たすけて
親に叩かれるのも蹴られるのも物投げられるのもいやだ
いたいし苦しいよ誰かたすけてよ
産まなければよかった、お前みたいなのはいらないなんて言わないでよ
私のせいじゃないでしょ
私から奪わないでよ、ご飯も作ってよ
せめて学校だけは行かせてよ
やるのなら見えないとこにしてよ
私を管理しないでよ、休み時間部活休憩時間食事の時間全て自分で決めたいよ
お前は私のもんだからとか言わないでよ
わたしは私のもんじゃん
辛いし、苦しいよよ生きるのがだきい

死にたい消えたいです
どうしたら楽になれますか？
みんなどうやって相談してるのかな

死ぬのが怖いのか
自殺したら残った人が大変と思うからか
何故 生きてる？
何故 食べる？
嫌なことから目を逸らすため
時間をやり過ごすため
テレビを見る
寝る
何のために生きてる？
日々辛いだけ
何もいいことがない
何故死ねない

今日も一日寝て過ごす。休日の過ごし方を忘れてしまった。楽しいことなんて何もない。全て嫌なことを忘れるように眠る。このままずっと眠っていられますように。

暗い気持ちではなく、前向きに本当にもういいんです。
充分生きさせてもらいましたよ。

私はとにかく人間にむいていません。

自分で死ぬ瞬間は必ず後悔すると思います。
苦しい思いをしている途中で、やっぱり死にたくない！と強く思うと思います。

死んでも楽になれないとも思っています。

ぁあ 生きていた時のがまだマシだったかな、生きていたらあの人が助けてくれたかも、でも死んだら自分だけで本当にどうにかしないといけないことが待っている気がします。

どうせ死ぬなら死ぬ気で何かをすれば今の人生は変わるとわかっています。

でも、今の生活を変えてチャレンジをすることがとてつもなくストレスで疲れて仕方がない。
これ以上は無理です。

幸せになる努力をしなくてはいけない、それはわかっていますが、本当に毎日疲れてつかれて…..

仕事しかしてないのに、お前なんか何に疲れているの？
自分でそう思います。
だから結婚もしません、子育ては絶対に無理です。

わかっているから、しないんです。
でも、まわりは色々言ってきますね。

年齢的に結婚しないとダメだし、
女なら家事や料理できないとダメ。

仕事ができず、上に怒られている営業のおじさんよりも仕事を頑張っても認められることはありません。

女なのに赤ちゃん産まないなんて何の為に産まれてきたかわからないな！と会社に言われたことがあります。

自分の存在ってそうなんだと思います。

治らない、理解されづらい病気をもっています 。本当につらい。
でも、私なんてまだマシな方だ。

家族には理解ある兄にしか伝えていません。
先生に急死する可能性があるし、どうなるか分からないと言われたので、家族に1人は知っていてもらわないと急死した時に困るかなと思ったから。

つらいつらい 消えたい 楽になりたい
生きてる理由がわからない
とか、

そうではなくて、

生きてる理由なんて答えないですし、
死ぬ気で頑張れば人生変えられる！
それは分かってますがもう大丈夫なんです。

やりたいこと沢山まだあったのになあ
というのも
自分なら行動できないから無理でしょう
だから 大丈夫

何だかんだ生きてた方がマシってなるのかな？
後悔するかな？
自分で死んで、携帯やらパソコン見られるの嫌だな、この汚い部屋そのままにして片付けてもらうのは申し訳ないなと それだけが今生きている理由かもしれない

色々調べてもヘルプ電話番号出るだけだし、
色々処分して やっぱり生きたいって思ったら絶望的だよね

どんな理由でも死ねる安楽死制度があったら
何人の人が選択するんだろう？

こんな手紙を読んでくださった方ありがとうございました
いつもお疲れ様です

あなたは大丈夫ですか？

私は結論 過労死するのが夢になっています 笑

学校では仲良かった数人に避けられて、あまり関わりないグループにこそこそ何か言われてもうどうしたらいいの。大したことないって思われるのが、言われるのが怖くて誰にも相談できない。
家族も何も知らないのに知ってる感じで怒ってきて、こはの素でいられる場所はどこにあるの。
周りに迷惑しかかけれない自分なんて大嫌い。もう疲れた。死にたい訳じゃないけど生きたい訳でもない。いっその事消えてしまってみんなの記憶からこはがいなくなってしまえばいいのに。こんなこと考えてもう1年はたったよ。自分の本当の気持ちもわかんなくなっちゃった。生きてる意味なんてあるのかな。

普通になれない
どんくさすぎると怒られる毎日
私だってどんくさくなりたくてなってるわけじゃない
毎日お前は何をやっても何もできないと言われる日々
自分が悪いのはわかってる
でも、もう言い返せるほど元気が出ない
疲れた
何も考えたくない
人間をやめたい
ただ他人事のように世の中を傍観する存在になりたい

生きたいわけじゃない
死ぬのが怖いだけ

私のプライバシーを返して
勝手に覗き込んで　全員で嗤うな
こんな世界　居たくない
早く死にたい
誰も信頼できない

あれだけ何回も訴えたのに
なかったことにされた
私は周りから　もれ聞こえる声で
想定しただけ
それが当たってるかどうかなんて
私にはわからない
違いますか？
なのに　
私は知ってて
都合よく人を動かした？
あり得ない

私が逃げた？
初めから逃げも隠れもしないと
言ってきたのに？
ただただ私生活を覗くのをやめてと
言い続けていたのを
知ってたくせに
知らないと掌を返された

あまりにも理不尽
あまりにも酷い
死ねと言ってるのと同じ
もうわかった
望みどおりに

行くとこがない

死にたいわけじゃない
消えたいわけじゃない
ただ寂しい
誰かと繋がっていたい
誰かに傍にいて欲しい
今日は日曜日
どこにも繋がらないよ

もうしにたいって何回も思ったのにしねない。
不幸じゃないし他の人みたいに苦しみもない。
全部自分が悪い。性格も見た目も存在も全部嫌い
わがままで自己中でメンヘラで生きてる価値なんてないのに。いつになったら死ねるの？
ほんとに生きててごめんなさい。
迷惑かけてごめんなさい。

外に出ると 知らない人と目を合わせるだけで「ブッサ」「ブス」なんてひっそりと言われる。言われているような気がする。
家でも無職だからって迷惑がってる 家族の様な人達に「いなくなれ」「死んでしまえ」なんて言われてるように聞こえる。
幻聴なのかな？病人って扱いされたくないから 放っておいてるけど、辛いよ。もう嫌だよ、何処からも僕を非難する。悪いのは全部僕だって判っているさ、だからこそ辛い……
僕は自分さえ裏切った臆病者なんだから。もう生きたくないよ。

休職中なのに、上司にどんどん追い詰められる。
こちらの立場や気持ちなんて考えもせず、思いついたことをすぐにこちらに要求してくる。
辛い。
今、そんなこと聞く？その答えは今必要なん？
辞めるように追い込んでいく。
勘違いしないでねと言われる。
でも、辞めるか辞めないなら来いみたいな選択を迫る。
今、そんな大事な選択をまともでない自分にはできない。
少しでも自分のことを理解して欲しい。

死にたい。

幼い頃からおかしな子供。
小学一年の通信簿には担任からの「おたくの子供さんはどこか、おかしい」との通信欄には、親達からの返事欄は空欄

機能不全家族という環境で、どうやら育ったらしい。
幼い頃から寝ていたい子供だった。
幼稚園、学校、行きたくなくて寝坊ギリギリ。

自分は何のために生きてるんだろ

よく、この世は仮世界なのだから、魂を磨くために生きているんだ。
罪障消滅するためにこの世に生きているんだ。
とはいうものの、生まれ変わらないようになるために、修行に生きてるの？？

生まれ変わらないでよい霊の魂の世界で、なにを？
するんだ？？

生かせてもらっているんだよ、と聞くが、しんどくてならない。
ありがたいことばかり、起きるが、やはり、しんどくてならない。

医者には掛かってないが、アダルトチルドレン
不安症状が幼い頃から常に襲っていた。
人生を振り返る事したくないから、しないけれど。

数年前から氏神様へ挨拶に行き始めた。
不思議な事が、起こり始めた。
神様は居られると思うような出来事が起き始めている

暴言を吐いた母だけど生い立ちを知ったら、自分への暴言なんてどうって事ない。
長生きさせて楽しい人生を送らせるのが、いま、やりたい事。
父にも、長生きさせたかったなぁ、と、熱いお茶とご飯、父の好きなコーヒーを添えてお経を念じ、ご先祖たちが、豊かで元気で幸せで安らぎに満ちますようにと、今日も祈る。

だが、毎朝目覚めると希死念慮が、おき、不安になり、喉がつまる。
これ以上気持ちがさがると、自死を選ぶだろう。

死にたいという気持ち駄目だと、いうのが一般だろうけど、死にたいと言う気持ち、だめだと思わない。
自分が納得して、もう死んでもいいやと、思えれば、それはそれで良いのだと思っている。
今はまだ、母がいる。猫もいる。
いまは、死ねない。

この状態が変われば、おそらく、自分は死を選ぶと思う。

私も早く楽になりまい　

自分でも生き続けられるような楽なベリーイージーモード人生送りたかったけど実際は自分にとって死にたいくらいには真逆だもんな。自分がこの世にいる事が失敗でいなくなって初めて成功する。自分の周辺は間違いなく自分がマイナス影響を大小様々与えている。プラスは無い。生きるってつまらない。

理解されにくいのは分かる
けど理解できないからって酷い言葉いわないで…
私だって生きたいって思いたいよ
でもどうしても頑張っても思えないんだよ

何年も通院して精神疾患が治らず、過食嘔吐もまた酷くなってきた
全ての人に申し訳ない
もっといい子が生まれてくればよかった
先生も親も昔仲良くしてくれた友達もごめんなさい
すみません

『ヒト』でなければいい、別に死にたくも消えたくもない。
人間、やめたい。と思ったことのある人って居るのでしょうか。

ワガママになったのでしょうか。

死にたいとか消えたいとか、そんなものじゃなくて
自分が『ヒト』として生きている意味だけが分からない。
『ヒト』じゃなければ。きっと。
今よりずっと、もっと、その生き物としての営みが正しくできていたのではないか。
今日、突然そう思ったんです。
冗談ではなく本気で。

だからといって生まれ変わりたいわけじゃない。
自分という存在はいらない。代わりならいくらでもいる。