誰にも相談できない
する人がいない
みんなそれぞれ色んな事情を抱えてる
でも苦しいよ

兄弟からも嫌われて、元夫からバカにされ、子ども達からは、お金が欲しい時だけ連絡がくる
私が今までやってきた事の報いだとしたら、私はそんなに悪い事したのですか？
他人に自分の価値観を押し付けるから嫌われるそうです
私だって誰彼かまわず押し付けてないよ
家族だから、何でも話して、時には喧嘩しても
お互いが納得いくまで話し合いたかった
言いたい事も全て我慢して、シラーっとしたまま生活するって、そこに心はあるの？と聞きたい
でも、みんなそうしてるんだよね

私は人間関係不適合者
この世に私が生きる望みはない
友達、会社の同僚にはこんな事話せない
家族だけは、何でも話せると思ってたけど違ったんだね
眠れない、苦しい、もう消えたい
私が居なかった事にならないかな？

死にたいのに、死ぬ勇気がない。
楽に死にたい。
就活をするのが怖い。
周りから見たらやってもいないのに死にたいなんて甘えなんだろうな。
それでも、死にたい。今楽になりたい。
永遠に目覚めたくない。
もし、体を譲れるなら生きたくても生きられない人に譲るのに。
なんで、自分は産まれたんだろう。産まれたくなかったな。
努力しない、出来ない自分が1番悪いのは分かってるよ。

毎日毎日、毎分毎秒、頭から死にたいが離れない。
ずーっと死にたい。
リスカは取り上げられてて出来なくて頭が狂いそう。
次はもう痕が残ってるレグカをするしかない。
みんなこんな死にたい気持ちを毎日もっているのかな。
親に双極性障害だって知られてからは、鬱になるのも躁になった時も許されない。気を使うから。
何もできない。どうしたらいいかわからない。

今日も死にたい。きっと明日も死にたいと思う。何時までこんな気持ちで過ごさなくてはいけないのか。行動に移す勇気や気力も無いからずっと同じ気持ち。こんな人生早くやめたい。

お金関係で、親を苦しめてしまった。

ごめんなさいって何回謝っても許し切れないこともたくさんした。

親はため息をつく。当たり前だよね。

迷惑しかかけてなくて、親孝行したいなって思っても何も出来なくて、余計な世話ばかり。

なのに寄り添ってくれる。

知ってるよ。心の中で耐えられないって。

親が苦しんでいるのなら、とっとと消えてしまいたい。

こんな娘でごめんなさい。

本当に何度も思う。なんで私って生きてるのって。

今日もよく頑張った。また明日は明日でやらなきゃいけないことがある。頑張らないといけない。
だから寝たくない。眠たいけど、寝たくない。夜は自由な時間だから。
私はよく頑張っていると思う。ずっとずっと。三年前からずっと頑張っている。
楽になりたい。
見せしめたい。
私はこんなに頑張ったんだって。
未来の自分が想像できない。こんな自分が生きている姿を思い描けない。このつらい日々を乗り越えられる気がしない。ずっと眠っていたい。こんな人生をやり直したい。涙が止まらない。頭痛がしても、気持ち悪くても、それでも眠りたくない。明日が嫌いだ。毎日毎日乗り越えても乗り越えても来る明日。
うまく息ができないよ。

20代前半です。
短大を卒業して幼稚園に就職しました。
分からないこと、気になったことは全部聞く。
他の方法があれば提案し、より効率の良い方法を探す。
先輩に言われたことも気になったら一旦話してみる。
この性格のせいでお局集団に嫌われ、無視され、連絡事項も伝えてもらえない、陰口を言われる。
私が居ても目の前から悪口が聞こえてくる。
そんな職場でした。
人間関係で悩み、2年もたずに転職しました。
現在の職場は人間関係も良好で子どもたちもかわいく、とても充実しています。
家庭環境は良かったと思います。
仲の良い両親と、喧嘩はするけれどふざけ合って笑い合える仲の良い兄妹。
ただ少し両親が過保護で過干渉だったくらいです。
中間子の長女の私は、父に似た性格をしています。
母は家族の中で唯一私にだけ父の愚痴や相談をしていました。
小学校高学年から聞かされてきた父の悪いところ。
家庭での悩み。苦労。
話を聞くことに関しては特に何か思ったことはありませんでした。
最近になってやっと気づきました。
私は愛着障害なのだと。
小さい頃から友達と出かける時には「どこに、だれと、何をしに、何時に帰る」を伝え、それは20歳を超えた社会人になっても変わりません。
成人し、就職。
自分のお金を使って遊ぶ。
時間を気にせず遊ぶ。
とても楽しかったです。
ただ、両親は気に入らなかったようでした。
現在私は外出禁止中です。
どうしても出かけたい時には22時までには帰らなければなりません。
門限があります。
私は友達から見放されるのがとてつもなくこわいです。
嫌われたくない。誘ってくれなくなったらどうしよう。
毎日毎日不安で仕方ないです。
なんで私は大好きだった両親から
お前は友達なんて居ない。
お前の友達なんてろくな奴じゃない。
そんなくらいで切れる友達なら捨てろ。
なんで私が、私の大好きな友達が、あったことも無いやつらに散々言われないといけないんですか。
家を出たい。
でも通帳もクレジットカードも両親に取られてる。
こんな狭くて暗いところでなんで生きていかないといけないんですか。
今日、母に聞かれました。
「あんたは自分の人生捨てたいの？」
思いっきり飲み込んだ言葉は
「まだ捨ててないけどそろそろ辞めたい」

もうそろ消えてもいいですか？
こんな両親に囲われて生きていくくらいなら
両親のせいで大好きな友達に会えないくらいなら
居ない方がましだよね
死にたい消えたい
仲の良い友達何人か着いてきてくれないかな？
死んでまで寂しい思いしたくないよ

私がいなければみんな幸せ

私がいなければみんな幸せなのに

私は死ぬことができない

私がいなければ幸せなのに

死ぬのが怖い

もう辛い

今までわたしが死んだら家族や友達が悲しむと思ってたけど、それがどうでもいいくらいには死にたい。

なんとかその気持ちを抑えようと、何かを楽しんだりしてるけど、思っている以上に難しい。

ここまでくると、逆の立場になって考えても辛かったよね。もう大丈夫だよって思ってもらえそうだよ。

周りの人が助けてくれるのはわかる。
でもなぜこんな私が？
助けられるほど何かしたのかな。
ある特定の時間になるとボーッと一点を見つめてしまう。このまま時が止まればいいのに。
そう願っても叶わない。ならいっそ居なくなってしまおうか。
お願いだから私をダシに使わないでよ。
私が間取り持って何になるって言うの。
もう私懲り懲りなのに。
「私が成人するまで離婚できない」
明らかに合ってないのに
そんな我慢する必要あるか。ないよ。
子を作るならそれなりの覚悟でお願いしたかった。
お金問題で揉めるんならそんな場面見せて欲しくなかった。
そんな「して欲しくなかった」ばかりつぶやく自分に腹が立つ。
何も努力してないくせにさ何言ってるんよ。
本当にこんな無能消して欲しい。

また今日も死ねずに生きた。
朝起きてまだ生きてるのが嫌になって泣いて
昼間も嫌なこと思い出したりして泣いて
夜、今日も生きてたことが嫌になってまた泣く。
私なんて生きる価値ないのに。
早く死なないといけないってわかってるのに。
今日も生きた。
まだ死ねてない。
毎日ずっと気分が暗い
いつも笑えない。
笑わないとって思ってるんだけど
心から笑えない。
何もなくても
ちょっと怒られたり
ちょっと煽られただけで辛くなる
ほんとうにしにたい

ここに来ると。
小学生の私が、中学生の私がたくさんいる。
高校生の私。
社会人の私。
ずっと消えたくて、今の今まで存在している私。

私は、いつまで生きているんだろう？

もうすぐ仕事をクビになる

過去に夢の仕事を諦めた
やり直そうとしたとき、彼女が私に別れを告げ、心に穴が空いた。
死にたいと生まれてはじめて思った。
親の顔をみた時、二度と死にたい、と思わないと決意した。
立直すために必死に努力し、心も改めた

やがて、家庭を築くことが夢になった
理想の父親、夫になるために
誰よりも一生懸命に働いてきた。

でも、私には力が足りなかった。
会社は助けてくれず、退社へ導くつもりのよう。
キャリアも信頼も失うのが怖い。
彼女にもぜったいに話せない。
話したらきっと、離れていってしまうだろうから。

苦しみは、いつ手放せるのだろう？
生きる喜びは、どうしたら感じられる？
なぜ、社会は理不尽なの？

いつ、自分は報われる？
これ以上、苦しみを与えないで。

全てに疲れた

普通の人になりたかった。親に、もう普通でいいからと言われた。その普通ができないから私は苦しんでいるんだよ。辛いよ。誰か私の話を聞いてよ。

なんで私なんかが生まれてきちゃったの？
私なんかよりももっといい人がいたはずなのに。
今日も死にたくて死にたくて仕方がない。
いつから私は人生を間違えちゃったの？
きっと最初からなんだよね。神様も私なんか見捨てて他の人を助ければよかったのに。

自分が小さい時に思い描いていた人生とは全然違った。ごめんなさい。

お母さんがリビングで電話してた。
産まなきゃ良かったって言ってた。
こっちだって産んで欲しくなかった。

来月から受験生かぁ…
3年から学校行くって言ったけど、
行ける気がしない。勉強も追いつけない。
やる気でないし家でゴロゴロしてるだけ。
高校…いけんのかなぁ、病名がついたらいいのに
親は連れて行ってくれないし。はーきえたい

なんで自分だけ何もできないんだろ

色んな人の手紙を見て、いつも思う。
毎日こんなに死にたいって、辛いって思う人がいるんだなって。
現代人って、死にたいって口に出すことでストレス発散するのかな。
別にそれが悪いことってわけではなくて。私もそうだし。
でも、ずっと前からもこんなにたくさん死にたいって思ってる人はいたのかな。こういう場が設けられているからみんなが自分の気持ち吐き出せるようになって、それが可視化されたから多く感じるだけなのかな。
なんにしても、居場所を使ってくれてありがとう。

今日は負の連鎖だった。

負と負と負と負と負の連鎖で。

学校では当たり前のように目の前で悪口を言われて、

大切なそろばん友達でありクラスメイトだった友達は

6月中旬から意識不明でずっと病院に居て。

死んでないけど全身麻痺やワンチャン脳に障害って。

初めて今日聞いて。

死んでないのが奇跡って。

自力で息できてるのが奇跡って。

けど意識が戻っても全身麻痺で生き地獄じゃないか。

って俺は思ってしまって。

あんなに元気で、健気で、楽しそうで。

なんで俺じゃなくてあの子なんだろうって。

みんなで泣いて。けど笑顔でいてって願われてて。

俺はずっとずっと情緒が迷子で。

内界は見えなくて、

リスカは増えて、引っかき傷も増えて。

人格さんたちがどこにいるかもわかんなくて、

だったら俺の空想なのかもしれないし。

親は弟を大切にしてて、

俺のことは見向きもしないしどうもしてくれなくて。

リスカに気づいてるのに

何もかもに気づいてるのに

なにもしてくれない親がいて。

沢山頑張りたいけど、疲れてしまった自分がいて。

俺より辛い人は沢山いる、のも知ってる。

こんな事で病んでるんならもっと、、

ほかの人を救いたい。

救いたかった。

週に４回で塾で。

親に「○○《ちゃん》は出来る子」って。

ずっと願われて。願われて願われて。

願われても辛くて辛くて辛くて。

期待なんて。

欲しくない。

俺に期待しないで。

俺をいいひとって言わないで。

厨二病って言わないで。

親とのラインを見たの。

母「○○は努力できない」

父「○○は名前とは真逆でじゃなかったな」

って。

いい子になりたかった、親に愛されたかった。

母が他の人に「○○は厨二病なのよ」

って言いふらして。

僕は厨二病なんだなって。

もうその言葉すら聞きたく無くなった。

地雷の言葉が増えていって。

溢れ出す感情で動いてしまって。

好きな推しさえも4、5年前に死んでいて。

もう僕には何もないんだって。

何も無くなっちゃったんだなって。

ならこのままODして。

リスカもして。

死んだ方がいいよね。

どうせ死ねないのが

オチだけど。

ならとことん

堕ちようかw。