自分の老化劣化、大きな変化から些細な変化まで全てがストレス。生活の煩わしさ面倒さ等生きるのが大きな負担。死にたい。

お久しぶりですね。おもちゃです。
人間関係って嫌ですよね。人間の性なのか知りませんけど、勝手に期待されて勝手に失望される。勝手に信頼してしまって、裏切られた気分になる。1つ目のお話は、私の周りのお話で、2つ目の話は私の話です。人間って本当に自分勝手な生き物だと思います。私は、死ぬのが怖いです。幼稚園の年中さんから死について考え、勝手に怖くなり、徹夜をしてしまうという日が多々ありました。なので自殺をするのも死というものに向かうと思うと怖くなってしまいます。でも、そんな私が現在どんなに怖くくてもいいから死にたいと思っています。
先ほど、動画を参考に首を吊る紐の結び方を真似て見ました。意外と簡単なんですよ。私のことを大親友だと公言してくれた人、私に手紙をくれた人、私と遊んでくれた人、感謝しか無いです。いやいやでも貴重な時間を私に割いてくれたことに感謝します。
私は存在ごと無に帰りたいです。私のことをしっている方の記憶、戸籍、など全てから消え無かったものに戻りたいです。
皆様、皆様の体そして”こころ”をご自愛くださいませ。

職場に行くのが怖い
何か常に自分に対して思われていて
仕事ができないと思われるのが怖い
常に人の顔色伺ってまずいこと言ったかな
もっとこう会話すればよかったなって
考えて考えて考えて。
コミュニケーションも取れなくて
自分は仲間外れなのかなって
ずっと思ってて
必要なの？いらなかったんじゃないか
私にはできないんじゃないか
そう思う毎日。終わりにしたい。
この先一生人の顔色伺って気を遣って
生きていくのが辛い
これは治るの？いつ治るの？
夜になると苦しくて死にたくなる

私のせい
全部私のせい
私がいなければ誰も傷つかなかったのに
ごめんなさい
誰でもいいから私を殺してほしい

生まれてきたくなかった

私なんていなくなっちゃえばいいのに
5回以上自殺失敗して
まだ生きてる
死にたい
今日も生きてた
今日も死ねなかった
今日も伝えることができなかった
私なんかいなければよかった
私なんか生まれてこなければよかった
誰かを傷つけることしかできない
死ぬ勇気もない
早く死にたいよ
辛いよ

つらいを我慢し続けるとよくないです。上京したばかりのころ職場でいじめに遭いました。その頃は相談できる人もおらず、家族にも言えませんでした。そのあとはやめて別の会社でタフにやってきたつもりですが、何年経ってもその出来事は頭から消えません。わたしは人間関係が得意ではありません。姉には嫌われているし、地元出てからは友達と連絡も取らなくなりました。あるあるな話ですが、ああこんなもんか。とぽっかり穴が空いたような気持ちになります。消えたい、死にたい、生きてる意味がない。楽になりたい。そう思うこともありますが、生きてるだけで丸儲けともいうのでもう少し頑張ってみます。

思い切って言うと
死んでしまいたい
疲れた
存在するだけでも疲れるね
ほんとなんかあったわけではないけど

頑張ろうとしてもぼんやりしていつの間にか人から怪訝な顔で目で見られて辛い時がある
わざとではないのに
なぜそんなことをしたか
と理由を問われる
知らなかったとか分からないじゃ
納得してくれない
それもそのはずだと思っている
多分ある一人が挙動不審になっていてどうしたと
問えばその人がわからないと
言ったら首を傾げると思う
それでも私自身も自分が何をやっているのか
よくわからない
いつもは夢見心地でいてふと目が覚めたらあれれ？みたくの状態になる
集中しようとしてもぼんやりして普通はありえないことをして迷惑をかけてしまっている気がして気が気じゃない。
いや、常識を知ろうともせずにぼんやりして毎日を送って怠惰を極めた末かもしれない
人からも見捨てられる気がしてならない
それは被害者ぶってしまっているだけかもしれない
きっとそう私は思う。すべては杞憂だと。
けれど考え出したら止まらない
止めてくれるようなストッパーがいないから
とか言いつつも私は人に自分自身を必要とされたい気がする矛盾が生じるのでとても複雑だ
でも加減がわからないだから結局面倒になって人との関わりを疎かにするそして
孤立した気分になる悪循環
私は一人一人自分より優れているものだと
思っているつもりだ
そう考えると自分はいらないのでは
という考えに至ってしまう
そうなると孤立感出している身で良からぬ考えに至るとそういうことになってくる
なっているとはいえ私は
いつもの時を迎えているので
なんだかんだ言って大丈夫だと思いたい
情緒は普通だと思えないが確認のしようがないのであまり考えない
育ち方を間違えたとのことだしその通りと思う
そういう理由もあって少しいつも疲れている

この文章を見ると呂律が回っていないように私はいつも頭がゴチャゴチャしているおかげで
よくわからない
まあ私の戯言と受け取ってくれたら良いな
それでも朝は来る。受け入れがたいことだ
そして私は夢を見る。とても都合のいい夢をみる
少しでも辛いところから逃げ出すために夢を見る
夢は逃避行動のいい方法と思う。一時的だけれど…

きっと今私が死のうが、泣こうが、なげこうが、テレビのように報道されることはないだろう。

報道されても今年の自殺者数は…
で終わる。

まあくらいの命なんだよね。
今私が死んでも世界はなにもかわらない…

もう嫌ー。情緒不安定。
被害妄想ひどすぎ馬鹿みたい
こんなんで働けるのかな。来週働くんだけど。

過去？何ですかそれは
過去なんてゴミカス以下です。あんな怖い過去もういらないです。

過去があるから今の私がいるんです。過去があるせいで今の私ができてしまったんです。過去のトラウマのせいでやりたいことができません。
言いたいことがいえません。
まあどうせ全部自分の被害妄想なんでしょ？
自分でも分かってるんです。
でも認めたくないんです。
嫌な声が聞こえてくるから、涙があふれてみっともないから、心がいたいから
さいきん？てかずっと
ささいなことで泣きそうになるんです。
いつの間にか作り笑顔が得意になってました。
自慢できるほどに

家では家族の顔色うかがって、学校では笑顔作って！
ただ疲れただけなんです…

ほんとうにしんどい。
でも伝わらないぜったい

旦那と出会って19ねん　
まだ17だったわたしに30の男はよくみえた　　
馬鹿だね　　　その日から始まる
暴力暴言罵声罵倒　なにも知らない馬鹿なわたし　
よくDV　モラハラ　説明されたりしてるよね？
甘いよ。わたしが受けてるものは
そんなもんじゃないよ　　綺麗な書き方でまとめてるだけで　わたしが受けてるものは事件並みらしい

いまだに続いてるね　　　　逃げる場所もなくさして
すごいやつだよ悪魔みたい　　人間扱いされたことないよね　自分がしたい時だけ　金がほしいときだけ　　

俺ぐらい稼いでからもんくいえ
おれと対等にはなすな　
一言会話すれば二言目は怒鳴りだすよね

11月に眼窩底骨折させられて
病院でいいたかった　助けてって
言いたくて言いたくてしかたなかった
でも言えなかった。　　顔面から転んだってゆって　
つらすぎて涙とまらないわたしに　先生は
気づいてたけど言わないでくれた
ただ自分を守る手続きはたくさんあるよ　と
ゆってた　　

19年わたしが幸せだと思ってるあなた
19年わたしはあなたの前で　
自分でいた記憶ひとつもないですよ
　
わたしがしぬか　　年の差であなたが早くしぬか
それを毎日かんがえます

死にたい。
いじめられるし、親にいやなことされるし、なんなん
でも誰にもそうだんできなかった。
ただ笑顔をふりまくだけ。
そのせいでほぼ毎日泣くだけ。
自分ってなんのやくにもたてないクズなの？
生きたいよ。でも死にたい
死ぬ勇気ない
消えたい

今すごく心が疲れて居るんだと思う。

ずっとなりたかった吹奏楽部長にはなれたけど、正直ナメてた。
けど、嫌いな顧問には絶対に相談出来ないから仕事をこなしていく。
部長になれなかった子に失礼のないように、弱みは徹底的に隠す。

万博の本番に向けて親と相談しないといけないのに、怖くて、言いそびれて、ギリギリに相談する。怒鳴られる。

息抜きは好みの人と会うこと。

私が一方的に好いているだけなんだけど。

もし。ネットに出会わなければ

楽しく生きられた？？　死にたいなんて思わなかった？？
逆だと思う。
リア友に仲間外れにされて、でも他に逃げ場が無くて生きづらいと思う
今もスマホは永久没収。iPadだけで十分だろ。と言われる
でも、学校に持ってきてみんなLINEやInstagramを交換してる
私は持ってない。今までは“みんな”って言ってもクラスの過半数だったけど
今は全員って言える。
iPad使えるけど、ネットの人とは一切やり取りするなって言われてる
ゲーム内チャットまで禁止にされそう
、、推しのポスト引用できない、ハート押せないDMも送れない
リプライすらダメ
親は何がしたいのかわからない。

多分自分のそばに置いておきたいんだと思う。自分に依存してほしいのかものいれない
「お母さん、お母さん」って。
でもそんな事になりたくないから反抗する、抗う
だからネッ友も増やした。1年続いたネッ友だっている。今後会おう。とまでいってる
周りに言えない事、ネッ友になら言える

ネッ友が私の命を支えてる、命綱となってる
もし出会ってなければとっくに死んでたかもしれない。
“ネットの人が貴方を養ってるの？”とか言われるけど、養うも何もで“命綱”なんだよ？生きてなきゃ養うも何もないじゃん。
ニュースではネットで会った人と実際に会って殺された、みたいな事言われてるけど全員が全員そうな訳ないじゃん。
でも私は“殺されてもいい”っていう覚悟で毎回会ってる
でも「辛い」「死にたい」って言う人は救われたい人だからいい人が多い。
だけど見極め大事！！

親なんかいらない、ネッ友がほしい

ネッ友切るようなら、死んでやるって、言ってきた
実際切られたけど復縁できたし、いい方かな
vcとか電話しにくくなったのはまじで恨んでる
後3年親を我慢するとか無理なんだけど
いっそのこと誘拐だの殺害だのしてくれよ、って思っちゃう

私は貴方と仲がいいと思っていたのに。何故どうでもいいと言うの？貴方なら分かってくれると思っていたのに。
存在意義のない私はどうすればいいの？
気狂い、暴力女、変人とか言わないで。確かにその通りかもしれない。でも、言われたくない。
誰か助けて。

誰も、笑顔の裏には悲しみがある

相槌も、会話も、LINEの返答も、表情も、。
全部全部嘘ついて、愛想良く振舞ってる。

心も辛いし、身体も辛い。でもまだ10代だし。

肩こりがある。背中が痛いとか。そうゆうの言ったって、親には、『まだ若いんだから、大丈夫だよ』って。言われそうで、言えないし。
言うのが、恥ずかしい。

いつまで生きるか考えると、
この月は学校で行事があるし。この月は運動会があるって。

楽しみなことは沢山あるけど、消えたいっていう願望がある。
自分でも自分のことがわかんない。。

理想と現実のギャップに突きつけられる。
みんな怖いんだ。ほんとうは、
もっと誰かのそばにいたいのに
うまくできない。
みんなきっと一人が怖いから
軍団になっていくんだろう
胸が痛む。
グサっとささった剣が
抜けないみたい。
もう、死んでもいいかな。
自分は邪魔者だから