本当に辛くなると書き込むことすらしないんだろうな

ここ2週間程ほとんど寝たきりになってしまった。自分はどうしたんだろう。
将来への不安が大きすぎて生きたくない。このまま死にたい。

生きるのに疲れた。なぜ俺だけ前に進ませてもらえないのか

本当は死にたくないんだよ。
死ぬ勇気ないし。
前に車に轢かれて死のうとしたけどいざその場に立つとこれからのやりたいことが急に走馬灯みたいに脳内を駆け巡って弱気になって結局左手骨折だけで済んじゃった
包丁を首や腹に刺すにも勇気出なかった
親の支配から逃れたい
大学卒業するまでは家から出られない
どうすればいいんだよ

まじでしにたい。ほんとに。むり。辛いとかじゃないんだけどなんだかすっごく心が重い気がする。いつもそう。別に辛くはない。それなのに。しにたくなる。なんでなの。この症状に病名をつけて。双極性障害なんて嘘だと思うよ。多分わたし双極性障害じゃないんだよ。

大学生にもなって親にスマホとPC、その他電子機器全部没収される。
これが普通なのか
高校ですらそんな人いなかったのに
姉も兄も高校までだったのに
なぜ私だけこれからも没収されなくちゃいけないんだ
なぜここまで支配されるんだ
もう嫌だ
過保護とかじゃない。没収だけじゃない。何かあるとすぐ罵倒したり怒鳴る父親
優しい時は忘れてくれと言うが忘れるわけない
父親に怒鳴られてる時に便乗する母親
何だこの家族
死にたい死にたい消えたい
自殺は怖い。だから誰か私を殺して
家が怖い、親が怖い
死にたい

辛過ぎて突然涙が出てくる
自分の気持ちを誤魔化しながら
どうにか生きてる
何の為に生きてるのか分からない
終わりにしたい
楽しみも希望もないのに辛い思いして
生きるなんて
楽になりたい

まじで居場所ない
どうすればいいのわたし

消えたい
こんなことをしている自分が嫌い
なんでこんなことになったんだろう
今日EVE買ってこようかな
ODしてみたいし
でも無理か、、早めに帰ってくるんかな
国が安楽死制度みたいなの作ってくれないかな
それなら楽なのに
なんでいじめた側はのんきに生きてて
いじめられた側が悲しまなきゃいけないの？
怒られたっていじめた側は反省してないし
なんでなの、、明らかに向こうが悪いじゃん
かかわらなきゃいいって思うかもだけど
向こうがかかわってくるんだよ！わかってよ
いじめは犯罪ってわかってほしい
それでもまぁそういうやつはわかんないんだろうけど
こっちだって一生分の傷を負わされてんのわかれよ！

まだ中一なのに学校にほんのたまにしか行けなくなって馬鹿みたいだよね。みんなはちゃんと行ってるのに、私はなんでそれが出来ないんだろう、将来ロクなことにならないのは私自身も目に見えてるけど、あんな生徒も教員も自分の事しか考えてない場所に行きたくない。私の学年で不登校になってるのって全員真面目っぽい人なんだよね。真面目な人に授業中こいつ分かるよとか、いじったりするから疲れるんだよ。
今日じいちゃんが来たよ。怖かった、いつも来たり、じいちゃん、ばあちゃん家に泊まったりすると「学校なんで行かないの？」「昔は可愛かったのに今はこんな学校行かんくなって」とか、もうたくさんなんだよ。「学校なんて座ってるだけ、勉強出来なくたっていいんだから」って言われた。これも何回も聞いた言葉。私は運動が他の人が見ると誰でも引くくらい出来ないのに、人間関係だってあるのに。でも学校行かない私がいちばん悪いからごめんなさい。もう痛みもなくクラゲみたいに死んでしまいたい

親がいなくなったら、ひとりぼっち
友達は自分から遠ざけた。
誰ともうまくやらずに、親に頼っている自分
恥ずかしい
人間として終わっている
早く死にたい
恥ずかしいよ
生きていることが

最近気づいた、恥ずかしいと言いながらなにも努力していない、解決する気がない。魂を磨く気が無かったのだと。どうするんだ？

また面接落ちた。なんで前に進めないかな。涙が出るわ

演じるの疲れたなぁ

本当の私を見て欲しい

本当はこんなに明るくないし

本当はこんなおしゃべりじゃないし

本当はこんなきっちりしてないし

いつか本当の私をさらけ出せる人が現れるかなぁ

こんな私でも友達になってくれる人に出会えるのかなぁ

いつか会いたいなぁ

それまで生きていなきゃなのかなぁ

かなしいなぁ

死にたいなぁ

心が限界

心が痛い　

早く居なくなりたい

最近何をしても楽しくない。
好きだったゲームは凄くつまらなく感じた。
好きだった読書も本を読む気が失せた。
趣味だったお絵描きも面白くなくなった。
なんだか全てが退屈になった。
昔はそんなことなかったのに。
生きるのも面倒くさい。
でも皆の前では笑顔を見せないといけない。
ただ疲れる日々。死にたいと願う日々。
でも死ぬ勇気が出ない。
中途半端な自分が嫌になる。早く死にたいな。

あぁいやだなぁ、学校に来てしまった。
被害妄想とかやめてくれって言うけどさ、こっち悪いことしてないじゃん！
あんたらになんか言ったかな？！
しょうがないじゃん、そんなに言わなくてもさ
私だって直そうといろいろ考えてんだよ！
私のせい？？確かにそうかもだけど
過去にそういうこともあったから言ってるんじゃん
あんたらにこれこれやめてくれないなんて言ってないんだけど
人間関係ってめんどくさいな

本当に死にたい
私の人生はゴミだった
楽しいことなんか一つもなかった

死にたい
本当は死にたくない
死ぬしかない
頭の中がグチャグチャ

私には逃げ場なんてない
逃げれば怒られるから
甘えだ!!って逃げるな!!って言われるから．．．
頭痛・腹痛
多分ストレスから来てるんだと思う
周りからの異常なほどの期待と圧。
何でもかんでも周りと比べられる
もううんざり
比べられたくない
期待されたくない．．．
それが私を「死」に追い込む
笑顔の作り方を忘れ、誰も信じられなくなった
私物を隠されて、悪口言われて．．．
そんな嫌がらせが続いてる
もう死にたい
永遠の眠りにつきたい
私なんて消えちゃえばいいんだよね
全部跡形もなく消えちゃえばいいんだ
学校にも行きたくない
私の居場所は学校ではない
教室ではない
絶対に教室に居なきゃいけないわけじゃないでしょ

あははは。
まさかの連投。

ハハオヤが部屋に乱入して罵倒しにきた。

私もこんな人生イヤだよ。
しんどいな。