死にたい

なんか最近死にたい思いが増えてくる。
自分より辛い人なんて山ほどいるのに。
生きてていいのか。ほんとに生きたい人がいるのに死にたい僕が生きてていいのだろうか。
相談したいけどほんとに相談していいのか迷う。
あーあ。
いつになったら飛べるんだ。
臆病だな。
この世には後悔なんてもうあるはずないのに。

大学を卒業し、無職になりました。
完全な引きこもりではありませんが、引きこもりに近い状態だと思います。
夜になると少し元気になるので求人情報を見たりしますが、朝になれば焦燥感と希死念慮に元通りで、日中は逃げるように眠り続けてしまいます。
何もできていません。
この現状を抜け出すには自分で何とかするしかないのに、外界へ飛び出して行く胆力も勇気も出なくて、時間だけが過ぎていって、親にも申し訳ないし、自分でも怖くて惨めでどうしたらいいのかもう分からなくて、考えるのは、いなくなるので許してって事ばかりです。どん詰まりです。
でも、諦めず頑張ります。
明日は、今日の自分より進歩できますように。
自信を持って生きられますように。

しにたい。今までこんな事思ったことなかったのに。周りは賢い子だらけ。何のためにも生きて、何のために頑張ればいいのかわからない。つらい。助けてよ。

逃げたい！！やめたい！！少し…いや、すごくつらい、

全部、あなたに言えてたらな。

＿＿もしも僕が諦めてしまっても、笑ってくれますか？

ままに”くそおんな”って言われた
だから私もそれなら私に似てるままはくそおんなだねって言っちゃった
そんなこと親にいっていいと思ってるの？もう一回いってみろよとキレられた私はムカついて自分の部屋に逃げ込んだだけどそれなら明日から学校の送り迎えはしないから全部自分でどうにかしてって言ってた。

親ってずるい

結局恋愛感情無いままだなぁ…。早く普通になりたい。

真面目な人ほど損をする世の中で生きるのが辛い。
学生時代も、社会人になってからも、普通という枠に入れない自分に嫌気が差す。
別に普通の枠に入らなければいけない訳じゃないのに。
結婚したくない、妊娠も出産もしたくない、でも孤独は怖い。

幼少期から母親の顔色を伺い、機嫌を損ねないように生きてきた。姉からはストレス発散の道具にされた。父親は何も言わなかった。
母親にやりたいことを伝えても否定され続け、いつからか自分の本心を伝えることをしなくなった。
友人関係も上手くいかないことが多く、30になって初めて恋人ができてもひとりになりたい気持ちのほうが強かった。友人にも恋人にも自分の本心が伝えられず、LINEも返せない。ひとりでいたいけどひとりは悲しい。

毎日毎日働いても給料は安くて、なのに政治家は国民を集金道具としか思ってない。転職したところで無能な自分はどこに行っても無能でしかなかったから、転職なんてめんどくさいことしなくなった。でも今の職場にこの先何年もいたくない。毎日真面目に働いてる自分より、新人さんをいじめて何人も辞めさせてる人達とか職場で不倫してる人達のほうが仕事に関しては有能だからしんどくなる。給料安いのにどんどん仕事は増やされ、難易度は高くなる。責任が重くなる。会社の経営状況は厳しいけど給料を上げるよとか恩着せがましく言われるのしんどい。経営が下手なだけなのに従業員に責任転嫁しないでほしい。お金がなさすぎてやりたいことを見つけても何もできないのが現実。生きる希望なんて持てない。

今日、仕事を休んだ。明日からまたいつも通り出勤するから許してください。

もうさ、疲れちゃったとかそういうレベルじゃなくて………。本当に「無」なんよね。なんにも感じない。まだ前の方が感情があった気がする。こんな出だしで気分下がっちゃった人もいるかもしれないけど読んでください。私は給食が苦手です。私の担任は給食残してもいいって感じの先生なんですけど、一個隣のクラスの担任は残したらダメみたいな感じだそうです。友達が言っててこれからクラス替えなのでとっても心配です。もしあの先生が担任になったらどうしようっていつも寝る前に考えてしまいます。給食は残しちゃダメっていうイメージが私の中ではすごく強くて残しちゃわないか心配で食欲がなくなります。もし残したらってずっと考えちゃって4時間目になると気持ち悪くなってあくびがたくさんでます。それに、給食中に吐いたらどうしようと考えてしまってそれでも気持ち悪くなります。多分、嘔吐恐怖症なんだと思います。だから、友達とご飯行ったときも気持ち悪くなって吐きそうになって食欲がなくなって何も食べたくない気持ちに襲われます。なんとか食べようとしても吐いたらどうしようが勝ってしまって食べれません。家や家族となら食べれるけど友達とか他人になると無理です。もう、こんな他人の前だけ食べれない自分嫌いです。治したいと思っても治し方がわかりません。私の周りにこういった同じ人がいなくて辛くてわかってもらえないです。誰か、いませんか。

おばあちゃんが死んだ
お母さんが
「あなたはおばあちゃんの自慢の孫だったんだよ」
って言ってきた
こんな私が？
何もできないのにどこが自慢なの？
友達に勇気を出して死にたいって言ったら
「そういうの後から黒歴史になるからやめた方がいいよ」って
こっちは本気なのになんでわかってくれないの？
もうみんな嫌い
みんないなくなっちゃえばいいのに

真面目な人ほど損をする世の中で辛い。

学生時代は親の顔色を伺いながら生きた。幼少期から母親に自分がやりたいことを伝えると否定され、母親がやらせたいことばかりやらされた。いつからか自分の意見を言うこともしなくなった。自分の気持ちを伝えることもできなくなってやりたいこともできず、進路も親の言う事を聞いて機嫌を損ねないようにした。
姉からはストレス発散の道具にされた。おとなになってから

毎日毎日働いても給料は安くて、なのに政治家は国民を集金道具としか思ってない。

でも自分の頑張りが足りないのが

勉強が出来ないとそんなに比べるんだ。
まあそうだよねー
最近私とあんま喋ってないね?
妹にだけ明るく喋ってるね。
べんきょうｇで

もうだめだ　死のう
ってわけにもいかねぇのよなこれが
そんなに自殺を止めてくんなら根本を解決しろよ

天井の隅を見つめて何時間経っただろう。
ベッドに私が溶けて一体化するような感覚があった。
そのまま消えてなくなれてしまえたなら
どれだけ楽なのだろう。

親は無断欠席したことまだ知ってないみたい。
ばれた時を考えたら不安で不安で死にそう。
いっそ、病んでることぶちまけようかなｗ
できっこないのにずーっとずーっと考えてる。
あーアホらしｗ
馬鹿だよなぁ
病んでること伝えようが伝えまいが、怠けてることに変わりはないのに。
自分で自分の首絞めて何がしたいんだろ。

つらいつらいつらい
もう無理
どうしたら私のことわかってくれるの
死ねばわかってくれるのかな
いつも妹ばかり褒めて可愛がって
病院につれて行ってくれるけど
多分いやなんだろうな
ほんともう死にたい
死んでも誰もなんとも思わないだろうな
生きてて意味ないよ
相談できる人もいないし
どうやって死んだらいいんだろう
首でもつって死ねばいいかな
死ねるのかな
死ねなかったらまた怒られるんだろうな
誰か助けて
神様助けて

苦しい
被害者面すんなよ。
私だけが悪いんでしょ
神様私何かした？
あの子のお家に生まれたかった
みんな嫌いみんなみんな嫌い
あー死にたい

生まれてなんてこなきゃよかった
どうして存在してるのか？
私が教えてほしいよ。

毎日死にたいと思い彷徨っている
意気地無しだ
こんなヤツ生きる資格ないし早く消えようもう嫌だ気持ち悪い全てが

お母さん
死にたいって言っちゃダメなの？
なんで
お母さんが泣くの？
どうして？
傷ついてるのは私でしょ？
うるさいなぁほんとに
死にたいなぁほんとに
許さない赦さない
あなたの前で笑ってあげない
涙が止まらない
大っ嫌い