死にたい、何回死にたいと思ったかわからない
でも死ぬ勇気はない弱虫です
とにかくこの世からいなくなりたい
自分という出来損ないが生きてても何も役立たない
死にたい死にたい死にたい
ただそれだけです

中学生の頃くらいだったかこの世から消えてしまいたいと思うようになってた。友達と話していてもどこか寂しくて孤独で、3人グループだと2人の後ろにいるのが自分。何度死にたい、消えたいと思ったか。でもいなくなる勇気は出なくて。

将来やりたい事と実際に出来ることは違う
将来なんてなくていい

なんか、ひたすらしんどいな。
ちょっと、ホントウにヤバいかな？
頭の中がざりざりするの。
歩いていても、突然、しゃがみ込みたくなる。
マナーの悪い奴らが許せない。
ルールを守らない奴らが許せない。
寛容になれない。
だって、私は突き飛ばされるみたいにぶつかられるから。

葬式も墓も要らない
死んだら灰は海に撒くか肥料にでもしてくれ

何も頑張ってないのにしにたい

結婚して1年も経たない夫に悩みます
結婚したのがミス、きもい、一回考えようなど
…向こうのエスカレートした言動に思わずたたいたりしてしまうと録画を始める
もうこの場から逃げてしまいたい…なくなってしまいたい本当に
ほんとになくなりたい消えてしまいたい
こんな思いをするなら最初から全部なかったらよかったのに

Ｑ　今、私は何がしたい？
Ａ　死ぬこと。
　　推しに会うこと。

Ｑ　今、私は何ができる？
Ａ　迷惑をかけること。
　　泣きわめくこと。
　　ただ動じない白い天井を見つめ、
　　想いを馳せること。

Ｑ　今、私は何ができない？
Ａ　死ぬこと。
　　相談すること。
　　この世のもの全てをありがたく
　　受け止めること。

シングルマザーです。
可愛い子供がいるのに死にたいと思ってしまいます。子供には私しかいないのだから、私が死ぬわけにはいかない。
分かっていても、死にたい気持ちがふと押し寄せるのはなぜなのでしょう。
親がそんなこと思ってるなんて知れたら子供に悪影響ですよね。
貧しい暮らしが辛いからでしょうか。
将来が不安だからでしょうか。
ラクになりたい。解放されたい。
孤独も感じるし、人がみんな羨ましいと思ってしまうのです。そんな被害者ぶってるみたいな自分も嫌で嫌で仕方がないのです。

なんで生きることをいいように言うんだろうな。
なんで死にたい奴らは汚いものをみるような
目で見られるんだろうな。
わかってるよ、自分が異常者なことぐらい。
でも、自分にとっては死にたいって思うのは
日常茶飯時で当たり前なことなんだよ。
まわりの奴らなんかどうでもいいから、
無駄に長生きでもしてればいいと思うんだ。
よく、普通の人間はこんなこと思わないから
自分は病んでてやばいやつなんだろうなって思う。
自分がいなくなれば一番楽だから
死のうとするのに、なんで自殺は悪みたいな
風潮があんだろうな。自分がいくら頑張ったって
無駄で相手にもされないような社会で、
問題児なやつばかりがちやほやされる。
だったら、一生そんな社会でいればいいと
思うんだ。こんな世界にいるんだったら
死んだ方がよっぽどいい。死ぬのは美しい選択だ。
腐った社会に呑まれるのが、嫌なんだ。

死んだらみんな悲しむのかな？
でもあなたに会いたい。大丈夫だよって抱きしめてね
もう明日生きていくお金もない。
なにも継続できない。滞納もしてしまいそう。
もう泣きたくないお風呂に入らないと
明日がきちゃった。もう12時。
寒い。
大好きって言って欲しいのただそれだけで生きていけそうな気がするから。
ずっと一緒にいてよ
でももう生きていける希望も自信もない
あと6時間後には起きないと
面接の練習だね
もうどうなってもいいや
後悔だらけ。

今日も何も出来なかった。外にも出られなかった。
嵐が去るのを待つようにただメンタルの不調を耐え忍ぶので精一杯だった。ほとんどの時間を横たわって過ごした。
自分がますますダメになっているのを感じる。どんどん社会から隔絶されていく。社会に出て生きたいのに。
日中の希死念慮が酷かった。このままいなくなろうと思った。でも生きてただけだけど、生き延びた。
いつかこの日が笑い話になりますように。

しにたい。私が鬱になる時は朝と夜。普通の鬱とはすこし違う。だから親は私が鬱なことに気づいていない。親は私がただサボりたいから、嫌だから学校いきたくないって言ってるって勘違いしてる。そんなわけないじゃん。もう足が動かないんだよ、動く気力がないの、分かってほしかった。何回訴えたことか。分かってもくれない。わかろうとすらしてくれない。どーせ学校行ってもしゃべる相手なんていないから行ったって意味ない。部活だって惨めな想いするだけ。だったら行かない方がいいじゃん。そう思う。けど親はそんな理不尽な理由で、たかが気持ちの問題では休ませてくんないの。私が休むと家に私がいて邪魔だから。お出掛けすら行けないから。ほんと私なんかのことで迷惑かけてごめん。ストレス溜まらしてごめん。私がいなかったら生活費すこしは増えるかな。死亡保険に入ってるから保険金もらえてるから良かったね。迷惑かけた代わりにこのお金で我慢してね。本当にごめんなさい。

自死遺族だからこそ
遺された苦しみが解る
分かるけど、判るけど、ワカルケド
わたしも死にたいよ。。。
辛い、苦しい、しんどい、
何でこんなに惨めな思いをしなきゃ
いけないの？
何でわたしだけ？
って思いたくないけど
思ってしまう。。。
死なせて…お願いだから…
でも、それが出来ないのが現状。

だって、わたしはお母さんだから…
子どもたちの為に…
生きなきゃいけない…
遺された苦しみを
これ以上重ねちゃいけない
死にたいよ死にたいよ
苦しい苦しい苦しい

お母さんだから頑張らなきゃいけない
ずっと走り続けてきた
頼れる身内もいないから
体調崩しても寝込めないし
頑張らなきゃいけない
もぅ疲れたよ………
ゆっくり眠りたいよ…

私は愛されてないわけじゃないんです。
これでもかってくらい親に愛されてるんです。
愛されてるが故にもう辛いんです。
高齢出産、3人の子供を流した後に生まれた最後の子供。
それはもう大事に育てられました。
ただ、私は成長するにつれて理想の娘じゃなくなっていくんです。
気づけば22歳、大学も就職も母親の反対を押し切って夢を追いかけてきました。
来年度から遠く離れた場所で就職します。
母はこれから先もずっと私がいて死ぬまで介護してずっとそばにいることを望んでいました。
それでも出ていく私に
育てた恩を返せ
私には私の夢がある
かけてきた金を返せ
裏切り者の娘が
もう2度と家に帰ってくるな
私には娘がいなかった
家に1円もお金を入れないやつが偉そうに
こんな娘になるなら産まなければよかった
と2年間毎日言われ続けています。
今までずっと学校やバイトでできない日もあったけど、なるべく家事はやって、お母さんの負担をなるべく少なくしていたつもりだった。
耐えるつもりでいたし、耐えてるつもりでいた。
乗り越えてるつもりでもいた。
でもそんなことなかったみたい。
日に日に娘ではなく家政婦みたいになっていく。
家を出る日が近づくに連れヒートアップする。
死にたいわいけじゃない夢を追いかけたい、でもわたしが生きてることは迷惑なのかな。
母親にふさわしい娘じゃないから。
ありがたいことに友達もなんでも信用できる彼氏もいる。
でも相談しても困らせる。こんな現状誰にも変えられない。
聞いてもらって楽になれても一時的。
でも誰かに聞いてほしい。助けてほしいって本気で思ってる。でもどうしてほしいとかない。
ただわたしが我慢していればよかったんだよ。
理想の娘でいればよかったんだ。
結局苦しめたのも選んだのも自分だった。
夢を追いかけた自分への天罰。
みんなの記憶から消えたらいいのに。
せめて最期くらいは苦しまず消えたい。
死にたくないんじゃない。存在を無かったことにしてほしい。人生をやり直したい。
あの時選択を間違えてなければ、お母さんの理想だったかな。
お母さんごめんなさい。

仕事がうまくいきません。自分なりに頑張って何度も見直して書いたレポートのことで、上からお叱りを受けました。レポートの評価は直視できないくらい「無能」の赤字で染まっていました。全ては自分の不徳の致すところと承知しております。
いつもから回って、悩んでも出口が見つからない。
子育ても、うまくいかない。子ども達には母の仕事のためにいつも寂しい思いをさせてごめんない。　
仕事をうまくこなせられれば、こんな思いをさせなくてすむのに。気づけばため息をついてしまっている。
こんな母のところに産んでごめんなさい。
無能な人間でごめんなさい。
消えたいです。

旦那からのモラハラDV。
離婚することになり、寝ずに赤ちゃんを育てながら奔走する日々。
義母から攻撃の連絡が来た。
大事な息子を悪く言うな、言われる覚えはないと。
親友だと思ってた人からは叱責された。
母親として自覚が足りないと。
死なせてください。私には味方がいない。

あんなに頑張ってきたのに。
生きてる価値ない。
誰にも求められず、
誰にも認められず、
自分を評価する名称もない。
なんのために生きてるんだろう。
誰かに決めつけられたくないな。
自分の頑張りは、自分がわかっていれば
十分だけど、虚しいのはなぜだろう。

四月に友達になった子に叩かれたり蹴られたり暴言をはかれたりしました。
そこで死にたいと思いました。

バイト私に合ってないなー
って思いながらもお金貯めなきゃこの思いが募って
苦しくなる…
迷惑かけてる私なんかいない方がいい
早く死にたい