理想と現実のギャップに突きつけられる。
みんな怖いんだ。ほんとうは、
もっと誰かのそばにいたいのに
うまくできない。
みんなきっと一人が怖いから
軍団になっていくんだろう
胸が痛む。
グサっとささった剣が
抜けないみたい。
もう、死んでもいいかな。
自分は邪魔者だから

久しぶりに

大切にしたいと思う人に出会った。

それで毎度思う。

この人に出会う前に死んどけばよかった、って。

きっとこの人は優しいから、悲しむだろうから

しばらくは死ねないな、って。

でも、ごめん。それも負担でしかないの。

わたしはあなたのおかげで

軽率に死を選べなくなったよ。

生きたい
死にたい

頑張りたい
頑張れない

変わりたい
変われない

強くなりたい
強くなれない

最近頑張って苦しい中もがいているけど、希望の光が一切見えない。

死ねないなら、生きやすくなるように環境を変えようと思った。
一度死のうとして、死ぬ勇気がないことを知ったから。
そんなちっぽけな存在だって、知ったから。
だけどさ、変わろうと思っても結局無理だったら、今度こそ死んでもいいかな？

まだ頑張ってきて3ヶ月ほどしか経ってないからまだ諦めるには早すぎるんだろうけど、それでも全然変化を感じられないから焦るし、不安になるし、辛くなるし、しんどくなってるし、苦しい。

辛さ、苦しみ、憎しみ、全てを過去にするためだけに生きてきました。

みんなのはけ口でした。わたしのはけ口は、どこですか。

泣くのも怖くなって、痛みで悲しみを押し込むようになりました。

痛みってすごいなって改めて実感したんです。痛みだけが救いでした。

なにもかも押し込むことができるんです。

わたしにはもう、なにも残ってないんです。

今生きてる半分以上は嘘ついて生きててる。
その嘘は全部自分のためで、可哀想って思われたいとか、自分が怒られないために嘘つくとか、嫉妬して欲しくて嘘つくとか。
ずっと辞めたいって思ってるし親にも辞めろって言われたのに、一生辞められない。気付いたらまた嘘ついてる。罪悪感なんかとっくのとうにない。でもたまに、急に死にたくなる。
多分なんかの病気なんだろうなって思うけどそれを受け入れるのは怖くて出来ない。嘘ついて生きてるから他人が信用出来ない。証拠がないのに疑ってばっかりでまた死にたくなる。
なにも長けていることもなければ、面白いことも無い人生だから嘘で自分を着飾っている。周りのみんなに嘘ついて話をしている。死ぬほど惨めな人生すぎる。
もしかしたら全部嘘ってバレてるのかもとか、どっかでボロが出てたらどうしようって考えて、嘘ついてる自分が嫌いになっての繰り返し。せっかく産んでもらったのに、せっかく友達になってくれたのに、せっかく彼氏になってくれたのに全員に嘘ついてる。
こんなゴミ早く死んでしまった方がいいのに死ぬ勇気は無い。どこで間違えたんだろう。早く死にたい。

また言えなかった
医者に言えなかった
困っていることを
言えなかった
もう死を考えるほど悩んでるのに
どうしたらいいの
自分で言えない
ごめんなさい

W

疲れちゃった。

もう何が辛くて、何が嫌で、どう思っているかなんて、わかんなくなっちゃった。

意見を強引に合わせるのも、意味がわからない説教をされるのも、誰かの怒声を聞くのも。

その度に、笑って、謝って、仲裁して。

結局私はなんなの？

こんな世の中だったら、存在したくなんかなかった。

頼っていいから。
何も考えないで、楽にしなさい。

そんな優しい言葉をかけてくれる人は居たし、何回もその人を支えに生きてきたけど。
その人にも受け入れられるキャパはあるし、荷物になんかなりたくない。

私なんかと違って、その人には未来がある。
だったら尚更、私が留めていていい人間じゃない。

助けて欲しいけど、荷物になっちゃうから言えない。

助けてって言えなくてごめんなさい。
疑い深い人間でごめんなさい。
存在しててごめんなさい。

H

ストレスで過食が止まらない。食べることしかやることがない。お金がないので炭水化物ばかり口にしている。美味しいから食べているのでなく、食べることがやめられない。どんどん太って醜くなっているが、それも気にならない。もうどうでもいい。私は今まで何が楽しかったのだろう。思い出せない。

今の現状がとても苦しい。
身内で働くやつがいないからって
パート並みの低賃金で10時間も働かされて
何も改善しようとしない親。
私はずっと籠の中の鳥。

私は自分のために何とかしたいのに
相談すら聞いてくれない。

それなのに、私が何か行動しようとすると
文句は言うし、人でなしみたいなことを言われる。
私のことは助けてくれないのに。
自分さえ良ければいいから
自分の子供が将来野垂れ死のうが関係ないから

じゃあ別に今死んだっていいじゃん。
私の未来はもう無いのに。

人に指さされて笑われてバカにされて
惨めに思ってる私の気持ちなんか分からないでしょ。

もう、解放してよ。
疲れたよ。死にたいよ。

誰にも愛されない
親からの　嫌な行為
友達から　攻められる　
ネッ友　の　恋愛で　失恋する
もうやだよ　、　消えたいよ　。
生きる理由も無いよ　、
何もかも失ってきた　。　　
愛される努力も　してきたはずなのに
返ってきたのは　言葉だけの愛
笑顔で生きるの　もう辛いよ　
消えたい

なんか頑張らないといけないことがあっても、
大きな決断をしないといけなくても、
どうせ死ぬんだからどうでもいいかって
思ってしまう

勉強に全くついていけない。　
たまたま内申が足りていただけで入れてしまった結構な進学校。
特進コースに合格をもらったけど第一志望は落ちていたから勉強に自信がなくて、入学前に一度進学に落としてもらえないか聞きにいったくらい不安だった。

結局特進コースのままになってついに授業が始まった。
塾に行っているのに授業のスピードが速くて難しくて分からない。
周りの子はみんなうんうん頷いてすらすら問題を解いてる。

先生に当てられても私だけ答えられない。
頭悪いなあいつって思われてるんだろうな。
教室で理解できてないのは私だけって泣きそうになる。
でも授業中に泣いたら変な人だって思われるしそんなことできない。

塾は1対2で一緒に受けている同じ学校の子は私よりも全然頭が良い。
私は先生にずっと”やば”って言われて、また泣きそうになって、でも泣いたら気まずいし。

一旦勉強から離れてみるなんてしたらもっと遅れをとる。
机に向かって勉強をしている時にも、また私だけ分からないんだろうなって涙が出てくる。
テストで赤点を取ったら即留年だし、留年が決まった人はほとんど退学するからきっとそうなる。

兄弟の中では私が1番できる方だから親には大丈夫でしょって思われてて相談できない。
1学期からこんな調子じゃ2学期は絶対もっとついていけなくなる。
勉強するたびに涙が出てきてどうしたらいいか分からない。

留年したくない、退学したくない、高校受験頑張ったのに結局好きでもない学校になって、勉強辛くて、校則も厳しいから何も楽しいことない。
学校の先生はずっと勉強で脅してくる。

2年生になれる気がしない。辛い。苦しい。
中学生の頃スマホで見てたJKはみんなキラキラしてたのに私は勉強に必死になってる。
こんなはずじゃなかったのに。

通信に行くとかしたら塾の先生に怒られる。
親もせっかく入学金を払ってくれたのに合わせる顔がない。
ここで頑張らなきゃきっとこの先何も頑張れないって分かってる。
だからどうにか自分を鼓舞するけど結局ネガティブが勝っちゃう。

私の選択が悪いし私が頭悪いのが悪いし私が努力できない人間なのが悪い。全部自分のせい。
誰のせいにもできないから自分で背負うしかなくて、辛いなんて言えない。
どうせ生きていたって逃げられないんだからもう死んでしまおうかな。
人生リセットできたらいいのに

助けてって言って誰が助けてくれたことがあるだろう。裏切られることしか無いよね。

世の中お金が全て。お金がなければ親からも彼氏からも嫌われていく。ご飯も食べれないヨレヨレの服しか無い。え？詐欺？4000万の請求？誰が払えるの？私が一体何をしたの？訴訟？裁判？差し押さえ？弁護士費用？1円もないよ。売れるものは全部売って大切なものひとつも無くなったよ？なんで生きてるの？？？誰が必要とするの？？？努力したところで何が変わるの？鬱病で障害者だから？助けてって言えって誰に？市役所？警察？全部匙を投げられたよ？彼氏が猫かぶるから、全部お前が悪いって散々言われたよ？そんな酷い言われようでも何も言い返せないコミュ障なんだよ？誰が助けてくれるの？自分で頑張れ？頑張って何が好転するの？彼氏に借金作らされて何十社も請求来てるよ？法テラス？余裕で上限の3回超えたよ？×ぬしかないじゃん。もう私の生命保険でなんとかして。大切な人なんてこの世に一人もいないから。

夜になると　死にたい気持ちになる

色んな人を恨んでしまう自分が嫌い

私なんで居ない方がいい

今日も目が覚める。息をしてる
でも肺が張り裂けそうな呼吸、しんどい。辛い
生きるのが辛い。苦しい、でも死ぬのも怖い、どうしたらいいかわからない
そして急に涙が出てくる、だめ。泣いちゃだめだと言い聞かせるほど涙は溢れてくる
「泣けばいいと思ってる」家族から言われた言葉。
学校に行っても素の自分じゃない誰かの仮面を着けて生活する
内申、単位、、
追い込まれて、追い込まれて。自傷行為して、でも気持ちは満たされなくて。
リア友よりネッ友の方が多くなり彼氏もネットで出会った。
彼氏がいた時はホントに生きるの楽しかった。
でも家族によって別れさせられた。辛かった、LINEアカウントも変えさせられた
そしてまた“死にたい”の繰り返し。
“生きたくても生きれない人がいる”から「死にたい」なんて言うなって言うけど
“死にたくても死ねない人がいる”から「生きたい」なんて言わないでほしい。
ネットが制限されて。どんどん制限されて。
生きづらくしてるのは親なのに理解しないで話してくる

そして、今の性別にも不満をもつようになった
成長が終わらない胸の膨らみにイラつき、胸オペも考えた
でも誰も理解してくれない、障害者扱いされる
リアルの人を信用できなくなった、家族だろうと所詮自分以外は全員他人。
なんならネッ友の方が家族レベル。
もっと生きやすければよかったな

生きてる意味がわからない。
こんなやつが生まれてきたことの意味がわからない。
自分みたいなゴミが生きててごめんなさい。
迷惑かけてごめんなさい。イライラさせてごめんなさい。困らさせてごめんなさい。
傷付けてごめんなさい。わがままでごめんなさい。死にたいと思ってしまってごめんなさい。届かない所で伝えてごめんなさい。

人をバカにして舐めるのもいい加減にすれば？
簡単に舐めない方がいいよ。人は見かけによらないから。その人は優しそうでも親や親戚が気難しいとかね。

過去のトラウマ。何で思い出すの？
全員嫌い。私は八つ当たり用の人形じゃない。バカにしすぎ。なめすぎ。
死ねきもい？じゃああんたらが転校退学しろよって感じだよね。
人様の子供によくそんなこと言えたね？あんたらが死ねきもいと言った子はその子の両親にとっては、かわいいかわいい大切な子供です。
もう二度とあんたらに会いたくない。
もう二度とあんたらに会いたくない。

大切な話が2つあります。
1つ目は名前から「＠リスカ中毒者」を消しました。
なぜならリスカを我慢できるようになったから。
アムカもレグカも、自分を引っ掻いたり、つねったり、髪を引っ張って抜こうとしたり。
手をハサミで切ろうとしたり。
そういう行動も制御できるようになりました。
だから「ツキ」だけになっています。
そして2つ目。
ここに手紙を投稿するのをやめます。
でも死ぬわけでもつらいことがなくなったわけでもありません。
私が投稿しているこの端末は学校のパソコン。
内容は先生にバレバレ。
今までリスカやOD関係の検索をしていたのも、このサイトで投稿するのも先生にバレていました。
もともとそれは知っていたけど。
学年が変わって、先生も変わったため、おしまいにすることにしました。
でもまだつらいし、うごごのこと思いだすと泣いてしまうし。
リスカのあとはきれいに残ってしまったし、自傷行為をさっぱりやめられたわけでもありません。
本当はもっとこのサイトでつらいこと、苦しいことをみんなと分かち合いたかった。
でもできないから。
大人になって自分のスマホを持って、親に検索内容を見られたり、制限をかけられたりしない、自由な人生になったらまた来ます。
みんなにはそれまで生きていてほしいです。
私はみんなのこと覚えています。
だから、幸せになったらまたここに来ましょう！