みんなの心の傷が見れたなら
私はどんななのかな
きっとボロボロで砕け散りそうなんだろーな
あー
もうダメかも

お母さん
私の手
そんなに嫌だった？
どうして
握ってくれなかったの？
もう
私のこと
嫌いになっちゃった？
ああ
死にたいなぁ

ごめんなさい、普通に生きたいだけなのに。

それすらも、ゆるしてくれないのかな。

わたしは、生きていてはいけないのかな。

ずっと、地獄で苦しんでいればいいのかな。

未来を生きているビジョンが見えない。
いずれ終わるなら、今終わってもいいんじゃないか？
頑張るまでに時間がかかって、家族からも急かされる。上手く立ち上がれない。気力がない。

こんな世界嫌いだ！
こんなとこ！
人間なんて嫌いだ！
来世は水になりたいな。

2025.03.16
つらい。

生きるのやめたい。

苦しい、

でもみんなには言わない。

だって、「迷惑」だから。

そうなんでしょ？

死にたいのは気持ち悪いことなの？

現実から逃げたら嫌なやつ？

…そうなんだね。

せめて否定してほしかったなあ。

存在だけ否定して、苦しいの何も知らないで。

「なんで生きてるの？」

こっちが聞きたいよ。

じゃあ産まないでよ。

ねえ、なんで、なんでよ。

辛いの隠して毎日作り笑い。

___明日なんかこなきゃ良いのに。

…っ、これもどうせ消されちゃうのかな？

自由になった
だけど、前の幸せが忘れられなくて。
ただ、今日は良い日だ、明日も。
何も無い。
外を歩くのも怖い幸せそうに笑ってる人、見たくない。

誰も認めてくれなかった。
誰も見てなかった私の頑張りを。
見えるところで努力しないと意味ないのかなって思った。
表でしか頑張らずに、裏ではサボってたのに友達は褒められてた。
辛かったし悔しかった。
もう「努力」なんか意味ないのかなって。。
辛い。死にたい。頑張らずに褒められるのが羨ましい。

娘が卒業式前日に突然行きたくないと言って卒業式を欠席しました
私はパニック障害とうつ病でどうにか頑張って行こうとしてました　あれから何日か経ちますが娘が私が死んだら保険金で遊べるやんと言うのです　その言葉を聞いて苦しく切なく痛々しくて　パニックに陥ってしまいました　娘は思春期です　私のせいでこんな事になったんだろうと思っています　つらい気持ちをどうにか解かしてあげたいけど私のメンタルもついていけないんです　親子して精神崩壊に向かっているようで怖い

事業も詰んでお金も底をつく
みんなに迷惑をかけてしまう
死んでお詫びしたい
家族にも申し訳ない
辛い。

死にたい。つらい。もうだめ。家族に私のこと忘れられた。私いらない存在なのかな。死にたい。否定されるのいや。我慢もうむり

・高収入
・高身長
・イケメン

全てを持っているなら、最強、無敵
どれかひとつであっても、この世界で生きるための武器や防具になる

神様は私に1つも授けてくれなかった
3つ全部よこせ、なんて贅沢は言わない
それでも、せめて、ひとつくらいは授けて欲しかった

100歩譲って、ひとつも授けてくれなかったのは認める
でもね

・低収入
・低身長
・ブサイク

ただの足枷を3つ揃えて科したのはなんで？
1つ持ってるだけでもこの世界で生きるのがしんどくなるのに、3つ全部て。
普通に生きるな、苦しめ、ということ？私、生まれる前に神様を怒らせるようなことしたんでしょうかね

この時点で相当しんどいのに、更に

・両親の離婚
・兄弟の自己破産
・もはや完済できる見込みのない実家ローン
・コロナ罹患で虚弱体質化。職場からの印象悪化

と追い込みをかけ
そして本日、円形脱毛症という新しい足枷をくれたね

そろそろ40歳になるけれど、幸せな思い出は数える程度、辛い思い出はもはや数えきれない
年とって果てるまで、変わらないだろう

だめだこりゃ。限界。むしろこんな年までよく粘ったほうだと思う。最後に何食ってどこでやろうか
この40年の間に、手札を配る神様が人事異動されてることを願う

あたしがいなければよかったんだよ。
ごめんね。
ダメな母で。ダメな妻で。

自分が決めたものでも嫌になることはある。
愛想笑いもがんばれと応援されるプレッシャーももう嫌だ。
でも今さらやめたいなんて言えないよ
このまま我慢して生きていくしかない。
明日なんて来なければいいのに。寝るのが怖いよ
消えてしまいたい。

ごめんなさい

ごめんなさい、

ごめんなさいごめんなさい、、

ごめんなさい、、、

弱くてごめんなさい

すぐ泣いちゃってごめんなさい

役立たずでごめんなさい

迷惑かけてごめんなさい

使えなくてごめんなさい

生きててごめんなさい

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい、、、

愛しちゃってごめんね

もう全部どうでもいい

えっと､僕は元気です。あまり病気にもなりません。朝起きて､あったかいパンが出てきます。夜帰ってきてあったかいご飯が出てきます。友達もいます。結構楽しいです。多分､死にたいと思ってること、バレてない人結構います。笑えます。
でも、僕は人を楽しませてられているだろうか。いつも取り乱して、暴言を吐いて､物を忘れて､迷惑をかけて。僕はなんで生きてるんだろう。何も大切にしない。行動だって出来ない。でも生きている。死にたいより、消えたい。生きているのか申し訳ない。こんな僕のために誰かが努力して、僕は何もできない。､､､要らないよね、こんな奴。だって努力したって何もしてくれないんだもん。

少し話は変わる。僕は学校に行っている。うるさい人がいる。たくさんを迷惑かけている。
でも、みんな話してくれる。どうして、迷惑をかけているのに人気なの？迷惑をかけられている人が､どんな気持ちかわからないの？

僕は迷惑だと思う。だから苦しみは少しわかると思う。彼が要らないと思う。
僕と彼の違いはなんだろう。
大切に出来ない。だから愛されたくない。我儘。くだらない。だから消えたい。
みてくれた人､ありがとう。お時間とってごめんなさい。文章作るの苦手で、読みづらかったですよね。こんな感じなんです。なんでもないです。聞き逃していいです。

みんな勝手にやりたい放題なんだから
無視してるしかない
沈黙が答えだと思う
努力とか無理だわ

生きていてごめんなさい
やはり私は家庭や子どもなど持ってはいけないし、それを夢見てもいけない。
ただ虚ろに死期を待ちながら、野良猫のようにふらふらと気の赴くままにやり過ごす以外、私には許されない。
自分の子どもは持たない。それが、私なりの最大級の「未来の我が子」への愛情です。

早く誰か、あの世へさらっていってくれないだろうか。
早く向こうへ行って、大好きだった、最期をきちんと看取ってあげられなかった祖母のもとへ会いに行きたい。

こんな人間で、こんな孫でごめんなさい。
でも、今の私を抱きしめてくれるのは、そして私が抱きしめてくれると信じられるのは、おばあちゃんだけ。
よく頑張ったねぇ、辛かったしょ。
祖母のその言葉だけが聞きたいだけ。

おばあちゃん。だめですか。
私はもうこれ以上、何も愛せないし信じられません。一歩も踏み出せません。
早く、はやく会いたいよ。

悪いけどそれは、私の欲しい言葉じゃないんだ。
精一杯心配してくれてるんだろうけど。
まあ、自分でも何で言って欲しいのか知らないんだけどね