躁鬱が激しくなっていてしんどいです
ハイテンションで大声出して大暴れして、かと思ったらちょっとしたことで泣き叫ぶようになってしまった
絶叫に次ぐ絶望ですよ
今も起きた瞬間から死にたくて、でもひどく興奮していて、今すぐにでも叫びたい衝動に駆られています
家族に迷惑をかけることが嫌なはずなのに、なんで産んだのかとか、なんで強い言葉を私に使うのかとか、そういうマイナスな面ばかり入ってきて、どんどん憎くなっていく
周りの浮かれた愛を語る人が憎い、憎い、憎い
黙れ、二度と喋るな、俺の前から消えろ、と思う
俺の前で幸せな振る舞いをするな
俺は愛されたくないし愛されることに慣れていないし愛されることに強い拒否感があるから、そういう形でこうふくな人が理解できなくて気持ち悪く感じるだけなのはわかっているのだけど、それでもお前が気色悪くて気持ち悪くて嫌いに感じる
あんなに人に悪意を向ける人を軽蔑していたのに、今の俺は彼らと同じ、死んだほうがいい
殺してほしいが誰かにその責任を負わせるのは違う、俺のせいで人生を狂わせたくない、だからもう、誰かの代わりに死にたい
誰か生きていきたい人の代わりに俺が死ぬから
死にたい
死にたい
息苦しいなあ

精神の訪問看護のはずなのに部屋に上がってこようともしない

なんか、全部どうでも良くなっちゃった

生きてるのが本当につらい

何もかもわからない
何が正解かもわからない

死にたい。
保育園の時、クラス？のボス(a)とその取り巻きに仲間はずれにされた。理由はわからない。
保母に言っても「aは大人の前では良い子を演じるのが上手(自分たちでどうにかしろ)」としか反応はなかった。
同じ様に仲間はずれにされてた子(b)と遊んだ。
気づいたら、aがbを取り込んで一緒になっていじめて来てた。

小学3年生の時に、足の障害が発覚した。遺伝だそうだ。医者からは、病名を教えてもらえなかった。
勉強にもついていけなくなった。
自分なりに頑張ってみたけど、担任や親は当然、相手にはしてくれない。
塾や家庭教師を雇える金も無い。
将来は浮浪者しか思い浮かばなくなった。

高校は養護学校に行っちゃって中身のない高校卒業資格取っちゃった。
障害者雇用となんどか法人の力で無理やり雇って貰った。
給与は生活費に消えた。貯金なんて出来やしない。
精神的にも病んでって職場に通えなくなった。無職。

就活するにも精神的にも能力的にもむり。
役所の支援もこっちが能動的に動かなきゃ何もしてもらえない。それができてりゃ通えてた。
作業所行くのも遠すぎむり。そもそも職場に行けなくなった理由が電車やバスで人間が無理になった
病院のカウンセリングはトラウマでむり。あと一回最低５千円は高すぎ。
代わりに精神の訪問看護来てもらってるけど、やっぱり能動的に動かなきゃ金の無駄
そもそも精神の訪問看護のはずなのにやってる事ふつうの訪問看護の内容じゃない？
“精神の”看護は？

死にたい素早く苦しまずに死にたい

こどくのぼくなんて誰も知らない

知ってても無視する、
どーせ僕なんて消えればいいのに

しにたくてたまらない時、ここに来ると安心する。

自分だけじゃないって。

面と向かって上辺だけの励ましをもらうより、ずっといい。

皆が幸せになりますように。。。

孤独の人生。

外で遊んでもひとり。
どこに行っても一人。あーあ、

ぼくはどうしようもない人なんだ

いきたい

今、私には信頼できる、笑い合える友達がいて、
今、私には叶えたい目標があって、
今、私にはそばで応援してくれる大好きな先生たちがいる。

だけど、私には私を理解してくれる、愛し合える家族がいない。私の家族はお互いを理解することを諦めてしまって、いや私が諦めてしまって、普通の家族みたいに毎日笑い合うとかなくて、みんなで一緒にいる時に笑えなくなっちゃってる。
私はすごく寂しがりやだからそばで愛情を注いでくれる人がいないとすごく不安を感じてしまうんだなと最近気づいた。
1番そばにいる家族を頼れないってすごく辛い。
離れたのは私からかもしれないけど、それでも寄り添いながら話を聞いてほしいとわがままなことを思ってしまう。
自分がどんどんわからなくなってきた。

親のせいで死にたいって何回も思ったことあるけど、あんたなんか親じゃないって何回も思ったけど、できれば信頼し合える頼れる仲でいたかった。

あなたはすごく子供で頑固で曲がらない人だよね。私もあなたに似たからお互いの意見がぶつかったら相手を理解しようとするんじゃなくて自分の意見を押し通そうとするんだよね。
私が先にそれに気づいたから私が大人になるよ。
私が先に理解しようとしてみるよ。

でも、やっぱりあなたと話すの苦手なんだ。
あなたが怒鳴ってると気絶しちゃうし、ほんとに喋ってるだけで吐き気がするようになっちゃった。だから最近無視しちゃうの。喋るのが怖いから。

こんな娘でごめん。
それでも頑張って生きていきたい。
だから私を否定しないで、
勝手にしろとか言わないで、

うざいな。自分が、、。憎んだりしたって現実は一切変わらない。
どうにかしたい。喉も痛いし。
友達も信じることができない。
何もかも怖い。
このチャットがゆういつの居場所。
保健室にいたいけど無理。
このネット、みんな共感してくれて好き。
うれしい、かなしい、色んな感情出てくれるし。
なんでだろう、成績低いのは。
なんでこんなの開いているんだろう。

昨日の夜、「一生目が覚めないままで居たい」なんて願いながら寝た。

でも結局叶わなかった。

人が嫌い　暗闇が嫌い　夜が嫌い　私に価値なんてない　

こんなのただの我儘だよね。ウザいよね。

本当は大好きなずっと一緒に居たいって思ってる人にも冷たくして避けて。

なんなのこれ。

常に何かにイライラしてて、自分でも何がしたいのか分からないよ。

校長に「死にたいなんて軽く言わないで欲しい」って言われた。

軽く言ったわけじゃないよ。本気で死にたいんだよ。

じゃあ、誰にも何にも言わないまま死ねばいいんだよね。

人が信じられない

早く死にたい　

心が弱っている

死にたい死にたい死にたい死にたい

学校行きたくない。親は行かなくてもいいよって言うけど迷惑だろうな。
こんな私でごめんなさい。ごめんなさい。私なんて生きてなくていいよね。
今日も学校休んじゃった。私がいるせいで絶対にみんな迷惑だと思ってる。
家の中でも視線を感じる。怖い。教室に行くことなんて考えられない。
もうやだ。親は協力的なつもりだろうけどこっちからすると毒。
友達のことも考えられない。嫌われたような気がする子もいる。
人間関係とかもうリセットしたい。ここに書くだけで気持ちが楽になればな。
ここで気持ちを書いて楽になってまた頑張ろうってなればいいのに。
死にたいけどもっと頑張って迷惑かけないようにしないと。
生きてても死んでも迷惑かけちゃうし。最初からいなくなったことになりたい。
生まれたくなかった。
死にたい。
もう嫌だ。

なんで私が生きてるんだろ。何回も死のウト来たけど結局生きてるし。いらないのに生きてるし。
みんな嫌い。
みんな死ねばいい。
じゃなきゃ私が死ぬ。
みんな嫌いだ。自分むたまふくめて

初めての育児大変だけどかわいいな

なんでだろう、産後夫と上手くいかないな

病院にいったら私は鬱なんだって

夫は発達障害があるんだって

夫が原因でカサンドラ症候群っていうんだって

初めて知る事ばかり

子供の事で毎日精一杯。毎日初めてのことばかりで必死の育児

そんな中夫のお世話なんてしてられないよ

夫婦なんだから助けてよ支えてよ

過激な義両親からの暴言嫌がらせに耐える日々

もう疲れました

こんな両親の元へ産まれてこさせてしまって本当にごてんなさい

こんな情けないママでごめんね

ごめんね

大好きだよ

もう人が信用できない
人が怖くてならない
人が嫌いだ
人の心にある憎しみや恨みという気持ちが嫌いだ
なぜ人を傷つける
なぜ自分のことばかり主張して、人の気持ちに寄り添えない
ズルい卑怯だ
そうじゃない人もいる
わかっている
でも、嫌な部分しか見えてこない
そんな自分も人の嫌な部分にばかり目を向けて、きっとあるはずの良いところに目を向けない
最低だ

自分には相棒がいる
15年前に保護した茶トラの猫だ
この子には憎しみや恨み、卑怯な気持ちはない
少なくとも自分はこの15年間、感じたことはない
良いところは数え切れない
この子しか信頼できない
もし、この子に何かあれば、自分も一緒に逝こう

本当につかれた
生きていくだけで精一杯
もう終わりにしたいな

学校も仕事も同じことで悩む。
結局昔から変われてない。

死ぬ気でやってみる。なら、やりきったら死んでいい？
頑張ったから許してよ