何をしてもうまくいかない。感情のコントロールができない。普通の人のようにできない。
なのに嫌だって言えない。嫌って言う時は感情が爆発したとき。
リセットしたくなる。
どうして生まれてきたんだろう。なんのために生きてるんだろう。
子供も産めない、1番信頼してた人に騙されてた、親に育て方間違えたって。
性被害にもあった。
泣き寝入りしかできなかった。悔しい。
もっと話を聞いてもらいたかった、寄り添ってもらいたかった、褒めてもらいたかった。
私が普通じゃないからできなかった。
お酒に逃げた。
ただ楽しく飲める時もあるのに、どうして暴れてしまう時があるんだろう。
警察のお世話にもなった。
生きることに疲れた。
もっと普通に幸せな生活を送りたかった。
もっと親に愛されたかった。
死にたいのに動けない。
それも嫌だ。

人間の視線が怖くてずっと家に引きこもってる
どう見られてる？私変じゃないよね？ブスとか思われてる？
外に出れば気分が良くなるとかよく見るけど
外は人間が居るから出られない

本当はまた友達と遊びたいです。
空を見ながらブランコしたりして自由気ままに遊びたいです
そんなあの頃に戻れればどんなに幸せでしょうか

外は晴れてる
人生なんとかなるの？
みんな普通に生活してる
はたから見たら私も普通にみえるの？
自分の事は自分の気持ち次第でどうにでもなる
でも子供の事は私の気持ちではどうにもならない
もう苦しめないで
ちゃんとして
自分の力で生きてよ

自分の存在価値がない、自分は本当に生きていいのかわかりません。
学校で教室入ったら今日も来たのかよみたいなことも言われますし、親にも相談しているんですけど、自分がやめろとかって言わない限りはこうなるって言われて終わりです。
で、自分もなんでこうなったか分からないんですよね。
こうやって暴言、暴力振られるようになったのも一年前で、いつもどうり生活していたらこうなっていました。いつも家帰って部屋で泣いています。クラス人数が18人で（自分入れて）本当に17対1です。でも死ぬのが怖くて自殺できません。担任に伝えてもいじめた当人呼んでヘラヘラ笑いながら謝るだけです。長文失礼しました。

今学校ちょー辛い休めばよかった

先生、もっと、もっと、生きてほしかったな…

苦しい、学校嫌だ。
なんなの、もう消えてよ。

生きるのが馬鹿馬鹿しい

しにたい、毎日しにたい。
毎日胃が痛くてねむれなくて、死んだらなんにも考えなくてよくなるのに。
でもこの子たちはどうなるの、あんなクズに育てさせられない、だから耐えてる、なんとかするしかない、
こんなママでごめんね

もう消えたい　ほっといて

大好きな祖母が昨日救急に運ばれて、病気と闘っている。
苦しんでいる祖母を見て、こんな時に自分は何もしてあげられない。
腐った人生しか送ってこなかった自分が身代わりになりたい。
なぜ、自分は病気にならずに、大切な人が死に直面するのか、この世の中が腐っている。

おはようございます
新しい１週間が始まった
相変わらずまだ生きている
この時間が一番嫌いだ

また職場でばかにされる。何をやっても否定される。ではどうしろと言うのか。冷静になる方が難しいぜこの環境だと。人を見下す連中がどうしてイキイキと働いているのか。

もう疲れた。
仕事行きたくない。
自殺したい。
能力がなさすぎる。

もし、永遠に生きられるなら。そう質問されたら僕は、絶対に生きたくない。そう思います。この先何も楽しいことなんてなくて、絶望！って一時の感情で言うことが良くあります。この先めちゃくちゃ楽しいこと、嬉しいことがあるから生きて欲しい。と言って励ましてくれる人がいます。でも僕は将来どんなポジティブなことがあってもその一時のネガティブがあるだけで、もう無理です笑。こうやって笑ってみるけど、なんにも楽しくありません。なんだよもうって、月に何度かなるけど、楽しいこともあります。なんか書きたいことが分からなくなってきたので、まとめます。生きるのなんてやめたいね！！って話です。長文失礼しました！！

何度も何度も死にたいと思う。夏に原因も分からず鬱になり、今まで半年間夜も眠れず、全く食べれない日も、お風呂に入れない日もあった。同級生は皆、学校で和気藹々、勉強だってしているのに私はずっとベットで横たわったまま。人と比べて劣等感を感じて、もう人生終わりだと思って、死に方を考えるだけしかできない。どうしたら楽に死ねるだろう、そればかり考えて今日も1日が過ぎる。でも、誰にも死にたいなんて言えない。親が自分を愛してくれてることがよくわかるから。友達がまさかあいつが鬱になるなんてと思うのがよくわかるから。クローゼットの取っ手に延長コードをかけて、死のうと思った。でもコードを首にかけると、親の顔や今までの思い出が蘇る。親を悲しませられない。でももう辞めたい、死にたい、生きたくない、逃げたい、死ななきゃ。それしか考えられない。ごめんなさい、全部甘えなんだ、自業自得なんだ。弱くてごめんなさい

死にたい。あらゆることに理由もなくイライラする。
うまくいかない人生に疲れた。生きづらい。

推しにパワーもらってなんとか生きてるけど、ギリギリになってきた。
現実見ると頭おかしくなる。
悲劇のヒロインぶりたいわけじゃない。

誰かに死にたいって言いたい
消えたい　いなくなりたい　記憶消したい

思い出が全部消えてくれればいい

幸せだった数年間の記憶消したい

できないなら死にたい

簡単に死ねないし
死ぬの怖いくせに
でも前より確実に死にたいと思うようになった。

私は母の自己保身の為に悪者にされる人生
母のパラレルワールド

死にたいとか、消えたいとか、ずっと思っているわけではないけど、何気なくふとした時に「あー、消えてしまいたい」「疲れたな」「生まれた瞬間から全部やり直したい」とか考えてしまう。
今も、消えてしまいたくて、たまたまここを見つけて吐き出したくて書いてます。

仕事もプライベートも、最近全然上手くいかなくて。「本当は内心こう思われてるんじゃないか」とか、「周りに迷惑ばっかりかけてる」とか、「やっぱりあれは良くなかったんじゃないか」とか、とにかく何にも自信がなくなってしまった。
私は親や周りにも大切にされてきたと思う。
良い子でいなくちゃいけないと思って24年間生きてきた。「間違ってはいけない」「正しく生きていかなくちゃいけない」「期待に応えなくちゃいけない」。
そんなふうに思って生きてきた。
そうありたい、あるべきだと思って生きてきた。
大切にされてるってわかるから、自分勝手に投げ出したら、親にも友達とかにも迷惑かけてしまうし、悲しませてしまうし、心配かけてしまうっていうのも分かってる。それを完全に裏切る勇気もない。
でももう疲れた。

誰にも消えたいとか言えない。
迷惑をかけてしまうし、面倒くさがられるってわかるから。

無理だとはわかってるけど、誰からも嫌われたくない。親にも友達にも恋人にも職場の人にも。

仕事も上手くできない。
楽しかった事も、熱中していた事も、もう楽しくない。
本当に大切な人とも一緒になれない。

子供の頃夢見てたような手に入れたかった幸せな生活、何も手に入る気がしない。
希望が持てない。

親も含めて、周りの人間がみんなまとめて消えてなくなったら、楽になれるのかなとか考えてしまう。
そしたら、誰の目も気にせずに好き勝手自分の生きたいように生きて、死にたい時に死ねたのかなと思う。
大切に育ててもらって、仲良くしてもらっておいて、最低なんだろうと思う。
そんな自分も大嫌いだし、本当に消えたい。
空気みたいに、すっと溶けてなくなりたい。

人並みの生活はしてきた。
もっと辛い境遇の人は沢山いる。
でももう強がって生きていくことに疲れてしまった。

誰も私を知らない世界で、また一からやり直せるなら、自分のしたいように生きて、穏やかに死にたい。