毎日が苦しい
頑張っても頑張っても周りには追いつけないし、努力しても、ヤジが飛んでくる。
周りの視線や言葉が全て怖い、
周りに相談しても人格を否定してきたり、
無責任なことばかり、
もういっその事消えてしまいたい
だけど消えたくない、死ぬのは怖い、
でも、生きててもつらい、
この地獄から抜け出したいだけ、

ただ認めて欲しいだけなんだ、頑張ってきたこと、努力してきたこと、自分の存在を、
ただただ認めて欲しい、、
偉いよ 頑張ったね そんな言葉だけでも心は十分軽くなる

ただ抱きしめて欲しい、声を潜めて泣くのは嫌だ、大声で泣きたい、誰かの腕の中で泣きたい。

まただよ。また裏切られた
私の人生裏切られてばかり
早く死にたいよ

生きたらいろんな人に迷惑かけて、死んだら死んだで誰かを悲しませる。
死にたくても死ねないの。
だから、私が最初からいなかったことにしたいの。

消えたい。
みんなの記憶とこの世界から。
これが一番迷惑かからないから。

もう辛いの。
親とか友達の前で元気なふりして、
周りに合わせて笑って、
誰かと話すことさえ、
全部辛い。
こうやって病んでることとか、リスカしてること言っても
誰も受け入れてくれない。
みんな否定ばっかするの、

ストレス発散のためにリスカしてると言っても過言ではないから、
リスカ止めるってことは死んでほしいって思ってるんじゃないかって、
勝手に解釈しちゃう。
こんな自分が大嫌い。

私はいつまで嘘をつき続けるんだろう。
いつになったら本音を言えるんだろう。

嘘ついてないのに、
嘘ついてるって勘違いされちゃうこととか、
返事が適当って言われたりとか、
図工で思うように作れなかったりとか、
表現力が無さすぎる自分が本当に嫌い。

全部、全部、
やり直したい。

辛いとき相談してとか言われるけど、
それができたら苦労してないよ、
スクールカウンセラーの人たちにも、
何も言えない。
言う勇気も言う気もない。

死にたいけど、
辛い思いをしながら生きていかなきゃいけないのが
罰なんだよね、
きっと、

私はなぜ息をしているの？
息を止めたら死ねるのに。

私はなぜ食事をしているの？
食べなければ死ねるのに。

私はなぜ寝ているの？
寝なければ精神がおかしくなって死ねるのに。

私はなぜシャワーだけで済ませているの？
お風呂に入ったら溺れて死ねるのに。
長風呂したらのぼせて倒れて
心配してもらえるのに。

本当は生きていたいのかな
本能は生きさせたいのかな

ほんとについ最近の話です。
ニックネームの通り人間不信になったような気がします。
理由というのが、片思いしてる人に裏切られたのような感じです。片思いしてる人の親友かつ私とも仲の良い男友達（私が好きなのを知っている）が「（片思いしてる人）面白いよ！LINE交換したい？」って片思いしてる人の元好きな人に聞きました。ですがその子は私が好きなのは知ってくれていたし、その男友達は知りませんがつい最近好きな人に告白されて彼氏がいるから断ってくれました。それはよかったんですが片思いしてる人から「（私の親友）とLINEを交換したい」と言われました理由を聞くと、「面白そうだから」の一点張りでした。その親友にLINEのスクショを送って聞いてみたら、その子も知っていたので「どうしてもじゃない限り無理かも」って言ってくれました。その2人の子は優しいしよかったんですがその男友達が、片思いしてる人の元好きな人にLINE交換したくないと言われたにも関わらず、また聞きました。でもまたその子は断ってくれました。ですがその男友達と私の会話で、「（片思いしてる人）はお前のこと好きじゃないんだよ。LINEしてるのは楽しいって言ってたけど付き合ってもないのに縛るのは違うんじゃない？俺は（男友達の好きな人）が男とLINEしてても何も思わないのに」って言ってきました。もちろん私の見苦しい嫉妬なのは分かっているのですが、私が圧をかけて断って？って言ったわけでもあるまいし、しかもその男友達はなんか「病んだ」とか言って学校行く気なくなったとか言ってたらしいです。普通に病みたいのはこっちでした。急に失恋させられたり、説教されたり。そしてお悩み相談とかをしてる別の男友達がその男友達と片思いしてる人にそのことについて聞いてくれたんです。そしたら片思いしてる人が「束縛強いから好きじゃない。LINEするのは楽しいけどね。てか向こうも嫌いになってるんだし別に良くない？」と言っていたそうです。その片思いしてる人は私に「可愛い」だとか言ってくれたり褒めてくれることや、話を聞いてくれることがあったのに急に言われたので私もその時泣いてしまいしました。しかもその後に私が「ほんとにいなくなるかもしれない」ってLINEをしました。やっぱやめようと思いすぐ送信取り消ししたのですがその子は見てて、「大丈夫？」「じゃないよな」って寄り添って相談を聞いてくれました。相談聞いてくれるけど裏では嫌いって言ってるのか…って思って急に怖くなって、相談していた友達のことすら信じられなくなってきました。裏では気持ち悪がってるんだろ。とかどうせ向こうの味方だよな。とか色々ぐちゃぐちゃになって死のうと思ってます。急に飛んだけど死のうとは前からずっと思っててでもその好きな人が心残りで死ねなかったんです。嫌われてしまった以上もういいんじゃないかって思ってます。

毎日人間関係に気をつかって疲れちゃったあと何回死にたいって思えばいいんだろ。

本音を話そうとすると涙が出たり、過呼吸になったり、

迷惑かけてごめんなさい

こんな私でごめんなさい

死にたいけど死ねないこの辛さをわかってもらえない

そしてまた死にたくなる

「頑張って」「これくらい当たり前」「みんな同じだよ？」じゃなくて、
「大丈夫」「休んでもいいんだよ」「無理しないでね」

こんな言葉が私は欲しかった。周りの目が怖いからただ抱きしめてほしい。

幸せのはずなのに、
なぜか幸せじゃない。友達もいる家族もいる。でもなぜか満たされない
なぜだろうこんな欲張りで最低な私をこの世界から消してください。

ただなんとなく思いのままに「消えてしまいたいとき」と打ち込んだらここにたどりつきました。
大きく何か傷つくことがあったとか、悲しいことがあったとか、そういうことはないんだけど、ただずっと消えたいって思うんです。
生きてることを考えると苦しい。この気持ちが続くのが苦しい。生きてる意味がなくて、理由も、意義もない。誰も求めてもない。生きててほしいとも思われてないし、死んでほしいとも思われてない。ただひとりでずっと苦しい。どうしたらいいんだろう

もう無理。親の機嫌を伺うのも、頼ったりするのもも。人に頼ったり相談したりするのってめっちゃムズい。身近な人だと更にね。
夢を追うと頑張ってるけど、お金もないし才能もないし、馬鹿だしグズだし。心はガラスみたいに脆いし。頑張ることを知らないし。今が耐え時で変わるチャンスなんだろうなとは思ったりもする。
でもしんどい。
死にたいって周りに相談したらなんて言われる？
怖い。話したくない。話せない。
相談してね。なんて言われるけど、それは難しい。
せめて顔の見えない相手だったら話せるのにさ。
どうかこんな私を存在ごと消してください……

家族は遠い
友達いない
好きな人は私から離れようとしてる

また独りぼっち

テレビも本もおもしろくない
ご飯も食べる気がしない
寝て起きて仕事に全振り
夜と休みは苦痛

幸せな人を見るのが辛い
本当は笑ったり話したりするのも辛い

若い頃の決断に全て後悔

死にたいと思っても死ねない
急に消えることができればなぁ

息子が発達障害。2歳すぎから、4年半、育児に必死だ。発達にいいことはなんでもした。
ずっと、成長して、周りに追いつくと信じ、できることは何でもした。母親の勝手なエゴなのは、いつも自覚していた。
全く成長していない。卒園式は散々で最悪だった。
心は死んだ。今までも、心を殺して生活していた。
4年前に、首をつりかけたが、上の娘の為に留まった。息子の首に手をかけたこともある。
虐待の鬼母だ。

主人は本当に、尊敬できて、よい父親。

今度は、自分一人で死にたい。
産んでしまった、責任がある、死ねない。
息子を幸せにしてやりたかった。

地獄だ。

首に縄をとおした時こわくなって椅子から降りた
いつも死にたいって思ってるくせにいざ死のうとしたら怖くなって死ねへん自分が気持ち悪くてしゃーない。
親の前でも友達の前でも明るくしてきたのももう疲れた。
みんな笑ってるのに私だけ笑えなくなってきて
きもちわるいほんまに。
なんで死にたいのってきかれても自分でもはっきりとした理由わからへんし、
自分がした行動も発言もあとになって後悔して後悔するってわかっとるのに調子のってまあええやってなって調子悪くなったら黙って自分で決めれんくなってなにがしたいんがちで。
産まれてこんかったらよかった。
お母さん、私が言ってきたこと全部嘘やし綺麗事ゆっとるだけやで。
お前がお母さんじゃなかったらこんな人生ならんかったのに。もーしにたい

職場に居場所がない

全ては自分の招いた結果だけれど辛い

辛くて逃げ出したくて職場でリスカしたりODしたら管理職に親召喚されて話し合い…

大人になってまで親召喚だなんて情けない。

もう職場じゃ面倒見きれません、だって。

そりゃそうだよね、

こんな私、もう生きてる価値ないんじゃないかな

話を聞いてほしいだけなのに、誰にも話せない

いなくなりたい

黙ってしまうのは無視してるわけじゃない
泣きたいわけじゃない

何て答えればいいのかわからない
何て答えれば正解なのかわからない
何て答えれば怒らせないかわからない
何を話せばいいのかわからない

頭と気持ちがぐちゃぐちゃで
自分でもどうしたらいいかわからない

困らせたいんじゃない
怒らせたいんじゃない

悪いのは私
悪い子はいらない
私がいなくなればいい
私なんか死んでしまえ

一生馬鹿にされ続けて生きるんだろうなぁ私
疲れちゃった
もうずっと目が覚めなきゃいいのにな

やばい消えたいかも
もう全部なかったことにしたい
罪悪感でしにそう

死のうとしたけど死ねなかった。生きているのは辛い。私はただ死ねる日を夢見ている死に損ない。これ以上もう頑張れ無い。死にたいよ。でも死ねない。どうしたらいいの？もう分からない。どうしたらいいのか分からない。

「このまま生きたら将来いいことが絶対になるから。幸せになれるから。」って全力で止められて自殺を思い直したあの時の私に、生きててよかったよって言えたらよかった
あの時に死んどけばよかった
そしたらこんなに苦しむことはなかったのに

共依存の家族から逃げたい。くだらないパートの仕事から逃げたい。退屈で苦しい毎日から逃げたい。貧乏から逃げたい。鬱病から逃げたい。生きることから逃げたい。逃げることが得意なのだから、とっとと逃げてしまえばいいのに、まだ生きている。意地汚い。

てか人に相談すんのって結構ハードじゃない？？
構って欲しい人なんだーって思われんのも嫌だし
変に励まされると、おめーに何がわかんだ黙れぇ！
ってなるし
相談出来るうちに相談した方が良いって分かってんだけどね、
だんだんメンタルやばくなって来て「相談したって無駄だ(号泣)」ってなるから
「死にたいよー」から「もう死ぬ　決めた」になる前に相談したいいい