どうして自分を押し殺して生きなきゃいけないんだろう。
明るく振る舞ってみても心は虚しいばかりだよ。

ありのままの私を受け入れてくれる人に逢いたい。
ありのままの自分が出せる場所がほしい。

妻にとどめを、さされました。
これで、踏ん切りがつきました。

苦しいとか怖いって感情がなくなったみたいに感じる
楽だからいいけど、これ何？
身体が残って他全部無になったみたい。何これ？
感情どこ行ったの？どういう状況？？

少しだけ親に相談してみた
そしたら笑われた
それでわかったここには助けてくれる人はいない
死にやすくなった。ありがとう

自分が嫌いとは思わなくなった
もう全部どうでもいいと思えた。
現実からは逃げられないとわかった。
人に迷惑をかけてでも死にたいと思った。
死ねるならなんでもいい
そろそろ限界。いつまで耐えられるかな笑

今日死のうかなぁ
私の周りには誰もいない
私が弱すぎるのか
仕事行けないのがそんなに悪いことなのか
消えて楽になりたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
弱いから死ねない

助けてくれる人はいない。わかってくれる人もいない
でも大丈夫。うつ病じゃないよ、きっと。
味がわからないけど音楽が聴ける。大丈夫、まだ大丈夫。
適用障がいとかじゃない。きっと。
多分、社会に少し合わなかっただけだよ、きっとね。
大丈夫、もうすぐ楽になれる。
私の憧れ「無」になれる。きっともうすぐ。

お前ならできる
がんばればできる
自信もって
何とかなる

何か根拠がある？
他人事だから、テキトーなこと言って良い人ぶってるだけ。
人が嫌い
上辺だけの言葉が嫌い

こんな相手のこと考えてやってるぞの人が多すぎて吐き気がする。
こんな世の中無くなればいいのに。
それか、自分が死んで消えてしまえばいい。

周りの大人みんな言ってる。
「まだ若いんだから。」
知ってるよ、
知らねえ奴いないだろ。
若くても無理なんだよ、
期待しないでくれ、
もう産まれたときから
駄目だったんだ。
みんな大人まで生きて
まだ生きてる。
そんな強い人になれたら、
ボクも違うのかな？
違わないよな。

もう手遅れだ。
みんなどうにかしようと、
学校に行かせようと。
もう疲れたから

ちょっとだけ、寝させてくれ。

もうだめ。しにたい。

わたしの人生で大切にしていることは

「敵を作らないこと」

「人からされて嫌なことはしないこと」

「自分を嫌いにならない人生を送ること」

でもなんかどうでもよくなっちゃった。

今はまだ、自分の彼氏が死んだらやだなって思うから死んでないだけで、彼氏がいなかったらとっくに黄泉の国だとおもうな。

考えてみればしたいことたくさんある

ヒトカラをしてみたい
コンビニおでんを食べてみたい
スカイダイビングしてみたい
大きい魚を釣ってみたい
お母さんと楽しく会話がしたい
お父さんに初任給でネクタイプレゼントしたい
大切な彼氏と一緒に暮らしたい
だいすきな桃をお腹いっぱい食べたい
練乳持参OKのいちご狩りに行きたい

このまま人生終わるのもったいないなって気持ちはある、あるけどさ、世界は自分が思ってるほど狭くないし自分が輝けるところきっとあるんだろうけどさ、なにもわからないわけじゃないんだけどさ、
でも、今がすごくつらい

生まれ変わったら何になろう

白鳥になっておひさまの中を飛ぶのもいいな

プロポーズの花束の一本になって夫婦の幸せを見届けるのもいいな

ぬいぐるみになって誰かにぎゅって抱きしめてもらうのもいいな

公園のベンチになって子供たちをそっとみているのもいいかもね

少し楽しみだな

生きててごめんね
死にたいけどさ、勇気がないんだ
どうすれば良いんだろう？
みんな私のこと嫌いなんでしょ？
私が死んでも変わらいんでしょ？
辛いなーー　
もう死にたいよ、、、
生きてても辛い事ばっか、、、　
リスカしても何も変わらないし
私にお金をかけさせてごめんなさい
良いところ1つもなくてごめんなさい
生まれて来てごめんなさい

今日もまた1日が始まる。昨日と同じような1日。明日と変わらない1日。
休日は寝ているだけ。気力もお金もないから、これしかできない。
普通に笑って、話をして、仕事がんばれて、休日に好きなことをして、友達もいた、あの頃に戻りたいなあ。
たった3年前のことなのに、人生変わり過ぎて、まだ頭と心がついていけない。
つらい一日がまた始まる。

目覚めなければいい。　消えてしまえばいい。
そんな感情を抱えるようになったのは7歳のとき。
せめて60歳までに人生終わらせられたらと思っていた。
自分が悪い。乗り越えるべき一つ一つの小さな山をきちんと乗り越えてこなかった私が悪い。
自分を心から愛せないくせに執着する私が悪い。
そんなに弱そうに見えない私は　また一番近い人たちの言葉や視線に刺され　倒れこんでいる姿がそう見えないらしく　心を蹴りあげられる。
精一杯のSOS出してるつもりなのに。
どうすれば生きられるのかがわからない。

今すぐ消えたい。
自分の存在の意味が分からない。
何で、私生まれてきたのだろうか。
何もかもが、悪い方向に向かっていく。
トラウマが頭から離れない。
何で上手く生きられないのだろうか。
また、グチグチと職場でいわれるのかなぁ。
行きたくない。
消えたい。死にたい。

もう無理かもしれない。

生きていたくない。

死にたくて死にたくて…
毎日必死に耐えている。

どうしたらいいですか？
どうしたら生きやすくなりますか？

わたし
お酒なんか好きでも無いのに飲む
丑三つ時
あっという間に朝になる

生活費少ないのに
朝までキャバクラのハシゴ　
これ死ねって事？
自分以外の人のこと
も考える事をしない人は存在します
自分が考えられないという事すら気付いていません

ねぇ、返して。
ねぇ返してよ。
皆私から手段を奪っていって。
ねぇ、何。
肌汚いって何。こっちは努力してんの。
目小さいって何。鼻でかいって何。
太ってるって何。ねぇ。
なんでよ。
なんで私の全部を否定するの。
それだけ私が嫌いなの。いらない存在なの。
教えて。
八方美人って何。頭悪いって何。
動けない。役立たずって何。
勉強したよ。運動したよ。周りちゃんと見て察してうごいたよ。
痩せたよ。洗顔もスキンケアも食事も制限してるよ。
もう疲れたよ。
報われるのが努力だったら、私が今してるものはなんなんだろうね。
わかんないね。
今眠ったらまたすぐ明日が来る。
あーあ。しんどい。疲れた。

君は私が泣いてても落ち込んでても病んでても放ったらかしにしてきたよね怒
私は君が少しでも落ち込んでると何があっても慰めに行ってたよね。通話も全くしてくれなかったね、LINEも
本当は私の事好きじゃなかったもんね、私のメンタル心配してそばにいてくれたのかな、自惚れすぎかな
君がメンヘラとか愛重いの好きだよって言うからちょー控えめだったけど嫉妬したこととかちゃんと伝えてたよ、もっと言いたいことあった、私だけ見てて欲しかった。他の子と通話してるの知りたくなかった。
だけど当時辛い時期に現れてくれてありがとう
ずっと優しい嘘ついて私を騙してくれてありがとう
だけど君の優しさは裏目に出てるよ
前よりずっと辛くて4ヶ月経った今もまだ毎日泣いてるよ
夢に君が出てきて私を慰めてくれるの
君からLINEがくるの
君の夢見たら一瞬で飛び起きちゃうんだけどね
やっぱり君からは何も来てない笑
そのせいで最近は毎日2時間くらいしか寝れてないよ
家庭のことも耐えれなくなってきたよ
君がいたら耐えれてたのに
自分を偽るのも下手になってきたよ
君がいたら愛嬌振りまく元気もあったのに
一緒に死のうとか100年後も一緒に決まってるとか、
好きとか愛してるとか
そんな嘘信じる私じゃなかったよ
騙せてるって思ってたかわかんないけどバレバレだったよ
そういうとこ嫌いじゃないよ笑
唯一こんな家に生まれて良かったって思えたのは君と出会って君と生きてた日々だけ
私をさらにどん底に落としたのは君だけど
君だけが悪いわけじゃない
私が死んだのはあなたに絶対伝わって欲しい
それきいたらちょっとでも私を思い出してくれる？
でも伝える手段なにもないね。
私の事忘れないでね
もしものもしも来世があるのなら1回でもわたしに向き合って欲しい。隠し事のない目で私を見つめて欲しい。
大好き