めっちゃ嫌なんだけどまじでほんとに
しにたい

寛解しても心から生きたいとは思えません
ごめん

今日は、誕生日なのに
彼氏に振られた
1ヶ月前から適応障害になって
休職してるのに、前日、色々あり責めてしまった
仕事も彼氏もいなくなり
辛い
涙が止まらない
誕生日に別れるなんて最悪だ

もう疲れた　親、先生はみんな期待ばっか　もう期待しないで
応えられないから　ロボットみたいに心がなくて完璧になりたいな　

やっぱり向いてないのかな、生きるの
頑張っても頑張っても報われない努力ばっかりして、結果的に疲れて
情緒不安定、要領よくない、中身もただ金を削ってるだけのクズ
何にもできない、どうにもならない
やりたいことがあっても、それをできるほど自分には能力がない
容姿も秀でてるわけでもない、むしろ平均以下
……あはは、なんで生きてるんだろ
最近、いいこと少し多くなったと思ったら、すぐこれだ
落ち着かない自分の心に、心底辟易する
今からでいいから、どうにかして、今すぐ消えられないかな
苦しいのも辛いのも嫌だから、簡単に苦しまないでいなくなれる一番楽なやつがいい
なんて、すごい我儘、いつも無理矢理言ってる
お母さんにも迷惑かけてばっかり、いつまで経っても自立できない
なんで生きてるの？生きてる意味あるの？？
病みアピってなに、苦しいって言うのも辛いって言うのもそんなに悪いこと？
誰かに馬鹿にされるほどのこと？
何にもわかんない、もう無理、苦しい、助けて

生きるのが辛い、他の人に打ち明けることも出来ずひとりで抱え込んでる。

真面目な人ばかりが損をする

私は真面目じゃないのに生きてる
生きててもしょうがない人間なのに

昔真面目じゃないとだめだと思って
学校でも頑張った
話すことが苦手だった私が
やっと自分の意見を言えるまで成長したのに
『優等生ぶんな』とか言われちゃった
『うるさい』んだって
そんな声出ないんだけどな
その人達のほうが、声大きくて気が強い、
誰かに注意する人に向いてるよ
私が注意したら怒られる、嫌なこと言われる
注意しなくても先生に怒られる

なんなら何もしないほうが楽だって
思っちゃって
ごめんなさい
真面目でも優しい人でも勇敢でもなくて
ごめんなさい
優等生ぶってるくせに耐えられなくなったら
逃げるだけで、何か言われただけで
落ち込んで泣いて、死のうとして
ごめんなさい

とてもショック事がどーんて来るよりも、
小さい嫌な事がちょっとずつ
積み重なると耐えられずに死のうとしてしまうの
保健室の先生が唯一気づいてくれて
嬉しかった　初めてだったから
あのひとたちみたいに、
悪くても自分の意志を突き進む人の方が
真面目って言えるんじゃないかな
私は他の人の言動とか思考に振り回されて
本音が言えなくなったくずだから

だれか、わたしのかわりに生きてくれないかなあ
やさしいひとたちが幸せになって
わたしが死ねばいい

なんでこんなところにいるだろう
ここにいる意味なんてないのに、
いじめられるばぶかれるついには、親友まで奪われた
まじでなんなの
死ねばいいんだよね笑笑
死ねばいいんだよね！
なんで生まれてきたんだろう。
うざいうざい黙れ黙れうるさいんだよー！
まじで生きてる意味ないんだよ
自分でナイフさそっかな楽しそう
そうなれば楽になれるきっとそう
早く明日に死にたいな

もう 嫌だ

間違えたしにたいつらい

もうやだ
きえたい

もう、生きなくてもいいや。
早く死にたい、
生きてても意味ねえよ、”裏切者”さんたちのせいで。

どうしたらいいかわからない
死にたいまま時が過ぎていく

あらゆる煩悩がもうめんどくさい。
全ては同じことの繰り返し。
あんなことやこんなことでもう何回も何回も何回も何回も何回も何回も何回も何回も悩んで、忘れて、また悩んで起き上がることすら面倒になって。
何回繰り返す？
そして最後にはシワになる。
年老いて、身体もボロボロになっていく。
そこに何の意味を見出せるだろう。
消えてしまっても構わない。痛いのは怖い。
全てがもうめんどくさい。永遠は怖い。
全てがめんどくさい。板挟み。
どうすればいい？

最近の口ぐせでよく『死にたい』と口にするし、『死にたい』と検索してしまう。

人生うまくいかないことばかりだ。

チャレンジ精神で、転職したけど、上司は聞くと怒られる、聞かないと怒られるのどちらに転んでも怒られる状態。提案しても否定される。どうしたらいいんだよ。

40年働いてるお局様だから、上もあまり取り合ってくれない。

チャレンジしなきゃよかった。

半年でまた転職とか周りからの評価下がるよな。

なんかもう、疲れた。

いっそのこと消えてしまいたい。死にたい。

もう人生終わりでいいよ。

よって

一生懸命、毎日フルコードモードで生きてきた。
人生を良くするために。
でも、どんなに努力しても生きやすくならない。
むしろ苦しさが増すだけ。

死にたい。
もう、人間をやめたい。
眠っている間に死ねたらいいのに。
疲れ果てた。

失望されたくない
私を必要としてほしい

承認欲求が自分でもどれくらいあるかわかってる

だから誰かに認めてもらいたい

ずっと努力してきたのに、大好きなサックスだって

何で私は駄目なんですか

小学校の頃からずっと我慢してきて、何で今になってこう言われないとなんだろう

体育祭の日も、帰ってきたら怒鳴られて、
段々心配されなくなって、こうして学校に行きたくないってなってるのも当たり前になって

ちっぽけな悩みだと、誰にでもあることだと、
言わないでほしい

中学生なんだからとか、小学校の時はいつも行ってたとか、関係ないでしょう

何で私ばっかりなんですか

先輩が卒業したらどうしよう

私の事も、考えて

学校や外で自然に切り替わってしまう性格じゃない

元気なんてない

サボってるなんて言わないで

家で小言を言わないで

悩みなんて話したくない相談したくない
何で言わないといけないの

私が生きてて生きたくても生きられない人が居るのに

行かないといけないのはわかってる

毎日行かないといけない
でも気力が沸かない

誰かが私に寄り添ってほしい
何も言わなくていいから

お願いします

どこまでも
嘘をつき続けるんですね

個人情報を晒され続けたことに
私がどれだけ苦しんで耐えてきたか
想像もつかないくせに

これで人事に気に入られて
将来安泰ですね

ここまで私を悪者にして
平気なんだ

大丈夫　
ちゃんと消えてなくなるから
安心して

でもあなた達が私にしたことは
死んでも忘れない

体と心が違うというのは辛いものですね。アイデンティティを否定され続けて生きています。周りに理解されません。生まれる体を間違えて生まれてきたんだと思います。どうあがいて、手術したところで一生自分のなりたかったものにはなれません。結婚するだとか、子供だとか、考えるだけで吐き気がします。自分の将来に一片の希望も持てません。自分の目の前が暗すぎて何も見えなくなっているんだと思います。周りに気を使うとかそういうことも苦手です。何が相手にとって嬉しいのか、自分との基準が違いすぎて何もわかりません。自分にとっては関わらないでいてくれることが一番嬉しいので。学校で自分の体と同性の人たちと話が合わなくなってきました。心が同性の人とばかり話していると変な目で見られるので、無理に話し続けています。だんだん自分が楽しいとか嬉しいとかちゃんと思えているのかも分からなくなってきました。鬱病と言うやつなんでしょうか。でも周りには明るく振る舞っているつもりなので急に言うのも何となく変だし、それで学校を休むのもなんか怖いです。自殺できたらいいですが、自分が死んだあとのことを考えるととても嫌になります。どうせなら病気にでもなって死ねればいいのになあ。吐き出したらちょっと楽になりました。長文失礼しました。