとなく死にたくなって、回復したと思ったらまた泣きたくなる。それの繰り返し。もう当たり前になってきたそんな日々。ぶっちゃけ疲れた。事あるごとに別に深刻に考えなくてもいいこと考えすぎて、心揺さぶられすぎて、情緒不安定で死にそう。 大人の自分には、今のことも忘れられるくらい毎日が楽しくて、人生誇れるくらい幸せになっててほしいな。
そら 10代以下 2025/3/9 もう、疲れたよ、頑張りたくないの。 毎日毎日期待に応えようって頑張ってこたえれなかったら責められて。 もう、嫌なんだよ、生きるのが。怖いの。もう、何もしたくないの。 なんでこんな体で生まれてきたんだろーって、なんで頑張れないんだろーって、なんで、人を憎んでるんだろーって。悩んで。 本当は全部大切で大事にしたいのに。なんでか、今は全部壊してしまいたい。 あー、本当の気持ちってなんだろう。 がんばろうと思っても体が思うように動かなくて迷惑かける。 自分は何がしたいんだろう。 もう、何も分からないや、
さようなら 30代 2025/3/9 何を言っても自己満足にしか ならないから もう話しても傷つけあうだけだから 伝えられないけれど 苦い気持ちでいっぱいだよ もう2度と会わない方がいい それは私の決断だね どう思うか聞きたいけど 否定も肯定も怖くて聞けない でも話し合いは 価値観のすり合わせは 未来に向けてやることだから 私たちはここでおしまいだから もうお互いの神経すり減らさない 愛せなくてごめんね 全部無かったことにするなら そもそも始めなきゃよかったね また誰かと恋に落ちて 今度は愛し合って 話し合って譲り合って受け止めあって 幸せになってね
藍 10代以下 2025/3/9 親や家族からの愛情など、すべて歪んでいる。 もう時期、卒業式があるけれど、親に出席して ほしいと言われた。不登校で、学校が大嫌いな 自分にとっては嫌な言葉だった。なにより、 その後に父親に言われた「多少の我慢は人生において必要だから」という言葉で、胸がぐちゃぐちゃになった。やさしさを持つこと、それは自分を犠牲にすることだった。仕方がない、だって自分がされてきたことや辛い思いは知らないから。うつ病という言葉は、軽く受け取られるんだろう。きっと、似たもの同士がくっつく。だから、こんなにも辛い。親の昔を見ていると、吐き気がする。ああ、こんなバカなやつらが親なのかと思ってくだらなくなった。自分は、いつも父親に似ていると言われる。容姿も、性格もすべて。生まれてきたことを恨んだ。それを言われて、嫌だとずっと言っているのに、辞めてくれない。姉は、自分が言われたら嫌なのに、私には言い続ける。母親はこの前、嫌な夢を見たらしく、泣いて起きたらしい。それは、自分が髪を染めて、夜道を歩いているからだった。奇遇なことに、 非行に走ろうと思っていたから、こうなる未来はきっと貴方たちのせいだよと思った。それに、父親が昔やんちゃばかりしていた人間だから、「まあ仕方がないよね、だって父さんの血が入ってるんだから」と言って突き放した。そしたら普段、父親に似てるとばかり言うくせに、父さんとは違うだの 母さんの血が入ってるからそうならないだのほざいてきた。マジで、なんなんだよ。だったら、普段からそういうこと言ってくんじゃねえよ。 父親のせいで、祖父母から姉とは違う扱いを受けたのに、謝罪すらない。父親は嬉しそうに、頭がいいのや優秀なのは俺に似てるだの言ってくる。 努力して、お金で苦労させないように公立に合格したのに、滑り止めも頑張って受かったのに。 常に、頑張ってきたことが馬鹿みたいだ。 努力は無駄だった。自分のためにしても、結局は 周りが得するだけ。
ハル 10代以下 2025/3/9 なんで生きているかわからない。何もしたくない。でもやらなきゃいけない。人と話すのに疲れた。何もしてないのに人生に疲れた。自分が何やってるのかわかんない。やらなきゃいけないのにやれない。朝がきてほしくない。目が覚めずに死んでいたい。もうやだ。こんな自分がやだ。自分なんて嫌い。自分なんて消えてしまえばいいのに。早く死んでくれ。
無名 10代以下 2025/3/9 なんで生まれてきたのだろうデブでブスで生きてる人権ない奴がなんで生きてるんだろうこんな奴よりもっと病気とかで悩まされている方々が助かったら良いのにこれからの希望なんてないよ元気なふりして毎日毎日すごすなんてもう疲れた私が死ぬ代わりに家族が長生きしてほしいもう良いよね今晩私はこの世から去れることを願う
ピングー 50代 2025/3/9 生まれる前から、愛情を注いできた 何よりも愛しいと思ってきた息子 でも親子でも耐えれない、なぜ銃が好きな人間になったの 私は戦争体験者の家族をもち擬似体験している 死にたい、もう死にたい 母のこの気持ちはわからないし もう親子とも思いたくない、どっちにしても 私に対して思いやりなんてない 家族なんてない方がいいとさえ思う こんなに苦しむなら私はもう死にたい
林檎 20代 2025/3/9 死にたい。 毎日1回こう思うようになってしまった。 信用してた、 ずっと一緒に生きると思ってた、初めて好きになれた 、 大好きで仕方なかった 、でも勝手に私が信じきってしまっていただけだった。 2人じゃなくてずっと1人だったんだ。 1人で生きるのは苦ではないけど、 周りを見たりしたら自分の心が死んでいく 辛い、 毎日辛い、憎い、憎い、憎しみでしかない。 こんな惨めな自分を誰かに一瞬で殺してほしい。 22歳なのに。 こんな自分で、こんな人生でいいのかと毎日問うばかり 自分を責め続ける毎日だ あの日で全て地獄に変わってしまった ここまで毎日少しずつの地獄を味わうのならもう命を絶ってしまいたい。 自分が生きてる意味などない。
n 40代 2025/3/9 人間というか生物って脆い。本当に不便。病気怪我老化衰え痛み苦しみ辛さ身体の異常だけで不安要素が有りすぎる。更に人間は感情や理性が加わる。不安を感情として自分の中で直接的に反映し、意識してしまう。コントロールの術を知らない出来ない正常じゃない自分がいけないのだろうけど、現実の生き物は辛いだけで少なくとも自分は楽しくない。馬鹿げた中二病だけど、人外の特別な存在になりたい。生物としての苦しみから逃れたい。でも現実には無理だろうからやっぱり死ぬしかないのか。
シータ 20代 2025/3/9 生きてる意味ってなんだろう 常に死という選択肢が頭にあります でも死ぬのは怖いから 家族や友達を傷つけてしまうから いけないことだと思うから死ねてない この世の中ほんとに生きづらいです なんでこんなに生きづらいの 消えてなくなってしまいたい 最期に遺すならどんな言葉がいいんでしょう その言葉は残るのかな
死にたいけど、怖い
死んで、もしそこでも独りぼっちだったらどうしよう。どこまでいっても真っ白で誰もいなくて、自分1人だけだったらどうしよう。死んだらこの魂はどうなるんだろう。自分の意識はどいなるんだろう。死にたいって思うたびにそんなことを考える。絵で描くような地獄より、何もないところで、死ぬこともできずに独りぼっちなのが一番地獄なんじゃないか。そう考えると、どれだけ辛くて死にたくても怖くなって死ねなくなる。
今は辛いかもしれないけど大人になったら楽しいことあるのかなとか思う。
でも多分実際はそんなんじゃないんじゃないかな。
まだ、そういうのなんにもわかんないけど、ただ働いて、知ることもなくひたすらつまらない日々を過ごすだけなんじゃないか。そもそも就職できないんじゃないか。社会のルールはいつ知るんだろう。何も知らないまま大人になっていくことはないのか。支えてくれる人がいなくなったらどうやって生きれば良いんだろう。そんな疑問ばかり出てきてこれからの将来うまく生きていけるか不安。
死にたいって思うことたくさんある。でもどこかで死にたくないって思いもある。だから、将来のこととか考えて不安になるんだろうなと思う。本気で死にたい時もあるけど、ほとんどがなんとなく死にたい。なんとなくつらいから、なんとなく涙が出るから、なんとなく生きていたくないから。なんとなくムカつくから。なんとなく後悔してほしいから。なんとなく生きて、なんとなく辛くなって、なんとなく死にたくなって、回復したと思ったらまた泣きたくなる。それの繰り返し。もう当たり前になってきたそんな日々。ぶっちゃけ疲れた。事あるごとに別に深刻に考えなくてもいいこと考えすぎて、心揺さぶられすぎて、情緒不安定で死にそう。
大人の自分には、今のことも忘れられるくらい毎日が楽しくて、人生誇れるくらい幸せになっててほしいな。
楽しくない何もしたくないどこか遠くへ行きたい消えてしまいたい
もう、疲れたよ、頑張りたくないの。
毎日毎日期待に応えようって頑張ってこたえれなかったら責められて。
もう、嫌なんだよ、生きるのが。怖いの。もう、何もしたくないの。
なんでこんな体で生まれてきたんだろーって、なんで頑張れないんだろーって、なんで、人を憎んでるんだろーって。悩んで。
本当は全部大切で大事にしたいのに。なんでか、今は全部壊してしまいたい。
あー、本当の気持ちってなんだろう。
がんばろうと思っても体が思うように動かなくて迷惑かける。
自分は何がしたいんだろう。
もう、何も分からないや、
何を言っても自己満足にしか
ならないから
もう話しても傷つけあうだけだから
伝えられないけれど
苦い気持ちでいっぱいだよ
もう2度と会わない方がいい
それは私の決断だね
どう思うか聞きたいけど
否定も肯定も怖くて聞けない
でも話し合いは
価値観のすり合わせは
未来に向けてやることだから
私たちはここでおしまいだから
もうお互いの神経すり減らさない
愛せなくてごめんね
全部無かったことにするなら
そもそも始めなきゃよかったね
また誰かと恋に落ちて
今度は愛し合って
話し合って譲り合って受け止めあって
幸せになってね
誰も来ないな、
親や家族からの愛情など、すべて歪んでいる。
もう時期、卒業式があるけれど、親に出席して
ほしいと言われた。不登校で、学校が大嫌いな
自分にとっては嫌な言葉だった。なにより、
その後に父親に言われた「多少の我慢は人生において必要だから」という言葉で、胸がぐちゃぐちゃになった。やさしさを持つこと、それは自分を犠牲にすることだった。仕方がない、だって自分がされてきたことや辛い思いは知らないから。うつ病という言葉は、軽く受け取られるんだろう。きっと、似たもの同士がくっつく。だから、こんなにも辛い。親の昔を見ていると、吐き気がする。ああ、こんなバカなやつらが親なのかと思ってくだらなくなった。自分は、いつも父親に似ていると言われる。容姿も、性格もすべて。生まれてきたことを恨んだ。それを言われて、嫌だとずっと言っているのに、辞めてくれない。姉は、自分が言われたら嫌なのに、私には言い続ける。母親はこの前、嫌な夢を見たらしく、泣いて起きたらしい。それは、自分が髪を染めて、夜道を歩いているからだった。奇遇なことに、
非行に走ろうと思っていたから、こうなる未来はきっと貴方たちのせいだよと思った。それに、父親が昔やんちゃばかりしていた人間だから、「まあ仕方がないよね、だって父さんの血が入ってるんだから」と言って突き放した。そしたら普段、父親に似てるとばかり言うくせに、父さんとは違うだの
母さんの血が入ってるからそうならないだのほざいてきた。マジで、なんなんだよ。だったら、普段からそういうこと言ってくんじゃねえよ。
父親のせいで、祖父母から姉とは違う扱いを受けたのに、謝罪すらない。父親は嬉しそうに、頭がいいのや優秀なのは俺に似てるだの言ってくる。
努力して、お金で苦労させないように公立に合格したのに、滑り止めも頑張って受かったのに。
常に、頑張ってきたことが馬鹿みたいだ。
努力は無駄だった。自分のためにしても、結局は
周りが得するだけ。
なんで生きているかわからない。何もしたくない。でもやらなきゃいけない。人と話すのに疲れた。何もしてないのに人生に疲れた。自分が何やってるのかわかんない。やらなきゃいけないのにやれない。朝がきてほしくない。目が覚めずに死んでいたい。もうやだ。こんな自分がやだ。自分なんて嫌い。自分なんて消えてしまえばいいのに。早く死んでくれ。
死にたい
生きるのが辛い
こんな出来損ないでごめんなさい
なんで生まれてきたのだろうデブでブスで生きてる人権ない奴がなんで生きてるんだろうこんな奴よりもっと病気とかで悩まされている方々が助かったら良いのにこれからの希望なんてないよ元気なふりして毎日毎日すごすなんてもう疲れた私が死ぬ代わりに家族が長生きしてほしいもう良いよね今晩私はこの世から去れることを願う
生まれる前から、愛情を注いできた
何よりも愛しいと思ってきた息子
でも親子でも耐えれない、なぜ銃が好きな人間になったの 私は戦争体験者の家族をもち擬似体験している
死にたい、もう死にたい 母のこの気持ちはわからないし もう親子とも思いたくない、どっちにしても
私に対して思いやりなんてない 家族なんてない方がいいとさえ思う こんなに苦しむなら私はもう死にたい
死にたい
今日は特に
死にたい
疲れたんだよね
結構、真面目に生きてきたの
いいこと無くて
辛いことばかり
死んでもいいよね？
いつでも相談してのいつでもって嘘ですよね？なんでそんな無責任なことが言える
大丈夫だよって言ってくれる人がほしい
死にたい。 毎日1回こう思うようになってしまった。
信用してた、 ずっと一緒に生きると思ってた、初めて好きになれた 、 大好きで仕方なかった 、でも勝手に私が信じきってしまっていただけだった。
2人じゃなくてずっと1人だったんだ。
1人で生きるのは苦ではないけど、 周りを見たりしたら自分の心が死んでいく
辛い、 毎日辛い、憎い、憎い、憎しみでしかない。 こんな惨めな自分を誰かに一瞬で殺してほしい。
22歳なのに。 こんな自分で、こんな人生でいいのかと毎日問うばかり
自分を責め続ける毎日だ あの日で全て地獄に変わってしまった ここまで毎日少しずつの地獄を味わうのならもう命を絶ってしまいたい。
自分が生きてる意味などない。
生きてても迷惑なだけ
早く死にたい
人間というか生物って脆い。本当に不便。病気怪我老化衰え痛み苦しみ辛さ身体の異常だけで不安要素が有りすぎる。更に人間は感情や理性が加わる。不安を感情として自分の中で直接的に反映し、意識してしまう。コントロールの術を知らない出来ない正常じゃない自分がいけないのだろうけど、現実の生き物は辛いだけで少なくとも自分は楽しくない。馬鹿げた中二病だけど、人外の特別な存在になりたい。生物としての苦しみから逃れたい。でも現実には無理だろうからやっぱり死ぬしかないのか。
生きてる意味ってなんだろう
常に死という選択肢が頭にあります
でも死ぬのは怖いから
家族や友達を傷つけてしまうから
いけないことだと思うから死ねてない
この世の中ほんとに生きづらいです
なんでこんなに生きづらいの
消えてなくなってしまいたい
最期に遺すならどんな言葉がいいんでしょう
その言葉は残るのかな
きえたい
もうむりです
生まれてきてごめんなさい
疲れた