冬 10代以下 2025/3/21 男の子がピンクとかハートが好きなのはキモい、おかしいって、言う人は見たことある。 でも、女の子がピンクとかハートが好きなのもキモい、おかしいって言う人は初めて見たな。 「ピンクの服、バックはキモい」「ピンクの服は小学生まで」「大人でピンクが好きなのは変な人」「そんな人には近づかない方がいい」「ピンクはキモい」「あなたはそんな人にならないでね」 なんなの。 私のお母さん、男の子がピンクを好きなのはダメ、女の子がピンクを好きなのもダメって、なに言ってんの。 私がおかしいの？お母さんが正しいの？ お母さんにとっては普通じゃないんだよね。 お母さんにとってはおかしくてキモいんだよね。 お母さんの常識ではないんだよね。 でもさ、否定しないでよ。 無理して理解しなくても良い、認めなくても良い。 だけど、人が好きなのを否定しないで。 別に、同性が好きでも良いじゃん。 男の子が可愛いものが好き、女の子がかっこいいものが好きでも良いでしょ。 体と心の性別が違っても良いじゃん。 独特なものが好きでも良いでしょ。 それもその人の魅力、個性だよ。 お母さんが、否定しないで。 その人の心を殺さないで。 やめてよ。
ここ 10代以下 2025/3/21 私は時々自分が何をしたらいいのか分からなくなる、学校でも家でも、学校だと側から見て突っ立ってる様に見えて怒られる、、 担任だって自分の病気を知っているのに理解があまりない、理解しているのだろうけれど、、違う方向に行ってる感じがする、何かが違うんだけどそれが分からない、。どうしたらいいんだろう、、
冬 10代以下 2025/3/21 早く自立して、一人暮らしして、この家から逃げたい。 母から、父から、兄から、弟から、逃げたい。 とくにお母さんから離れたい。 早くこの家を出たい。 けど、私はなにもできないから。 一人暮らしもできないだろうし、一人暮らしするには働かないと。 私が働けるわけないし。 夜も怖くて1人で寝れないのに。 やだな。 どうしたらいいのかな。 1人じゃなにもできないのに。 1人じゃなくてもなにもできないけど。 この家から出たい、でも一人暮らしできない。 結婚は無理。誰かと一緒に暮らすなんてもうイヤ。 それに私のことを好きになってくれる人なんていない。 私も好きな人なんてできない。 もうやだ。 知らないもん。 そんなの教えてもらってないもん。 教えてもらってもできないし。 朝も起きれない。 ご飯も食べれない。 学校もいけない。 勉強もできない。 運動もできない。 夜も寝れない。 なにか才能もない。 特技もない。 きっと働けない。 きっと一人暮らしできない。 なんでこんななんだろ。 どうして私はこんなにダメダメなんだろ。 死にたい。
名無しのごんべ 60代 2025/3/21 私が居なくても時間は変わらずに進む 居なくてもよいよ、の感じがはんぱない職場 辞めるにしても後がない私 疎外感半端ない態度がありありとしてる 居なくてもいいのよね あれだけ無理やり働かされて 要らなくなったら、どっちでもいいよ 辞めても、居てもいいよ それは、無いんじゃない 皆は、ざっくばらんに話に花が咲く 私には何一つ情報が入らない これって、村八分の放置ですやん やっぱり要らないのね 足休んだ人の応援要員、ただの穴埋め状態 やっぱり居ないほうがいいのよね 早く居なくなったろうがいいのよね 家でも邪魔者扱い 仕事場でも、邪魔者扱い 私はなにをしたらよいのかな？ やっばり必要な無い人間なんだね。 居なくても良いのよね。 早くお迎えこないかな？ 早く来てほしいよ
あお 10代以下 2025/3/21 今日お父さんが、いつもより早く家に帰ってきた。機嫌が悪いことなんて、すぐにわかった。でも、お母さんはわかってなかった。私より長く一緒に過ごしてきたはずなのに。あの人は、どうしようもない自己中だから、50もすぎてんのに、お父さんの前でぶりっ子してる。気持ち悪。吐き気がする。こんな家より、学校に行きたい。でも、学校も嫌だ。あーあ。私は、どこに逃げようか。
夜永 10代以下 2025/3/21 いつまでいじれば満足なんですか？もういいじゃん。いつまでそのネタ引きずんの？もうみんな飽きたでしょ。しつこいよ。ほんとにめんどくさい。自己中なんだよ。なんで俺らまでお前のわがままに付き合わないといけないんですか？しょーもないことで怒ってばっかで周りに迷惑しかかけない。何がしたいんだろうね。いつもいつもアウトな発言とか人のネタ擦りまくって笑い取ろうとしてますけどそんな姿がかっこいいとでも思ってんの？なんも面白くねぇよ。しょーもねぇ。つまんねぇくそみたいなガキだなほんとに。でかいの態度と身長だけじゃん。なんであんな奴が呑気に生きてんだよ。なんで被害者の俺が死にたくなって辛くて苦しくて何度も死のうかと思って何度も学校に行きたくないと思って何度も失踪してやろうかと思った。なんで…？なんで被害者はもっと被害を受けないといけないの？なんで加害者は無傷なの？おかしいじゃん。不公平だよ。一生苦しんでろよ。俺を苦しめた倍ずっとずっと苦しめよ。そうじゃねぇと許せねぇ。ってか許そうとすら思えねぇ。一生恨み続ける。どうやったらあいつを苦しめられるんだ？どうすれば俺はこの屈辱からこの苦しみから逃れられる？誰か助けてくれよ…ずっとずっと苦しい。なんで俺がこんな思いしないといけないの？俺が悪いの？俺がネット活動してたから？俺が上手くもない歌あげてたから？だから馬鹿にしてもいいの？目の前でいじっててもいいの？俺が死ねばあいつらも流石に反省するのかな？不登校になれば行方不明になればあいつらも更生できるかな？できないか。不登校をいじってるような奴らだ。俺が死んでも俺がいなくても何も変わんねぇくそみてぇな奴らなんだ。世の中不公平だよ。つまんなくていいから平和な世の中になってほしい。
愛情の薄らぎ 10代以下 2025/3/21 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。消えたい。消えたい。消えたい。消えたい。消えたい。もう、嫌だ。こんな世界嫌だ。なくなればいいのに。
失われた愛 10代以下 2025/3/21 死にたいと言った。でも、返ってくる返事は私が一番聞きたくなかったものだった。「あなたよりもっとつらい人はいるんだよ」何がわかるの。「死にたいなんて自分の責任でしょ」嫌だ。やめて、やめて、やめて。そっか、そんなこと言うんだ。私、期待してたみたい。思った通りにいくかもなんて、バカだな。おまけに生きろなんて言ってさ。もう、なんかどうでもよくなる。
えむ 50代 2025/3/21 今日は何も出来なかった ただぼーっと1日過ぎた 夜いろいろ思い出したり考えて眠れない ずっと頭の中で消えたいって思ってる 明日弟と母のお墓参りに行く 弟は結婚して嫁に支えられて幸せそう 私は母の死と彼との別れでボロボロ お墓参りは今年で終わりにして おかんのとこ逝きたい
Y 10代以下 2025/3/21 今日は兄に蹴られた やっぱり、痛いものはいたいや 何回も蹴られて蹴られる音だけが部屋に響いた 限界だった 友達に助けを求めた いたい、たすけてって 友達はあたたかくて 自分だけが冷たく感じた 友達は友達の親に伝えてくれた 友達のお父さんも話を聞いてくれた お母さんに思いを伝えた でもしょうがない理由だった このまま時の流れを待つしかないんだ 友達を信じるのは怖いけど 少し前を向けたよ 私少しは成長したかな まだ消えたいけれど まだ頑張りたい
受験生 10代以下 2025/3/21 受験生、今日も死にたい。自分より遥かに高い学歴を持つ人間と話すと自分がちっぽけに見えてしまう。嫌いな先輩が医学部医学科に受かっていた。部活でもいい成績を残していた。学歴にこだわってしまう自分も嫌だ。勉強以外なにもできない人生だったから。受験に失敗したら本当に私の人生は否定されてしまうのではないか。 こわい
しま 50代 2025/3/21 一日が長い。一週間が長い。一ヶ月が長い。一年が長い。単調で変わりばえのしない毎日だから、時がたつのが遅い。早く歳をとって、人生サヨナラしたいのに、いつまで生きればいいのだろう。もう充分です。やりたいこともありません。疲れた。ただただ疲れた。
宙 10代以下 2025/3/21 これ以上苦しめないでよ 依存したのが悪いの分かってる 何かにすがらないと生きてけないんだよ 裏切らないで 嫌わないで 馬鹿にしないで そーゆーことするなら最初から優しくなんてすんなよ 笑いかけてくんな 喋りかけてくんな 甘えてくんな 助けてくんな もう期待させないで 疲れた 無神経な発言ばっかｗ もうずっと一人でいたい ぼっち～とかからかわれて言われるなら、本気でぼっちなろっかな その方が幾分マシなのかなｗ あーずっと軽くポンポン来る感じで、死にたいって思ってる ほんと、いつになったら死ねるの 殺人鬼もうちのこと殺せよ 生きたかった人返してよ うちが代わりに逝くから な～んでうちはまだ生きてるの あの時、死んじゃえば楽だったのに
ひび 40代 2025/3/21 正直、もう言いたいことも愚痴もわかない。 思考がほとんどない。 何を思っても死にたいが頭の中にちらついている。 鬱になって何年なんだろう。 思い起こせば10代20代30代とずっと頭がおかしかった。 酷い生き様だった。 それから何年もベッドで寝たきりだ。 5体満足なのに、、 動けるのに何も続けららなかった。 素晴らしい父と母に育てられ、 何不自由なく生きてきたのに私自身狂っていた。 ごめん。 ごめんなさい。 私はこの苦痛を生きるために生まれてきたんだろうか。 なぜこんなにも死にたいと思うのだろうか。 なのになぜ死ぬ勇気がないのだろうか。
くらゐ 10代以下 2025/3/21 どうしたら自分の好きなことに没頭できるか そんな事をたまに考える 別にそんな事出来るわけ無いのに 夢のまた夢なのに 別に今は幸せだし 友達はいるし両親もいるし先生もいるし 娯楽も許可されてるし好きな曲も聴けるしアニメも観れるし 絵も描けるし食事も摂れるし寝れるしお風呂やトイレもある 私は今、しあわせ そんな馬鹿げたことを脳裏に再生させて 今日も死ねなかったなぁ。 死んだら皆哀しいかな？ 忘れて。
母が私のことを大事にしてるって分かるよ。
分かるから辛いの。
死にたいって言いたいけど言えないの。
だってあなたが1番辛いでしょ？
分かってるから。
私が全部悪いんだね
いつ死ぬの？私は
毎日苦しい思いして
長く生きる意味ある？
明日がきても、また
同じことの繰り返し
疲れた。疲れたよ
男の子がピンクとかハートが好きなのはキモい、おかしいって、言う人は見たことある。
でも、女の子がピンクとかハートが好きなのもキモい、おかしいって言う人は初めて見たな。
「ピンクの服、バックはキモい」「ピンクの服は小学生まで」「大人でピンクが好きなのは変な人」「そんな人には近づかない方がいい」「ピンクはキモい」「あなたはそんな人にならないでね」
なんなの。
私のお母さん、男の子がピンクを好きなのはダメ、女の子がピンクを好きなのもダメって、なに言ってんの。
私がおかしいの？お母さんが正しいの？
お母さんにとっては普通じゃないんだよね。
お母さんにとってはおかしくてキモいんだよね。
お母さんの常識ではないんだよね。
でもさ、否定しないでよ。
無理して理解しなくても良い、認めなくても良い。
だけど、人が好きなのを否定しないで。
別に、同性が好きでも良いじゃん。
男の子が可愛いものが好き、女の子がかっこいいものが好きでも良いでしょ。
体と心の性別が違っても良いじゃん。
独特なものが好きでも良いでしょ。
それもその人の魅力、個性だよ。
お母さんが、否定しないで。
その人の心を殺さないで。
やめてよ。
私は時々自分が何をしたらいいのか分からなくなる、学校でも家でも、学校だと側から見て突っ立ってる様に見えて怒られる、、
担任だって自分の病気を知っているのに理解があまりない、理解しているのだろうけれど、、違う方向に行ってる感じがする、何かが違うんだけどそれが分からない、。どうしたらいいんだろう、、
死にたい。
けど死にたくない。
けど死にたい。
死ぬのは怖い。
でも生きるのも辛い。
死のうとしても結局死ねない。
寝て起きたら死んでないかな。
早く自立して、一人暮らしして、この家から逃げたい。
母から、父から、兄から、弟から、逃げたい。
とくにお母さんから離れたい。
早くこの家を出たい。
けど、私はなにもできないから。
一人暮らしもできないだろうし、一人暮らしするには働かないと。
私が働けるわけないし。
夜も怖くて1人で寝れないのに。
やだな。
どうしたらいいのかな。
1人じゃなにもできないのに。
1人じゃなくてもなにもできないけど。
この家から出たい、でも一人暮らしできない。
結婚は無理。誰かと一緒に暮らすなんてもうイヤ。
それに私のことを好きになってくれる人なんていない。
私も好きな人なんてできない。
もうやだ。
知らないもん。
そんなの教えてもらってないもん。
教えてもらってもできないし。
朝も起きれない。
ご飯も食べれない。
学校もいけない。
勉強もできない。
運動もできない。
夜も寝れない。
なにか才能もない。
特技もない。
きっと働けない。
きっと一人暮らしできない。
なんでこんななんだろ。
どうして私はこんなにダメダメなんだろ。
死にたい。
何も出来ない私が嫌い
私が居なくても時間は変わらずに進む
居なくてもよいよ、の感じがはんぱない職場
辞めるにしても後がない私
疎外感半端ない態度がありありとしてる
居なくてもいいのよね
あれだけ無理やり働かされて
要らなくなったら、どっちでもいいよ
辞めても、居てもいいよ
それは、無いんじゃない
皆は、ざっくばらんに話に花が咲く
私には何一つ情報が入らない
これって、村八分の放置ですやん
やっぱり要らないのね
足休んだ人の応援要員、ただの穴埋め状態
やっぱり居ないほうがいいのよね
早く居なくなったろうがいいのよね
家でも邪魔者扱い
仕事場でも、邪魔者扱い
私はなにをしたらよいのかな？
やっばり必要な無い人間なんだね。
居なくても良いのよね。
早くお迎えこないかな？
早く来てほしいよ
今日お父さんが、いつもより早く家に帰ってきた。機嫌が悪いことなんて、すぐにわかった。でも、お母さんはわかってなかった。私より長く一緒に過ごしてきたはずなのに。あの人は、どうしようもない自己中だから、50もすぎてんのに、お父さんの前でぶりっ子してる。気持ち悪。吐き気がする。こんな家より、学校に行きたい。でも、学校も嫌だ。あーあ。私は、どこに逃げようか。
いつまでいじれば満足なんですか？もういいじゃん。いつまでそのネタ引きずんの？もうみんな飽きたでしょ。しつこいよ。ほんとにめんどくさい。自己中なんだよ。なんで俺らまでお前のわがままに付き合わないといけないんですか？しょーもないことで怒ってばっかで周りに迷惑しかかけない。何がしたいんだろうね。いつもいつもアウトな発言とか人のネタ擦りまくって笑い取ろうとしてますけどそんな姿がかっこいいとでも思ってんの？なんも面白くねぇよ。しょーもねぇ。つまんねぇくそみたいなガキだなほんとに。でかいの態度と身長だけじゃん。なんであんな奴が呑気に生きてんだよ。なんで被害者の俺が死にたくなって辛くて苦しくて何度も死のうかと思って何度も学校に行きたくないと思って何度も失踪してやろうかと思った。なんで…？なんで被害者はもっと被害を受けないといけないの？なんで加害者は無傷なの？おかしいじゃん。不公平だよ。一生苦しんでろよ。俺を苦しめた倍ずっとずっと苦しめよ。そうじゃねぇと許せねぇ。ってか許そうとすら思えねぇ。一生恨み続ける。どうやったらあいつを苦しめられるんだ？どうすれば俺はこの屈辱からこの苦しみから逃れられる？誰か助けてくれよ…ずっとずっと苦しい。なんで俺がこんな思いしないといけないの？俺が悪いの？俺がネット活動してたから？俺が上手くもない歌あげてたから？だから馬鹿にしてもいいの？目の前でいじっててもいいの？俺が死ねばあいつらも流石に反省するのかな？不登校になれば行方不明になればあいつらも更生できるかな？できないか。不登校をいじってるような奴らだ。俺が死んでも俺がいなくても何も変わんねぇくそみてぇな奴らなんだ。世の中不公平だよ。つまんなくていいから平和な世の中になってほしい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。消えたい。消えたい。消えたい。消えたい。消えたい。もう、嫌だ。こんな世界嫌だ。なくなればいいのに。
死にたいと言った。でも、返ってくる返事は私が一番聞きたくなかったものだった。「あなたよりもっとつらい人はいるんだよ」何がわかるの。「死にたいなんて自分の責任でしょ」嫌だ。やめて、やめて、やめて。そっか、そんなこと言うんだ。私、期待してたみたい。思った通りにいくかもなんて、バカだな。おまけに生きろなんて言ってさ。もう、なんかどうでもよくなる。
今日は何も出来なかった
ただぼーっと1日過ぎた
夜いろいろ思い出したり考えて眠れない
ずっと頭の中で消えたいって思ってる
明日弟と母のお墓参りに行く
弟は結婚して嫁に支えられて幸せそう
私は母の死と彼との別れでボロボロ
お墓参りは今年で終わりにして
おかんのとこ逝きたい
今日は兄に蹴られた
やっぱり、痛いものはいたいや
何回も蹴られて蹴られる音だけが部屋に響いた
限界だった
友達に助けを求めた
いたい、たすけてって
友達はあたたかくて
自分だけが冷たく感じた
友達は友達の親に伝えてくれた
友達のお父さんも話を聞いてくれた
お母さんに思いを伝えた
でもしょうがない理由だった
このまま時の流れを待つしかないんだ
友達を信じるのは怖いけど
少し前を向けたよ
私少しは成長したかな
まだ消えたいけれど
まだ頑張りたい
受験生、今日も死にたい。自分より遥かに高い学歴を持つ人間と話すと自分がちっぽけに見えてしまう。嫌いな先輩が医学部医学科に受かっていた。部活でもいい成績を残していた。学歴にこだわってしまう自分も嫌だ。勉強以外なにもできない人生だったから。受験に失敗したら本当に私の人生は否定されてしまうのではないか。
こわい
一日が長い。一週間が長い。一ヶ月が長い。一年が長い。単調で変わりばえのしない毎日だから、時がたつのが遅い。早く歳をとって、人生サヨナラしたいのに、いつまで生きればいいのだろう。もう充分です。やりたいこともありません。疲れた。ただただ疲れた。
これ以上苦しめないでよ
依存したのが悪いの分かってる
何かにすがらないと生きてけないんだよ
裏切らないで
嫌わないで
馬鹿にしないで
そーゆーことするなら最初から優しくなんてすんなよ
笑いかけてくんな
喋りかけてくんな
甘えてくんな
助けてくんな
もう期待させないで
疲れた
無神経な発言ばっかｗ
もうずっと一人でいたい
ぼっち～とかからかわれて言われるなら、本気でぼっちなろっかな
その方が幾分マシなのかなｗ
あーずっと軽くポンポン来る感じで、死にたいって思ってる
ほんと、いつになったら死ねるの
殺人鬼もうちのこと殺せよ
生きたかった人返してよ
うちが代わりに逝くから
な～んでうちはまだ生きてるの
あの時、死んじゃえば楽だったのに
正直、もう言いたいことも愚痴もわかない。
思考がほとんどない。
何を思っても死にたいが頭の中にちらついている。
鬱になって何年なんだろう。
思い起こせば10代20代30代とずっと頭がおかしかった。
酷い生き様だった。
それから何年もベッドで寝たきりだ。
5体満足なのに、、
動けるのに何も続けららなかった。
素晴らしい父と母に育てられ、
何不自由なく生きてきたのに私自身狂っていた。
ごめん。
ごめんなさい。
私はこの苦痛を生きるために生まれてきたんだろうか。
なぜこんなにも死にたいと思うのだろうか。
なのになぜ死ぬ勇気がないのだろうか。
どうしたら自分の好きなことに没頭できるか
そんな事をたまに考える
別にそんな事出来るわけ無いのに
夢のまた夢なのに
別に今は幸せだし
友達はいるし両親もいるし先生もいるし
娯楽も許可されてるし好きな曲も聴けるしアニメも観れるし
絵も描けるし食事も摂れるし寝れるしお風呂やトイレもある
私は今、しあわせ
そんな馬鹿げたことを脳裏に再生させて
今日も死ねなかったなぁ。
死んだら皆哀しいかな？
忘れて。