小1から始めた剣道。学年が上がるごとにみんな強くなっていった。そんな中私はある先生に嫌がらせを受けてそれをおきに行かなくなってしまった。みんな尽くしてくれても怖くて行けない。今だって本当はみんな稽古してる時間親になんで行きたくないの？とガン詰めされる。怖くて言えない、本音を喋ろうとすると涙が出そう。
なんで私だけ、苦労しないといけないんだろ。なんで私だけ先生にも、剣道のチームメイトにも嫌味暴力振るわれないといけないの。私なんかした？保護者も私のことペラ子とか言って何が楽しいの、？確かに、いろんなことすぐしゃべるかもしれない、ペラ子だけど、私が行きたくないのは剣道が嫌いなわけじゃないなんなら剣道が大好き。だけど、周りの視線が怖い。もう嫌だ。怖いよ。他のチームにも行きたいけど今私のチームは県で一位になれるチーム、なのに、なんでこんな嫌な思いしないといけないの、？怖くて不安で嫌でなのになのに個人戦では優勝しちゃって、なんでなんだろ。嫌だよ。私そんなに強くない。心も体も。傷つかないと思ったら大間違いだよ

へーきだよ。 へーきへーき。よゆー。

自分は、流されてばっか。
周りが辛いと自分も辛くなる。
周りが苦しんでると自分も苦しくなる。

周りに合わせてばっかで。
けど周りと一緒が嫌で別のことして。

周りの子の話を聞いて。
自分も辛くなって周りに迷惑かけて。
自分が限界なのに周りを救おうとして
自分が逆に迷惑をかけて。

学級役員になれる自信しか無かったのに。
人脈で負けて。
学校行きたくないのに
足が勝手に行って。

ニコニコへらへらして
自分辛くない、自分はいい子って思わせて
けど気づいて欲しいって思ってる自分がいて。

矛盾してる自分が嫌いで。

恋人への自分の気持ちが分からなくて
振ろうとしても、恋人が形だけでいいって。
また流されて付き合ったまんまで。
好きとか、大好きとか、愛してるとか
その気持ちがわかんなくて。
すぐ、冷めちゃって。
そんな自分も嫌いで嫌いで。

顔に自信はない、キモイと思ってる。
なのに自撮りして、みんなに見せて。
何がしたいか自分でもわかってなくて。
自虐辛いのに自虐して。

みんなに合わせてニコニコして。
学校行きたくないのに行ったら行ったで仮面つけて
楽しそうに振舞って。

自分はいい子、自分は大丈夫、って
おまじないをかけて。
人への頼り方も忘れて。
どうやってSOSを出せばいいか分からなくて。
電話をかけるけど繋がらなくて。
けどきっと話すとなったら何を言えばいいか分からなくて、
ヘラヘラするんだろうな。

病院に行った時、ヘラヘラしてた。
治す方法とか聞いてたけど。
怖くて、どうすればいいか分からなくて
本心を見破られてはいけない気がして。
そのあと車で怒られた。
ヘラヘラしてたら治そうと思ってないって思われるよって。
けどそれでいいと思った。
それで自分は良くない子、面倒見ないとって
思われたらいいなって。
思っちゃった。

承認欲求が満たされてなくて。
みんなからの注目が欲しくて。
けど自分の貰える注目は
変な子、バカ、死ねばいい子 とかで。
どうしても、いい子って称号が欲しくて。
どうしても注目が欲しくて。
愛されてるって思いたくて。
みんなから必要とされてるって思いたくて。

吐き出す言葉は嘘ばっか。
吐き出す言葉は悪い言葉。
そんな毎日が続いて。

吐き出す言葉はマイナス発言。
に変わって言って。
最近の口癖は[へーき]で。
何もかもへーきって言ってしまって。
そんなことも無いのに。

苦しい とか つらい とか
もう言えなくて。
自分へのみんなの見る目が
明るい子
になってしまった以上、もう言えなくて。

お金を貯めても、すぐ崩して使って。
みんながいて欲しいから奢って。
きっとお金が無くなったら誰もよってこなくて。
沢山使って怒られて
外出禁止になってずっと部屋の中。

もう、死にたいよ。

なんも出来なくてごめんなさい。私なんか大嫌い。

難病です。倦怠感が酷く半年以上寝たきりです。
コロナ後遺症です。完治する見込みがないんです。死にたい、働きたいのに働けない悔しくて悔しくて
歩けない、疲れる、不眠、寝汗、死にたい今まで出来てたことが突然コロナで出来なくなりご飯も食べる力もなく、眠ることも出来なくなり、酷い倦怠感で耐えられなくなりました。ただ時間が過ぎるだけ苦痛です。死にたい。どうしたら死ねるかな？

仕事も恋愛もプライベートも自分本位で生きられたらどんなに楽だろうか。
他人の顔色ばかり伺って、人に嫌われるのが怖くて自分を否定されるのが怖い。
大切にしたい人たちがいるのに、自分の本心を伝えるのが怖くて仮面を被ったまま会話して。楽しくない。大人になるってこういうことなのかな。
いつからだろう、休日は外出せず誰とも会話しない、他人に見られる事もない、そんな安心感からか、家の中ばかりこもって孤独になる道を、自ら進めてる。自己嫌悪に陥ってしまう。
自分と向き合えば向き合うほど孤独なんだと、これが現実なんだと再認識する。
毎日何と戦ってるのか、地面を這いつくばって生きてる気がする。ここに私が幸せになる希望はないのかもしれない、もし死んだ時、私はようやく０になるのか。

子どものためにどうしても頑張れない…
ダメな親だ…もう消えてしまいたい…

わたしは、いつも2人組みをつくる時、一人ぼっちになって、クラスの問題になります。ワキガのため、臭いと言われます。隣りの席は何故か離れてます。生きてる意味、ありますか？悪口をコソコソ言われるのは常時です。父親が、モンペのため、先生にも嫌われてます。父親は、変態のため、近所ののぞきとかしてますため、私たち家族はういています。そんなわたしが毎日学校へ行くなんて、ちょっと鈍感過ぎますよね。

疲れた
何であんなこと言ったのか分からない
辞めるために動いて急に怖くなって戻るとか言ったの信じられない
秒毎に怖い大丈夫が入れ替わって単純にその瞬間でしかなかったのにその先が決まってしまった
いい大人でこれはないだろうと思いつつもう全部捨てたい

できないことばっかり
結局いいところなんて無い
なくなっていく
てかもともといいところなんてないでしょ爆笑

はやくしにたい

自分のことを考えてくれて一番にしてくれて大切にしてくれる人に会いたい
頑張ってるねって褒めてくれて自分がしたいことを尊重してくれて応援してくれる人
そんな人がいたら楽なのに
毎日頑張ってみようって思えるのに
死にたくなくなるはずなのに

結局人に求めてしまう自分が嫌い

もう泣きたくない
泣いてる俺なんか嫌い、気持ち悪い
昔はこんなに涙脆くなかったのにな、いつからか凄く変わった
弱くて情けなくてすぐ泣く気持ち悪い奴になっちゃった
前なら、楽しく外で遊んでたのかな
戻りたい

叫びたいけど、声が出なかったんですよ

お父さん、
やっぱり妹だけひいきしてるよね。
やっぱり男はぶりっ子が好きなのね。
俺にだけ怒ってくんのね。
妹には何も言わないのね。
気持ち悪。
しねってことね。
はいはい。

心のなかで人に悪口言ってる自分がいやで消えたいですって？
当たり前じゃないですか。
心がまっさらな人間なんていません！！
皆悪口言ってますよ！

ｗｗ

あなたに心を壊されてから母が突然亡くなって辛かった時より心が苦しい。
興味も無くなり楽しみもない。
心も身体もしんどい。
今更だけどあなたの戦略にまんまと騙され付き合った事を後悔。
仕事でもプライベートでも戦略立ててなんでも自分の思い通りに進めるあなたは凄いよ。
人を傷つけても平気なあなたは皆んなにはいい顔してる。あなたと関わりたくない、私の前に現れないで、楽しいアピールしないで、うざい。
事故に遭うか、お酒飲み過ぎて身体壊して反省して。もっと私だけじゃなくあなたの弟や近い人の気持ちも考えて。自分勝手な行動はやめて。
そんな事ばかり考える私も嫌い、消えたい。

生きる

生きたい

今は

消えたい

死にたい

あーあ、嫌なこと考えちゃったよ
話聞いてほしかったな、ままに
ままがあの時私の話も聞いてくれたらさ
今の状況かわったかもしれないじゃん
なんでさ、今さら聞くんだよ
あの時一番近くにいてほしかったのに
その時に捨てたくせに今から近寄ってくんな
受験とか一番お前じゃなくて私が一番考えてるんだよ
なのになに勝手に担任に娘がまた学校行きたくないっていってますとかいうんだよ
なんで道を閉ざすんだよ、
もういいよ、もういいから目の前から一回消えて距離とらせてよ

もうむり

新しく書き込みさせていただきます
｢みんな辛いんだよ｣と言われると、泣きたくなります。
俺の言った気持ちを踏みじらないでよって思います。ただでさえ、メンタルズタボロで気力が湧かないのに

もう、消えてしまいたい

死にたいんじゃないよ

居なかったことにしたいんだよ

休むだけで怒られるって何

本当に…

久しぶりツキミです
いじめっこに全部奪われた
友達は一年間いじめられ、友達を利用する
は？
ぶりっこのくせに
修学旅行は楽しい思いでのはず。
生まれたときからの12年間の辛い思い出しか残ってない
なんも残ってない
親友は引っ越していじめられる毎日
願いがひとつ叶うなら痛みを感じない体がほしい
そしたら包丁で自殺できるのに
あとH・Y氏へ
いじめっこ好きなん？(L・M氏)
腕相撲とか班に誘ってくれたんのも
全部うそ？
軽い気持ちだったろうけど
いきる気力見つけて推し活しててブサ活って
言ったの絶対許さない
こっちがどれだけ悲しんだか知らんくせに
せめて…2番とか少しはいってほしい
また手つなぎたい
嬉しかった