苦しまずに死ねるなら今すぐこの世から
消えたい
老後なんて考えるだけで恐ろしい
お金もない、希望もない
結婚に失敗した私は不幸なの？
幸せになれるから大丈夫だよって他人事だから
気安く言ってくる
結婚に向いてない人もいる
私は生きづらくて仕方ない
未練も何もない
早くこの世から消えたい

しにたい

分かってもらいたい、きっと相手も分かろうと努力はしてくれているんだろうけど
放たれる言葉はどれも欲しい言葉ではない
なにも響かない
さらにまた見えない傷をつける

電源のスイッチがオンオフあるように
人間の死のスイッチもあったらいいのにね

受験ダメだった。なんのために私は苦労してきたのかな。消えたい。死にたい。誰か消してよ。もう頑張れないよ。

消えたい
みんな噂に踊らさらてすごいな〜

ずっと死にたかった。何をするにも死にたいは着いてきて楽しいことをしてても死にたい友達と話してても死にたいずっとこれ。死のうとした、でも死ねなかった人って死ぬ間際になると死ねなくなるんだね。誰か死ぬ勇気を貸してくれたらいいのに。

今まで自分を苦しめた人間達が幸せそうにしてるのが憎くてしかたがない。毎日死にたいと思うまで、自分を傷つける行為をするまで私を追い詰めたくせに、幸せそうに笑うなよ幸せそうに話すな幸せそうに、するなよ、なんで私が苦しまないといけないの、？私が何をしたの、？私の存在が気に入らないからそんなことするの、？そっか、そうだよね。私が生きてるのが駄目なんだよね。

誰かが言ってた｢分かってほしいけど分かられたくない｣ってその時は理解してあげれなかったけど、やっとその意味がわかった気がする。

今日も逃げてきて、ここにきてみんなの死にたい、消えてしまいたい手紙を読んでる
毎日ただただ読んでは現実逃避
現実のほうがつらくて苦しくてかなしくて情けなくてこうしなきゃ、ああしなきゃってことを考えてきつい
ここにいるとずっとずっと息がしやすい

こうしたいのにそれができない私、自分からできない私
それなのに相手からの善意の提示を嫌だとそうじゃないと言う私、最低だ
それを相談したくても言葉が喉につっかえて話せない私
なら手紙やラ〇ンを使って伝えてみようかなって。けどほんとうにこれでいいのか？ってなったあと相手からの返信がこわい
すべてがこわい、こわいものづくし
逃げ続けてたけどそろそろ逃げられなくなってきた
後ろは現実、前はあの世。だけど前にあるあの世が近いのに遠い
あーあ、あの世に逃げれたらいいのに…

もうなにもかも嫌だ。
なんで何もかも失ってしまうの。

もう顔も見たくないだろうな
もう声も聞きたくないだろうな
もう話したくないだろうな
もう一緒にいたくないだろうな
なのに一緒にいて、話してくれてありがとう
その申し訳なさで罪悪感いっぱいでよりいっそうわたしなんか生まれてこなければよかったって思う
普通になれなくてごめんね

「暗く考えないで、明るく考えて」とか「切り替て切り替えて」とか言われるけど無理だよ
そんなのとっくの昔に何十回と何百回とやって、もう限界なんだよ
だからと言って解決策もない
誰かがなくなったニュースを見ると羨ましく思う
自死だった場合、あなたは死ねたんだ良かったね、わたしも連れて行ってって
事故、殺人だった場合、その人たちじゃなくてわたしをやってって
だれかいっしょにくるしまないいたくないしにかたをかんがえて、いっしょにしなないかな

自分のことが嫌で嫌でたまらない。クソな性格で妻を傷つけ、家の中をめちゃくちゃにして。
毎晩酒を飲み、明日の朝このまま目が覚めなければいいのに、と思いながら眠りにつく。
駅のホームで電車を待っているとき、誰か後ろから押してくれないかなと思ったりする。
自分で飛び込む勇気もないくせに、死にたいとか思っている。
こんな自分が大嫌いで、嫌で嫌でたまらない。

とうとう外に出られなくなった
外が怖くて出られない、一時的だといいなぁ

悩ませた、苦しめた、たぶん泣かせた、たぶんもうダメだって思わせた
そんなことさせたくなかったのになぁ
それなのに気を遣ってくれる、それが嬉しいのにしんどい
よし働こうってなった次の瞬間には死ぬこと消えることを考えてる
知らない誰かと死と消えることを共有して一緒に死にたいと思った次の瞬間にはすぐに死ねないんだから死ぬまで生きてるんだから働かないとってなる
思考がぐちゃぐちゃだ

わたしなんか生まれなきゃよかったなぁ
やっぱりさ、わたしなんか死ぬか消えるかいなくなった方がいいわ
死ぬことを考えたほうが思考が楽
消えることを考えたほうが気分が楽
いなくなりたいと考えたほうが体が楽
妄想の中ではわたし自身、何度も死んでるのになぁ
妄想の死が現実だったらいいのに

死ぬ方法が見つかれば、どんなに安心できることか！
中学の入学式の前に死ねれば良いけど…。
苦しくないのが良いよね、多分。
でも高いところは学校しか思いつかないなぁ
あの学校には何の恨みもない。
迷惑かけるよね…入学式早々こんなことあったら嫌になるよね…
怖いよね…。でもなあー…

もう疲れた
世の中お金
もう生きるのも限界

どうすれば、どんなに辛いかわかってもらえるのでしょうか。言葉での攻撃、暴力、忘れる事が出来ない。私も、あなた達と同じく生きていと感情を持っているのだけどなぁ。本当にいなくならないと分かってもらえないですか。

もう生きたくないしにたい。
でもほんとはまだ生きたい。この矛盾にイラつく。

なんで私は生まれてきたの 、
私なんかに命があるなら、代わりに生きたくても生きられなかった子に命をあげることは出来なかったの？お母さんとお父さんには失礼な言葉だけど、しにたいんだもん。でももう親に失礼だからとかも考えられなくなってきたの。自分のことで頭がいっぱいなの。周りのことも考えて行動したいのに、自分がしにたいって気持ちでいっぱいなの。わたしはどうしたらいい？ここに気持ち書きに来ても何もならないのも知ってる。どうしたらいいの、どうしたら幸せになれる？いちばんの幸せは、もうこの世界から居なくなることじゃないの？

ねぇおねがい。だれか私のこと殺してよ。
グサグサって刺してよ。なんで私はうつ病じゃないの？症状も全部当てはまってるのに、なんでうつ病って診断されてないの？もう今は辛い方が楽になってきた。期待するとその分ショックが大きいのと一緒で、幸せになると気持ちが急降下した時もっとしんどいもんね。だから誰か、私のことをうつ病って言ってください。おかしいくらいまで病んでるよって言ってよ。こんなに辛いのにうつ病って言われてない理由が分からない納得できないよ。

自殺したいけど、できない。みんながだめって言うから。でももう1人にしてよ。みんなに嫌われて孤独になったら、死ね切れるはずだから。おねがいしなせて。このまま生きてる方が辛い

苦しい
寂しい
生きていたくない
なんでこんなことになるのかな
夢でまだ責められる
ただ仲良く暮らしたかっただけなのに
誰か助けてよ

どうして私に
弱いから強くなれ
っていうの？

これ以上何を頑張れと？

だから泣きたくないのに涙出るし、死にたいって思うんだよ

他の人の読んでてわかる
私も死ぬ勇気ないんだけど、車突っ込んできたり、道で歩いてる誰かが刺してくれないかなって思ってる
きえたい
ここにいたくない