私は顔も性格も頭も全て悪い。
なんの取り柄も価値もない。
分かってたけど、今まで現実逃避してた。
もう生きたくない。
こんな人間でごめんなさい。
生まれてこなきゃよかったのに。

私には兄弟がいる家族から差別される。
親は区別だというが私だけに口が強い。
少しからかっただけでも、私だけいつも注意される。なんで、なぜ？などというきもちにもなった。だけど変わらず私だけいつも差別される。それがやだった。
どうしてわかってもらえないの？

死にたいのに死ねないそんな日々
明日が来ませんようにって寝るのに朝が来て絶望
朝起きてから死にたいなって毎日思うのに中々死ねないんだ 早く消えちゃいたいのにおかしい
惨めで仕方ない日々
泣いたからって誰が助けてくれる訳でもない
誰かの特別とか1番とかなってみたかったな
どうすることもできなくて苦しい辛い痛い
なんで産まれてきたのかな？なんでこうなっちゃったのかな？お金もない決断力もない何もする気が起きない変えたいのに中々変えられない今そんな自分がとても大嫌いです

もっと褒めてほしい
えらいって
すごいよって
お母さん
私はもっと褒めてほしいの
学校では優等生を演じて
みんながやりたくないだろうなってことを
率先してやって
掃除のときだって黒板をみんなやりたくないと思ったから
やってたのに
もっと褒めてほしい
部活で頑張った絵も
勉強も
こんな我儘でごめんなさい

長いこと不安症と戦ってきた。
もう疲れたよ。
子どもは元気に笑ってる。
でも一緒に笑えない。恐怖感が後頭部に常に張り付いているから。
自分をダメなお母さんとは言えない。
こんなに辛くて苦しいのに日々をこなしている。
信じられないくらいの恐怖感があるのに。
一生続くのだろうか。
でも不思議とそんな風には思えないこともある。
直感だけど今は生き直し期間。
私の中にあるいらないもののデトックス期間。

毎日毎日死にたいというワードが出てくる。
それも仕方ない。
だってそれだけ辛い中生きてるから。
死にたいと思ってしまう私を今日も許している。

なんで？なんで期待すんの？期待するだけ無駄じゃん。期待するだけ辛くなるだけなのにさ。なんで期待しちゃうの？なんで希望を持ってしまうの？俺は主人公なんかじゃないんだから主人公補正なんて付いていないんだから自分が望む未来なんて来てくれないんだよ？なのになんで期待をするの？しちゃダメだってわかってるのになんで自ら辛い道を歩みにいってるの？なんで？なんで俺の意思とは違う気持ちが芽生えるの？そんなに俺の意思は弱い？そんなに俺の気持ちは強い？なんで？なんで自分自身すらも思うようにいかないの？深く考えずに行動するせいで後々一人反省会して辛くなって自分のこと殴ってそれでも落ち着かなくてネットに逃げて何がしたいんだろうね。もう何も話さなければいいのかな。だって期待しない方がいいもんね。俺みたいな意気地なしの陰キャなんて陽キャになれるはずないもんね。ずっと自分の席で本読んでればいいかな？そうすれば何も辛くならないかな？気になることあっても誰かがボケてても突っ込まずに真面目に授業受ければ辛くならないかな？そうすれば自分のことこれ以上嫌いにならないかな？自分を押し殺した幸せと気ままに過ごす不幸はどっちが正しい道なんだろうね。

やっぱりここにも自分の居場所はなさそうだ
経済的な困りごとは生活保護とか調べてね、お金10万もなくなったら申請していいよ
性の悩みは色々調べたらわかることもあると思うよ、性転換の考え方含め
どちらも完璧な解決策ではないかもしれないけど

虐待とかも相談できるところはあるみたいだけどちょっとお忙しいかもね、それだけ悩み抱えてる人多いんだ

みんな思ってることは正常だよ
たまに投げやりになっちゃってる人もいるけど、それもいいよ
嘘のない感情は心から生まれてくるんだ
死にたくなるのは生きてたらあること、生きてたら嫌になることある、それはおかしくない
おれもまたすでに、嫌な気分になりつつある、誰もおれのことは救えないみたいだ

ありがとうございました

自分は幸せ者だ。適切な教育を受けて、友達がたくさんいて、生徒会長やって、推し活して、賞もらって、ディズニー行って、部活やって。自分は、本当に幸せ者だ。

…そうだと、思いたい。

なのになんでだろ。毎日無機質に生きて、怒られて、ついさっきも、リビングからは母の怒鳴り声が聞こえた。ごめんなさい。あぁ、今の感情のってなかったな。もっと、上手にやらなきゃ。ごめんなさい。もう受験生なのに、YouTubeばっかりみて、アニメばっかりみて。もともと推しの祭壇だったところには、今はグッズが全て片付けられて、大量の問題集が並んでいる。自分は癖で、なにか辛いとそこを見るから。

今一番やってみたいことは、カラオケに行くこと。お母さん、「そんなとこ行くもんじゃない」って言われてたから、ずっと危ないとこだと思ってたけど、違ったんだね。中2が終わるいままで、結局行けたことないや。この前クラスメイトに、「お前はカラオケに行きたいんじゃなくて、カラオケに行ってる自分になりたいんだろ」って言われたんだ。的をえてる。彼はきっと、悪気なんてなかったんだね。自分は、こんなに心をえぐられてるのに。もう受験生だから、中学生のうちは、いけないか。

今一番食べたいものは、推しとコラボしたカレー。ずっと食べたかったのに、結局テスト期間のうちにコラボ終わっちゃって、食べられなかったや。あのコースター、欲しかった。推し、ごめんね。でも、応援してるからね。

今一番聞きたいことは、誰かからの褒め言葉。お母さん、お父さん、中学生になってから、さらに褒めてくれなくなったよね。同級生からの棒読みの「頭いいね」は、聞き飽きたのに、あなたたちは褒めてはくれないよね。テストで96点なんてとる自分が悪いんだけどさ。100点も取れない自分が。

死にたいんじゃない。はじめから、なかったことにしたいんだ。もし自分が死んだとき、悲しんでくれる人がいるなら、その人を、苦しめたくないから。
自分がいなくても、世界の歯車は回る。学校は生徒が158人になるだけ。生徒会長は、代わりに別の子がやるだけ。あの賞も、銀賞だった子が金賞をとるだけ。部活も、２年生の部員が7人になるだけ。ほら、自分がいなくっても、なんにも問題ない。なんにも、なんにも…。

ヒーローになってみたかった。自分にしかできないことが欲しかった。世界中が自分の力を必要として、自分はそれに応える。誰かを、自分が助ける。でも、なれなかった。

誰かの一番に、なってみたかった。両親にとっての妹に。AちゃんにとってのBちゃんに。CちゃんにとってのDくんに。誰の一番でもいいの。でも、なれなかった。

自分は幸せ者だ。わかっている。わかっているのだ。自分よりも辛い人が、この世界には大勢いる。だから、自分が被害者ぶってはいけないと、わかっている。

でも、自分はなぜか、消えてしまいたい。

学校からはいじめられる
家族からは暴力を振るわれる
みんなから暴言を言われる
辛くても痛くても苦しくても我慢してきた
どんなに傷ついても必死に頑張ってきた
でもときどき涙が溢れてくる
私は限界を迎えているんだと思う
本当は弱いしすぐに泣いちゃうし
邪魔者で役立たずの使えないただのゴミ
私はずっと1人ぼっち
ずっとはさすがに寂しい
治っても治っても傷は増え続ける
辛いから消えたい
もう疲れちゃった
私は十分頑張ったから
今までなんとか生きてきたから
少し休ませてほしい
死にたい、、、

もう辛い。
十分耐えたと思う、十分挑戦してみたと思う。
もういいよね？生きていても楽しくないよ。生きる意味が見当たらない、いくら頑張っても見つからない
あるのはこの辛い現実だけ。「未来を見よう」？「挑戦しよう」？「失敗を恐れるな」？「もう少しだけ頑張ろう」「きっと大丈夫」？もう聞き飽きた。飽き飽きだよ。
苦しいよ辛いよ
この痛みを忘れようと死に物狂いで楽しい事に目を向けてもスタート地点から1歩も動けやしない。この痛みが自分を解放してくれない。

この辛さを人に話したらその人が離れていく気がして。怖くて。もう十分の人が離れていったのに。もう失いたくない。

死にたい。でも死ぬのは怖いよ。怖くて怖くて仕方ないよ。家族を置いて逝きたくないよ。
『死ぬのがこわいと思っているうちはまだ大丈夫。』なんて簡単に言わないで。死ぬのが怖くないほど苦しんでいる人がいるのも知ってるよ。だけどさ、夢があったんだよ。楽しい日々があったんだよ。幸せだなって心から思ってた日があったんだよ。だけど辛くて苦しくてこの痛みから解放されたくてさ。頑張ったよ、努力したよ。だけど抜け出せないよ。

「これから幸せになるかもしれない。」確かにそうかもね。だけど自分にはその未来が想像出来ないよ。今辛くて辛くて堪らないんだよ。

神様は無慈悲だね。

あぁ、死にたいな。

生きることに希望を失った。
本当は希望を見つけて生きたいけど、
色んなことに打ち砕かれて
希望のかけらも見つからない。
毎日辛い、ただ時間が過ぎるのを待っている。
時々襲ってくるものすごい恐怖や焦燥感。
もう苦しい。死にたい。

なんにも役にたてなくて、できなくてごめんなさい。
なんで人と比べちゃうんだろう、なんでみんなができるのに私はできないんだろう。
相談もできなくって、話もできなくて、自分にはなにができるんだろう、
迷惑をかけることしかできないかw
死にたいなってなんで言葉には出て行動には出ないんだろう。
生きててごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。

リスカしたらどうなるんだろうか？
半端な覚悟で生きて、結局死ねないし生きるのも辛い最悪なパターンの人間。
私はいつも突発的に死にたくなる。
リスカもしてみたくなる。
でもその度怖くなる
これを切れば私は痛い思いをするかもしれない。
なかなか死ねなくて苦しい思いをするかもしれない。
血が出るかもしれない　えぐれるかも、飛び散るかも。
こわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわい
死ぬ死ぬ言っていざとなったら死ねない臆病者。
結局なにがしたかったのかもわからない半端な半生
意味が無いんだ。
自分で決められなくて　皆に褒められたくて　友達は取られて。
あーあ。
もうため息しか出ない
父親は変な団体にハマって、「やめたい」って遠回しに言っても無言の圧。
友達もいない、才能もない、人格が歪んでる、妄想しか趣味がない、いつも鬱。
私より無能な人って居るのかな？
だけどさ。
ちゃんと生活できてるし、私は人並みに生きれてるんだ。
こんなこともう忘れたいよ。　ここで闇アピしてるって、クラスの子にバレたらどうしよう。
でもむりなんだ　ごめんね。
さよなら

私は優柔不断です。

今日は友達４人で遊ぶ予定を１人がドタキャンして、もう１人もキャンセルして何故か私が間に挟まれています。

どう対処したらいいか分からなくて、お母さんに相談しました。

すると、横から話を聞いていたらしいお父さんが
「お前って、いっつも被害者面するよね。本当に被害者になるのが好きだねー。」と一言。

私には妹がいるのですが、父から見て太っていてネガティブで頭の悪い姉の私より、世渡り上手で細くて頭のいい末っ子の妹のほうが、かなり可愛く感じるようで、以前から私に対する当たり方がきつかったです。

そして、私は受験に失敗してしまって私立高校に通うことになってしまったことも相まってかなり暴言を吐かれます。

毎日「あーあ。意味もないことに〇〇万円飛んでった…」と呟かれています。私自身はまだ働けない年齢でごめんね。と言うことしか出来ませんが、自分なりに考え反省しているつもりです。

そのようなこともあり、今日は父に言い返し号泣してしまいました。

母からは「お父さんが高校のお金払ってくれてるのに、口答えなんて………」とため息をつかれて一緒にかなり怒ってきています。

もうどうしたらいいかも分かりません。
友達との遊ぶ予定1つでこんなに辛い気持ちになりたくなかったし、涙も止まりません。

死んじゃいたいです。

生きているのが辛いから死にたいのに、死ぬのも怖くて実行に移せなくて本当に悔しいです。

感情が不安定な状況で書いてしまったため分かりづらくて長い文で本当にごめんなさい

楽しい事もあるよ。嬉しいこともあるよ。

けどさ、全部全部全部全部全部全部辛いことが覆いかぶさってくる。

どこに行っても何をしてもずっと付きまとってくる

全部本気で楽しめない。今まで楽しく感じてたのが楽しくないよ。
どうすれば、どこに行けば楽しくなれる？心から幸せに感じれるの？どうすればこの痛みを忘れられるの？

こうなるなら最初から優しくしないで。
産まれてきたくなかった

あぁ、死にたい。

生きているのがつらい
誰にも必要されていない
さっさと消えたい
でも、死ねない
死ぬのがまだ
怖い
どうすればいいの

ごめんなさい。継続できなくてごめんなさい。なめててごめんなさい。中途半端でごめんなさい。
幻滅させてごめんなさい。もう頑張れない。

逆に死にたいと思わない人間の思考がまったく理解できない
生きていてもしんどいだけなのに

誰にも必要とされていない気がする。性行為が怖いから人と付き合うことも無理だと思う。1人でいるのも寂しい。味方がほしい。子どもはいらないって思っちゃうのはだめなことかなぁ。苦しいな。消えたい。

どれだけ頑張ろうとしてもすぐに諦めてしまう
何事にも面倒だとしか思えない
自分のやりたいことですら面倒に思える
これまでもこれからも努力することから逃げて逃げて逃げ続けることしかできない弱虫
誰も僕のことなんて分からない
他人なんて信じられない
生きているだけで苦しい
早く消えたい