嫌な夢を見た
わたし以外は既婚者か妊娠してる人ばかりの中で誰とも話せず、ただごめんなさいって言いながらその人たちを潜り抜ける夢
もう生きていたくない
死んでしまいたい

誰も信じられねぇ
なんで世の中は俺が死ぬことを許してくれないの？！生きることも死ぬこともダメなんてあまりだよ！
お願いだから止めないでもう楽にさせて

ああまた朝が来たよ
もう一生来なくていいさっさと朝なんかなくなってまた学校行って嘘を言ってもう疲れた
もう
死んでよくない？

いつからだろうか頑張ってる人を見ると消えていなくなりたくなってしまうのは
いつからだろうかこんなに現実に背を向けるようになったのは
今まで自分を好きだった事は一度もない
いつも人の目を気にして生きてきたそれは親も同様
親から離れたくて海外の大学にも行ってみた
自分が恵まれているのは分かっている
私の現状を言うとほとんどの人は甘ったれるなよよ言いたくなると思う
分かっている
何をすればこの負の連鎖から脱出できるのかは
でもできないのだ
私には何もできない
毎日ベットでこのまま目が覚めなければいいなと願うだけ
側から見れば私はよく笑いよく話を聞く明るい子なのだろう
そうなりたくてなっているのではない
嫌われるのが怖くて勝手にそうなってしまうのだ

あまり良くないことの中、最良の幸運に恵まれたのに
あの後に考えられた私の人生で最も幸せな未来を貰ったのに
まだあの宝物の日々を求めてて、埋めようのない寂しさで涙が出る。
前を向くって決めたのに、充分幸せなのに
嘆いている時間なんてないのに
喪ったわけではないのに
ふとした瞬間苦しくなって、寂しくなって、また涙が出てしまう。

きっと愛してた、今も愛してる貴方へ。早く会いに来てほしいです。

努力しなきゃ幸せになれない世界なんて滅びろよ。
勝手に生まれてさあ。
私は察したくない。めんどくさいよもう

学校つらくて死にたいけど
怖くて死ねない
でも生きててもつらくて生き地獄
痛みなく死にたい

初めての高校で理想とのギャップがすごくて辛い

中学の頃は楽しくて、学校に行きたいと思えていたのに今ではたまに消えてしまいたいと思ってまう

まだこれからどうなるかはわからないけど今はとにかく辛くて愚痴ばっかりになってしまう

自分みたいに友達関係で悩んだり勉強やら生活やらが大変だったりする人が他にもいることはわかっているけれど自分が一番辛いと思い込んで消えたくなってしまう

どう生活していけばいいのだろうか

楽しい日々も沢山あって、大切にしなきゃならない人もペットもいるのに
家族のせいでずっと自分の人生を生きている気がしない
縁を切りたいのに完全に切れない
人生の大半を家族のために使ったような気がしている
逃げても逃げなくても罪悪感に駆られる毎日ならもう死んでしまいたい
いちぬけしたい
逃げて完全に縁を切れるなら自分の幸せを見つけられるかもしれないと希望も捨て切れないけど
よほどの覚悟がないと縁を切れない
毎日罪悪感や不安に、怒りに襲われる
連絡先だっていろんな人と繋がっているからそうそう変えれるものではない、こんな1人の事のせいで変えたくもない
でもいつ連絡が来るかの不安
楽しい時間も連絡が来るだけでもあっという間に地獄になるあの瞬間耐えられない
良かった頃の思い出すら思い出すだけで気持ち悪い
存在をない事にしたいけど一生出来ない
ずっと振り回され続ける恐怖
うまいこと記憶喪失にならないかと何度も思ったけど、私だけそうなっても解決しない
2度と生まれ変わりたくない

この世から消えたい。
けどたまにくる幸せのせいで消えられない。
これが本当に辛い。辛くて限界なのに今まで辛いことを隠すためにずっと笑顔でいたら涙が出ない。
相談する人は居るけどその人が居なくなったらどうしよう。こんなこと言って嫌われたらどうしようってなって相談できない。
あぁ消えたいな。

対してそんな生きてないくせに。
幸せなくせに。
なんで消えたくなるんだろう。

てんかん発作がやっと減ってきたと思ったら、最近急に増えてしまった . . .

職場の人も、もう慣れてしまったくらい。

職場で酷い姿を見られるのも、迷惑をかけてしまうのも嫌だ。

あまり話さない人達には、名前よりあの倒れちゃう子と呼ばれていたのも、しょうが無いとは思うけどつらい。

薬のせいで毎日眠くて仕方ない。
てんかんのせいで8時間勤務だったのも4時間勤務になってしまった。

どうして薬の効果が出にくいんだろう。
仕事中も、今日発作が出てしまったらどうしようと不安でしょうが無い。
失禁してしまうのが怖すぎて、トイレも頻繁に行ってしまう。

発作に怯える日々から抜け出したいよ。

救えないなら生まないで。

僕は人を愛する気持ちが怖くなったよ。

母さん、どうして俺を産んだの？
そうレイが言ってた。
なんだか、その気持ちがよくわかる。

きっと、みんな全てを受け入れること
なんてできない。
だから、親ですら分かり合えない。
同じ血が通っているのに、どうしてぶつかるのか。
どうして人間は傷つけあって生きるのだろう。
せめて家族くらいは、みんな仲良くいられたら
幸せだったろうに。

僕は、って心の中の自分は言う。
独り言のときはいつも僕だ。
だけど、性別は女だしそうやって生きてる。
じゃないと、偏見を持たれて親にも泣かれるから。
見放されるんだろうな。
自分でも自分が気持ち悪いよ。
顔を見ると、どうしようもなく女で苛立つ。
声も容姿も、名前ですら女らしい。
生まれてきたのは、間違えだったみたい。
つらくて、行き場がない

しねって
消えろって
わかってるよ言われなくても
そんなこととっくの昔からしってるよ
ねぇ教えてよ
どうやって死ねばいい？
どうやって消えたらいい？
いっそのこともうころしてよ

ねぇ
叩くぐらいだったら、金泥棒とかいうんだったら、ベルトで殴るくらいなら、裸で外に出すぐらいなら
なんで産んだの？なんで？ねぇなんで？
児相もなにもしてくれなかったよ
よかったね怒られなくて
良かったねその代わり私の怒鳴り散らかせて
たのしかった？すっきりした？
なんでだろうこんなにもしにたくてきえたくてどうしようもなくて
学校も家も何もかも居場所がなくてダメで
こんなになぐられてけられてされてるのに
まだあなたがきらいになれない

昔からずっと思ってる死にたいこの4文字

死にたい消えたいそう思ってもあと1％の生きたい

この思いで、死ねないんだよ

今この宛名のない手紙を書いている人

この世のどこかで1人悩んでる人

どうか幸せになって、今まで辛かったことを

今まで感じたことの無いような幸せを…

感じれるように願います．

まだ中学生なのに大好きな付き合ってた人もなくしてそのことを知った日から死にたい欲も増えて友達と心中しようとしたけどできなくて一人で死のうと高いとこ行っても怖くてできなくて帰ってリスカして寝て起きて朝はなんでか普通な生活、深夜になったらまた鬱になってひたすら泣いてリスカ、アムカ、レグカ、ODしまくって苦しくなって飛び降りようとしてそれでもままとかおばあちゃんの悲しむ顔見たくなくてやっぱ死ねなくてその繰り返し。どうすれば悲しませずに死ねるのかもわかんないし、今すぐにでも死にたいのに悲しませたくない、泣かせたくない気持ちの方が強くって、、ほんとにどうすればいいんだろ

生きていなきゃだめなの？
ねえ
なんで？
こんなに辛いのに

どんなに頑張ろうと思っても…結局負け組だから
世の中からはじかれて路頭に迷うんだ
死にたいって…消えたいって…毎回思ってしまう

誰かと出会えた人が羨ましい
リストラされない人が羨ましい
好かれる人が羨ましい
愛される人が羨ましい

1人ぼっち…孤独死するのかな…
不安過ぎる
リストラさえされなければ…

消えたい
消えたい
死にたい…死ななきゃ…
何も払えないから…
死んで保険金で払わなきゃ…

焦る…不安だし…
早く消えたい…
朝が来るのが怖い…もうこのまま消えたい

怖い…怖い…朝が怖い…
苦しい…

消えたい消えたい消えたい
怖い…怖い…怖い…

死ぬしか方法ない…
嫌だもう…自分なんか大嫌いだ…
本当に嫌…

消えろ自分なんか…

別にいじめなんてされてない

帰れる場所もあって、暖かいご飯もある

友達は1人でもいる

なのに、なのに、なんで？

死にたいと考えてしまう、でもいきたい

どうしたらいい？