罪悪感で毎日苦しい、
こんな最低な自分が大嫌い、
早く消えて無くなりたい。

自分の罪から解放されたい。
消えたい、消えたい、、。
SNSがあるからこうなっちゃった
生きてても害なんだから
早く消えたい、存在を忘れて欲しい。
みんなより酷い醜い非常識な自分は死ねばいい
みんなは何も悪くない。堂々と生きて欲しい

やっっっっっっっっっっっっっっっっっっっと金曜日だーーーーーーーーーーー！！！！
学校行かなくていい2日半。最っっっっっっっっっっっこう！ﾌｳｩｩｩｳ!
でも、日曜日の絶望感がその分やばいんよな。
まいっか。今も首にリボン引っ掛けて、少し締めながら書いてる。
土曜日は予定あるし、日曜日縄買いに行きたいなー。
ちゃんとした輪っか作って、一回軽く締めてみたい。
あは。消えたい。

皆様にとっての生きるは大変ですよね。

イジメなんかなくなればいいのに…

ですよね。

イジメなんか怖くて怖くて

親に相談ができなくて。

誰も助けてくれませんでした。

いつも誰かが、「大丈夫だよ！きっとどうにかなるよ！」

私は、そんなの怖くて、

どうにかなるってどういうことって思いました。

こんな私を認めてくれる場所は

どこなのか。

追い求めても見つからない。

愛してくれる人はどこにもいない。

生きてても、生きられない人がいるんだよ。

親にそんなことを言われて

とても腹が立って。

大切な人もいなくなって。

昨日、全部お前が悪いんだ。

責められて。

悲しかったんです。

どうせ全部私が悪いんだって。

別にいらない存在なんだ。

大好きな推しのもとへ行きたい。

自殺がとてもしたくて。

怖かったです。

ごめんなさい。

こんな無駄話をしてしまって。

やっぱり私はいないほうが良かった。

いつからだろう　消えたいと思うようになってしまったのは。きっと、ストレスは四年生くらいのときからたまり始めたんだよね。それは分かってる。でも、五年生でまた幸せに戻れたと思った。というか、そのときは、毎日が楽しくて、友達もいて、話して、楽しく勉強してその成果を見て喜んでた。でもね、６年生になってから変わっちゃった。女子と男子がいじめてくる。最初は私ももう少し気が強かったから言い返したっけ。後で謝ったけど。（分かってくれなかった）でも、信頼していた女の子がいた。その子に悩みを話していた。愚痴り合っていた。その子は、私が思ってたような子じゃなかった。最後には、男子に私が愚痴ったことを全部言って、男子ととつるんで、攻撃してきた。言葉の暴力だったから訴えるに訴えられなかった。友達はみんなかばってくれた。でも意味なかった。休み時間が終わって、男子は「死ね！」って言ってどっか言ったっけ。
次の授業に行く途中に、とうとう壊れちゃったっけ。泣いちゃった。それまでもみんなの前では泣くことを我慢してたのに。結局オフィスに行くことになって、すべてが親に伝わって、男子との縁も切れた。でも、居心地が悪かった。この世界の居心地が。それから自傷行為を始めて、親にバレないように指先を今も切っている。生きている感じがしない。精神科にも相談には行けないし行きたくない。苦しい。一回屋上に立って死のうとしたっけ。無理だった。怖かった。生きるのも苦しいのに死ぬことも怖いなんて辛くてしょうがないよ。どうしたら楽に生きれるのかな。どうしたら幸せに死ねるのかな。みんなに嫌われたら死ぬ勇気は出るのかな怖い。明日も学校。怖い。怖い。辛い。死にたくない。でも、いきたくない。
だれか、たすけて

何で、私は綺麗な青空も見れないんだろうなあ。
飛蚊症と変な薄く視界にかかったノイズさえなければ、もっと上向いてられたのかなあ。
いつの間にか、青空を見ないようにしていた。
飛蚊症は目の病気で、視界にモヤモヤとかが見える。(多分他のパターンもある。ゴマみたいなやつとかあるっぽい)
ノイズはわかんないや。
でも、コンクリートとか暗いとこだと目立たないから、下向くの癖になってんだろうな。
最近目も悪くなってきたし。なんで目が衰えるんだ？

部活で女子の後輩1人から、「死ね」って悪ふざけで言われた。
私は何もしてない。ただ仲良くしたかっただけなのに。
しかも過去には、蹴られたり敬語も使ってくれなかった。
しかもその子空手やってるからほんとに痛かった。
そして、「死ね」をきっかけに学校に行けなくなった。
親からは、「そんなやつのために人生狂わす必要ない。時間を使う必要ない」って。
うるせぇよ。知らないよそんなの。
私がどれだけ傷ついたのかわかんないくせに。
人生狂わす必要ないって言ったってさ。
もう狂ってんの。その人のせいで人生ねじ曲げられてんの。
私が精神弱いからいけないって？知らないよ。
言葉なんて人の捉え方じゃん？
悪ふざけとか、ツッコミとかで「死ね」って言ったって
捉え方は言われた人の考え方で変わるじゃん。
仮に私が死んだら責任とれる？
復讐すんなって？無理だよ。
だって、やられてやり返したら「どっちもわるい」
そんなの嘘。嫌だ。絶対嘘
だって、何もしてないのにやられて。
やり返したらどっちもわるい？
ふざけんなよ。って思う。

もう死にたい。

「これからどうしたいの？」って聞かれて

そんな事自分でも分からないのに、答えると「綺麗事だ」「甘えだ」「頑張りが足りない」

って言われる。そんなこと自分でも分かってるよ。

私はただ「大丈夫だよ」の言葉が聞きたいだけ。

「頑張ってるね」「無理しないでね」って言ってくれるけど、

そんなこと言われたら「辛い」なんて言えないじゃん。てか、無理してなかったらこんなに辛くないよ。

悪気が無いのは自分でもちゃんと分かってる。でももう無理なんだよ。辛いんだよ。

本当の私で在りたいのに。誰かに愛されたかったのに。負けない何かが欲しいのに。

居場所が欲しい。裏切ったりしない、私の言葉をちゃんと受け止めてくれる人に側に居て欲しい。

家に居る時だって私の事否定してくるし。

人が嫌い。

もうね、いっそのこと早く死にたいの。

ごめんなさい。役立たずで。迷惑かけて。

こんな人間、この世に必要ないよね。

私が消えれば、皆んなもっと楽になるよね。迷惑かけずに済むよね。

私みたいな塵でごめんなさい。産まれてきてごめんなさい。

あの人は言ってくれた。「何があっても俺が守るから」って。でもそれ結局は嘘だったんだよね？

守ってくれなかったじゃん。勘違いしちゃうから、そんなこと言わないで欲しい

私みたいなのがこの世に居たら邪魔だよね。必要ないよね。

ごめんなさい　ごめんなさい

あなたは、きっと否定しているよ。
私の存在を否定しているし、哀しみですら
流させてくれない。どうして、文書を
捨てるの？なんにも酷い言葉書いてないよ？
ここがある意味ないね。

わたしは誰かに死にたいとも言えないし、仮に打ち明けたとしても誰も助けてくれない。
みんなわからないでしょーね。わたしの辛さなんて。

なんで死んだからって命を大切にしなかったことになるの？
分からない。意味が分からない。

なんでわたしが薬を飲まなきゃいけない側の人間になったの？

生きてることが辛い。
あー辛い。ごめんなさい。
ほんと、こんな人間、この世界に1ミリもいらないよね。

しにてえ〜
しにてえですよずっと
なんか鬱が酷くなっているらしいし、もう、良いんじゃないかなと思ったんです、もう死んでもいいんじゃないかって
ただ、家族から呪いのように繰り返し教え込まれた、死ぬのは年齢順ということを守らねばならないという強迫観念と、友人に死んじゃ嫌だと言わせてしまったことへの罪悪感が私を生かしている
頓服薬を飲んでみても、焦燥感やら緊張は薄まりはするが、希死念慮が浅くなる感覚は無い
ほんとはしにたくないんじゃないのって、カウンセラーさんはそう言うけれど、私の感情を否定するんか！？あんたもか！？と暴れたくなってしまう。カウンセラーさんは私の感情の正解を見つけようとしてくれているだけなのは、わかっているけどもね、しんどいんですよ
最近幻覚紛いのものが見えるようになった。黒い点が蠢いているように見えるんですよ。虫か！？とビビって、でもよく見るとただの黒い点。これが地味に精神を削ってきて、キツい。
この苦しみを創作に打ち込めばいいじゃないかと父は言った。なんて他人事なんだろうと思った。それができれば苦労はしないし、というかやってみたことはあるけれど、自分の文章も絵も下手くそ極まりなく、見るに堪えなくて自己肯定感が下がるだけだった。それより何より、今は創作ができるほど精神に余裕がないのよお父さん。文豪とか、現代の作家さんでも、鬱と闘いながら創作をする人たちはいるけれど、彼らは私とは違うんだよ。私はどうやら、鬱と向き合うには弱すぎるみたいだよ。
母は優しくしてくれるが、その優しさもいつかは限界が来ると思う。私みたいな異常人間を相手するのは大変だろうからねえ。申し訳ない。あーまたしにたくなってきたなあ。おくすりのんでねよう。ねむれないけどね

他に苦しんでいる人たちと比較しても私が幸福であることは明瞭なのになぜこんなに苦しんでいるのか、それは自ら傷つきに行くからだ
殆ど自傷行為と変わらないのに続けてしまうし、そもそも物理的な自傷もしてしまう、辛いのにそんな自分が可哀想で嫌いでやめられない

「おはよう、今日も死にたい？」
「うん、死にたい。何で生きてんだろ。」
「まだ順番待ちだから。もうすぐ死ねるよ。」
「そっか（笑）待ちどおしいね。」
「私の番そろそろだから先行くね。」
「いいな。早く死にたい。」

て感じで簡単に死ぬ事が出来るようにならないかな。特に日本では生きろ生きろうるさい。生きる自由があるなら死ぬ自由があっていい。しょせんこの世は弱肉強食なのだから。食われて苦しむより食われる前に楽になりたいと思うのが当たり前。色々な意味での弱者救済が死ぬ事だと今の日本では特にそう思う。本当に生きるって虚無つまらない。自分の人としての力では特に。

もうなんなん？
体に負傷はなるし、PMDD型にはなるしHPS型にもなるし、うつ病にはなるし!!!!!!!!!
もう本当に僕って‘‘僕‘‘なの？本当の僕は本当の‘‘僕‘‘なの？
もうわけわかんなくなってきた……。
親はどうせ僕のことなんか嫌いになってるし、産まなきゃよかったとか育てなきゃよかったとか、どうせ、そこらへんのを考えているんでしょ!!!!!!!!!
僕も、そんな親に育てられて不幸だったよ!!!!!!!!!このくそ毒親!!!!!!!!!
僕なんか、死ねばよかった!!!!!!!!!
僕なんか、生きてこなきゃよかった!!!!!!!!!
僕なんか、消えればよかった!!!!!!!!!
僕なんか、一人で死ねばよかった!!!!!!!!!
僕なんか、馬鹿でクソで陰キャで……….それで…………
あー!!!!!!!!!もう、消えたい死にたい!!!!!!!!!
友達もみんな僕と縁を切って、クラスの人も担当の先生も、みんな僕を知らなかったら自殺できたのに!!!!!!!!!
なんで、こんな僕のことなんか、優しくしてくるの!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
優しくしなくていいから、一人にさせてよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
皆はみんなの輪とか作ってさ、僕だけ論外みたいな感じで………..。
はぁ、そんなこと考えたってどうせかなわないんだろ。なぁ‼
もう、死にたいんだったらさ、死ねばいいんだろとか思うでしょ‼
死ねないんだよ‼なぜか……….。死にたいのに………..。
親が言った一言から自然に涙が出てくるんだよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
嫌な言葉しか言ってこないからさ。
自殺したいんだよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
辛いんだよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
だったら家族みんな殺したいぐらいだよ…………!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
もう、自由にさせてくれ…….。

ここに逃げ込むのは何回目だろう

学校ではいじめられて

親には心配せたくないから言ってない

当てられただけでいじめっ子がめっちゃ見てくる

もうほんっとに学校に行きたくない

本当の親友なんか5人しかいない

話せる人なんかここの人達

ほんとに学校に行きたくない

だからと言って休めるわけじゃない

自殺したいけど勇気がない

リスカやるのも怖い

私は死を待ち望むよ

誰か私を救って

早くこの4年を終わりたい

誰か助けて

救って

苦しむのはもう嫌だ

(長文ですみません)

あ、心の糸が切れた。

もう死にたい　
生きるのに疲れた

早く死にたい　
やる事　全部　ダメ
早く自分が居なくなりたい