目が覚めた。悪夢を見ていた。退職した会社の夢だ。夢の中でも私は退職していた。仕事を続けられず、苦しい思いをしていた。
時薬というけれど、何年たっても苦しさが薄れていかない。なぜなら、それが原因で困窮しているから。後悔が止まらない。
眠ることが私の唯一の幸せなのだから、邪魔をしないで。苦しい過去を夢の中で再現しないで。つらい。悲しい。

父親が嫌い。
僕の兄ばっか可愛がる。
僕のことなんて嫌いなんだ。
いつもゲームばっかやって、話を聞いてくれない。
一緒に出かけるときもあるけど、兄の要望(買ってほしいもの)だけ聞いて僕の要望は聞いてくれない。
前までは僕のことかまってくれてたのにな。
急にどうしたんだろう。
僕のことめんどくさくなったのかな。
あぁ死にたいな。
たった一人の父なのに。
父にとってはたった一人の娘なのに。
僕が死んだら父は悲しんでくれるかな。喜んでくれるかな。それとも、何も言わないでいつも通りゲームをやって兄をかわいがって、僕のことなんて忘れていくのかな。どうでもいいけどさ。。
僕、父じゃなくて母についていけばよかった。
でもそのときは２才くらいだったから、選べなかった。
今離婚していたら、僕は母についていく。
「ぱぱ」じゃなくて「まま」って呼びたかった。
父は怖い。だから僕はいつも父の機嫌を伺っている。
たまにでいいから話をしたい。世間話でも、なんでもいいから話したい。
あぁもう嫌だ。
自分が嫌い。
生きててごめんなさい
産まれてきてごめんなさい
呼吸しててごめんなさい
こんな娘でごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
最低なやつでごめんなさい
顔がキモくてごめんなさい
声がキモくてごめんなさい
素直になれなくてごめんなさい

いつも辛いと被害者ぶっている。
結局どこかで慰められるのを待っている。
甘い言葉を待っている。
いつまでこうしているのだろう。

私は今日も死んでいない。

私は何をしているのでしょうか。

優秀な兄と落ちこぼれた私。どうしてこんなに違うのでしょうか。

兄も病んでしまった時期がありました。でも自分の力で立ち上がりました。

それに比べて私はどうですか。いつまでぼんやり生きているつもりですか。

やる気が出ないだの、やりたくないだの、辛いだの、うだうだ理由をつけて逃げ続けています。

何もかも言い訳でしかないと分かっています。
全部甘えだと分かっています。
このままではいけないことは自分が一番よく分かっています。

一度リタイアしたのを機に逃げ癖がつきました。

こんなに惨めで情けなくて、申し訳ない思いをするなら休まなければよかったです。

どうすれば自分と向き合えますか。
どうすれば前に進めますか。
どうすれば覚悟が決まりますか。

なんか死にたいとかじゃないけど
朝起きれない。
休みの日だからって目覚ましセットしなかったら10時に起きた。

それでそこから1時間ずーっと天井の一点を
見つめて、起きないとなぁとか思いながら
なぜか動かない体を動かそうと頑張ってた。

「4月から中学生でしょ！」
「お姉ちゃんとは大違いね…w」
って遅めに起きたら毎回言われる。
たまには休ませろ。子どもの苦労も知れ。
…この毒親が。

誰かに必要とされるんじゃない、誰かに利用されてるだけ。
生きることが辛いなら死んでしまえばいい、死にたくないなら生きればいい、
どちらでもないなら
一人で苦しめばいい誰かに救われるなんて誰も救えなかった奴が願っていいことじゃない。

生きる意味になって欲しかった。

疲れたよ
ひとりがいいよ
それも許されないなら、もう消えたい

今あるモノは全部あげるから、解放してください
終わりのない搾取と後悔と偽善と見栄と少しの情と
そのために生きるのに、もう疲れました

わたしは心に欠陥があるのだと思います
傷つけてごめんなさい
わたしもとても傷ついています

わたしには、もう逃げ場がありません
ただただ摩耗していくだけ
50代半ばの身体は各部が物理的にも悲鳴を上げはじめました

ギリギリ人としての尊厳を感じていられる間に

痛いのは嫌です
苦しいのも嫌です
我慢するのはもうごめんです
ただ、楽になりたい
何も感じなくなると楽かな

疲弊して摩耗して価値のなくなったわたしのために、他人に迷惑をかけたくありません
安楽死制度、早くできないかな
こんな時まで他人任せな自分も嫌だな

心だけでも、安楽死できるかな
元々欠陥品のわたしの心は脆い
希望を捨てれば、もうすぐ何も感じなくなるはず

物理的に動く身体は、機能が停止するまで誰かの役に立つかな
そうだといいな

ほんとにつらい

もう誰にも期待されない。
クラスもうるさいし
いてもいなくても一緒
もういっそ来ない方がいいのかな

かそくがもういない。
こころをゆるせるはとがいない。

娘ちゃん。パパは娘ちゃんが生まれる前から会社でバカにされ続けてるんだ。ずっとがんばってきたけど、もうがんばれないかもしれないんだ。涙が止まらないんだ。手をつくしたんだよ。

やっと親も学校もしんどいこと理解してくれた
リスカのことも責められなかった
嬉しいけど
これからどうなるのだろう
しんどい
俺は
どうするのが正解なんだ

毎日職場でバカにされる。仕事はちゃんとしてる。いくらでもつけられる理由を盾にされ、性格が変わるほどに追い詰められ続けている。悔しい。正しいことがどうして間違いにされるのか。人を見下すやつがどうしてイキイキと働いているのか。。

日中だけだった気分の落ち込みが日夜問わず起こるようになった。
ただ毎日生きているだけの状態で、もういなくなろうという思いもあるけど、人知れず死んで終わる事を考えると怖くて寂しい。
親は知らず、他の親戚が自死しそうで心配だ、という相談事を私に持ちかけてくる。
何とも言えない気持ちになる。

他の人は「休職をしなさい」と言います。私は「休職をすると、働けていないことでまたしんどくなりそうで怖いんです」と言います。すると、他の人は「だけど休職しないと取り返しのつかないことになってしまうよ」と言います。
仰ることは分かるんです。休職をしたほうがいいということも承知しているんです。だけど、私が知りたいのは、休職中に、どうしようもなく辛くなった時にどうすればいいかなんです。休職中に劣等感に苛まれた時にどうすればいいかなんです。それを誰も教えてくれずに、私の「をすると、働けていないことでまたしんどくなりそうで怖いんです」という言葉を真っ向から否定します。

死にたい。

私は愛を知らない。
家族は、優しい。虐待をされているわけじゃない。温かいご飯も、好きな物だって買ってもらえる。ただ、愛されてない。
今日、家族で昼ごはんを食べに行ったんだ。
親は、私がいなかったらもっと美味しかった。
私の存在で気分が害されるんだって。

学校でも、いじめられるだけ。
毎日死ねって言われる。殴られる。
でも、殴られても痛くないよ。
硬い物で殴ってくるけど、いつか傷は治る。
でも、死ねっていうその一言が一生傷になる。
私だって死にたいよ。生きたくない。でも、死ぬ勇気が出ない。
刃物をお腹な向けても刺さない、首を吊ろうとしても、怖くてできない。

愛されてないから、私が死んでも悲しむ人はいない。だから私は、死んでもいい人間なんだ。
でも、勇気が出ない。死ぬのが怖い。
でも、勘違いしないで。私は死にたいんじゃない。ただ、生きたくないだけ。この地獄から逃げたいだけ。これ以上心が壊れないために、自殺っていう道を選んでいるだけ。

お願い神様。私を殺してください。自分ではきっとできない。だから、私が死ぬ手助けをしてください。誰か、私を殺して。殺してくれたらきっと、私は幸せになれるから。
だからお願い、誰でもいいから、私を殺して

他の人より生きるのが下手だっただけ
楽に生きる方法が分からなかったの
そんな軽蔑した目で見ないでよ
私もこうなりたくてなったんじゃないのに

もう、ダメだ

誰も相談できる人がいない

なんでこんな人生なの　

なんでこんなダメな人間なんだろう

がんばれない

幸せになりたくて

生きてきたはずなのに

結局全部ダメだ

なんでこうなってしまったのか

もう、人生終わらせたいんだけど

怖くて終わらせられない

迷惑かけたら嫌だから

生きているのも嫌なのに

どうすればいいの

死ぬ気になればなんでも出来るっていうけど

ずっとメンタルやられてるから

何も行動できないよ

どうすればいいんだろう

人生で1番大切な人を無意識に傷付けた。
頭の中は、後悔と自己嫌悪ばかり。どうすることもできない。
彼のいない人生は考えられない。
自死は怖くてできない。だから、自分の知らないうち・気付かないうちに、消えたいと強く思う。
天国にいる母に怒られそうだけど、もう消えてしまいたい。