消えたいよ。全部、疲れた。

死にたい。将来に希望が持てない。生きる自信がない。
でも、これまでの楽しかった事が頭をよぎる。自分の人生には自分で責任を持たないと。でもつらい。

もうあの子は僕のこと友達だと思ってくれてないだろーな
しにたー

僕の夢は死ぬこと
確か1月くらいに誕生日までに死ぬぞって思ってたはずなんだけど
なんかいま19日なんだけど！僕の誕生日4月1日だよ！？！？
早く死なないとーーー
中2になっちゃうよーーーーーーーーーーー！！！！！
やだーーーーーーーーーー
死なせろーーーーーぴえーん

ここが捌け口。ありがたい。人の邪魔をして素直に謝ったら許してもらえた。でもすぐに別の奴に疑られてこっちも張り合った。もうこんな気持ちになりたくないのにいつもこうなる。運命なんて変えられないよ。自分次第じゃない。相手が存在する限り不可能。消えるのは私でいい。今日の今の空は小学生の頃のようだ。あれからずいぶん経ってて。小学生の自分にどうせ成功してないから肩の力を抜いて遊んでなさいって言いたい。子供でいなさいって。誰も言ってくれなかったな。懐かしさを感じるなんてもうすぐなのかなって思う。そう思えたら頑張れそう。みんなも頑張って。読んでくれてありがとう。

お父さんの口癖「諦めろ」なのまじできしょい
その言葉に傷ついてるってことがわかんないのかなあ？
見て見てすごいでしょってするたびに
諦めて勉強しろしか言わねぇ
なら、人生を諦めることも許せよ

誰にも愛されないし誰にもなんも言われなくなり辛いです
何か言おうとしたらここ違う、間違っている
一切褒めてもらえなかった
そのおかげで褒められる事が苦手になりどう対応したらいいのか分かりませんでした
褒めてほしいというのがわがままのように思います
結局こういう小さな事なので誰にも話せません
辛いです
生きたくないです

おねがいだから

もうやめてよ

きょうのたいいくだってさ

おたけびしてただんしのせいで

たおれたんだよ

みみもふさいじゃった

つかれたよ

みみいたい

ふさぎすぎたのかなぁ

こころいたい

くらべられすぎたよね

あきらめていいのかな

つかれてるんだよ

まいかい、

もう

いやだって

言ってたのにな

学校なんかやめて逃げたい
家族とも友達とも離れたい
そのまま死にたい

何してんだろ
俺、ぼっちで寂しかった。一人が辛かった。
寂しかったよ。辛いよ。
そう思ってたけど俺は自分のこと大事にできてなかったのかな。別なクラス、の友達に会いに行くけどさ、そっちはそっちで仲良い人いて、仲良くなってきてるからさ、結局ぼっちになんだよね。一緒にあそぼって言われて作ったグループLINEでもハブられ。まぁ、クラス違うししょうがないか。それに周りの家族だったり先生はさ、「別のクラスに友達おるやろ！じゃぁ大丈夫！」みたいな感じでさ、もう、嫌。前までは仲良しで交換日記をやってた人も今じゃ、疎遠だし。こんなんで大人なれんのかな。嫌だな。

僕の周りの人たちへ、僕の気持ちです。
なんで一人にしてくれないかね。うるさいし。噂なんか気にしてもきりがないでしょ。全員に好かれるなんか無理なの。なにが「これから静かにする」なの？あんたには無理。むしろさらにうるさくなったよ。何が「異性とはもう話さない」だよ。できねぇようなこと言うなよ。僕は何回無理だって言った？
黙らないくせに何が「死にたい」だよ。教育番組のテーマ。これに罪はないんだろうけどね。僕の友人は病みアピがだーい好きだからね…これでわざわざ病みアピをしてくる。やめてよ。僕は一番病みアピをされるのが嫌いなのに。辛いんだよ？確かにさ、あんたらも辛いのかもしれないけどさ。僕にはわからないけど。でも…他の人に迷惑をかけたくなくて、心配させたくなくて、辛いことを溜め込んじゃうような優しい人が、ほんとに自殺を選んじゃうんじゃないかな。持論だけど。クラス替えか。誰と一緒になるかな。もう…人と関わりたくない。過食、不眠、空元気、強がり。やめたら死ねるかな…もう逃げられないってことだし。涙も出ない。なんか…意識が分離するんだよね。「自分」と「世界」と「他人」の境目がわかんない。なんか…先が見えなくて「いつ終わるんだろう」とか考えてたりするし…これって何かな。わかんないし、心配なんかかけたり迷惑なんかかけたら親が可愛そうだし。僕が我慢するだけの話だし。僕自身が変わんないと変わんないし。生からどんどん離れていく感覚があった。地面から足はすでに離れているし。
また、朝日が昇って目が焼けそうになりながら学校に行かなきゃいけない。優しい子はいるけど、そういう子にほど僕の汚いことを聞かせたくない。
こんな汚い気持ちを受け入れられないならこっちにこないで。今回はここまでしか文にできなかった。また書きに来ます。僕の周りの人たちへ。僕より。

しのうとおもう

あー しんどい
どうしたらいんぢゃろ
どうしたらうまくいくんかな
相談する人もおらん
こんなんで消えたいって弱いよね。

何にも良いことない

死にたいけど自殺は怖い

どうしたらいいんだろう？

リスカしても何も変わらないし

もう疲れちゃった

生まれて来てごめんなさい

またやっちゃった
何してんだよ自分
アホすぎる
間違った事ばかりして
生きてる意味あるのかな？
迷惑だよなぁ自分

ずっとゲームして
意味のない人生
悪い事しちゃって
勝手に1人で苦しんで
役に立たない
もうたくさん

いろいろ辛い事ばかりでプチ引きこもり
もう頑張れない
毎日楽しくない
笑っていても心から笑ってない
何も期待できない
考えたくないのに考えてる
思い出したくないのに思い出してる
だから辛い
全て忘れて消えたい
自殺は怖い、だけどこの世から消えたい
訳わかんない

もう、死にたい、どうしたら良いんだろう。
前に進むための行動が出来ない。周りから見たら怠けてるし逃げてる。そうなのかもしれないけど……
もう生きたくない。もうおしまいにしたい。

もうやめて
もう一生分怒ったでしょ
一生分怒鳴ったでしょ
私を攻撃すると気分が良くなるの？
目を閉じて耳を塞いで怯えてるだけでしょ
私は怖く無いし　おかしく無い
問題を抱えたあなたと
どうにか上手くやっていきたいと諦めがつかない愚か者なだけ

あなたは辛く無いの？
妻が相当な悪者なわけでしょ？
私は限界が近いよ
あなたに悪者にされればされる程
自分を見つめ直す
愚か者だけど悪者じゃない。

だれか

たすけて

私、本当に希望を持って生きられるのかな
これから、生きたいって思えるのかな

生きたいって気持ちはある
高校生活、新しい日々
趣味、自分の未来
やっぱり諦めきれなくて、希望を持ちつつあるけど

でも私の生きる意味が分からなくなるときだってある
自分を傷つけるしかなくて
人に迷惑をかけまくって
そんな私が嫌い
そして相変わらずこのサイトに書き込むしかなくなる

もう忘れたい
辛いっていう感情なんて

やっと、生きる気力が湧きそうなのに