はぁ…まただよ
自分って最低
生きてるだけで悪い事しかしない
もう全てから逃げたい
遠い国に行って
誰にも見つからずに
この世から消えたい
迷惑しかかけてない
生きる意味が分からない
ごめんなさい。

自分が同仕様もなく醜い
そんな話を母親やカウンセラーにしたら、「綺麗事」で跳ね返されるだろう。
そんな事で納得できる話じゃないんだよ
私がそんな言い訳をしたら皆は哂うだろうか？
私は我儘だろうか
こんな皮肉すらもただ愚かしい。
もしも。
もしも私が障害者じゃなかったら。
もしも私が流されて「入る」なんて言わなかったら。
もしも私がなんでもできたら。
人生がなんだかモノクロに褪せてきた
昔はこんなんじゃなかったのに。
いや、元々そうだったのか？
みんなみんなみんな
はぐらかしてばっかりで。
これも間違いのかもしれない
あーあ、もう人間不信になりそう
自分が悪いって認めたらいいかな？
もうなんだか考えるのも辛い。
何も考えたくない　全部無くなってほしい。
楽しいことしか無くなれば良い
なんて言ってる自分が嫌い
でも結局死ねないんだよね。

頑張って偉いねって言われても全然頑張ってない。いつも逃げてばっかな自分が大嫌い。朝起きれないし、夜眠れない。みんな生きる意味がわからないけど頑張って生きてるのに、何で自分はこんななんだろう。生きるのに向いてない。死にたくない。生きたくない。お母さんごめんね。産んでくれてありがとう。でも産まれたくなかった。最近自分を責めるフリして、人のせいにしてる自分がいる。

K、ありがとね相談して良いって言ってくれて

心楽になった

相談したことはないしまだまだ辛いけど

居場所がある気がしたよ

だから今度はうちの番だよね

けどごめんね、何もしてあげられない

だからせめて信じたいよ

でも怖い、裏切られるかもしれないし、誰かに言われるかもしれない

だから言えない、言えなかった

自分勝手でごめんね

家では、一人のときはこんな弱いのに

強がってごめん、性格悪くて、口悪くてごめん

お願いだからまた手を差し伸べてよ

中学、違うね、また一人になっちゃうのかな

でもやっぱり限界

一人じゃないって言ってよ

お願いだからいなくならないで

となりにいてよ

一人にしないで

一緒にいて

悩みいくらでも聞くからさ

年取る度に友達が遊ばなくなり孤独になってくる
の辛いです。友達はそれが平気なのかまぁ事情があるし何も言えません、そしてギャンブル依存症にもなってしまいどうしようもないです。

他の趣味をやってもつまらなく虚しくなり結局パチンコへ。そしてこどおじで臭い人間です。

30代になるんだって、この繰り返しをするために
生まれたわけじゃないのに、嫌だ

ほんと、人間って否定から入るの好きだよな
知ろうと思わないんだったら何も言うな。
それか「こういう人も居るんだな」だけにしろ

会社を辞めて働けなくて、何もかも悪いことばかり。

考えることも悪いことばかり。
良いことは子供の成長を久しぶりに見れたこと。
書いても書ききれない程、挑戦したかったことも含めて沢山ある。

どうしたら良いのか、どうしたら良かったのかもう分からない

自分が色々問題を起こしているせいで家族から嫌われている。
取柄も無い自分は家が怖いです。
学校はそんな人達がいるおかげでまだ良かった。
帰宅するときの足が重くて泣きそう。
前に母親に相談したけど「中二病？かまってちゃんアピールだからやめた方が良いよ」
そう言われて家族も駄目だなって思った。
気付けば左腕は血と傷跡でボロボロです。
しばらくは半袖着れそうにないなｗｗｗ
誰か僕の事攫っていくか殺してくれないものか。

自分が色々問題を起こしているせいで家族から嫌われている。
取柄も無い自分は家が怖いです。
学校はそんな人達がいるおかげでまだ良かった。
帰宅するときの足が重くて泣きそう。
前に母親に相談したけど「中二病？かまってちゃんアピールだからやめた方が良いよ」
そう言われて家族も駄目だなって思った。
気付けば左腕は血と傷跡でボロボロです。
しばらくは半袖着れそうにないなｗｗｗ
誰か僕の事攫っていくか殺してくれないものか。
助けてくれ

私は漠然とした希死念慮を抱えて人生の大半生きていました。家庭環境が原因です。民事不介入なので福祉も親を割って入ってくれるってことはないです。孤独です。元気が欲しいです。医療や福祉の人が関わってくれますが、治療に限界を感じています。全部アドバイスはほぼ10年間と言う長い時間かけてやり尽くしました。日々弱っていきます。今人生を終わらせようとなにかしておいたほうがいいことを検索してたらこのサイトに辿りつきました。来世は笑って過ごしてたいな、親に怯えず過ごしていたい

人が怖い
もう何も分からない

信じた人に裏切られ
私の個人情報を拡散され
貶められ嘲笑われた

あのたくさんの声
たくさんのにやけた顔は
忘れられない

死んでも覚えてる
だから今薬をどれだけ飲んでも
何の解決にもならない

どんな理由があっても
組織が一職員の個人情報を
本人へ内容確認することなく
晒していいはずがない

私は初めから逃げないと言ってきた

なのにムダに３年もの間
私生活を勝手に覗き込んで
晒して笑いものにした

何度もやめてと伝えたのに
嘘をついて覗き続けた

私生活を覗き込んだことを
認めてくれないなら
私は間違った病名で診断され
間違った薬を処方されて
壊れていく

それが望みですか？

私の覚悟も知らないくせに。

日に日に悪くなっていく性格ｗ
弱い奴って思われたら、いじめられるだろうから強く見せてる。
もとからうちはゴミだったんだよ。
考え方もネガティブすぎて、逆にそれで引かれてるんかもｗ
本音で話せば全否定。
誰かは肯定してくれてもいいじゃん。
うちが男と仲良く話してたらぶりっ子。
逆に嫌ってるの全開でいけば性格悪いって言われる。
じゃあどうしろと？
ぶりっ子なんてしてない。
媚び売ってない。
自分の本性見せてそれなら…って隠したら、ミステリアスで怖い？
ふざけんじゃねぇよ。
だいたい、そういうこというやつに限って、男としゃべるとき猫なで声じゃねぇかよｗ
自分が言われるのが怖くて言ってるんだろうけどね。
うち、男としゃべる時より、女としゃべる時の方が媚び売ってるんだけど？ｗ
あーまじ人間関係めんどくせぇ。
学校でボッチだけは、なっちゃいけないからボッチなれないけどｗ

読んだ方へ
気を悪くされたら本当に！ごめんなさい。

何しても　涙がでる

一人になると　泣けてくる

こんな自分が嫌い　

死にたくなる

なんで怒られることしか出来ないんだろ。なんですぐ理解できないんだろ。なんで全部笑って済まそうとしてるんだろ。なんも解決しないのに。笑っとけば許されると思って、。もう生きんのヤになっちゃった。なんで生まれてきたんだろ。なんで皆「こうあるべき」とか「こうじゃないとダメ」とか価値観を押し付けてくるんだろう。私の人生だよ。お前らは部外者。
私の人生に土足で入ってくんな！！！！！
同じ学年の男子全員消えてくんないかな。死ねよ。呪われて消えればいいのに。

最近実母が死んだ。
家系図が複雑で実母と前旦那の間に姉妹三人。実母と亡くなった私の実父の間に私含めて弟がいて2人。全部で五人兄妹。実母がずいぶん前に亡くなった実父の労災年金と遺族年金を受け取っていた。
実母が亡くなり近々で生活を援助していた人に母親に入金されるはずだったお金が弟に入金される。つまり未支給分。この未支給分について私なら弟が全て受け取れば良いと思っていたが、姉2人は
今まで実母に貸していたお金がある、それを未支給分から回収するのは悪いことではないと言い続けて
いる。私はお金受け取りたくない。あとで渡した渡してないっていう話がきて揉めたくないから。だけど私が受け取るテイにして弟に渡さないと姉2人で未支給分をわけるという。そこで私の旦那と私が揉めてて。正直何が正しい選択かわからない。昨日旦那が友達に泣きながら相談しているのを見て、あぁ、私が死ねば旦那は何も気にしなくてすむと思ったら自傷行為してた。まぁ旦那には自傷行為バレるわけで。これでまた旦那を傷つけていたのならもっと死にたくてたまらない。旦那を愛しているから。旦那が悩んだり、困ったり、したら、一緒に考えてあげたい。でも私がいることによって旦那を苦しめるなら消えてしまいたい。

ずっとお前はいるだけで、邪魔しかしてない言われてきた。

周りにいる皆も、私としゃべったらブロックするって言ってたらしくて、皆から無視されたの辛かったなw

周りにいたAさんから謝られたのも辛かった。

あやまったら許されるって考えてたのかな？

謝ったところで私の辛さは変わらないのに、w

そんなに私邪魔しかしてなかったのかな?w

私も皆のお話笑いたくなくても笑わないといけない気がして、作り笑いばっかりしてた。

目の前で悪口言われても、他の人が気まずくならならいように笑ってきた。

だんだんと生きる意味がなくなってきたんだよねw

生きるのが辛くなってきた、w

誰かに「いてくれてありがとう」って一言だけでもいいからほしかったな

元気な時があってよかったなと思う。
元気なうちに友達と会えて、元気なうちに友達と遊べた。交流できた。
多分今は、できない。今の自分だったら喧嘩したり、もっと最悪な思い出になってた。
元気なうちにしておいてよかった。
だからある意味、そこに悔いはない。
あんなに楽しい時はないのだから、もう十分生きたとも思う。
これから1人で生きていく。ずっと。
ワクワクする気持ちもあるけど、怖い。行動が出来ない。
色々考えると消えてしまいたくなる。
でも、出来る限り頑張ってみようとは思う。

あの時こうすれば、もっとこんなことしてれば
そんなことがずっと頭をめぐり続ける
自分の力不足、浅はかさ、見通しの甘さ
そんなダメなところが全部嫌い。大嫌い。
できることならもう一度生まれ直して自分の納得のいく道を歩きたい。
いじめもない。虐待もないし、親にはたくさんのお金を使ってもらってる。
でも上手くいかない事ばかりだし、周囲の環境が羨ましくなる。そうやってふとした時に死にたいな、消えたいなってくらい感情で押しつぶされそうになる。
過去の自分にいってやりたい。
本当にそれで大丈夫か？もっとこんな選択があるんじゃないか？
でももう戻れない。
諦めたらそれこそ両親を1番に傷つけてしまう。
最後に、
お父さんお母さん本当にごめん
いっぱい迷惑かけたし、まだ何も返せてないけど
2人からは遠く離れたところでずっと死にたいと思ってる

朝起きるたびに死にたいと思うようになって3年ぐらいたったけど、生憎まだ死ねていない

それどころか4月には子供を出産する
このまま出産の事故で死ねたら楽だろうに、私が死んだら子供はどうなるのだろうか、とか死んだら関係ないことを色々考えてしまって余計に死にたくなる
子供は3人目、1人目も2人目も望んで産んだはずだったのに、
なんでだか日々の生活をこなすので精一杯でまた死にたくなる日々の延長をしてしまったなと思ってしまう

誰にも言えないけど、きっと皆大なり小なり死に体気持ちを持っていると思うけど、無理やり体を動かして、心は死んでゆっくり腐っていくのがわかって気持ちが悪い
なにがしたいのかもうよくわからない

終わらせたい、全部
やめたい、人生
ずっと自分のこと好きでいたかった