今日も生きてた

それだけ

消えたい

早く

学校でたった3人しか居ない信用してる1人の先生が部活移動かもしれない。
僕はそのままでいてくれると思ったよ。
冗談だと言ってくれ。これが夢だと言ってくれよ…w
置いてかないで。
学年も違うし、委員会も多分違う。相談する時間なんてものはないんだよ。
そもそも僕が生きているから周りに迷惑かけてしまうんだ。

そのうち学年が変わって、あと3ヶ月弱で引退なのに。最後の総体見てて欲しかった。近くで応援して欲しかった。最後に笑いあって写真を撮りたかった。
それも叶わないんだね。

部員全員口を揃えて細かいって言うけど僕はそんなこと感じないんだ。
それは思い違いかもしれないけど、気にしてくれてるってことにも捉えることが僕にはできる気がするから。
でも、今回わかったことがある。
希望なんてものは初めからないんだよ。
塾の先生が異動ギリギリでまだ居てくれるってなった時は絶対学校の方でなんかあるなとは思ったけどこういうことか。
僕の頭の中で全部の歯車が合った気がする。
こんなのやだ。
でももう変えられない。
先生の人事異動は早いから。

一時期リスカ辞めれた時があったけど、今回は無理かな
でも、夏は半袖にならないと怒られるし、プールの授業だってある。

なんで大人って人と比べようとするんだろう。って不思議に思うんだ。で子供が○○ちゃんが､､､って言うとよそはよそうちはうちって言うんでしょ。
子供も一人一人違うのわかってよ、。

こんなんで生きていけるのでしょうか。
未来がない子供でごめんなさい。

他人の顔色ばかり気にして、そのくせ上手く立ち回れず、怒られて、またビクビクして。

今の仕事を辞めても、自分はきっと変われない。
どこでも、同じことを繰り返す。
そう言われるのが怖くて、動けない。

もし選ばれた人だけが行ける豊かな世界があるなら、自分はきっと行けないだろう。
最近よく思う。

読書が好きで、1日1冊を続けている。
何年か読めなくなった時期があり、このままじゃ駄目だと、
大好きな作家の小説を手に取った。
その時から、また続けられている。
でも、今は何か読んでいても仕事のことが離れない。
読めなくなったら終わりだと思う。

先生に新学期からはリーダー的なものをやってみてもいいと思いますよって言われた。
それに僕はやってみたいですね。頑張ります。的なことを答えた気がする。
でも、本当にできるわけがない。
踏み出すことに怖がっていて、誰かの力を借りないと何もできないような、そんな自分が
できるわけないってわかっているのに。
挑戦したってどうせなんの意味もないってことわかっているのになぁ…。
思い知ったってのに、僕はまた挑戦をしようとしている。
どうせやる勇気もないくせに。口ではなんとでも言える。まさに今の状況にぴったりだ。
新学期が不安で不安で仕方がない。
新しいクラスでうまくやっていけるのかな？
1人になってしまうかもしれない。
他人の目を気にしちゃうから、自分に自信を持てないから、怖くて怖くて仕方がない。
気まずくなっちゃったこと同じクラスになったら嫌だなぁ…一年とかもう我慢できない。
後輩だって入ってくるのに…先輩として行動できるのかな…？
いっそのこと新学期になる前に死ねたらな…。こんなことを考えないで済むもんな…。
もう寝ないと…でも正直眠くなんてない。寝たくないな…
明日が永遠に来なかったらいいのに。

友達を好きになった。
相手は女。私も女。
その子は私が悩んでいた時も側にいてくれて、
話を聞いてくれて、一緒に絵をかいてくれて、
くだらない下ネタで笑ったり、男子の愚痴を言ったり、
色んなことを一緒にしてきた。
その子は過去に「会いたくなければ会わなくて良いんだよ」
って言ってくれた。
優しいよね。
私はその時「会いたくないわけないじゃん」って返した。
けどその言葉は過去も今も嘘になっている。
今は前とは違う理由だけど、会いたくない。
あの子と話してると愛が膨らんでいくから。
あの子と一緒にいると愛が歪んでいくから。
あの子の目に私しか映したくない
周りの人の目にあの子を映したくない
全部私だけのものにしたい
全部全部全部全部全部全部全部全部全部。
けどそうやって思ってることを伝えても拒絶されるだけ
なら死ぬまであの子の友達でいい
心が痛いな

最近は親が喧嘩するようになっている。
頻度減っていたのになぁ。
今よりももっと小さかった時は分からなかったことがわかるようになっちゃって、
大人になってきているんだなぁって思ってしまった。
大人になって行くことが嫌で仕方がない。
ずっと子供でいれたらいいのになぁ。
まだ僕の心が子供だったら、こんなこと気づかないでいられたのにね。辛い。

また今日も眠れないんだな。
リスケしたい。
でもみんな心配するかな。
悲しむ姿は見たくないな。
キャラってなんなんだろ。
元気なキャラって何？
面白いキャラって何？
僕の性格を自分らが決めないでよ、
キャラしか見てないでさ、僕の性格も見てよ
ポジティブなんかじゃない。
ただ無理して偽ってるだけ。
「大丈夫」ってよく言われるけど、大丈夫って言うしかないじゃん、
明日も怒られるかな殴られるかな無茶振りされるかな。
いじめにあってるみたい
担任も何にも言ってくれない。
どうせみんな僕の表面しか見てないんだろうな。
明日も無理して笑顔を作って生きていかないといけない。
どうかこの話に共感してくれる人がいたらいいな、
一人でも多く救われますように。
無理し過ぎないでくださいね。　　　　　　　長文失礼しました。

もうこのフォームに何回投稿したかな。スタッフさんはどういう気持ちで見てるんだろう。
やっぱりいつまでたっても解決しないなぁ、、、、、、、、、
ずっとこのまま生きてくのかな、、、、、、、、やだ、、、、、、

不安で眠れない
こうなれば幸せになれると思っていたのに
先が不安で不安でたまらない
1人でいればこんな不安も抱えなくて良かったのにと思っちゃう
戻れない
周りを失望させたくない
進むしかない
でも不安で不安で叫び出したいくらい
不安から逃げたい
消えたい
静かに死にたい

女であることが嫌なのはどうしようもない
自分がそれを受け入れることができない
だから死ぬしかない

しにたい
じぶんは生きちゃだめなのにさ
ずっと死ねずにいきてるから
みんなを不幸にしてばっかり
みんなにたくさん迷惑かけちゃってる
死なないといけないのに
くびつりしようとしたり
くすりたくさんのんだり
色々やったけど
全部しっぱいした
生きたくなかった
死ねなかったことがいやになって
学校やすんじゃって
またみんなに迷惑かけて。
また今日も生きてたじぶんがきらい
はやくしんでほしかった
しにたい
だけどしねない
たぶんこわいんだよね
こころの一部が拒否しちゃってる
しにたい
あしたしんでますように

明日は憂鬱な学校の日。
どうせまた怒鳴られるんだろうな。
あぁ死にたい
逃げ出したい。
泣きたい。
言いたいこの気持ち。
けどみんなが離れていくから怖い。
もうすぐで学年が上がる。
みんなは楽しみにしてるけど僕だけは怖い
仲良い友達と離れるのが怖いんだ。
もう嫌だな、ずっとこのクラスがいい。
そうすれば気持ちが楽になるのに。
死ねば楽になるのに。
プレッシャーがすごいから頑張れなんて言わないで欲しかったな。

めっちゃ不謹慎だってわかってる、けど、事故で死んだ人が羨ましい。
不謹慎ですよね、ごめんなさい。今日も生きててごめんなさい。

初投稿です。

僕は部活動のストレスが原因で不登校になりました。「やめたい」となかなか言い出せず、結局耐えられなくなるまで続けてしまいました。もっと早くやめればよかったのかな

正直、生きていることに疲れた。今から頑張って人生を立て直せるとしても、耐え続けたくない。生き続けたくない。死んでしまいたい。

いずれ決断する時が来る。その時まで生きる。

ついに食欲がなくなった
好きだったものも全部、食べたいと思えなくなった
目眩がして食べないと倒れると思うまで食事をとろうと思えない
食べても吐き気と不快感に襲われる

楽しいは疲れる
嬉しいもわからなくなりかけてるから、
人から何かをしてもらったり、ものを貰ったりしてもどんな反応をしていいかわからない
それに比べて悲しい、苦しいはベッドに横たわってぼーっとするだけで感じられる
虚無は寂しいから、何も感じないよりはマシだと思ってしまう

たった一瞬、思い切るだけでこれから先の人生を
捨てられてしまう
どうか、みんなが大人になったとき、
わたしは消えてますように

死ねばもう何も考えることはない。だから
「もう少しあれやりたかったなぁ」とか
「みんな僕が死んで喜んでるかなぁ」とか
考えなくていい。
あぁー明日の朝に死んでたりしないかなぁー
未来の自分を考えただけで息ができない。
楽しいこと、いっぱいあるのに、
考え方がひねくれてて、駄目な方にいっちゃう。
どうして神は私を創ったのか?
もうヤダ、、、、、こんど薬でも買おうかな

正直何が辛いかわからない
でも、リスカしちゃう
何がそんなに不満なんだろう
何が自分の心に穴を開けたのだろう
わかんないよ
辛いよ
死にたいよ
怖いよ
生きたいよ
捨てられたくないよ

明日は部活がある日。
行きたくないという想いが強い。
別に部活内でいじめられているとかじゃない。
ただ、疲れちゃうんだよ。
僕は、大人数の人といると咄嗟に被っちゃう体質の人だから、たった一回の部活でさえも疲労感が半端ない。
やめたいけど、やめたくない…完全に矛盾しているんだよなぁ…。

最近、おなかは減ってるのに食欲が湧かない
ていうか、体が受け付けない
気持ち悪くなって途中でごちそうさまする
食べるの好きだったのにな
お肉食べたら胃の中で動いてる錯覚に襲われて
生きていたものを食べる罪悪感
リアルなこと想像しちゃう
もとからそーゆーのに敏感っていうか、意識しがちだった
他の人の命は重く、尊いもので
自分の命は軽くて、正直どーでもいい
それが当たり前
だからなのかな
死にたいって思うの
生きたかった人の代わりに自分が死にたいって思うのも
ほんと早く死にたいなー
死なしてくれないなら一生ものの大切なものちょーだいよ

人生なんかもうつかれた
迷惑ばっかかけて気持ち悪いと思われて当然だし
期待されればされるほど劣等感が芽生えてくるし。
もうやだ
言葉に出来ないくらいにぼろぼろになる
全部どーでもいいや
捨ててしまいたい。
名前も感情も劣等も価値も存在も
ごめん
なんでこんな子になっちゃったんだろう？
どうせなら放ってほしい
全部取り消して
全部幻にして
そしたら幸せになれる
そんな事出来るわけ無いけど。