私が生きてるから周りが不幸になってる。私は生きる価値のない人間。ごめん、ママ。早よ私を殺してくれんかな。私ずっと待ってるんよ。昔みたいに首絞めてくれていい、棒で殴ってくれていい、風呂場で頭押さえて沈めてくれていい。高校生くらいまでずっとしてきたのに10年くらいしてこないやん。
ママは普段優しい。ママだって自分の親にされてきたからしつけと虐待のラインが分からんのよね。
カッとなったらやっちゃうんよね。
私別に虐待されててもママの事好きやったよ。
そもそも私がいたからママがしたくもない事しちゃってたんよね。私が余計やから。
でもいいんやで、次こそはいくら苦しくても抵抗せんから。次こそはちゃんと死んであげるからさ。
早よ、私を殺して。死んで愛犬の所逝きたい。

毎日が嫌になる 本当は毎日学校に行って毎日友達と笑って時には時には泣いてそんな普通の日々が良かったそれが欲しかった誰か助けていや俺を殺してくれ死にたい早く死にたい

毎日が嫌になる 本当は毎日学校に行って毎日友達と笑って時には時には泣いてそんな普通の日々が良かったそれが欲しかった

だれでもいいから
ぎゅーして　大丈夫だよっていってほしい。
あーあ　死にたい

周りから見たらきっと恵まれた人、そんなことはない。
所詮なにもできないごみでかすでしかない。
金食い虫なんだよ。
親にも悪口を言われたら、わたしの味方はどこにいるんだよ。
こんな世界で生きていたくない。
生きていたって何も利益を生まず、不利益でしかないこいつのことを誰か殺してくれ。
死にたいと思ってからもう10年が経ったよ。
そろそろ死んでも許されないのか。
もう疲れた。死にたい。

母親に理不尽に怒られた。それで辛い事があったら相談してと言って居た友達にLINEで相談してみたが、返信も既読も付かない。母親が機嫌が悪くて料理酒の空箱を投げた。それがこちらにも飛んできて当たった。痛かった。でも泣いたら怒られるからどんな事があっても親の前で泣いてはいけない。この前は学校で嫌な事があったから家族に相談していた。その相談が終わった３０分くらい後に辛い事があっても父親の機嫌が悪くなるから家で話すなと言われました。そして父親には「もっと辛い人がいる。それに比べたら幸せじゃない？」と言われた。相談してる間も親の顔色を伺って過ごさないとならない事に悲しみと怒りが同時にきた。自分より辛い人がいる事なんて、頭ではわかってる。でも私の中では私が1番辛い。でもわかってくれない。死にたいって思ったし、人生で初めて親を殺したいと思った。

あんたなんか我慢の1つすらしてないってお母さんに言われたことがある

その言葉1つでもう無理だなって思った

気づいてほしいとか願うだけ無駄だってね

昔聞いたことある話があって、

子供の心はまだ固まってないコンクリートなんだって

傷つきやすいけど、治しやすいみたい

治療薬はやっぱり｢愛｣なのかなぁ

誰か、私を1番愛してくれませんか？

我儘だよ？甘えだよ？でも普段我慢してる分これくらい許してくれてもいいじゃんって思うのは傲慢ですか？

明日朝目が覚めなければいいのに
もういいよ
ここにいる意味はないし
自分を必要とする人もいない
こんな思いするなんて思ってなかった
生まれてこなければよかったのに

死にたいが口癖になってる
本当に思っているのか分からないけど
自分の気持ちが一番よく分からない

頑張ってるのに褒めてくれない。なんで生きてるのか分かんない。なんのために生きてるんだろう。生きてても良いことないし死んだ方が自由になれる。いつか生きててよかったって思える日が来るって他の人はいうけどそんなん綺麗事だし。辛いよ。誰からも求められてない。自分も自分のこと求めてない。もう全てがいや。

しにたいよ。でも、しねないよ。だって、ナイフ怖いもん。事故怖いもん。血が怖いもん。もし、私が死んだら、家族の人生が狂うと思う。こんなに、存在価値否定されてるけど、否定されてるからこそ、自分のストレス発散の的が消えるもんね。そりゃ、狂うわ。ああ、もし、いま、近くに誰もいなかったら死ぬべきですね。あ、でも、近くにいないなら、存在価値も否定されてないか。明日の美術がいやすぎる。春休みに絵を終わらせてきてって言ってたけど、病んでたからできるわけないんです。当たり前。それ、1000%怒られるから、逃げたい。明日、その時間だけ、保健室行こうかな。逃げるは恥だけど、どっかで役に立つ。らしい。もん。ね。逃げたいときは逃げよう。今日も勉強してません。はい。終わりです。よし、明日も生き延びよーっと

ただただ疲れた。

当たり前ってなんですか
出来て当然のことってなんですか
日々を楽しく生きてる人と
苦しみながら生きている人は
本当に同じ努力の量で
同じことが成し遂げられるんですか

学校では虐め
親には虐待 育児放棄
アムカリスカOD
しすぎて貧血 幻覚幻聴凄い
助けてと嘆いても先生も皆無視。
助けれるわけない。
今週本当に死のうと思っています。
嘘じゃないです本当にです。
もう未遂はやだ。病院行きたくない。
死にたいとかそういう言葉で
表せれるほど心の傷浅くねぇよ。
こんなきもい世界
なんで平和って呼べるんだよ気持ち悪い。

私が生まれてこなければみんな傷つかなかったのに
私がいなければみんな幸せだった
私が存在してるだけで誰かが傷つく
良い子になりたかった
生まれてきたくなかった

生まれてこなければ誰も傷つかなかったのに

もうしにたい

何度も何度も。死にたいって思った。なのに死ねなかった。結局私はただの弱い人間。親達は私が生まれたことを喜んでいるらしい。私はこんな世界に生まれたくなかったよ。なんでこんな辛い世界に生んだの。いい迷惑だよ。生まれたこと喜んでるんだったらせめて苦しんでる私に気づいてよ。どーせ私は事故でデキた必要とされてない人。

なんでお母さんたちは私を産んだんだろう最近この人たちはほんとの家族なのかわからなくなってきた。
こういう文章を書いてる自分が嫌い。
手首に刃物を当てる勇気もなくて首に縄を巻き付ける勇気もないくせに「死にたい」って思ってる自分も嫌い。
世の中もっとつらい人がいるはずなのにこんなことで死にたいって思う自分も嫌い

誰にも話せないこととか相談できないこととかを話せる場所があるの本当にありがたい。

本当に私どうすればいいんだろう。
どうしたらこの悪夢から目が覚めるんだろう。

なんで私ばっかりこんなに不幸にならないといけないの？世の中理不尽だね。

私は頑張ってただけなのに。
指示された通りに生きていただけなのに。
なんで病気なんかに振り回されないといけないの。
私も周りの子みたいに勉強の事だけ悩めたら良かった。
私の人生、もうとっくの昔に終わってる。
恋愛とかもしてみたかったな。
正直、周りの子が死ぬ程羨ましい。
その子達も悩みとかあるかもしれない。
でもそんなの関係ない。いいなぁ。。

「健康って素晴らしい事」だったんだって病気になってから気づいたわ。
みんなも体は大切にしてね。
一度壊したら、そう簡単には治らないから。