生きてても迷惑なだけ
早く死にたい

人間というか生物って脆い。本当に不便。病気怪我老化衰え痛み苦しみ辛さ身体の異常だけで不安要素が有りすぎる。更に人間は感情や理性が加わる。不安を感情として自分の中で直接的に反映し、意識してしまう。コントロールの術を知らない出来ない正常じゃない自分がいけないのだろうけど、現実の生き物は辛いだけで少なくとも自分は楽しくない。馬鹿げた中二病だけど、人外の特別な存在になりたい。生物としての苦しみから逃れたい。でも現実には無理だろうからやっぱり死ぬしかないのか。

生きてる意味ってなんだろう

常に死という選択肢が頭にあります

でも死ぬのは怖いから
家族や友達を傷つけてしまうから
いけないことだと思うから死ねてない

この世の中ほんとに生きづらいです
なんでこんなに生きづらいの
消えてなくなってしまいたい

最期に遺すならどんな言葉がいいんでしょう
その言葉は残るのかな

きえたい
もうむりです

生まれてきてごめんなさい

疲れた

きっと私のことを他の人が見ても
何も思わないだろうね
きっとここにいる人で同じ人もいるんじゃないかな
一見死にたいようになんか見えないんだよ
てかそりゃそうだよね？
死にたくて消えたいと思っても　隠さないといけない状況だってあるんだから

逆に診断されてて辛い人がいたら本当に申し訳ない
もしそうだったら　この先は読まなくていいから
もうさ　あなたはメンタルやられてますよってはっきり言われた方が楽かなぁって思う
あなたは鬱で　精神的な病気なんですよって診断された方が　私は納得がいくよ
今の状況　ただ怠けてるようにしか見えないからね
まあ実際そうなんだけどさw
ずーっと寝て　寝て　眠って　そうやっている方が楽

私は自分が気持ち悪いと思ってる
被害者ぶるの得意だってとことかねw
あとは…ってか全部嫌いだけどね
もういっそ全部全部諦めて　ゼロからやり直せないだろうか
それが無理ならやっぱり消えた方が　私の心は絶対的に楽だ
それは間違いないよ

なんでこの腐った世界には
生きたいのに死んでしまう人と　死にたいのに死ねない人がいるんだろう
生きたいのにもうすぐ死んでしまう、あるいは死んでしまった人にさ
私みたいな消えたい人の寿命をあげられたらいいよね
両方楽だよね
ねえ
そうだと思わない？

……そういえば　明後日は東日本大震災があった日だ
3.11の日
罰当たりかもしれないね　こんなこと書いてたら
そう思いながらも　やっぱり私は消えたいと願うことをやめられない

毎日、毎日、みんなと過ごして、いつも周りに誰か居て、私の生活に干渉してくる。
一人の時間がほしい。
楽になりたい。
息苦しい
『なんで生きてるんだろう。』って
『生きてて何が楽しいんだろう』って
ずっと、ずっと考えてる。
性別の事
家族の事
自分の性格の事
私はみんなと違う。
いつから間違えちゃったのかな？
もう、全部全部なくなっちゃえばいいのに
どれだけ努力しても疲れるだけ。
周りから『頑張れ』って言われて、最初は頑張ってた。
でもだんだん疲れてきて、どれだけ頑張っても、みんなは『もっと頑張れって』言う
それを辛いって言う間も無く、周りの期待がどんどん膨らんで、重くのしかかる
嫌なことも、
辛いことも、飲み込んで
周りに迷惑をかけないように作り笑いで、
元気なふりして
我慢して我慢して生きてきた。
それを友達に言ったら、
『我慢せず言えばよかったじゃん』
『可哀想って言ってほしいの？』
本音を話したら、今みたいに否定するくせに。
結局みんなは、私が愛想笑いで話してることに気付いてない。
どうして我慢している人ばかりが辛くなるの？
どうして気付いてくれないの？
辛い子は、『気付いてほしい。でも迷惑をかけたくない』って本心を隠してしまう。
その姿になんで気付いてあげられないの？
『親友だよね』とか
『私達ってほんと仲いいよね』
とかって、言ってる奴ほど周りを見てない。
だから、ほんとに大事にしなくちゃいけない存在を見つけられない。助けられない。
この世の中には
言葉に責任を持たない奴
口だけいいこと言って自分に酔いしれてる奴
自分中心で生きてる奴
そうやって周りが見えない、気付かない、見て見ぬふりをする奴が多い。
だから、周りに気を使って自分より周りを優先する人ほど我慢して、抱え込んでしまう。
こんな世界で生きることは、苦でしかない。
でも生きなくちゃいけない。
苦しくて辛くて、もう逃げたいな
ぽっくり死ねたらいいのにな
限界なんてとっくに来てるけど、また明日も学校にいかなくちゃ。

信頼してたのに　裏切られた

私に何も確認せず

彼らの話を鵜呑みにした

それが何よりも　心に堪えた

木っ端微塵に　砕け散った

もう　消えたい

もうたくさん

朝は来なくていい

ああもううるせえうるせえ黙れよ
自分だってスマホ見ててちゃんと話聞かないくせに　私には色々言ってくるんだね
手を使わずに　一見そう見えないように耳を塞げたらいいのに
わかってるってば！
ほんとにさ
いちいちいちいち人に言われなくても
こっちが
自分が一番わかってんだ
自分の悪いところ
できてないところ
ダメなところ
後悔してること
言って欲しかったこと
いわれたくなかったこと
頑張ったこと
全部誰でもなく1番私がわかってる
もう誰も話したくない
誰の話も聞きたくない
どうせ言えないし聞けないんだから

12日に　お世話になった先輩達の卒業式がある
先輩達を見送って　ひと段落したら
私は逝ってもいいだろうか

普通になりたかった
みんなができることが私にはできない
何でこんなになってしまったんだろう、ただただ普通になりたかった
普通ってなに？
周りの人みんな幸せそうに見える
なんで私はみんなみたいになれないの
生きてるだけで周りに迷惑をかけて困らせて傷つけて怒らせて悲しませて
こんなじゃなければよかった
普通だったらもっとしあわせになれたかな
誰も傷つけずに済んだかな、迷惑かけなかったかな
考えても無駄なことをずっと考えてしまう
もうつかれた
こんなでごめんなさい
しにたいよ
つかれた
ごめんなさい

ごめんなさい
こんなでごめんなさい
ごめんなさい
自分なんかが生きてしまってごめんなさい
自殺なんてできない
ごめんなさい

親にリスカバレた。怒られた。英検の面接絶対落ちた。死にたい。

3月9日(日)
今日が終わってしまう
明日学校に行きたくない
これも監視されてるんだろうか？
まあいいや
本当にもう何もかも意味が無い行動に感じてきた。
生きてる自体が面倒くさい
頑張って生きようとしてる人はこの世にいっぱい居るし
私なんか役に立たないから消えてもいいと思う。
綺麗事ばっか言ってくる。
「頑張って」
「●●なら出来るよ」
「変わればいいじゃん」
「勇気出して」
うんざりだよ。
言ってることは分かるし、変わろうとはしてる。
でも出来ないんだ
どうしても黙ってしまう。
喋ろうとすればするほど相手を睨んでしまう。
そんな天才でもないのに、自分よりも才能が劣る人が居ると優越感に浸る。
そんなクズなのに劣等感を感じてすぐ病んでしまう。
人が怖い　自分が醜い
これまで特技だった絵も、自信が持てなくなってやめた。
私に話しかけてくれる子はもう居ない
ごめんなさい
幸せなのに不幸ぶって。
勝手にイキって勝手に病んで。
妙にプライドだけ高くてごめん。
今、すごい幸せ。

とにかく死にたい。
自分がもうわからなくなってきた。
死にたい、死にたい。
休みが休みじゃない。
休んでいても休まらない。
自分が惨めでしょうがない。

不安になることがあってからずっと不安感が消えなくて家族には大丈夫だよと最初は慰めてくれていたけどあまりにも私が泣くからだんだんとめんどくさがられているのがわかり、ついには私もずっと辛いんだ、ご飯の邪魔だからと拒否されたりしてだんだんと家族の目が怖くなって自分でもどうしていいか分かんなくなって消えたくなって仕方なくて、どうすればいいのかもう分からない…

私は今すごく辛い。
きっとこれを見ている人も、辛いと思っているんじゃないかな、
友達が私が自傷行為をしていることを知っている
みんな、とめようとしてくれているけどこれって、悪いことなのかな？
きっと私より辛い人、悲しい人はいる、私はどうすればいいんだろう、
だれか教えて、

きっと、笑ったら、「可愛い」んだよね。
ごめんね、笑えもしないやつで、ごめんなさい。
でも疲れたよ。
傷ついたから、治す。当たり前の行為を、間違ったもので修復した。
傷ついた心を、嘘で固めて完全防備。
傷つけられるのが怖くて、その層が厚くなって。
言葉に、何重にも、オブラートをかけまくった。
それだけ。

久しぶりかなあ。
いやー、ちょっとしんどいことあったんだ。
読んでくれると嬉しいな。

また、人を傷つけちゃったんだ。
こんな私、消えちゃえーって思った。
なんか気を抜いたら泣きそうになりそうで、目にぐって力入れてた。
私、優しくないなって痛感してさ、
「優しい私」を演じてる方が楽だし、
「馬鹿な私」を演じてる方が楽だし、
「なんにも分かってない私」っていう認識でいてもらえた方がいいんだ。
何言っても私が言葉にした想いは全部駄目なものな気がして、なんにも言えなかった。
言わなかったんだろうな。
弱いって証拠だ。

心が綺麗な人がいてね。
私とは正反対の。
こんな傲慢で我が儘で、偽善者の私とはまるで違う、周りの人のこと一番に考えて、場を明るくするために一生懸命に、めんどくさい役を引き受けてくれる人。
そんな人といるとね、私って生きてていいのかなあって思うの。
私がいなかったら、いいことってたくさんあったの。
あの人達が泣くことも、
呆れることも、
怒ることも、
場の空気が悪くなることも、
傷つくことも、
傷つけられることも、
お金がかかることも、
めんどくさくなることも
なかったんだよ。
そんなのすっごい嬉しいよね。
だから、私、生まれてきちゃいけなかったんだ。
何が正解か分かんない。
ほら、算数とか数学とかで、
「なんでここ2で割るのーっ」とか、
「なんでここかけ算するのーっ」とか
あったりしませんか。
そんな感じで、私、
「今、私なんていえば良かったの」
「私が何してれば正解だったの」
って、なっちゃって。
今まで、人の気持ちとか、そういうのに感受性を持ってると思ってたんだけどね。
私なんにも分かってなかったのかも。
私がいなかったらどれだけ世界が幸せだったんだろう。

なんでかなぁ
ほんとなんでかなぁ
何にもせずにダラダラしてたはずなのに、
なんか疲れてしんどいや。
何もしてない罪悪感
何かしなきゃと焦燥感
でもそれを、倦怠感が邪魔をするんだ
もうやだな
過去から逃げて、現在に飽きて、未来に希望を持とうにも
明日は地獄の月曜日☆
クソ担任が待ってるんだ
消えたい　生きてたくない