また今日も生きてる…
早く終わってほしい

昨日まで元気だった自分
今日になったら少し身体がおもく感じた
歩くのも少しゆっくりになってた
食事をぬいた成果が出てきた
あと何日で動けなくなるだろう？
あとどれくらいで死ぬだろうか？
早く、早く、異常が出て死たいな。

夢を見た。夢の中で、腕を掴まれた。片思いしている、クラスメイトだった。私は学校の屋上の、フェンスの上に立っていて。風がぬるかった。あなたは何も言わず、私の腕を掴んでくれた。ありがとう。でも、夢だもんね。あなたは私に、こんなことしてくれないもんね。
朝起きたときに見えたいつもの天井が、病院だったらよかった。あなたに掴まれたのが、本当だと思えたから。ごめんね。こんなこと考えて。気持ち悪いよね。
…やっぱり、泡になって消えてしまいたい。

だれか楽に死ねる方法知っていますか？
いばしょないし辛い
すきな事やっても楽しくない
きょう死のうかな？
まいにち死にたい
まいにち行きたくない

縦読み

家で兄からの暴力を受け、学校では冷たくされるようになり居場所がなくなりました。
他の人たちよりかは軽い方だと思いますが、私的にはもう限界です。何しても楽しくない。人生がつまらなくなってきました。もうつまらないなら死ねばいい、消えればいい、最近はそのようなことばっか。今の所自○を計画しています。誰か助けて

　　　　　　　　　　　　　　　　　　SOS

また飛び降りれなかった。こんな人生我慢する人生自分でも嫌いだ。

毎日同じことの繰り返し。

何回も死にたいと思う。

でも死ねない、この辛さを誰かにわかって欲しかった。

人に話すのが怖い。否定されるのが嫌なんだ。

ベランダに出たらここから飛び降りれば楽になると考える。

そんな自分が気持ち悪くて、いやで、嫌いになる。

こんな私って我儘なのかな。

学校で代表に選ばれた。

不安で不安で仕方がない

もし失敗したら声が出なかったら。そんなことを考える。

なんで立候補しちゃったんだろできるなら取り消したい。

プレッシャーがすごいから。

頑張れが辛いから言わないで欲しかった。

いつか幸せと思える日々が来ると信じて頑張ってます。

どうせなら死ぬ時は静かに消えたい。

不登校になろうかなと考えてます。

辛いなぁと思ったらここにきてます。

やっぱり安心できる。

明日もどうにかして頑張って生きます。

体が不自由な人のことを羨ましいと思うことがあります。だってその人たちが何かできないことがあっても仕方ないねと思ってもらいやすいから。公共の場で優先してもらいやすいから。暮らしやすい環境を考えてもらえるから。
自死を選べた人たちを羨ましいと思うことがあります。だって『なぁんだ悲しいと思ってくれる人いるじゃん』と気づくことができるから。少なくとも生きていたうちの苦しみからは逃げることができたから。
何気ない言動で差別だ。差別だ。と敏感になってしまった国でどうやったら思いっきり生きようと思えるのか。
物価高は分かったから、他に伝えるべきニュースがあるだろうよ！何でないものばっかり流すんだよ！
日本の闇が目に入ってしまうせいで日本やべぇってなっていってるじゃないか！！“平和な日本”っぽくもう少しのほほ~んとしたことはあるだろ！
だから私はテレビを見なくなった！
でもたまにテレビをつけると暗~いニュースしか目に入らないから書きたくなった！
生きづらさを感じながら生きている人が余計に生きづれーじゃねぇか！

まとまりがない文章なうえに、これを書きながら、自分最低だなぁと感じております。そして、なぜこんな所に書いてるんだろうなぁとも思ってます。
でも普段、周りに話をしなかったり、
できたとしても“意見”が耳に入って、心の扉を閉じてしまう私が偶然？見つけたこの場所は顔も名も知れない人たちしか居ない、これを目にする人がいても意見を直接聞かなくて済むとゆー事実があるだけで心地いいと感じてしまいました。
消えたいと思ったり、生きてみようと思ったり、よく分からない自分だけど、ほんの少し思ってた感情を吐き出せてほんの少しスッキリしましたw

前回人間不信という名前で投稿した者です。
ほんとに誰か愛してくれないかなぁ…って
私の束縛受け入れてくれないかなぁ…って
私のこと優しく包みこんでくれないかなぁ…って
私は自分をちゃんと愛してくれる人を見極めることができません。
元カレは3人いますが1人はほぼ喋らなくなって自然消滅。2人目はメンヘラで人と喋るだけで無理って言われて別れる。3人目は向こうの手のひらの上で踊らされていただけでした。
3人目の人に至っては学校で消しカスや削りかすを頭からかけてきたり。などはたからみればいじめのようなこともありました。
私自身は別にそれを本気でやめて欲しい！！って思ったことはなかったですし別に気にしてないんですが、別れる時に元から好きじゃなかったから。と言われましたそういうの全部私が悪かったのかなって思ってしまって、全部嫌になって。
自分より悲しい思いとか辛い思いしてる人だっていると思うんですけどどうしても死にたいんです。
誰か助けてって誰かに言いたいんです。
言っても茶化さず、優しく慰めてくれる人に愛されたいんです。
わがまま言ってごめんなさい。

リスカしても何も変わらない
（リスカでなにアピってんの？）って思われるのかな？
跡バレるかな？
温泉とか怖いな
親にバレるかな？

前バレた時真剣な顔で（死にたいの？）って聞かれた
当たり前じゃん
そうじゃなきゃこんな事してないよ
でも私は（なんとなくやっただけ、別に死にたいと思ってない）って言っちゃった
聞かれて（はい、そうです。死にたいからやりました。）って言えるわけないじゃん

だれにも相談出来ないよ
どうすればいいの？
もうやだやだやだやだやだやだやだやだやだ

もういやだ、なんでいつも人と人の間に挟まれなきゃいけないの

いざこざがあるならお前らだけでやってくれ、なんで私を巻き込むの？
なんで私に愚痴を吐いてくるの、私は機械じゃないんだよ私の感情はそっちのけなの？

うんうんって聞いていたら「なんでうんとかそっかしか言わないの？」って言われる
だからそっかそれは嫌だったんだね辛かったねって同情すると「さかな。は私の味方してたよ」って言われる私はただ相談に乗ってって言われたから話を聞いただけなのに

「お前なんてどうせ偽善者なんでしょ、私のことなんか嫌いなんでしょ正直に言って」
ってなんて答えたらいいの？嫌いって言ったら病むんでしょ、その言葉を認めたら、裏切られたって被害者ぶるんでしょ

私だって辛い時あるのに、お前より私の方が辛いとかそんな事言わないでよ、それ自分が言われたらキレるのに私には何言ってもいいの？

「辛い死にたい私はいつも我慢してる」なんてこっちが言いたいよ

きえたいです。しにたいです。毎日こんな感じです。辛いです早く抜け出したいです。殺してください。でも死にたくない。元彼に全部個人情報晒されて、全部私のせいだから何も出来ない一生このままなのかな。先が見えない。元彼に殺されるかもしれない。それはやだ。生きたい。僕は何のために産まれてきたのか。実験台か？それとも試す道具か？
金を稼ぐものか？ブサイクで元彼に僕の写真とか情報で金稼いでて。ぼくはフリー素材のために生まれてきたの？毎日しにたい。

今日も生きてる私、
私なんて産まれてこなければ良かったのに。
最初から私なんていなかった事に消えたい。

また死ねなかった、、、

死にたいこと説明したら親は何て言うかな
なんの理由もないけど精神外科に行きたいと言ったら何て言うかな

この世界のどこにもいじめ、ハラスメントが蔓延ってて、決して無くならなくて、人が何人死んでも意味なくて、子どもも大人も腐った場所に居れば、洗脳されて、平気で嘘つくロボットになるか、心を病むかのどっちかになる。
私は機能不全家族と、毒職場で洗脳された後に病んだタイプ。ストレスは身体を壊す。ストレスは心を壊す。ストレスで人生が壊れた。
後遺症は死にたさと、強い人間不信。
念じるだけで死ねたらいいね
念じるだけで消えられたらいいね

絶望しかない世界なら
死にたい時に死なせてよ

何もかも　嫌になる

ずっと胸が苦しい

泣けてるく

死にたくなる　

もう仕事には復帰できそうにない
仕事は好きなのに
奴らの顔や声を思い出すと
泣き叫びそうで　職場に行けない
いろんなことが　もうどうでもよくて
4月に病院予約あるけど
もう行かなくていいかな
その頃には私
もういないし

迷惑かけてごめんなさい

死にてぇ

昨日、親友から「友達辞める」って言われた。

なんやかんや言って友達は辞めなかったけど、嫌われたかと思った。

自分は嫌われたくない、前の親友に裏切られて、もう嫌われたくなくなって、

嫌われないように、頑張ってる

勉強も部活も行事もテストも学校も習い事も

全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部

頑張ってる。

それなのに、本番になったら間違える。

全然違う問題を解いたり、間違えたり、

なんで？

僕は嫌って体が言うほど頑張ってる。努力してるのに結局本番で間違える。

周りからもっと頑張れってよく言われる。

「もっと、もっと頑張っていい点取ろう」とか

「もっと頑張って間違がえないようにしよう」とか

まだまだ頑張らないといけないのが辛くて苦しくて

嫌で、吐きそうになって、目眩があって、体動かなくて、耳鳴りなって、

何より辛くて、

頑張ってる所誰も見ないから

何も知らない人に言われるのが

嫌で

でも

こんな自分より頑張ってる人の方がいっぱい居るから

全部丸めて

でも丸めきれなかった。

苦しかった。

苦しい。

辛いよ。もう消えたいよ

何もしたくないよ

身体、動かない日の方が多いよ。

それが辛い。死にたい、消えたい。

誰かこんな馬鹿、殺して。

自分じゃ逝けないから