早く死にたい　消えたい　誰か消して

死にたいのに死ねない
切るのは痛い　締めるのは苦しい　跳ぶのは怖い　凍るのは寒い
何もできない

そうこうしてるうちに、期限が来てしまった
約2カ月前に、無理だと主張したのに押し付けられた役を引き継がざるを得ない状況

最初はみんな「助ける」とか言ってくれるけれど
実際始まってみると態度が変わるのを何度も経験している　
無責任な「頑張ってね」を聞かされるだけ
同情するなら替わってほしい

人間関係が得意ではなく、普段から孤立しがちな僕が、これから1年さらなる苦痛を味わうのか
何もしないくせに文句だけは言う人たちに囲まれる
今からそれがわかってるのに、ここにいる理由はなんだろう
若い頃は外国に出ようとして、実際出たこともあった
でももうそんな気力もないんだよ

過去には、悩んだとき散々愚痴をもらしたこともある友人たちも、もうほとんど今はいない　
みんなそれぞれの生活があるから
死ぬなんて言ったら余計離れられてしまう
出しても出してもあふれ出す膿みたいなこの希死念慮
どう処理していいかもわからない

明けない夜はない、か
信じたいけど信じられない
そんな苦しい夜が始まる前に、この世から消えてしまいたい

さみしい。ずっとひとりぼっち。本当は全日制の高校に通いたかったんだけどな。少しでも肩の力を抜いて、もたれかかれる友達がほしい。毎日話せる友達がほしい。一緒に前を向いてくれる友達がほしい。少し心に余裕と勇気が出たときは私も頑張るから、誰か私を見つけて。

どうして何もしてない私がいじめを受けなきゃならないの？
どうして毎日私への悪口を聞かなきゃいけないの？
このせいで私の人生狂ったのに
毎日死にたい気持ちと闘って
でもすぐ疲れて
すぐODに頼って
リスカにも頼って
でももうすぐ無理
車の通りが多い交差点とか見るとこっちにつっこんでこないかなとか
誰かに後ろから押されて車に轢かれないかなとか
そういうことばかり考えるようになって
もう全部全部投げ出したい
終わりにしたい

あと嫌なことありすぎて熱出た。体にも影響出ちゃってんのほんと笑える

生きてるだけの日があったらいいよね。
ないんだもん。生きてる”だけ”の日なんて。
だからだるいんだよね人生って。生きてるだけで済むならいいよ？でもさ、生きるにプラスで、学校に行かなきゃいけない、働かなきゃいけない、お風呂に入らなきゃいけない、ごはん食べなきゃいけない、、って、なぜか生きるにマスト事項がついてくるよね。なんでなの。だからしにたくなるんだよ。生きてるだけで偉いとか言われても、生きてるだけじゃないんだけどなぁとか思っちゃう。そう言ってくれる人がいるだけで全然嬉しいけど。でも今の自分はもう辛さの領域を超えちゃってるからなにを言われても響かないんだよね。いつからこうなったんだろ、自分。

職場の人達といても
家族といても
平気な顔してる

でも本当は違う

ひとりの時

私はいつも泣いてる

心の中で号泣してる

それを知ってるのは

遠い空から見てる父だけ

会いたいです

でも自ら命を絶てば
きっと会えないね

ごめんね

最近思う事は死にたいけど痛かったり苦しい思いをして死にたくないということ。今までずっと嫌な思いをして、最後も苦しんで死んだら最初から最後までずっと惨めな結果で終わる。安楽死で眠るように死にたい。

家族全員鬱になっている。どうしようもない。柱のない家はグラグラして、傾いている。
父がなくなってから、金銭的にも精神的にも私が家族の柱だったのに、ポキッと折れてしまった。どうにもならない。もう元には戻れない。
私達家族はこれからどうしたらよいのだろう。お互いを支えられないほど、弱っている。自分のこともロクに出来ない私は、もう家族を助ける力がない。家族でいるのに孤独を感じる。傷つけあってしまう。しんどい。

苦しい吐きそう胸がドキドキして明日が嫌すぎて死にたい吐きそう

息ができない
誰も私を理解できない
もう生きていけない
殺される

誰かが叫んでた、結婚した事も子供産んだ事もないくせに偉そうなこと言うなって。
胸が痛かった。
身体的事情もないのに子供いない、結婚も出来ない私には発言力も説得力もない。
子供育てた事もないのに大人になれるはずがない。
でも大人のふりしなきゃならないのが恥ずかしい。
ちゃんと子育てしてる人に比べたら圧倒的に浅い薄い。
恥ずかしい。自分が本当に恥ずかしいです。
立派な仕事もしてない、ただの事務員。生産性のない無価値な人間です。
しかも今結婚から逃げようとしてる。
死にたい消えたい逃げたいきえたい。
恥ずかしくてどうして良いか分からない。
生きても無価値死んでも迷惑をかける、忽然と意識と共に消えたいです。

飛び降りてみちゃおうかな、

そしたら誰か心配してくれるかな。

生きるの辛くなっちゃった。

星になって、永遠の眠りにつく。

そしたら誰か心配してくれるのかなあ。

結婚したかったはずなのに、今は彼とは結婚したかない。
逃げたい。このまま消えたい。
明日が憂鬱で死にたい。こんなに日曜日が嫌なの初めて。早くゴールデンウィークこないかな。

ここにみんなが書いてる言葉たちに共感したり、心に響いたり。
（こんな奴に共感されるのは嫌だ‼って思ってる人がいたらごめんなさい…）
みんなと一緒に戦っているような気がしてちょっと嬉しいです！
それでちょっとだけだけど、救われているので感謝してます。
みんな生まれてきてくれてありがとう！
（マジの本心です。）
ここにたどり着けて良かったです。
うちの悩みはみんなから見たらちっぽけかもしれないけど、それでも死にたいです。
悩んでるような文じゃなくてもうちは辛いし、しんどいです。
失礼なこと書いてたらごめんなさい。
先に謝っておきます。
見る方は、そこを理解して見ていただければありがたいです…

産後うつなのかマタニティブルーなのか分からないけど死にたい。
消えたい。産みたくて産んだのに産まなきゃ良かったって思う。
2人目妊娠中。もうすぐ生まれる。産んでいいのかな？産みたくて産んだ1人目だって可愛いと思えないのに産んでくれって頼まれたから産む2人目可愛いと思えるのかな？
怖い。もう全部消えてなくなって欲しい。

頭のいい兄さんに、性格がいい妹、
それと、何もできなかったゴミ。
もしもと考えてしまうゴミ、
もしも兄さんみたいになったら、
もしも妹みたいになれたら、

おかしいよな。
兄さんは頑張ってるから頭がいいんだ、
妹も頑張ってるからできるんだ。
ボクはなにもしなかったくせに
「あの人みたいに。」「あの人になれたら。」

馬鹿だ、
なにもしない奴が何かを得たら
それは頑張ってる人に迷惑なんだよ。
分かれよ。
望むなよ。
願うなよ。
妬むなよ。

死ねよ。

このサイトがあって本当に良かった。

一時的な俺の逃げ場。

文字に起こすと自然と気持ちが少しずつ整理されてく。

新学期、始まってほしくない。

学校行きたくない。

先生に会いたくない。

どうして左遷されないんだ。

普通に犯罪だろ。

教育委員会、なんとかしてくれ。

俺が1人目の被害者じゃないかもしれない。
俺が2.3人目とかなら、その前の人たち、なんで解決してくれなかったんだ。

もし、俺が1人目なら、絶対これから2人目を出さない。戦う。大人と戦う。

人の心はそう簡単に変わらない。
改心しました、二度としません、なんて信じない。信じられない。

心の中では「しにたいな」って思ってるのに、口に出せなくて、「生きてられないよ」って言っちゃう。綺麗な言葉で言おうとしてる自分に、なんかすごくイライラしちゃって、こんな時でも言葉を選んじゃう私が嫌になる。
私はそんなに立派な人間なんかじゃないよ。
もっと黒くて汚い人間なんだよ？わかって欲しいよ。
自分の弱いところ本当はもっともっと見て欲しいよ。見て欲しくて、心配して欲しくて、嘘ついちゃったんだよねー、。
あー私ってなんなんだろう。
自分を責めることが楽しいのかな？
気がついたら責めて責めて責めまくってる！
こんなこと楽しくないはずなのに。

キラキラしてる自分に戻りたくない。
まだこのまま沈んでいたい。
おかしくなっちゃうから。自分を追い込みたい。
でもそんな自分を本当は助けたいよ。
私ってまだ生きていたいんだなー、。

感情も、楽しいこともないし
「きっと何とかなる」とかも思えない。
死んでるのと同じ。生きてる意味ないね〜
予定より早く死のうかなあ