幸せになれると思って結婚したけれど、先の見えない不安、これからどう生きればいいのか分からない。答えがない。やりたかった仕事も才能がないから続けられず、夫の急な転職で見ず知らずの土地へ行くことになったにもかかわらず、住む場所や土地も決まらない。夫に住むところを探せと言われ、調べても調べても夫にダメ出しされるのでなかなか決まらない。私自身で決めるのは難しい。何故なら夫に意見することは許されていないから。夫からはほぼ毎日嫌味を言われ、何かを言えば理詰めされ、何も答えなければ世間知らずと罵られる。離婚をしたいと申し出たところで、離婚届を破られるか暴れられるか、最終的に愛情がお互いにあるから留まってると言われるが、私はそんな愛情はとうの昔についえた。愛情ではなく、依存だけだ。

私の立場はとても恵まれてる。
可愛い子供にも恵まれて。
経済的にも社会的立場も。
でもダメなんだ。
どうしようもなくダメなんだ。
どうしたらいいのか分からない。
生まれてきてごめんなさい。
存在しててごめんなさい。
もう疲れたよ。本当に疲れた。
誰か休ませてよ。永遠に休みたい。

ねえ、どうして…？
先生…　死んだなんて、信じたくもないよ…
俺、まだ、部活休んでるのに、その間に病気悪化したんですか…？
俺、部活休まなければよかった。
そもそも俺、先生が病気持ちだってこと俺知ってなかった。
約半年前、腕と肩が痛くて、いろんな病院に行ったり自分でも頑張って治そうとしたけど、
今も治らない、痛くて辛かったけど、先生のほうがもっともっと辛かったよね…
俺、もし部活やり始めるとき、どうすればいいんですか。
たくさん間違ってるところ教えてくださいよ…
俺、先生のおかげで練習の成果が発揮したんですよ…
今は、だめだめだけど…
腕とか肩が治ったら今までよりもたくさん練習しますよ。
また腕とかが痛くなっても練習続けますよ…

ねえ、だからさ、

先生、空でも俺たちのこと見守ってくれますか…？

また朝が来るのが嫌だ
今現在0時3分
朝が来てほしくないから
明日が来てほしくないから
夜眠るのを拒んで起きて過ごす
眠れば　落ちて追われて追いつめられる夢を見る
起きれば　夜に半寝で抜いていた髪が散乱してる
何してんの？

勉強は全然しなくなった
教室にはいけなくて保健室でずっと寝てる
最近は学校でも髪をいじってる
勉強はしない
手伝いもしない
教室も行かない
親ともちゃんと話せない
それでいて勝手に落ち込んでる
ねえ　
ねえ
私は褒められたいの？
私は何がしたいの？
どうしたいの？

私なんかより出来が良い　そして努力型の妹
私なんかより愛嬌がある　そして発作持ちの弟
ピアノもそろばんもスポーツも全部全部努力できる妹
発作持ちだからだけでなく人の視線を集めて可愛がられる弟
ねえ
ねえ
じゃあ私はなんなの？
勉強していなくて教室も行けてない　髪も中途半端に無くて掃除も片付けも苦手
手伝いもしなくて　家でうまく話せない
だって
だってこんなやり方でしか　誰かに気にかけてもらえないと思ったから
多分そうでしょ？
私が努力できないから
好きなことにばっかり逃げてるから
頑張れない人間だから
だからなんでしょ？
ねえ　パパとママ
私を見てよ
こっちを見て
私が言いたかったことに気づいて
よくできた妹と可愛がられる弟に目がいくけど　ねえ
私が思ってることをちゃんと聞いて
でも言えない私が悪いんだ
自分のできてないところを言うのが怖いから悪いんだ
でもごめん
私が思ってること
嫌だったこと
言ってほしくなかったこと
ほんとは言いたかったこと
気づいてよ
ねえ　私
ちゃんとママとパパに言えないけど
寂しいよ
今までも今も　ちゃんと育ててくれてる
衣食住あって　家があって　頑張ってくれてるいい親だと思う
でも今の私は面倒でさ　足りないんだ
もっと　私のことを見て
私の目の前で妹を褒めないで
私のいるところで髪の話をしないで
私の頑張ってるところを言って
頑張ってるねって言って
頑張ったねって言って
もっとたくさん言いたいよ
もっとたくさん甘えたいよ
もっとたくさん話を聞いてほしいよ
もっと
ねえ

ごめんね
今年中3にもなるのに
気持ち悪いかな
勝手に感情上げ下げして
あーでも
さっきから涙止まんないや
髪も気になっちゃうし
苦しいな

ちょっと前に　目の前にあった充電コードが気になった
衝動で　首に巻きつけて交差させてみたけど
怖かった
痛くはなかった
でもやっぱり私は　
死ねはしないんだと思う
消えはしたいんだと思う
この世界ごと
みんなで綺麗になくなったら楽だろうね

笑顔うつだねと主治医に言われた

確かに仕事場ではあまり心配されずに
笑顔を心がけて必死で覚えて働いてる
意味も向上心もなく　
迷惑かけれない！の一心だ

周りの状況を見てしまう
長く働くと家でぐったり動けないのに
頼まれると断れないし　
手伝えるなら手伝ってしまう
研修だって　人混みと長時間拘束に
冷や汗と動悸が止まらなくて
安定剤飲みながらだし
レポートとか家でまとめるのも
日数かかっちゃう

働いてお金をもらうのってすごく大変

生きる価値ないなぁ
病気で亡くなってしまう人を
見たり聞いたりすると私が悪いんだって
変わってあげたくなる

行きたくないのに、
生きてしまってごめんなさい

毎日毎日、お兄ちゃんばっかりで、居るのに私が存在しないみたい。そんなにお兄ちゃんのことがみんな好きなら私の事なんて産まなきゃよかったのに。
でも本人たちはそんなつもりないから怒るんだよね。わがままばっかりの子だと言われて、学校でも居場所がなくて、みんな話しかけてくるのは私と一緒にいる子目当て。
一緒にいる子も私を利用するだけ。
生きてても辛いだけじゃん、、

友達が家出したいと言った、またべつの友達が他の子がうざいといった、あれみんなそれだけで済んでるのリスカしたいって思ったことないのかな、自殺の方法を私は毎日考えてる、親にチラッと、しにたいってゆってみた、そんなことゆわないでなんて、むりだよごめんね、出来の悪い子供でごめんなさい

お金が欲しい。仕事が欲しい。生きていくための安心が欲しい。
もう二度と手に入らないことはわかっている。今日も後悔で胸が苦しい。

ずっと死にたいって思うのも疲れてきた。
信号待ちしながら自分に車が突っ込んできたりしてくれないかな、とか、橋の上を歩きながらここから川に飛び込んでみたらな、とか、寝ているまま目が覚めなければな、とか。
だからといって自分から死ぬ勇気はない。
でも自分が死んだところで悲しむ人の顔が浮かばないし、いなくなったところで世界は何事もなく回るし、生きている意味なんて何もないのに。
仕事に疲れて家に帰ってきてぬいぐるみに話しかける生活も、もう何もかもしんどくて寂しい。全部なくなってしまえばいいのに。

嘘ばっかりつくようになりました
素直に話そうとすると会話が続きません
家族にも本当のことを話せません
もう逃げすぎているので逃げ場がありません
と、思ったら、ちょっとだけ、ここは居心地がいいと思いました
死にたいと思ってたんだなとわかりました
今すぐ死にたいかといわれたら、死にたいです
死にたいです。みんな怖い

あーもうやだな

周りのひとが全員敵にみえる
いつも一緒にしゃべってる友達にも、私ほんとはきらわれてるのかな？
ほかのひとからの悪口だってきこえてるよ
私をこころから好きになってるれるひとはいるのかな？友達が本音をいってるのかすらわからない
友達なのに信じれないの？私って。
こんなんだからきらわれるのかな？
こんなやつがクラスにいてごめん
カスでごめん
疑り深くてごめん　　
きえたい

ここに書き込んだ文章の長さとか内容とか投稿頻度で自分の鬱度分かる気がしてきた笑
まず調子いいときはここに来ない。
やや調子が悪いときは言語化しきれない気持ちを書き連ねたやや長い文を2日に1通ぐらい
普通に鬱ならめっちゃ長文を1日3通以上は書くかも
まあガチめの鬱だったらだいたい自殺をシミュレーションしながら書いてる、遺書を想定してたりする。頻度は1日2通以内かな
調子が最悪のとき(ベッドに寝ていることすら苦痛、立っていることすらできない、トイレにたどり着くまで何時間もかかる)ときはそもそも書き込むこと自体珍しいけど、後で自分で読み返したら全く意図がわからん短い怪文書書いてる()

心の底からあそこにいきたかった。大好きで憧れだった。ほんとに。いつもは先生も面談も大好きなのに、先生がそこの生徒だから励ましとかただの雑談とか全部悲しくなる。完璧な先生なのに。あと多分僕が元気そうに振る舞ってるから、僕のあそこに対するバカデカい感情が伝わってなくて、後期にむけて淡々と頑張ろう、過ぎたことは仕方ないからって感じが、すごく悲しい。涙とまんない。全部捨てて田舎にいきたい。認めたくなかった自分の情けなさがバーンって証明されて、これと共に一生を生きていくと思うと、いっそな〜〜〜ともおもう。憧れって自分はなれないから憧れなのかな〜人生辛いな〜

今日も生きながらえてしまった

リストカットも首吊りも
どれも死ぬには足りなかった

死ななかったから生きているだけで
生きたいと思って生きてる訳じゃない

鬱を打ち明けた人に「鬱っぽく見えないね」と言われたけど

それは他人事だと思ってる人達に対する
最低限なマナーだと思って笑ってるだけ

職場の上司も親友もパートナーも
精神科の医者ですらどこか他人事で

話したって結局、根性論で諭されて終わる

死にたいんじゃないんだよ
疲れたんだよ
意味が無いんだよ
響かないんだよ

自分が消えたら
周りの人の記憶からも消えるとか
そういう風に出来てたら
もっと楽にいけるのに

もう降りたい

一回、全部吐き出したい。
隠していた苦しみ、怒り。
大声で、怒鳴り散らかしたい。
ずっと溜め込んでるとこうなる。
もういっぱいなんだよ。隠し事が多すぎて苦しいって聞いたことないんだけど？
なんでこんなに怒りが湧いて来るんだよ！
なんでこんな息苦しいんだよ！
苦しい。

お母さん　私　死にたい

お母さん以外の人は嫌だ

嫌な人のお世話になりたくない

保育園、行きたいけど行きたくないなぁ…
きっと●⚫︎ちゃんにまた呼び出されるんだな。私。
嫌だなぁ、辞めたいなぁ。
いつになったら終わるかなぁ…
私何されてるんだろう？
●⚫︎ちゃん何言ってるんだろう？
なんで人に見られちゃ駄目なの？
なんでいつも誰もいない部屋に連れて来るの？
どうして辞めてと言っても辞めてくれないの？
この笑顔は苦しみだということ、知ってるんでしょ？
笑わないと●⚫︎ちゃん、貴方が許さないじゃない。
あぁ…やっぱり私子供って大っ嫌い。
何も考えずに行動する。相手のことなんか考えない。
でも私は子供だ。
…多分、私は子供が嫌いなんじゃない。私の親友と私に消えぬ傷をつけた、
●⚫︎ちゃんが大嫌いなんだなあ…。　
私●⚫︎ちゃんにいじめられてたんだなぁ…。

あぁもう疲れた
あぁもうほんっとに嫌だしにたい
まじでだるいなんであいつらのこと考えなきゃいけないの？意味わかんないでしょ普通に
くそやろうしね

本当にもう色々と疲れた。
全てを投げ出したい。
全てから逃げたい。

優しい人は”生きててえらいね”とか
“休んでもいいやんだよ”
“生きててほしい”
なんて言ってくれる。
でもね、酷い過ちをした自分なんかは
生きててもろくな人生にしかならないから
とっとと消えた方が良い。
きっと許してもらえないもん。
罪悪感で辛くて、辛くて、生き地獄みたい
寝たら一生目が覚めなきゃいい。それがいい