もう疲れちゃった

死んじゃってもいいよね

涙が止まらない

泣く理由はない
泣いても仕方ない

と言われても
泣きたくて泣いてるわけじゃない
ただ、あふれてきて止まらないから
どうしていいかわからない

苦しい

お金がほしい
そして、安楽死できる国へ行きたい

毎日
死にたい思いが　強いか弱いかの　違いだけ
夫に
何を言っても　全否定され
子供だけが　気がかりで　死ねないが
車椅子で　話しも上手く出来ない　母親なんて　いらないのかも　しれない
私の人生って　何だったのだろう

生きてる意味ない
なんで生きてるのかも分からない
なんで私って生きてるんだろう？？？
自殺なんて怖くてできないよ
もうどうすればいいの？
もうやだよ
死にたいよ

今日もみんなに迷惑かけちゃった
本当にごめんね
死ねばいいよね
生まれて来てごめんなさい

しにたい
家にもどこにも居場所がない
なんの取り柄もないしなんでうまれてきたんやろなんでこんなとこにうまれたんやろ…
小さい頃からしにたかったしにたいと思ってた

相談によく乗ったことがあった。
学校に行けてなくて、行けって親に言われて、行かなきゃと思うのに夜は上手く眠れなくて、やっと寝れると思った時に、そこまで親しくもない子に相談をされた。ずっと起こされて教室が嫌だから別室がいい、でも私一人じゃ先生に言えないと言うから、明日一緒に行こうって言った。朝体が重くて、起きるのもしんどかったけど、その子のために起きた。その子は遅刻してきた。訳が分からなくなりそうだった。自分勝手で、迷惑をかけられて謝りもせずって思った時に、自分も同じだな、迷惑をかけてもどうにもできず謝れずって思うとさらに死にたくなった。ゴミみたいな1日だった。死にたくてたまらないのに原因なんか見つけらんなくて、何が辛いか聞かれてもただいま現在辛いって気持ちをただただ理解して欲しかったのに、してくれない人ばっかで、何故だか私を犠牲にしたやつらだけが幸せになっていく、辛いに理由ってなきゃダメなのかな

死にたくても　死ぬ勇気ない
生きてるのか　死んでるのかわからなくなる
なんのためにこの世に生かされてるのかさっぱりわからない

ただ　ただ　普通に笑って暮らせる家族　家庭が欲しかっただけなに、
子どもとは一生会うこともなくなって、
親からは愛されず、憎しみしかなく、
姉弟も　形だけ口だけの姉弟

必死でなんとかしたいと　駆けずり回った私は感謝もされず、
なんにもしない奴がいい人みたいになって、
いろんな事がタイミング悪かったり、
なんでこーなるん？って事ばかり起こる

こんな悲惨な人生なら
生まれてきたくはなかった

こんな歳になって　孤独で悲惨な人生になるなんて　１番なりたくない人生になるなんて

普通に家族が欲しかった
孫にも会いたかった

人を信じてやってみて　結果全てなくなった　
死にたい

幸せにしてる人を見ると　苦しい　憎らしい

後悔しかない　
ほんとに後悔しかない

家庭に縁がないって？そんなひとこの世にださないで
生き地獄
ほんとに死ねないし　生き地獄

一生幸せを感じることも、笑うことも
ない

生きてるだけで　息を吸ってるだけで
素晴らしい？　そんなわけない
そんなん言うてるやつ
やっぱり　幸せに生きてるやつらだよ

死にたいのに死ねない　ただ生かされてるやつがいちばん苦しいんよ
同じ境遇じゃないやつには
わからないよ

ほんとに生まれてきたくなかったよ

死にたい……

毎日死にたい死にたい、もう何をするのが正解か分からない、夜遅くまで寝れずにここに書いたりしてるもうこんな生活嫌だ

離婚届を書かなければいけない

心の整理はついていない

でもわかっている　仕方ない
本当に本当に仕方ない

素晴らしい時間を過ごさせてもらった
夢みたいに幸せだった
世界で一番幸せだった
神様　素敵な旦那様をありがとう

素敵な思い出だけをもって
死にたいです
クジラが好きなので、沖縄の海がいいな。

傷つけてごめんなさい
いい奥さんじゃなくてごめんね
不安症もっとはやく治療すればよかった
疲れちゃったよね
ほんとにごめんね

ほんとに死にたい
勇気なくて死ねないけど

生まれてから今日までで、1番死にたい日。

こんなに生きるのが辛い日が来るんだね。

いじめにもあったし、ブラックにも勤めた。
でも今日ほど死にたいと思った日はない。

どうやってみんな乗り越えるんだろう。

ちょっとしたことで
死にたいって思ってしまう
なんてことない
学校に行きたくないとか
テストの点が悪かったとか
誰かが誰かに言った悪口を聞いたとか
心の何処かにちょっと引っかかる
そんな些細なことで
そう思ってしまう
嫌なことがあると
そう思ってしまう
逃げなんだよな
分かってる
分かってるけど
一回めちゃくちゃ死にたいって経験をすると
ちょっとしたことでも
そう感じてしまうのかもしれない
もしかしたらあの時
私は死んでいたのかもしれない
だからちょっとしたことで
本来の道に進みたくなるのかもしれない
もう居ないほうが
正解なのかもしれない
誰にも話せないのが苦しい
話して笑われるのも嫌だから
話して慰められるのも嫌だから
話して戸惑われるのも嫌だから
話して気を使われるのも嫌だから
居なくなりたい
無くなってしまいたい
な
く

自分は必要ないんじゃないか
みんな自分が嫌いなんじゃないか
ただそっといなくなりたい
頭から離れない
眠れない
涙が止まらない
消えてしまいたい
友達に相談もした
最初に言われたのは「死んだら他の人に迷惑かけるよ」だった
少しでも自分を心配して欲しかった
余計に苦しくなった
相談なんてしなければ良かった。

みんなみたいに明確な理由は無い
疲れちゃっただけ
普通に衣食住できてるし、親もいい人だし友達もいい人だし好きなことさせてもらってるし

でも上手く生きれない辛い

友達と上手くいかなかったことをままに相談した時、解決策教えてくれたね
悩みすぎとか自分の思い言えば言いじゃんって
わかってるよ
わかってるけど無理だよ
相手が苦しむことしたくないよ
自分が苦しいことばっかりしちゃうんだよ
相手がどんなに嫌いな人でも
相手の居心地が悪いことはしたくない
あの時の相談は解決策じゃなくて、辛かったねって言って欲しかっただけだよ
頑張ったねって、ただその一言でよかった
背中さすってくれるだけでよかった、
解決策言われたら、そうするねで終わっちゃうじゃん
この痛みを理解してほしい
私を見て欲しい
ワガママってわかってるけど全肯定して欲しい

もともと全部中途半端な私が悪いんだけどね

ピアノずっと習ってて下手くそなくせにそれなりには弾けるから、そのそれなりにずっと浸ってて努力なんてしない私がいけないし、
頭悪いキャラだし、赤点さえとらなきゃいいって勉強頑張んない私が悪いし、
性格診断INFPだからそう思っちゃうのってかたにはめようとしてる私がダメなのわかってる

死にたいな
死にたいと言うよりは消えたい
めいわくはかけたくない
生まれてこなきゃ良かった
私だけ辛いのがやだ
みんな楽しく生きてるのに
私はなんでこんな考えるようになっちゃったのかな

1人でいれば良かったんだけどな
誰にも心配されないのが1番なのかな
ワガママすぎてやだ死にたい嫌い消えたい
厨二病だよねごめんなさい
かまちょだよねごめんなさい
動こうとしなくてごめんなさい
無理してみんなに食らいついて迷惑かけてごめんなさい

いきててごめん

両親が死んで。それは何も思わないけど片付けはしないといけなくて。
仕事とメンタルと…両立できなくて
もう私は賽の河原にいくことはないね？
早く死にたい
めんどくさい
兄弟とも供養の価値観が違ってめんどくさい
全てめんどくさい
ストレスが溜まる度にハサミの切れ味を腕に試してしまう
別にこんな事したくないのに

私が死ねばみんなハッピーなのにその正式な手段が存在しない
早くそういう手段を整備してほしい

生きるの疲れた
生きるの辛い
生きるの苦しい
生きるの難しい
生きるの辞めたい
これからも生きていくのやだ

もうしにたい
毎日つらくなっちゃって
なにをしててもしにたくなる
自分なんかに生きる価値ないって思っちゃう
ずっと体が気持ち悪いんだよ
触られたところが。
体捨てたいし
自分なんか消えてほしい。
死ねば体も捨てれるし生きなくていいからって
いつもおもう
私はいじめをされた側でいじめをした側でもある。
過去は消えないけど
私が死ねばあの子は幸せになれるかなって想像して
私がしてしまったこと消えないのに
私が生まれてこなければ誰も傷つくことなかったと、ずっと思ってる
自分にしぬ勇気があればよかったのに。
自分を責めるか、リスカをするか、くすりをのむか、それの繰り返し。
死ねなくてごめんなさい
しにたい
死ぬ勇気があればよかった

仕事がんばってるのにうまくいかない
評価されない

彼氏にふられて、よりを戻りしてまたふられて
もう、新しいパートナーを探す元気も出てこない

自分には価値がない

育ててくれた両親を、最後までお世話してあげたいから生きてる

両親がいなくなったら、生きる意味はない