また学校でいじめられた
なんでそんな思いしないと駄目なの？
もうむちゃく

死にたくても、喉が渇くし、お腹もすくんだね。
まだ生きたいのかな。

死に方がわからない。
怖い。
起きて動く気力がない。

本当に死ねる時には、こんなふうに動けなくないんだね。
お腹も空かなければ喉も渇かないのかな。

まだ死ねないのは死にたくないのかな。

消えたいのはいつでも。
辛すぎて泣くしかできないけれど。

まだ生きてるのは、まだ死ねないからかな。

疲れた。
薬で長く眠って現実逃避したあと、頭痛と腹痛で苦しく、無断欠勤してる会社からの電話があり、現実はやはり厳しい。
こんな時に助けて欲しい、そばにいて欲しい人には絶対に言えない、迷惑かけられない。
一人でこの辛さを逃すのも限界。
ロープとか車で何処かへ飛び込むとか、怖くてできない。
布団から出ずに泣いてるだけ。
やはり薬に頼って眠るとするか。
そのまま二度と目覚めなければいいのに。

小さい頃から不思議だった。
いつか死ぬなら生きてる意味無くない？
生きる意味って何？人生って？？
映画とかでよく聞く「死にたくない」って？？
必ず死ぬんだから少し早くても別に良くない？
意味がわからない。どういうこと？
自殺防止って…確かにいじめとかはなくなってほしい。
けどさっきも言った通り、いつか死ぬんだから
別にそこまでしなくても…って思ってしまう。
自分が何者かに殺されそうになっても
別にどうでもいい。だっていつか死ぬし。
どうして私は生きてるんですか？
どうして生き物は死にたくないと思うんですか？
そしてどうして私は死に憧れたのですか？

姉がADHDを持ってる。私はなんの障害もなく産まれてきたけど、それが辛い。こんなこと言ったらほかの障害を持ってる人を傷つけるかもしれないけど。何もかも姉と比べられて、私は障害持ってない子だからちゃんと出来るよねって、将来やりたいことも決まってて偉いね、期待してるよって､､もうやだよ。
どれだけ我慢すればいいの？

私も頭が言い訳でも、コミュ力があって友達が多いわけじゃない､､極度の人見知りで同年代の子にも話しかける勇気がないって言うのに、、弱虫で泣き虫で嫉妬魔で、だから義務教育9年間虐められるんだ。そこにいるだけで、石、泥、みず、砂、陰口、雑巾、飛んでくる。ひたすらやめて、やめて、ごめんなさい。言い続けた。だけど、叶えたい夢があったから休まず学校行ってた。

やっとの思いで中学校卒業して、高校こそ頑張るぞって思ってたけど、無駄だった。やっぱりいじめがあった。
部活のマネも始めたけど、出来損ないとか仕事できねぇやつはもう来んじゃねぇって言われるようになった。私なりに選手を支えられるように頑張ったけど、友達に裏切られて、やっと1年が終わると思ったら後輩からの陰口。
もうダメだ。何も上手くいかない。親にも話してみたけれど、「嫌なら嫌って言えばいいじゃない。お前の心が弱いんだ。自分が強くなりなさい。」だってさ。それなのに、期待されて、、、

もう限界だよ、、、でも死ぬ勇気が出ない、怖いって思っちゃう。

誰か助けて。頑張ってるフリしてたけど、もうダメだ笑

早く開放されたい

きえてしまいたい
子どもが高校辞めることになった
さいあく
どうしよう
お金も労力もかかる
そんなこと本人には言えない
かんがえたくないの
もうつかれた
先が不安
できることからやるしかない
できるかなあ

わかってくれないならいいよもういいからほっといてよ　でもかまってくる人がいる　ああ　わたしみたいに死にたいと思ってる人以外みんな消えちゃえ！なんでそっちの欲望を押し付けてきて味方ぶってんの？よくわかんない！消えてよみんな消えてよ助けて助けて普通に助けて

最近親が気分によって態度変えてる気がして気分悪かったらなんかいろいろとめんどくさいし、嫌だから､話しかける時は顔色伺ったり気分悪くしないように気をつけて話します
うちはどうすればいい？昔は違かったはずなのにうちはどうすれば楽になれるの？もういろいろと疲れた死にたい
学校にも居場所ないしどこにいればいいの？

今日はパートが休みだった。昔の私だったら、外出の予定を立てて、朝から楽しみにしていたのに、今の私は寝ているだけ。それが1番楽しい。
母親が「どこかに連れていって」と言ってきたが、応えられない。親孝行をしたくても、体も心も動かない。私が元気な時、親孝行は充分したので、それで我慢してよ、とも思う。
「家に引きこもってばかりではいけない」と言われるけど、外出する精神状態じゃないのに。鬱病のことを説明したのに、わかってもらえてないのだなと悲しくなる。

子供です、ていうか小学生です。

本当はポジティブなはずの私を、壊されたのが辛い。
思い出せないほど嫌、だった
私は辛いです

死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたいのに死ねない

もう辛いのに慣れてきて何が辛いのかもわからなくなっちゃった
でも辛い
今日も仮面をかぶって空元気でみんなの思い通りのわたしになるね

私、頑張ったよ
みんなの期待に応えられるように
そのうち仮面も重ねて、もう本当の自分がわからなくなっちゃった
生きる意味もない
お金の無駄だよね
ごめんなさい

去年が、3年の頃が羨ましい､夢を持っていつも笑ってた
い　今も笑えるけど苦がないからなんかちょっと違うなんか羨ましいとか言われるけどうちからすれば苦があるあなたたちの方が羨ましいどうせ誰も身内じゃ上手く聞かないし話せないんだからさせめて知らないこの手紙を読んだ貴方にわかって欲しい　あと最近薬いっぱい飲もうとした　ダメだって　じゃあさせめてわかってよ　怖いなー全部こんな事思う自分も周りも優しい人もなんか怖い　でも親に話したら大ごとになる　内緒だけどねバスケいじめられて辞めてそんで塾入ったんだけどバスケの方がいいや　苦がないうちの唯一の願いは塾を辞めてもう一度バスケに入る事だよ
そしてこれを読んでくれてわかってくれたあなたにありがとう　こんな長文読んでくれてなおかつわかってくれるなんて本当にありがとう　もしも貴方が死のうと思っているならうちはなんとも言えないけれど貴方は確かに人を救ったよ

嫌だった
苦しいから
苛めないで
トラウマだから
保健室登校にしたいと親に言えないから
苦しいから
泣いたらブスと言われるの
怒ったらキモいと言われる
喜んだら気持ち悪いと言われるの
楽しめない。
喜怒哀楽全部出しても怒られる
ほんとにさ死にたい。
苦しいなぁ、

人が信じられない

早く楽になりたい

何がよくて何がダメなの？
マイナス感情ないからって何？
なにかダメなの？罪に囚われなきゃなの？
マイナス感情がないせいでいじられるし唯一信じられた子にも陰口言われた
もうこれ死ぬしかなくね？
しかも親は風邪ひいてもちょっとどうでもいいみたいひきまくってるからかな？でもね、その行動が風邪ひかせてるんだよって言ってやりたい助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けてうちがうちでいるうちに壊れないうちに
・・・ーーー・・・

最近マイナス感情がなくなった
てか疲れた　マイナス感情ある振りして人はこういうの嫌なんだって記憶してそれをやられたときに実行してウザいって言われて何してるんだろう誰かわかってありのままのうちをわかって
マイナス感情なくてもよくない？
ないとないでポカンとしちゃってうざがられるけど

買物に行ったいつもの店｡あの日のあの店で買物した自分を責めている…あの日からパニックに襲われている

セルフレジで会計すませて後は買物カゴから持参したマイバックに移すだけだけだった

キャリア女性店員が呼び止めた…あの日の恐怖から心と身体が､壊れている…立ち直れていない

公衆の面前でレシート求められた｡レシート確認後その店員は立去り逃げ振り向きもしない｡一度も振り返らず､最後迄無視してのだ｡

私はパニックになった…怖かった｡叫ぶ事すら出来なかった…震えるがとまらなかった｡

近くの客がいきなり大きな声で…歌い始めた…｡
帰宅後カメラの映像確認してと電話した｡責任者と警備員の2人で確認したそうだ…｡

私はセルフレジレシートからレジ番号や使用時間その他の情報を伝えた…｡お客様の仰る通りでしたと…私がセルフレジしていた時キャリア店員は､何一つ見てもいなかった事が発覚した…｡

長い間､この店に通っていた｡疑われるようなことはしてことがない…｡その場で謝ることもしない店員は…今だ一度も謝罪ないのだ…

最悪な事は､大規模店のルールだから店員に謝らせないルールだそうだ｡

今だキャリア店員は､罰なく働いている…謝罪もしないでいる｡

今私は､あまりの辛さに､自分を傷つけている…やめられない…身体が痛む時少し楽になる…

そうして死にたい程苦しんでいるのに､まるで客を馬鹿にした態度なのだ…｡何ヶ月も放置された｡
今だに､私には理解できない…｡

今毎日､死にたいと生きねば子供達のために…と
わけもなく涙が溢れ､息するのも辛い｡

真面目に生きてきても､ごめんなさいすら言ってもらえない｡その程度…ほっとけとなのか…自己保身なのか｡身体の震えがとまらない…

あの日に戻りたい今日はあの場所にだけは行くな
一歩も出るなと…

私は忍耐強いほうだった…｡自分が､悪くもないのに買物しただけで奈落の底に落とされようとは…

死にたい程辛い…あの日の恐怖が離れない

つたえたい…そんな目にあったら大声で叫んで…
私の様に崩れないように犠牲にならないでと願う

身の毛もよだつあのキャリア店員…怖いよ…｡

セルフレジ会計をその店員は見てもいなかったと言っているのだ

社会人になって三回目の診断書をもらいました。
息が苦しくなって大声で泣いて手足がとても重い。私は社会で働くことが難しい人間なのかと思うと周りとは違うんだ、一般的な人ではないんだと苦しくなります。普通に働ける人が羨ましいです。
なんで私は出来ないことが多いのか。なんで周りは出世してるのに復職できないのか、謝ることばかりです。お母さん、普通に働けなくてごめんなさい。迷惑ばかりかけてごめんなさい。