ちょっとくらい夢見たっていいやん。

つけ上がると失敗して余計に苦しい思いするのはわかってるけど、今日は昨日より少し良い日になるかもな、って思うことくらい許してよ。

片方がちょっとマシだったら、もう片方があかんくなる。

普通にできてたことが最近はまともにできなくなった。

出勤するのつらかったけど、足が動いたから職場まで来た。
家にもあまり帰りたくないけど、また勝手に足が動くんだろう。

助けてなんて言えるほどつらい環境にいるわけじゃないけど、誰か助けてほしい。
楽になるなら、誰か私を殺して。

いろいろなことを、未決にしてつもりに積もって、今最低のどん底状態です。
皆さんのつらい文面が、こころにしみます。頭も、体も、羽交締めみたいにわたしもなっています。

今日もきっと死にたくなる
人との関わりが怖い
１人がいい
関わるくらいなら死んだ方がいい
関わることで生まれる恨み辛さ苛立つ気持ち
結局自家嫌悪に陥り、死へと向かう
その前に死んで消えたい

「わたしのいない世界を
　上から眺めていても
　何一つ変わらずに回るから
　少し背中が軽くなった」

この言葉が、今の自分に一番あってる気がした。

私は、きっと精神病を持ちすぎている。
病院に行っても、人と話すのが怖くて
緊張してしまって結局意味がなかった。
正式に診断されてないことでも、なんとなく
自分の症状から病気だとわかる。
うつ病だと認識し始めてから、3ヶ月ほど
時間が経ってから病院に行ったら、
重度抑うつという診断をされた。
ああ自分はこんなにも重症だったのかと
現実を突きつけられたのをよく憶えている。
他にも、パニック障害や強迫性障害、
hspなども持っていると思う。
何だかものすごく生きづらくて、疲れてしまった。
大好きなディズニーですら恐怖を覚えたりして
行った時はよく体調を崩すようになった。
幼い頃は活気があって、すこしやんちゃな子
だったから今の方がおとなしいし周りから
好かれやすいとは感じるけれど、
なんだか壊れてしまったようでつらい。
戻りたいとまでは思わないけれど、
できるのなら、幼稚園に入園する前の
まだ優しさがあっておとなしかった自分に
なりたい。やり直すには人生長すぎて
面倒だから嫌だけれど、可愛げがあった自分を
取り戻したかった。
きっと、みんなから見放されて最後は死ぬんだろう
もう二度と、生き物にはなりませんように。
生まれることが、ありませんように。

親がいなくなったら、ひとりぼっち
友達も恋人もいなくなった
誰ともうまくやらずに、親に頼っている自分
恥ずかしい
人間として終わっている
早く死にたい
恥ずかしいよ
生きていることが

人生早くおわらないかな
楽しいことなくなってしまった
兄はひきこもりだし、私はニートになってしまったし。母もきっと心の中では情けないって思っていそう
なんで私たちは他の人みたいにうまく生きることができなかったのかな
もう無理だよ
未来なんて不幸しかない
考えるだけで怖い
母がいなくなったら、どうしよう
1人で生きるなんて無理
怖い
早く終わればいいのに

いつかってなに？

何故自分が生まれてきてしまったんだろう。
自分みたいな社会不適合者よりも生まれてくるべきだった人は沢山いるのに。
無かったことにできないかな、自分の存在。
本当に生きたかった人たちへ。こんな自分みたいな奴が生きててごめんね。

今日はお父さんの誕生日だった。

久しぶりにちゃんと家族と話した。

お母さんもゲーム片手じゃないし、お父さんも笑顔だし、すごくあたたかかった。

デザートには小さいけどケーキを食べた。
わたしがせっかくだしおしゃれなお皿に乗せて食べたいって言ったら、否定されなかった。いつもなら洗い物が増えるからダメって言われるのに。

これが普通の家は羨ましいなぁ。

わたしがお母さんになったら、子供とたくさん会話する。寂しい思いできるだけさせない。子供に家族が1番の味方だよって思ってもらえるようなお母さんになる。

お母さん、尊敬なんて1ミリもないけど、反面教師になってくれてありがとう。

死にたい、と言うよりは何もしたくない。考えたくない。
親に迷惑いつまでかけるんだろうね。
ついに言葉を紡ぐこともつらい

なんかさ、この世界って変やない？
相談したら病みアピって言われて。
自殺して失敗すると迷惑かけんなって言われて。
逆に成功すると気づかなくてごめんって言われるねんな。
ふつうにおかしくない？

あと自殺止める人の思考がよくわからへんねんな。
わかるで。大切にしてる人は守りたいし、いなくなって欲しくない。
でもさ、お前らのせいやねん。
それで辛くなってんねん。
今更綺麗事吐かないでくれへん？
止められた方がまたつらくなんねんけど。

あとこれ見てくれてる君へ
きみは復讐いいって思ってる？
自分はいいと思ってる派やねん。
だってな、いじめられた側は何も悪くないねん。
なのになんでこっちが我慢しなきゃいけないん？
こういうのが綺麗事ってやつやねんな。
こういう考えの方が少数派だと思うねんけど、
復讐はダメとか自殺すんなとかようわからへん。

ここからは、自分事なんやけど
自分自傷行為（リスカ、OD）をやってんねん。
でそれが学校の先生にばれてさ、親に連絡いって
その自傷行為を知ったのがスマホだからって
スマホ奪ったねん。
自分の精神安定剤が消えたねん。
これ書いてるのも学校のタブレットやしな。
もうほんと死んだろかな。

死んじゃえばよかった
生まれなきゃ良かった

死んだら喜ぶんだろうな
実際目の前で言われたから　一度自殺未遂？
気を失って倒れて運ばれたことある
でも原因は不明らしい
限界で限界ででも我慢して我慢して感情を無くして
過ごして

仕事もしなくてはならないのに休みが続き
収入は激減　すべてが駄目になってく
精神安定剤を処方されてるのがあるから
それを我慢した分　ストレスを与えられ分
イライラした分　当てつけ用のない怒りの分
薬を飲む　なんにも変わらない　周りも　ストレスを与えられる事も　なんにも変わらなかっただから
薬を飲む

死にたい　消えたい毎日毎日毎日毎日
考えて生活するようになった
助けてと言ってみたけど意味が無かった
我慢して　しょうがないよ　　って
言わずずーーと我慢して限界きてを繰り返して
感情　助けて　泣く　つらいとか
全部全部全部自分から無くなってしまえばいい

心医療内科も　家族も　職場も意味ない
無かったんだ
助けてと言って助かって楽になれたことない
色々色々言いたいけど
まとまらない

確認が終わったら削除してもらって構いません
スタッフさん削除してください
じゃあなんで書いたんだって感じですよね
申し訳ありません　ただ匿名宛名のない手紙
消えたい　死にたいおもいを消えないおもいを
書いたら無くなるかなとおもい投稿しました

削除してもらって構いませんのでよろしくお願いいたします

生きてることに対する後ろめたさがいつまで経っても消えない。自分にみんなと同じような生きてる価値があるって信じることができない。誰に認められても自分が自分自身の存在を許容できない。自分が変わらなきゃこの苦しさからは抜け出せないのに、どう足掻いてもこの感覚を拭えない。もうどうしたらいいのか分からない。先が見えない。不安がとまらない。こんなに苦しいなら全部無かったことにしたい。逃げだと思われても良いから、今のこの苦しさから逃れたい。ただ楽になりたい。

自分の意思とは関係なくこの世にやってきたのに、仕事、学校、家事、生活、この状況を上手く飲み込んでこの世を頑張っている人はすごいなと思う。
最近人生を続けることの意義に疑問を持ち始めて、いつ辞めたっていいんじゃないか？とか、これまでも今も、なんで生きてきたんだろう？と考えるようになった。
進んで死にたいとは思わないけど、この先の出世にも結婚にも興味が持てないし、自分の待遇を良くしたいって気持ちもないし、生きてる理由が果たしてあるのか？と疑問に思う。
変なことを考えずに人としての生活を受け入れて、人並みの興味を持ちたい。頑張れるようになればいいんだけど。

親に、「私って頑張ってる？」って聞いてみたら、「いやまだまだでしょww」って言われた。もう親にまでも駄目だしされちゃったww…

生きてたいわけじゃない。でも死にたいわけじゃない。ただたんに、生きるのがめんどくさい、辛い。

テレビを見てるとさぁ…募金の宣伝がでてくるじゃん？私よりもっと辛い子たちがいるって分かってて素直に泣けるわけないじゃん…。

「失敗したのは挑戦した証拠だ。」、「何かしないとなにも始まらない。」ざけんな！
その失敗で傷ついたらもともこもないだろう！