何かがつらい
”何か”が分かればマシになる？
いつまでこんな日々が続くんだろ
早く終わらせたい
そう思いつつ、まだ生きてる
死にてぇなぁ～

みんなに幸せになってほしい。
お金があってもなくても。
友達がいてもいなくても。
独りぼっちでも誰かいても。
その中に私は入ってない。
でも心から思う。
みんなに幸せになってほしい。
そうじゃなかった人は今どこで何をしてるんだろう？　
この世で泣きながらまだ生きてる人ともうこの世にいない人達。
悲しい勇気。発揮する事ができない自分。
受け入れてもらえない。
独りでは寂しくて。それに本当の自由なんか無い。必ず誰かといなきゃいけない。
本当に独りぼっちはこの世では何も味わえない。
いつまでもいつまでも変わらないこの世の中。幸せじゃない私はどうなるんだろう?

好きな人にも距離を置かれ家族ともそんなに仲良くない。今この時間に死ねたらいなくなることができたらいいのにな。死ぬ運命だったって言われたらいいんだ。大事なものも何も無いから心配はない。ただ私の好きな人たちには幸せであってほしい。他人の幸せは私を決心させてくれる。　人の幸せのために身を引くという事。

鬱になって、退職してから、友人が一人もいなくなった。精神疾患への偏見は未だに大きいのだなと思う。巻き込まれたくないと思っていることが伝わってくる。
元々独りが好きだけど、独りでいることを選択していることと、独りでいるしかないことは、全然違う。
たくさんの人達とつながって、自分の居場所をたくさん作っておけばよかった。退職して、人とのつながりが希薄になって、初めて、人間関係の大切さがわかった。

お腹空いた。
明日起きることができますように。
歩くことができますように。
おれのままで居られるように。
きっと楽しいんだよ、生きようかな。
ちょっとだけほんとちょっと。

ばいばい！

容姿を褒められたいんじゃなくて、
自信を持てるようになりたいんよ。
恋人が欲しいんじゃなくて、
人に嫌われたくないんよ。
もう引くほどポジティブになりたいわ。

長い間鬱で沈んでいた気持ちが回復の途中にあって、その勢いでLINEを3人に送ったのだがいずれも反応がない
ふざけてるように聞こえるかも知れないけど、本当に橋から飛び降りてしまおうかなって思ったんだよね

気持ちが前向きになったんじゃなくて、無敵の人に近づいただけだったんだ

俺の周り、ちゃんと自分の人生と向き合ってる人たちばかりだよ

学校に行くと「みんな」になれず
不適合者と後ろ指をさされて笑われて
男と仲良くしたいだけなのにカップルと冷やかされ
家に帰っても酔っ払った父親に僕の話を聞いてくれない母がいるだけ
どうしてこんな家庭に生まれたんだろう
どうして女に生まれてきたんだろう
そんなことを頭の片隅に今日も一人消えたいと願っている

毎日死ぬ事ばかり考えて生きてる、辛い。弟が突然何も言わずに自殺したから、残された者の苦しみがわかるから実行出来ない。でももう限界まできた、皆んなごめんなさい

毎日笑顔を作ってる。

みんなが笑えればそれでいいから。

僕が笑わなかったらどんどん人が離れてく。

それが怖いから僕は笑う。

キャラってなんなんだろ。

面白いキャラだから笑わなきゃダメなの？

僕が泣いたら変な目で見られるのが嫌。

こんなキャラ辞めてしまいたい。

明日は学校いきたくないけど。

僕は学年の代表。

だから無理して学校に行く。

あぁまた怒鳴られて怒られるんだ。

ごめんなさい。

こんな出来損ないでごめんなさい。

僕なんかが代表なんて。

元気だからって。

偽ってるのに気づかないんだな。

もう投げ出して死んでしまいたい。

誰にも気づかれずにそっと

朝起きるのが憂鬱。

今日も眠れないんだな。

明日も笑顔を作んないといけないんだな

もう、全部投げ出してしまいたい。

死にたい

消えたい

けどキャラがあるから死ねない

こんな世界おかしい。

ずっと我慢しないといけないのかな

将来に希望が持てない

みんなにいっそ嫌われてしまいたい

愛されたくない。

それが辛い。

誰かに話したい。

けどもう話すのが怖い

「なんで？恵まれてる方じゃないの？ワガママ言わないでよ」

「大丈夫だってー〇〇は元気でしょ？」

「何言ってんの？て辛くないでしょそうには見えないし被害妄想やめなよ！」

こんな言葉ばっか。

すいません口悪くなります。

おめーらは表面しか見てないから言えるんだよ。

キャラってなんだよ。

元気そうだけど？じゃねぇよ

どうせ私のことなんかわかってないくせに言わないで。

愛されたくなかった。

一人でこっそり暮らしてたかった

期待しないでよ、

そんなに明るい人間じゃないの本当は。

なんもわかってない。

信頼できる人間がいなくなった。

愛されたいより嫌われたい。

これってワガママですか。

ダメですか。

ワガママでごめんなさい。

毎日毎日死にたいと思うでも怖いから死ねない。

そんな自分、自分でも大っ嫌いだ。

誰かに助けてほしい。

長文失礼いたしました。そしてこの投稿を最後まで見てくれてありがとうございます。

年老いた母を置いては死ねない。
子どもたちはきっと悲しむ。
いま子どもを苦しめている状況を改善するには、私が死んだら収まりますか。
生きているのがツラい。
でも死ぬ勇気もない。
でもいまは生きていたくない。
生きるって辛い。

お金があっても、家があっても、結婚しても、出産しても、世間への影響力があっても、社会的地位があっても、それが幸せとイコールにはならない。

死にたい、今日も

私が引きこもりだから、高齢の父が働いています。
ごめんなさい。私がいなければ。。。
早く死にたいです。
私の不登校から、ずっと迷惑かけ続けている。
私がもっとちゃんと生きれていれば。
死にたい。いろいろごめんなさい。

生きるって大変。
自分がいない世界は、周りのみんながきっと今より生きやすいんだろうな。
迷惑ばかりかけてごめんなさい。
自分が死んだら、存在すら無かったことにできればいいのに。
たくさん我慢してきて、もう疲れちゃった。

いつもこういうこと言えないから、ここ見るとは思わないけど言わせてね。

私がいるから安心できないんだよね
私のせいでごめんね
迷惑ばっかりかけてごめんね
毎日りすかチェックしてくれてありがとね
迷惑かけることしかできなくてごめんね

自分は生きるの向いてない
自分が生きているせいで迷惑かける
自分は迷惑かけることしかできない
もう死んでもいいですか

自分の見た目が嫌で嫌で死にたくなります。毎朝5時に起きてメイクをしても気に入らなくて、学校へ行っても前を見て歩けません。誰かに可愛いと思われたい訳でもなく、誰かと比べてる訳でもなくて、ただ自信を持って外を歩きたいです。鏡を見てメイクしてると気持ちが悪くなり、死にたいと思ってしまいます。

ふざけているのだろうか。自分が？先生が？どちら？私の頭が悪いから先生の言うことが
理不尽に感じるのかな。同感してくれる友達も、本当は先生のこと好きなのかな。
しょうがなく私の愚痴に付き合って同感してくれているのかな。あぁ。どっち？
世界はどこ？本物をいつも求めて、あったと思ったらそれは偽物。死にたいな。
死んだら楽園の本物に会えるかな。私の運命、それはどちら？生きるのか、死ぬのか。
自殺はいやだ。でも他の人に殺して貰うのはその人が可哀想。もう、分からないよ。
誰か、助けてくれないのかな。

大切な人を大切にできない自分が大嫌いです
こんな性格で生きてきてしまった人生をなかったことにしたいです。
ありがとう幸せに生きてください

辛い事から逃げてきた
どんどん最悪な状況になってる
心が傷ついておかしくなりそう
感情なんて無くなればいい
ずる賢い人やしたたかな人が幸せになってる
こんな世の中で私は生きていけない

復縁した彼氏に別れを切り出された。他の人にとってはなんてことないことかもしれないけど、私はずーっと待ってやっと叶った復縁でやっとこれから楽しいことできる！諦めなくてよかった！て思ってたところだったのに、
正直、依存してることはわかってる。けど、生きがいを急にやめろっていう方が無理だよ。

ずっとずっと好きでこれからも好きだよ。それに別れようって言ってくる直前でも時間の合間をなって会いにきてくれて、わがまま聞いてくれて、それで急になんで、

わからない。生きる希望もない。もうなんでもいい。あなたがいないなら生きてる意味ないよ。