これは、因果応報なのか？
ならば、なぜあの人たちはのうのうと生きているの？
この世は理不尽。
頑張る人ほど損をする。

消えるように死にたいです。死にたいけど痛いのはやだとか言ってる自分が嫌い。もうずっと眠るように死ぬことができればな、。
どうしたらいいかわからない。今、明日、来週、大会、そして中学校生活、本当に全部。全部どうしたらいいかわからない。誰か私の代わりに私の人生の全てを決めてくれる人がいたらいいのに。

明日なんてこなけりゃいいのに、ずっと夢の中でいい。

こんな私より、もっと良い子に命をあげたかった。

自分がわからない
いいこでいたらみんな好きになって
くれるんじゃないの？
嫌われたくないから嘘をついたのに
みんな離れていく
自分を一途に愛してくれる人がいたらいいのに
誰か助けて

少しずつたくさんの誤解が積み重なって
もう何を言っても　私の中の事実は
誰の心にも届かない
そんなに悪い人間に仕立て上げたい？
私の心の中　何にも知らないくせに

信頼できると思った人に
あっさり掌返しされて
罵詈雑言流されて
闇がより深くなっただけだった

みんなから死ねって言われてる
もういいや

私が生きているだけでどれだけの人に迷惑がかかるんだろう。私なんかいなきゃいいのに。生きててごめんなさい。

なんで

1歩下がるのは簡単なのに

1歩前に進むのは

なぜ

こんなにも難しいのだろうか

しんどくて死にたくて逃げてるのに

誰かと向き合おうとすると

心が砕けていくような

この世が終わるような音が爆音で

流れてくる

死にたいな

本当は全部わかってた。
そう、私が悪いの。
生まれたことを後悔しても、もう遅い。
時間は止まってくれない。
何度も、何度も、神様にお願いしたよ。
でも神様はどこにもいなかったんだ。
私は悪い子だから神様がいたとしてもきっと助けてくれない。
『幸せなんてあるわけがない。そんなものがあるんだったら私はなんで幸せじゃないの？なんで幸せになれないの？全部全部私を馬鹿にする奴らが悪い。』
なんて考えてる私が1番悪い。
心の奥で『私は悪くない』って思ってる。

……嫌い。

私のこと馬鹿にする奴も
私自身のことも
全部全部…ぜーんぶ大っ嫌いだ！！
私に暴力暴言を言ってくる奴とか私のことを裏で可哀想な人wって笑ってる奴とかゴミを見ているかのように私を見てくる奴とか。
「ダサwお前ブサイクすぎww」
うるさい、、
「ほんっとにお前は使えない、このバーカw」
うるさい、、、、
「メソメソ泣いてんじゃねぇよ」
うるさいうるさい、、、、、、
「マジではやく消えろ」
あああ、、、、、、、、
「…死ね」
あああああああああ、、、、、、、、、、
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさい！
口でならいくらでも言える
お前ら全員うるせぇんだよっ！
私の人生に口出ししてくんじゃねぇよっ！
死ねって言うぐらいならコロしてくれよっ！
もう生きたくねぇんだよっ！
お前ら全員嫌いだしこんなこと思ってる私が大嫌いだしもう人生なんてもんいらねぇんだよっ！
生きててもなんも意味ないんだよっ！
もう、、、疲れたんだよ、、、。

昔から死にたいしか頭になかった。
自分から死ぬしかないと思った。
そうしたら楽になれるんじゃないかって、、。
だから”自殺行為”をした。
まあ、全て未遂で終わったんだけど。
飛び降りも首吊りもリスカも。
『やろう、死のう』って、、、。
でも、死ねなかった。
いつになったら死ねるのかな。
私ってなんなんだろう。
家族からの暴力、暴言。学校からのいじめ。
私はただ、幸せになりたかっただけなのに。
死にたい。でも死ねないから辛い。
だったらせめて消えたいな、、、。

もしも、1回だけ願いが叶うとするならば。
神様、どうか、お願いします。

来世では、私を生まないでください。

負の感情がどんどん連鎖する。これやりたいと思っても否定されそう嫌われそういじめられそうこんな考えばっかりよぎってほんとにやりたいことができないし心から楽しめない。ずっとイライラしてまわりの身内も傷つけて友達も傷つけて私には存在価値なんてあるのかな。ないよ。気づけよ。現実逃避するな。きついことなんてわかってるけどこれが現実。何も変えられない。もう無理。今年に入って今までよりも否定されて人格を否定されて私のいいところってなに。ないじゃん。周りには優しい人面白い人可愛い人かっこいい人運動神経いい人スタイルいい人ギャップがある人才能がある人たっくさんいる。なのに何私は。何にもないじゃん。うるさくてブスで太ってて運動もできない勉強もできないわがままで人を傷つけて私のいいところないじゃん。最悪。こんな奴がいたら私の周りに迷惑かかっちゃうな

もう死にたい。死にたいっていうか疲れた。何にもしたくない。ちょっと言われたらやられただけでもうダメ無理死にたいってなる。何にもしたくない。泣きたい。心配して欲しい。みんなの前では明るい笑顔の人を演じてるけどさ実際は全部愛想笑いなんだよ。なんでみんな気づかないかな。私はちょっとの変化でも気がついたら大丈夫？とか相談乗ってるのになんでかな。私はいっつも誰かの一番になれない。この前仲間外れにもされたし部活でもずっと怒られたり否定ばっかりだし、家でもずっと文句言ってくるし私が安心できる場所ってどこ。みんなに嘘つかれてる気がする。誰も信じれないな。まぁ、今まで裏切ってきて許してるからもう無理なんだよね。もう許せないよ。器からもう溢れてる。この悩みを誰にも相談できないな。相談したらまた嫌われちゃうから。嫌われたくないなんなら愛されたい。
どうしたのかなぁ。

残念ながら今日もまだ生きている。最近気づいた事は退屈だったりつまらないと感じる場合は自分自身の存在や程度、能力が低くくてそう感じさせているのだという事。全部自分が悪いのがようやく自覚できたというか、認める事が出来た。直視するのが辛くてずっと運とか何かのせいにしてずっとうつむいてた。認めた事によって本当の絶望苦しみが始まったと思う。だから他責って生きる上で大事だと思う。自分は自分自身に最大の責任があるのがハッキリしているから死ぬしか解決方法が無い。

なんでこんな死にたい思いが強いんだろ

｢普通のお姉ちゃんが良かった｣
妹にそう言われちゃったよ
でもね、私も思ってる
｢普通の私が良かった｣って
普通って何？ってよく言われるけど
普通は普通だよ

病気も障がいも何も無い
当たり前のことを当たり前に出来る
そんな私が良かったんだよ

普通になれないことを実感する度に
消えたくなってしまうんだよ

辛い
みんな嫌なことがあったら、すぐに人のせいにする。
そんな事も私が悪いの？
全く関係ないのに、私のせいなの？
びっくりした。みんな都合よく人のせいにして、笑って暮らしてる。
一緒に笑ってるけど、私の心はズタズタです。
いますぐにでも消えたいです。
みんなを恨んで消えたんだよと、遺書を残したらいいの？でも、それも又都合よく解釈されて全て私のせいになるんでしょ？
ならば、いっそのこと消してくれませんか？

涙も出ません。とにかくしにたい。ただそれだけ。

笑顔を作ることが出来なくなっちゃった。
でも明日は学校。いつも一緒にいてくれる仲良しの子は、無表情の私を見て嫌な気持ちになるかもしれない。でも笑えない。笑えないんだよ。笑うことが本当に難しいんだ。

ねえ
どうしてもしにたい時ってどうすればいい？
私はどうしたらいいかな、もうわからないや

消えたいけど、死にたくない

生きてるだけで私の言動で周りに迷惑かけすぎて死ななきゃいけない。

もう死にたい。
嫌だ。
こんな世界生きたくない。
なんで生きているのかわからない。
誰も私を必要としていないのに。
なんで生きてるの？