私まだまだ感謝が足りないですか
どうしたらいいですか
心がすり減って、もう気力のカケラも
ありません
自分が生贄にらなはないとダメですか

「ここにおいでよ」と言って欲しいだけなのに
「一緒にやってみないか」と言って欲しいだけなのに
頑張りたいのに、頑張っていいよと言ってくれる受け皿が無い。

氷河期。失敗した人は死ねばいなくなる。
死ぬのを待っている？
犯罪犯して叩かれる日を待っている？

手を差し伸べて欲しいと思うのは贅沢ですか？
贅沢なんですね…
もし、この思いが贅沢ならば
早く死ぬのがいい。もう立ち上がれないから

逃げるところもない
寄り添ってくれる人もいない
幼い頃から親が無関心
結婚していても夫は無関心
無関心が苦しい
苦しい
苦しい
苦しい

助けて　もううんざり
助けて　助けて　助けて
助けてくれる人なんていないの
わかっている
苦しい　苦しい　苦しい
ほっとできる日なんて
ごくごく僅か
助けて苦しいどうにかして

パニック発作をある程度コントロールできるのはまだいいけど、定期的に発作が起こることに変わりはない。
翌日朝早い時とかに起きたら大変。
バイトもままならない。
だから頑張って不安な気持ちを抑えてコントロールするけど疲れた。
自分がいらなくなってくのがわかる。
タオル首かけても死ねなかった。
いい死に方を教えて欲しい。

ほんとに自殺したい

ほんとにさ、みんなみたいにすっごい辛いわけでもなくて。
ちゃんと幸せな時間もあって。
なのに漠然とした不安に押しつぶされそうになって、
意味わかんない。
生きる理由がなくなったら、死ねない理由がなくなったら。
もう生きてても意味ないや

普通で良かった
それだけで良かった
親孝行…私にとって普通に生活していること
それなのに何故みんなに迷惑かけるの?
私はトラウマになった
もう消えない
このトラウマが消えるのは
私が消えた時
親にそんな思いをさせて何にも思わないのが哀しい
哀しみの中に怒りがあると
気持ちの置きどころがなくなる
一緒に消えようか…

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

周りの人はみんな無理しないでね、ゆっくり休んでねって言ってくれる。
それはすごく有難いんだけど、どうやって休めばいいのか分からない。
家に居て、ただソファに座ってる時も、
家事をしたり軽い運動なんかもしてるけど、頭の中は常に負の思考がグルグル渦巻いていて、まだ起きてもいない未来への不安や焦り、仕事もせずただ家で過ごしてることへの罪悪感だけが積もり積もっていく。
好きだった音楽も映画も読書も、頭にうまく入ってこない。よくお散歩してたのに、外に出ることが辛い。
きっと自分のことが大嫌いだから、どこに行っても辛いんだと思う。
もう自分の思考も行動パターンも、物事に対する反応でさえ、嫌いなんだ。
自分が大っ嫌いだから何をしてても辛いんだ。今も何を言いたいのか分からない自分にイライラしてて涙が止まらないよ。
もう自分と別れたい。さよならしたい。死んでしまいたい。誰か助けて欲しい、この思考を止めて欲しい

人生って虚しいんだろうね。
求めてるものは手に入らない
手に入っても、そのあと失ってしまう
そばにあるものもあんまり、喜べない
時代のせいで叶わないこともあるし
戦争とか病気とか理不尽だし
うまれはえらべないし
成功もそんな良いものじゃなかったりするし

いつまでこの世界で生きてなきゃいけない？

がんばってたけどもう限界だし

もう疲れたし消えたいし死にたいし

人生に絶望した

なんかもう、人生に絶望した
私は頑張って、毎日必死に生きてる
死にたいって思いながら、消えたいって思いながら、毎日生きてる
私の家は朝やることやったら100円、夜やることやったら100円ってルールでお小遣いがもらえるの
死ぬ気で働いてる人とかに比べたらすごく楽にお金がもらえるんだろうなって思うけど、病み期の私にはそれすら難しくて
毎日頑張って生きてるんだけど、、完璧にこなせないからいつももらえない
カレンダーにいくらもらえるのか毎日書いてあるんだけど、0円ばっかりで
私が必死に生きてる毎日が0円の価値、無価値だよって言われてるみたいで
死にたい中で頑張ってることがむだって言われてる気持ちになる
そっか、私の生きてる価値って0だったんだ

何をやってもダメな気がする。
生まれてこなかった方が良かったのかな。
自分の存在を無かったことにできないかな。

就活って思ったより辛すぎる。終わりにしたい。資格もとって努力してきたけど障がいがあっていろんなことができないから働けない。同期はもうすでに1年働いてて一個下ももうとっくに就活終わってるって考えると一生仕事が決まらない気がする。障がい者枠で受けたこともあるけど落ちた。どうやるのが正解なの？

自分の人生考えろって言われてもとっくに考えてるのに涙が出る。最期は分からないし楽しんで終わりたい

死にたい
生きる資格も、辛いと思う資格もない私
毎日、毎日、幸せを感じる資格はないと思って朝起きないと、つい、楽して幸せになろうとするから。
毎朝傷付けてごめんね。今日も苦しみが普通の生活を送るから。許してとは言わない。辛いとも言わない。
そんな事を思う資格もないから。
わかりやすく、血を吐けたらいいのに。血を吐きながら、普通に生活して死ぬよ。
私には、幸せも辛さも存在しないから。

眠い寝たいけど、次から次へと考えが浮かんで寝れない。
最近なんか上手く行かないとすぐ死にたいと思ってしまう。しんどい。

人間いつか寿命がくるのだから、それを自分で決めたい。

もう変えられないんです。
逃げたら未来の自分が苦しむだけ。
やるだけ無駄なんです。
相談したって何も変わらないから。
「死」という選択肢しかないんです。
それが1番、自分にとって良いんです。